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Tatie Vivie vous répond #1

Hello les pleureuses de France et Navarre. Oui, je suis enfin là mes cocos. Depuis la semaine dernière, ma boîte à lettres ne cesse de désemplir de messages de jeunes gens qui ont visiblement des douleurs par-ci, par-là, et franchement ça me donne des suées. Qu'est-ce que c'est que cette génération élevée sans moelle épinière, finie au pipi ? Allez, on commence le verdict de la semaine, parce que je suis devant mon bureau et ma chienne m'observe de son panier en osier d'un oeil suspicieux.

Voilà ce qui se passe : La semaine dernière, je vous avais demandé de m'écrire pour me faire part de vos soucis personnels pour que j'y jette un oeil, et que je vous conseille ici-même par la suite. C'était la semaine dernière, bigre de bouc. Vous ne vous en souvenez plus ? Allez lire ce que mes amis de VDM ont écrit, puis revenez. Je vous mets un petit intermède musical en attendant.


(La chorale des petits chanteurs communistes de Montreuil)


Ça y est ? Vous vous souvenez ? Vous m'avez donc écrit. Et au secours le ramassis de bras cassés qui ont déboulé. Entre les vrais-faux-comiques qui m'ont posé des questions super hilarantes sur mon célibat, mon âge, mon chien moche et ma coiffure, j'ai eu droit à de toutes sortes de questions, pas forcément liées au coeur. À croire que l'intitulé de la rubrique était bien trop complexe pour certains cerveaux. C'est pas grave, on avance, on y va !
 

L'amitié à 20 euros


Premier cas, Louniaa un souci avec une amie :

"Elle me doit 20 euros, mais je crois qu'elle a oublié et je n'ose pas trop lui redemander. Comment dois-je faire ?"

Louniaa, mon délicieux petit cabri sauvage. Tu permets que je t'appelle ainsi ? Il semblerait que tu sois un petit peu fragile, mais tu vas fissa fissa me pousser une paire de lady-couilles et tu vas aller débarquer chez cette "amie" et réclamer ce qu'elle te doit. Il faut que tu sois un peu plus ferme. T'attends quoi ? Tu crois qu'elle va te les rendre comme ça ? Naaaaan, elle t'a pris tes thunes, elle les a dépensés en croquettes et stickers Hello Kitty. Les gens comme ça, faut les secouer. Avec un tractopelle s'il le faut. C'est pas une amie, c'est une ordure. Et toi, t'es son sac poubelle. Jette-moi ça à la benne. Récupère les 20 boules avant, tu m'emmèneras au PMU boire une mousse.

 

Qui ça, moi ?


Licorne16 souffre de ce qu'il dégage :

"Dans mon école, j'ai une réputation de gay, mais attention, je ne le suis pas. Mais tout le monde dit sa."

Bon, déjà mon coco, faut apprendre à faire la différence entre "ça" et "sa". L'école ne sert pas qu'a affirmer sa sexualité, ça sert AUSSI à manier les mots. Ensuite, tu sembles vouloir prouver aux gens que tu n'es pas gay… mais dis-moi, tu ne serais pas un peu homophobe ? Tu veux pas qu'on pense que t'es gay, c'est si grave que ça ? Tu penses que tu vas pas pécho la pétasse blonde qui mange des gommes au fond de la classe à cause de ça ? Qu'est-ce que ça peut faire que les "gens" pensent ça ? Les gens sont d'une quicherie. Tu veux être banal, noyé dans la masse, comme tous les autres ? Sois fier de ton style distingué, et arrête d'être un tocard. Mets une paire de lunettes de soleil et sois fabuleux !
 

Qui pro qui ?


Ah, enfin, un souci de coeur du côté d'une membre de VDM qui souhaite rester anonyme :

"Moi mon soucis c'est que je sors avec un gars depuis 4 ans et je ne l'aime plus, je suis tombée amoureuse de quelqu'un d'autre entre temps et je ne sais pas quoi faire. Surtout que mon copain actuel ne veux pas se séparer de moi, limite je suis harcelée."

