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Tatie Vivie vous répond #3

Salut les petits clous et les rockeurs ! C'est moi, Tatie ! J'écris sur papier Bristol mes réponses à vos questions, et ensuite le larbin de chez VDM les retranscrit sur son ordinateur, alors m'en voulez pas s'il commet des crimes contre l'orthographe ce faisant. Ce n'est pas de ma faute si les jeunes d'aujourd'hui ne savent plus lire ou écrire correctement, trop occupés à jouer avec des rectangles lumineux et à écouter le dernier chanteur à la mode de chez vous. J'ai pourtant essayé un jour : ma jeune voisine de palier m'a intronisée dans le monde mystérieux de la radio FM. Je lui ai parlé de ma rubrique (coucou Laura) et j'ai voulu en savoir plus sur votre monde à vous, les jeunes. J'ai commencé donc par la musique. J'ai donc enduré 46 secondes d'un dénommé Boubla, c'était horrible ; puis un certain Maître Pims est arrivé en beuglant comme un veau malade, et il aurait mieux fait de fermer sa trappe à camembert et d'en rester à ses délicieux gâteaux. Non, la vraie musique, celle qui revendique, celle de Michel Sardou, on ne fait pas mieux. D'ailleurs, je me mets un petit 33 tours pour vous répondre. C'est parti dans l'excellente ambiance du "France".

Je rappelle le principe, pour ceux du fond de la classe : J'avais lancé un SOS pour voir si vous aviez besoin de mes conseils avisés pour vos soucis personnels, problèmes de cœur, merdouilles psychologiques, rubriques nécrologiques et travaux manuels pour vous décoincer le cul. Je sais bien que les jeunes ne croient plus en rien, et ont besoin de se faire guider dans la vie. Me voilà. Ça suffit d'aller voir des marabouts ou des thérapeutes qui vous font allonger sur des divans et vous font débourser des fortunes pour vous enfoncer des aiguilles dans le derrière. Vous êtes masochistes ou bien ? Moi, je suis gratuite et efficace. Alors vous m'avez écrit, je vous réponds. C'est simple. Mais si vous préférez vous mettre des masques de plongée et écouter des chants de baleines pour le prix d'un pot au feu chez Cardin, allez-y. Bande d'incapables.


(Jeanine et Chantal regrettent déjà leur achat compulsif sur Groupon)


J'ai donc lu vos missives. Les deux dernières semaines ont été fort productives, et les retours que j'ai eus m'ont parus plutôt positifs. Personne ne m'a cassé les pieds. Là, j'ai eu un groupuscule de chieurs qui m'ont balancé une floppée de gniagnianteries dignes d'un samedi soir au mur des lamentations. Vous vous êtes fait passer le mot ou bien ? Je ne parle même plus des questions censées être drôles des comiques, mais un jour je vais faire une compilation de ces gens et la publier dans Crétin Magazine. Bon, voyons voir la sélection de la semaine.
 

Hippie Lover


On commence avec un douloureux problème pour Sufod2518 :

"Cher Tatie Vivie,
J'ai 13 ans et je flash toujours sur des mecs de 3 - 4 voir plus années de plus que moi … Que faire ? Aucun mec de mon âge ne me plaît et dans ma ville il n'y a pas de mec baba cool ou avec les cheveux longs !?"


