Par elephantwoman

T'as le permis poids lourd ?

Aujourd'hui, j'arrive à pied au travail et passe par le portail qui est ouvert en grand. Un camion me suit et emboutit le portail. La réaction du chauffeur ? "Comme toi tu passais, j'ai pensé que mon camion passait aussi." VDM

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Santé

Rince l'oeil

On m'aime tellement

Overdose de Thomas

Par Anonyme - France

Aujourd'hui, en plein câlin avec ma copine, nous sommes interrompus par son téléphone. Elle sort. Je la rattrape en sautillant, tout nu. Problème : ce n'était pas un simple appel mais une conférence vidéo avec un pote de la fac. Maintenant, je suis Alex le kangourou pour tous les étudiants. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, étudiante salariée, je vais à la fac demander une convocation aux examens pour justifier mes absences à mon employeur. Le responsable de la scolarité des masters refuse de me la délivrer sous prétexte que "entre études et travail, il faut choisir, mademoiselle". VDM

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Par Sophia

Aujourd'hui, j'envoie un SMS à une "amie", pour lui dire gentiment après six mois de sous-entendus que je ne peux plus la supporter. Elle me renvoie : "No problem. On se voit demain ?" VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai appris que ma copine me quittait pour son professeur d'espagnol. Je l'avais encouragée à prendre des cours pour partir avec elle en Amérique Latine pendant un an. C'est avec lui qu'elle va faire ce voyage. VDM

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Par Looser

Aujourd'hui, match de handball. On a perdu 52-0. J'étais dans les buts. VDM

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Par Anonyme - 18/9/2020 16:04

Le roi de la comparaison

Aujourd'hui, je fais remarquer ma petite prise de poids à mon copain. Réconfortant, il a répondu qu'un saucisson est plein de gras mais délicieux. VDM

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Par TiT4N

Aujourd'hui, j'ai fait les frais du papier toilette "pas cher". Un grand moment de solitude, lorsque le doigt passe à travers. VDM

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Par Lucie - France

Aujourd'hui, ma vie sexuelle est tellement inexistante que je ne m'épile plus que pour mon esthéticienne. VDM

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Par Ludivine - 24/11/2020 18:01 - France - Rouen

T'as changé dis-donc !

Aujourd'hui, après avoir repris contact avec une amie du lycée que j'avais perdu de vue depuis des années, et quelques semaines de textos très amicaux, on décide de se donner rendez-vous. Le plus gros quiproquo de ma vie quand la personne que j'ai trouvée en face de moi n'était pas ma pote. VDM

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Par vega - France

Aujourd'hui, j'ai reçu mon emploi du temps. Ma fac me demande d'être présent à trois cours fondamentaux le même jour, à la même heure, dans trois endroits différents de Paris. VDM

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Par Erik - France

Aujourd'hui, ma sœur est au téléphone avec son fils de cinq ans et essaye de lui faire comprendre qu'il ne faut pas manger trop de bonbons. "Tu vas finir avec les dents pourries", lui dit-elle avant de se retourner et d'ajouter à voix basse : "Oui, comme tonton." Je suis le tonton en question. VDM

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Par jordan's

Aujourd'hui, je me fais arrêter par la gendarmerie pour un contrôle de routine. Ma fille de quatre ans et demi descend sa vitre et demande : "Je comprends pas, vous êtes des keufs ou des poulets ?" VDM

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Par capxxx - France

C'est de famille

Aujourd’hui, j’appelle mon amie et je lui sors un affectueux "ma petite pu*e". Je n’avais pas prévu le "Ah non, ici, c’est la vieille ! La petite, elle se prépare". Bonjour madame, ravie de vous connaître. VDM

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Par Judeath - France

Aujourd'hui, je garde ma nièce de quatre ans chez moi. Sur la table basse sont posés des bonbons et des gâteaux. Ma nièce est accoudée à la table, fixe les bonbons, mais ne les touche pas. Je lui demande alors : "Tu ne veux pas de bonbons, ma puce ? — Non, parce que je n'ai pas envie de te dire merci." VDM

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Par Damdam

Aujourd'hui, je suis allé au cinéma avec mon épouse pour voir un film d'horreur. Suivant les consignes de son gérant, la jeune caissière nous a demandé nos cartes d'identité pour vérifier que nous avions bien plus de 12 ans. Nous venons de fêter nos 27 ans. VDM

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Par Inconnu

Bonne question

Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Étant soucieuse de la contraception, je lui demande s'il a "ce qu'il faut", sous-entendu un préservatif. Il m'a demandé : "Quoi ? Un pénis ?" VDM

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Par TBTC - France - Le G

Aujourd'hui, recherche d'appartement en couple. On tombe sur une petite merveille correspondant à la perfection à nos critères, mais mon copain est réticent. Ah oui, un détail auquel je n'avais pas pensé. C'est une très mauvaise situation en cas d'attaque de zombies. VDM

