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12 cadeaux de merde à éviter d'offrir absolument pour la Saint-Valentin (on vous aura prévenu !)

Par VDM / mercredi 14 février 2018 05:00
Bon voilà, c'est la Saint-Valoche, et pendant cette célébration que l'on appelle aussi la "fête des amoureux", il est de coutume de faire chauffer la carte bleue pour offrir un cadeau à sa moitié. Mais gare à la boulette ! Voici pour vous un petit guide des présents à ne surtout pas offrir au risque de déclencher une troisième Guerre Mondiale.

Bon, il est temps de parler sérieusement. Qu'allez-vous offrir à Jean-Kévène pour la Saint-Valentin ? Un coussin en forme de coeur ? Une pyjama Winnie L'Ourson ? Un autre truc hyper cul-cul ? Ne vous épanchez pas trop, on s'en tape.

Mais on vous met tout de même en garde sur les quelques trucs à ne surtout pas faire. Vous êtes prévenus.

1. Un spray anti-ronflements.

Oui, il est tentant d’offrir ce présent à Jean-Kévène, dont le ronflement ressemble à s’y méprendre à une moissonneuse-batteuse dans un champ de blé pendant la saison des récoltes. Mais d'après notre expertise VDMiène, il est possible que votre moitié le prenne plutôt mal. Genre vraiment très mal.

2. Une MST.

Le désintéressement et le partage sont des valeurs fondamentales, dans un couple. Mais bon, voilà, la syphilis, c’est comme une rhino-pharyngite ou bien une gastro carabinée : on les garde pour soi, sinon ça fait mauvais genre.

3. Un aspirateur.

Ou une planche à repasser. Ou une serpillère. N'y pensez même pas. Car à force, c’est vous qui allez vous faire aspirer. On ne le répétera pas deux fois.

4. Un tatouage avec son prénom dessus.

Déjà, vous n'avez rien offert du tout, puisque vous avez claqué 100 balles pour votre poire, mais en plus, vous venez de graver le nom d'un mec que vous ne reverrez peu-être plus dans deux mois. Gardez à l’esprit que le concept d’amour éternel était populaire à l’époque où l’espérance de vie était de 28 ans. Vous ne vieillirez sans doute pas avec Jean-Kévène, camarade. Déso, pas déso.

5. Un exemplaire du livre Le Libertinage : une philosophie de vie.

Vous allez tenter de l'initier aux doux plaisirs du libertinage, il/elle va tenter de vous initier aux douces joies du confort d'un matelas gonflable sur le balcon. À vous de voir.

6. Une Bible.

Les voies du Seigneur sont peut-être impénétrables, ok, mais quand même. Même le Seigneur lui-même n’approuve que moyennement ce présent et vous juge beaucoup depuis son petit nuage moelleux.

7. Un billet de train pour Roubaix, mais juste l’aller.

On sait pas trop ce que ça donne, puisqu'on n'a pas tenté l'expérience. À vous de tester, vous nous direz comment ça s’est passé.

8. Un an d’abonnement à Weight Watchers.

Olala, vous cherchez l'embrouille, vous. Pour votre gouverne, quand on aime quelqu’un, on ne tente pas de le changer. Sauf, bien évidemment, si votre moitié est en fait une poupée gonflable. Ou un lampadaire.

9. Un pass "découverte" pour un cours de zumba.

Qui a encore envie de se trémousser un mardi soir sur du Magic System en compagnie d'une horde de Sylvies et de Séverines en 2018 

10. Un relooking de dingo chez "Coup' Tiff'", le salon de votre village situé en Moselle.

Un joli cadeau pour apprendre à votre moitié l'art du chignon plaqué avec de la laque pailletée. 

11. Une boîte de chocolat. Vide.

Parce que vous avez déjà tout bouffé. Espèce de morfale.

12. Un pass annuel pour le zoo de Thoiry.

On vous vous voit, vous ricanez derrière votre écran. Mais sachez que cela s'est vraiment produit, quelque part, en France. On ne vous dira pas comment on le sait.

C'est quoi, votre plus gros cadeau de merde ?

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Comments
Par  Austri Brokk  |  6

C’est tout nul

Par  narboux  |  4

"Les voies du Seigneur sont peut-être impénétrables," avec ce genre de cadeau, il se peut qu'il n'y ait pas que "Les voies du Seigneur" qui soient/deviennent impénétrables...

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