Houlalalalalala jeune truffe ! Qu'est ce que c'est que c'est sottises ? Que me dis-tu là ? As-tu perdu la boule ma crotte ? Oui, j'insiste bien fort sur la notion de bouffonnerie : tu cours droit vers ta perte à ta comporter de la sorte. Tu as 13 ans ! À ton âge, on ne devrait pas penser à ça, voyons. Tu devrais encore en être à penser aux bilboquets et aux poneys, pas aux teubs de mal-lavés. Tu as déjà eu un poney ? Un poney, c'est loyal, fidèle, joli. Un garçon, ça sent mauvais, c'est moche et ça fait n'importe quoi de sa vie. Surtout un baba cool ! J'étais au festival de Montreux en 1973 et je peux te dire que des babas cool il y en avait foison. Je sais de quoi je parle, donc. Évite-moi ça comme la peste. Surtout ceux qu'on appelle les "rastas blancs", c'est les pires. Déjà, dans les années '70 on leur jetait des cailloux en gueulant. Mais qu'importe, tu es trop jeune, trop stupide, trop couillonne. Tu devrais te préoccuper de tes notes, ton bac, ton vélo et du respect de tes parents et de ta famille. Que va penser ton pauvre père si tu lui ramènes un rasta blanc prénommé Yves-Édouard qui pue des pieds et qui fume des pétards remplis de basilic ? Il va pleurer toutes les larmes de son corps. Il va se mettre à boire. Ta pauvre mère va se remettre à fumer de l'héro. Reprends-toi. Vite.
 

Le poids des mots


Question récurrente de quelqu'un qui souhaite rester anonyme : 

"Hello Tatie Vivie. Je voulais te demander comment on fait pour perdre du poids, sans régime. Quels genre d'exercices sportifs, etc ? Merci d'avance Tatie."


Cette question revient souvent chez les jeunes gens. Et chez les vieilles personnes, comme moi. En gros (ou en mince), tout le monde se demande comment paraître moins épais qu'ils ne le sont. Je ne sais pas pourquoi, nous les bonnes femmes, on est programmés génétiquement à avoir des gros culs. Avoir de l'oestrogène dans le sang nous voue inévitablement à avoir un gros derche. Faut le saisir, ça. Il y a 100 ans, les hommes aimaient les gros culs et la peau pâle. Il n'y a qu'a voir les tableaux peints à l'époque. Pas de minces et bronzées là-dessus. Sus aux médias et leur diktat de l'image qu'on veut nous vendre, tout en nous vendant du sucre, etc. Mais là n'est pas la question. Notre amie veut perdre du poids. D'accord, soit. Mais sans régime ? Je n'y crois pas une seconde. Impossible. Tu veux pas non plus le beurre, l'argent du beurre et les fesses de la crémière anorexique ? Ça ne fonctionne pas comme ça, chérie. Soit pas cruche. Réfléchis un peu avant de poser une question aussi mal branlée. C'est une équation très simple : le corps consomme une quantité de calories par jour au repos, il suffit donc de consommer moins de calories que le corps n'en consomme. Basta. Tu vas perdre du poids. Faut pas sortir de polytechnique pour comprendre ça. Les méthodes à la télé et dans les magazines à base de techniques X et Y, c'est des foutaises. Se bouger les fesses dans un parc, c'est complémentaire et ça fait du bien aux boyaux. Fais-le aussi ! Allez, bouge ton boule feignasse, hop hop hop !
 

Un souci de taille


Un pseudo charmant nous pose une colle, lavraiepisseuse demande :

"Allez, je me lance. Y'a que les mecs pour croire que c'est pas la taille qui compte, sans doute veulent-ils se rassurer... Que faire d'un gars qui en a une vraiment petite ?? Vu qu'il n'a pas trop de solution pour améliorer la bête, on subit, on le vire, on lui dit, on le trompe ??"

Lavraiepisseuse. C'est quoi ce pseudo ? Tes parents ne t'aimaient pas ou bien ? Je crois que tu as un souci d'estime de toi-même. Pour ce qui est de ta question, je comprends ta peine. Pour avoir roulé ma bosse, j'ai connu toutes forme de pénis. Des grosses, des petites, des larges, des longues, j'en ai même connu une appartenant à un homme politique assez réputé, dont la forme n'était pas sans rappeler une tomate au bout du bras de bébé. Le cas du micropénis est plus fréquent qu'on ne le croit. Au cours de discussions pleines de vinasse avec mes amies, on se rend compte qu'on a toutes eu droit à des bites minuscules. Microscopiques. Alors, que faire ? Déjà, il faut commencer par ne pas éclater de rire, hein. Il risque de mal le prendre. Si on ne ressent rien lors de la pénétration, il y a des chances que l'on ne va rien ressentir au niveau du coeur. C'est con à dire, mais c'est comme ça. Si tu ne frétilles pas de l'escalope, tu ne vas pas branlotter de l'aorte. Et puis tu sembles déjà avoir formulé la réponse dans ta question, alors je ne sais même pas pourquoi tu m'écris. Tu veux ma permission ? Si tu aimais ce garçon de tout ton cœur, tu n'en ferais pas un drame. Il a une langue et des doigts, non ? Allez, fais pas ta mijaurée et largue-le en douceur. Va te trouver une pine digne de ton vagin béant, chaudière !