Ma p'tite, j'ai mis 4 relectures à comprendre ton message. En gros, tu aimes quelqu'un d'autre, alors que t'es déjà en couple, et ton copain actuel te harcèle ? Ou c'est le nouveau qui te harcèle ? Je ne sais plus. Ça va peut-être te surprendre mais la vie c'est comme ça, pour tout le monde. Hé ouais cocotte, on veut toujours ce qu'on ne peut pas avoir. On est tous éternellement insatisfaits, à regarder ailleurs si l'herbe est plus verte. Mon conseil, c'est d'être comme moi : célibataire. Prends un chien pour te tenir compagnie. Cache tes émotions derrière la bouffe. Tu verras, on est bien mieux ! Si t'es pas heureuse avec ton mec, faut pas rester. Casse-toi ! Les gens qui se plaignent d'être en couple mais qui restent en place, faut les brûler. Allez, du balai ! Prends des initiatives, fais pas ta mijaurée.


Pour un flirt. Ou pas.


Un nouveau problème amoureux, cette fois-ci de la part de Solorios :

"J'aimerais dire a quelqu'un que je l'aime mais je n'y arrive pas. Je lui laisse plein de "messages" a ma façon, mais cette personne ne comprend pas et je ne sais pas comment lui faire savoir. Sachant que je perds mes moyens devant elle."

Bon, jeune personne, crois-moi, la personne en question sait tout ça. Tout le monde pense bien cacher son jeu, mais personne n'y arrive. On vous/nous voit arriver à 200 kilomètres, avec vos/nos "bonnes intentions". Et arrête un peu, tu dis que tu veux l'inviter au théâtre, mais au fond, tu as envie de la culbuter. Sois honnête. Vas-y franco de port et dis-lui. Les gens qui perdent leurs moyens, c'est mignon 5 minutes. Retrouve ta colonne vertébrale, sors-lui un grand sourire, et propose-lui d'aller boire un lait-fraise, voir un film ou d'aller visiter le musée de l'infanticide. Si elle dit non en rigolant, tu seras fixé. Fais pas ton pétochard et tente le coup. Qui ne risque rien n'a jamais volé un oeuf. Compris ?
 

Voilà, j'ai réglé le compte de ces jeunes gens là, ça ira pour cette semaine. Si vous m'avez écrit et que vous êtes triste de ne pas être apparu dans ma rubrique, ne vous inquiétez pas : vous apparaîtrez peut-être la semaine prochaine ! Et si vous ne m'avez pas écrit et que vous souhaitez le faire, mon profil est ici. Sinon, cliquez dans mon message en tête des commentaires.


Who are you ? Who who ?
 

Pour finir, la photo de profil de la semaine. Les gens qui m'ont écrit ont aussi un visage. Je ne compte pas parmi eux les malhonnêtes qui utilisent des photos prises sur le compte Instagram de mannequins russes ou de vieilles photos qui traînent sur internet depuis l'époque de Windows 95 et qui disent "c'est bien moi sur la photo", je parle des gens qui mettent leur vraie bobine sur leur compte VDM et qui assument. Voyons voir.

Cette semaine, c'est de "How To Talk" dont il est question. Non mais sérieusement, c'est quoi cette photo de profil ? On voit rien. Il se faisait tabasser pendant que la photo a été prise ? Je ne sais pas qui faisait le cadrage, mais si c'est censé être un "selfie", c'est raté. Et c'est quoi ces lunettes ? On dirait la paire qu'Alain Afflelou donne gratuitement après l'achat de deux paires à tarif plein. Si on voyait cette photo sur Tinder, on se dirait que c'est un profil bidon inventé par les créateurs de l'appli pour montrer que des gens "spéciaux" ont aussi droit à l'amour. Allez jeune personne, ressaisis-toi ! Un peu de dignité, que diable ! Ce n'est pas avec cette attitude que tu vas devenir Président de la République. Tu ne vas même pas devenir un camembert Président ! Hop hop hop !


 

Voilà, c'est là fin de ma première rubrique. J'espère que ça ne vous a pas trop déplu. Je reviens la semaine prochaine avec un peu plus de choses du même genre. N'hésitez pas à m'écrire si vous avez des questions, des problèmes ou autres. J'essayerai d'y répondre dans un article à venir. Bisous mes jeunes !

Tatie Vivie est habillée par Bénédicte, de Bloutouf

#1720 - L'actualité VDM - Publiée le 30/07/2015 à 15:51 Écrit par Tatie Vivie - 135 commentaires

Meilleurs commentaires

  • Hello jeunes gens ! Si vous voulez me contacter, c'est par ici que ça se passe. Bisous !

    #1 - Le 31/07/2015 à 17:24 par Tatie_Vivie

    Voir le contexte

  • Licorne16, je comprends pas pourquoi on peut penser ça de toi ton pseudo sent la testostérone à des kilomètres

    #8 - Le 31/07/2015 à 17:58 par MarionNous

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Commentaires

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