Soumettez votre vie de merde

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Aujourd'hui, ma mère a acheté du savon liquide au chocolat. Ça fait deux heures que j'ai l'impression de me promener avec un bol de Chocapic à la place des mains. VDM

#8476614
94 commentaires

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Le 26/01/2015 à 20:08 - inclassable - par chocapicsoap (homme)

Aujourd'hui, après plusieurs avertissements, le prof est parti en plein milieu de son cours en amphi parce qu'on faisait trop de bruit. On lui a pourtant expliqué à plusieurs reprises que ce bruit de fond gênant, c'était la pluie sur le toit. VDM

#8476389
127 commentaires

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Le 26/01/2015 à 14:13 - travail - par Anonyme (homme)

Aujourd'hui, je vends un DVD sur leboncoin. Le premier intéressé, venu pour le récupérer, a tenu à voir s'il marchait correctement. J'ai accepté. Au final, il a regardé tout le film, assis confortablement dans mon canapé. Puis il est parti, sans l'acheter. VDM

#8476325
136 commentaires

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Le 26/01/2015 à 11:16 - inclassable - par Etouicaarrive (homme)

Aujourd'hui, j'utilise du détachant pour enlever une tache de mon T-shirt bleu. En attendant qu'il agisse, je commence à regarder un film. Ce n'est qu'au générique de fin que je me rends compte que j'ai oublié mon T-shirt. La tache est partie. La couleur aussi. VDM

#8476228
57 commentaires

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Le 26/01/2015 à 04:14 - inclassable - par Latache (homme)

Aujourd'hui, durant une visite à la ferme pédagogique, l'exploitant dit "… Et notre principal client est McDonald's !" C'est à ce moment précis que mon fils de 3 ans, Arthur, s'arrête de pleurer et décide d'aller caresser la vache. VDM

#8474335
158 commentaires

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Le 23/01/2015 à 16:48 - enfants - par lebpekin (homme)

Aujourd'hui, fasciné par le décolleté plongeant de la vendeuse, je lui ai demandé un appareil photo de la marque "nichon". VDM

#8471261
217 commentaires

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Le 19/01/2015 à 13:12 - sexe - par Freud (homme)

Aujourd'hui, je me suis fait pipi dessus. Par honte, j'ai simulé un malaise. J'ai 34 ans. VDM

#8468464
83 commentaires

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Le 15/01/2015 à 18:21 - inclassable - par Anonyme (homme)

Aujourd'hui, j'ai enfin eu le courage de demander à la caissière mignonne du supermarché que je fréquente de laisser son numéro sur mon ticket de caisse. Dans un état second, je l'ai déchiré et jeté à la poubelle par habitude avant de sortir. Elle m'a vu. VDM

#8468439
118 commentaires

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Le 15/01/2015 à 17:47 - amour - par Rf (homme)

Aujourd'hui, ma femme, enceinte de 6 mois, me demande d'aller lui chercher un yaourt à la figue. Je lui annonce qu'il n'y en a plus ; elle me demande, les larmes aux yeux : "Mais qu'est ce que je vais pouvoir mettre dans mes pâtes alors ?" VDM

#8466825
153 commentaires

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Le 13/01/2015 à 12:18 - santé - par Craberry (homme)

Aujourd'hui, ma mère est allée à l'opéra. Avant le spectacle, on a demandé aux spectateurs d'éteindre leurs téléphones mobiles. Ne sachant pas comment faire, elle l'a emballé dans son mouchoir, l'a enfermé dans son sac et s'est assise dessus. VDM

#8466462
88 commentaires

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Le 12/01/2015 à 21:24 - inclassable - par ericz (homme)

Aujourd'hui, policier, j'ai arrêté un automobiliste pour excès de vitesse. Au moment de lui donner le stylo pour signer, il a soufflé dedans. VDM

#8465799
151 commentaires

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Le 11/01/2015 à 22:48 - travail - par SAM (homme)

Aujourd'hui, ma femme est à côté de moi en pyjama, grosses chaussettes, robe de chambre et poils aux pattes. La regardant de haut en bas et voulant provoquer un électrochoc, je lui dis qu'à la base mon fantasme était Catwoman. Elle me répond du tac au tac : "Ben ce soir ce sera mémère-woman." VDM

#8464974
162 commentaires

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Le 10/01/2015 à 23:00 - amour - par marc (homme)

Aujourd'hui, en voyant ma femme mettre des affaires dans une valise dans le but de me quitter, j'ai eu une érection. VDM

#8461428
158 commentaires

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Le 07/01/2015 à 13:55 - sexe - par cyril us 70 (homme)



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vendredi 23 janvier 2015

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