La classe américaine


On enchaîne avec Polarde, qui semble avoir des soucis avec son type : 

"Aujourd'hui, je suis depuis plus d'un mois à l'étranger pour bosser et il m'est arrivé une série de... tuiles (amis, argent, ...). Mon copain, que je n'ai pas vu depuis mon départ, est en vacances avec ses copains. Quand je lui ai dit au début de ses vacances "Oh je sais bien que j'aurais pas de tes nouvelles", il m'a répondu que si, que je lui manquais trop, qu'il voulait qu'on se donne rendez vous tous les jours, ce qui bien sur ne s'est pas produit, mais au fond je m'en fiche. Mais aujourd'hui, il ne m'a accordé que 5 minutes parce qu'il était très pressé de partir faire la fête, alors que je lui demandais de me prêter attention pour... une demi heure peut etre? Ce n'est bien sur pas la seule chose : il me fait "l'honneur" de venir me voir et après des semaines à récriminer sur le prix de l'avion (4 fois moins cher que le billet pour les vacances entre potes), il me demande de TOUT gérer. Alors oui, c'est plus pratique sur place... Il se trouve que je suis dans le pays de tous mes fantasmes, alors Tatie_Vivie, je le garde, je le trompe ou je le quitte?"

Jeune personne, tu sais quoi ? Je ne sais pas qui j'ai envie de bougner en premier : lui, parce qu'il est clair que c'est un boulet de première classe, ou toi parce que tu te poses encore la question de si tu devrais le laisser te traiter comme un sac de couchage qui sent la pisse de chat. De plus, tu mets trois cents plombes à expliquer une situation qui est pourtant super simple : c'est un mufle, un bourrin, une burne, un sombre crétin. Je ne sais même pas pourquoi tu lui mets trois possibilités. Tu es vraiment si désespérée que ça ? Il n'y a pas d'autre garçons dans ton entourage qui pourraient mieux faire l'affaire que lui ? Franchement, je pense que même Francis Heaulme ferait un meilleur petit ami. Le tien semble pingre, mesquin, égoïste… Alors tu vas me faire le plaisir de lui dire que tu vaux mieux que ça, sinon je déboule chez toi et je te mets mon pied dans le derche, vu ?
 

T'es belle


Question familiale de MacToaster : 

"Bonjour Tatie Vivie, Il y a quelques temps ma copine, aujourd'hui ex, m'a reproché de ne pas être suffisamment proche de sa famille. J'ai donc fait de nombreux efforts pour y remédié et ai couché avec sa sœur. Ça n'a pas eu l'air de suffire puisqu'elle m'a ensuite quitté, pourtant je ne vois pas comment être plus proche de ça famille que d'être dans sa sœur! Alors Tatie Vivie si tu as des conseils pour la reconquérir ils sont les bienvenues..."

Mon petit MacToaster… Vous, on peut dire que vous prenez les choses au pied de la lettre. Vous êtes abruti, ou vous le faites exprès ? J'ose espérer que cette question est une blague, mais à force d'écouter la radio et de tomber sur des chansons crétines de Colonel Raël, je me dis que les jeunes d'aujourd'hui ont perdu le sens des valeurs (et la tête). Donc je vais faire comme si c'était du premier degré et que c'est une vraie question qui m'est posée. Vous vouliez vous rapprocher de la famille de votre amie, et pour ce faire vous avez couché avec sa sœur… dites, la prochaine étape, c'est quoi ? Faire une turlute à son père ? Un doigt dans le fioul de son chat ? Les gens comme vous, quand je me dis que vous avez le droit de vote, ça me fait froid dans le dos. On va se retrouver avec un parcmètre ou un chanteur de variétés comme Président de la République. Pour reconquérir votre petite amie, je ne vois pas trop comment vous allez faire, ni si c'est une très bonne idée pour elle ou vous. J'imagine les repas de famille, à Noël, ou les vacances en camping car, sa sœur qui repense à votre bite en train de… et elle aussi va y penser, ça va comparer. Elle va vous le reprocher à tous les coins de conversation. Non, c'est pas une bonne idée. À la limite, si vous avez un frère, vous pouvez toujours proposer une revanche, mais ce n'est pas très classe et ça part du côté de "Confessions Intimes" tout ça. Quoique, si vous habitez le Nord-Pas-de-Calais, c'est peut-être déjà fait tout ça.
 

Voilà, c'est bon pour cette semaine. Je vous rappelle ce que j'ai dit les semaines précédentes : si vous m'avez écrit et que vous êtes malheureux de ne pas être dans ma rubrique, ne vous en faites pas : vous serez peut-être là la semaine prochaine ! Et si vous ne m'avez pas écrit et que vous souhaitez le faire, mon profil est ici. Sinon, cliquez dans mon message en tête des commentaires.


Who let the dogs out ?
 

Pour finir, la photo de profil de la semaine. Les gens qui m'écrivent ont aussi un visage. Je ne compte pas les tricheurs qui utilisent des photos prises sur Instagram de filles vaguement connues ou de vieilles photos qui traînent sur internet depuis l'époque de Windows 95 et qui disent "c'est bien moi sur la photo" (les gens de VDM recherchent activement les faux comptes), je parle des gens qui mettent leur vraie tête sur VDM et qui assument leur tête bizarre. Jetons un oeil pour voir.

Cette semaine, c'est au tour de Zik93. Dis donc, c'est quoi ces sourcils levés comme ça ? Tu cherches un peu à faire comme Jack Nicholson, je vois (si tu sais pas qui est Jack Nicholson, demande à tes parents, pour peu que tu les connaisse). Et je n'ose pas aborder le combo "barbichette de Satan" + "la moustache de prépubère". À quel moment tu t'es dit que cette barbichette serait une bonne idée ? On dirait quelque chose arboré par une actrice d'un de mes films pornographiques des années '70. Alors voilà, tu vas raser cette barbichette et te faire couper les cheveux correctement. C'est totalement déséquilibré, on dirait que tu as un nid construit par un oiseau alcoolique sur la tête. C'est plus possible tout ça. Tu veux qu'on penses que tu cherches un emploi d'assassin de chevaux ? Ça suffit. Sors de mon jardin, sale jeune !
 

 

Voilà, c'est là fin de ma troisième rubrique. J'espère que vous reviendrez la semaine prochaine, car il y en aura encore un comme ça. Et peut-être d'autres. N'hésitez pas à m'écrire si vous avez des questions, des problèmes ou autres. J'y répondrai dans un prochain article. Bisous les puceaux vilains !
 

Tatie Vivie est habillée par Bénédicte, de Bloutouf

#1723 - L'actualité VDM - Publiée le 14/08/2015 à 09:56 Écrit par Tatie Vivie - 94 commentaires

Meilleurs commentaires

  • Whaou Tatie_Vivie a officiellement rejoint l'équipe de VDM !

    Champagne ! Cacahuètes ! Sangliers !
    Vive Tatie_Vivie !!!!

    #16 - Le 14/08/2015 à 17:41 par Mr_Citation

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  • J'aimerais avoir une grand mère comme elle *.*
    Bon, juste pour l'entendre délirer toute seule sur la laideur de la jeunesse, etc...
    *regard de psychopathe*
    JE LA VEUX !!!

    #8 - Le 14/08/2015 à 17:24 par asmousse

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Commentaires

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