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Par LexTarey

Aujourd’hui, mon père invite de vieux amis pour un dîner de retrouvailles. Mon frère, ma sœur et moi avons été conviés à nous asseoir à la table des enfants. Nous avons respectivement 23, 15 et 20 ans. VDM

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Par Anonyme - 25/9/2020 22:16

Pas bien

Aujourd'hui, je ne sais pas comment avouer à la femme que j’aime et avec qui je vis, que sa fille vient de me draguer de façon très suggestive dans mon bureau pendant que je bossais. VDM

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Par Anonyme - 8/12/2020 16:01 - France - Dunkerque

Méthode Cours Florent

Aujourd'hui, j'ouvre la porte à des démarcheurs sans faire attention. J'ai si mal menti pour avoir la paix qu'ils se sont moqués de moi en riant bien fort et en me disant : "En huit ans de carrière on nous l'avait jamais faite." VDM

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Par Bichounette

Aujourd'hui, j'ai conduit sans voir devant moi. Je suis arrivée saine et sauve et en sortant de la voiture, je fais un pas et j'me ramasse. VDM

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Par moi - États-Unis

Aujourd'hui, quelqu'un m'appelle à 3 h 30 du matin. La tête dans l'anus, je refuse l'appel. Je me lève alors à 5 h 30 et comprends que c'était mon réveil. Je devais en effet prendre l'avion pour un voyage scolaire à Chicago attendu depuis très longtemps. Loupé. VDM

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Par pin pon - France

Aujourd'hui, je me suis coincé deux doigts dans une portière, un malaise a suivi et mon collègue m'a emmenée à l'hôpital. Je suis ambulancière et mes doigts se sont coincés dans l'ambulance que je conduisais. VDM

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Par anim13 - France

Aujourd'hui, animatrice en centre de loisirs auprès d'enfants de cinq ans, j'accompagne une petite fille aux toilettes afin de ne pas la laisser seule. Après avoir fini sa grosse commission, elle se retourne, se baisse légèrement, écarte ses fesses et me dit : "Il reste encore du caca ?" VDM

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Par Melodie23 - France - Beauchastel

Aujourd’hui, je sauve une souris des griffes de mon chat et la libère plus loin. Un peu plus tard, je l’ai retrouvée sur mon paillasson, décapitée. VDM

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Par waxpool

Aujourd'hui, j'ai accompagné ma copine à une émission de radio. Quand l'animateur lui a laissé le dernier mot, elle a dit : "Pierre, je t'aime !" Elle s'est levée, m'a regardé et s'est excusée. Je m'appelle Christophe et je me suis fait larguer en direct. VDM

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Par FML - France

Aujourd'hui, c'est samedi soir et mes parents sont de sortie. Ma grand-mère appelle et je lui dis que je suis seule à la maison. Elle me répond, étonnée : "Tu as la maison pour toi et tu n'as même pas invité des amis en douce ?" Je n'arrive pas à croire que ma grand-mère y ait pensé avant moi. VDM

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Par onfire - Autriche

Aujourd'hui, j'ai voulu faire plaisir à mon copain. J'ai mis des sous-vêtements sexy, des bougies et... le feu aux rideaux. VDM

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Par "Nesta-420-" - France - Strasbourg

Logique imparable

Aujourd'hui, ma copine m'a trompé mais elle m'a quand même expliqué que techniquement, quand y'a un préservatif, y'a pas de contact. VDM

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Par Thomaxme - 24/3/2020 17:00

Faut persévérer!

Aujourd'hui, pendant le confinement, je me suis remis à dessine. Je me suis vite aperçu que mon talent est aussi en confinement. VDM

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Par Ben Hur - France - Lille

Aujourd'hui, j'ai un accident de voiture dans lequel je n'ai rien à me reprocher. Six personnes ont d'ailleurs assisté à ma mésaventure et peuvent le confirmer. L'autre conducteur les a invités à un barbecue chez lui et leur a permis d'utiliser sa piscine. Ils ont tous témoigné contre moi. VDM

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Par cam

Aujourd'hui, je suis allée au restaurant avec des amis, dont un me plaît beaucoup. Je m'installe en face de lui. C'est au moment où je veux tenter mon plus beau sourire qu'une amie me donne un coup dans le dos, ce qui fait atterrir ma viande à moitié mâchée dans son assiette. VDM

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Par Baboona

Aujourd'hui, de retour de congé maternité, je félicite une collègue sur sa perte radicale de poids, et lui demande sa recette. Elle me répond : "Une dépression suite à une violente rupture." VDM

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Par macfly0014

Aujourd'hui, je n'ai pas pu récupérer ma voiture en descendant du train vers minuit cinq. En effet, je n'avais pas vu qu'il y avait un portail sur le parking de la Foir'Fouille, où je l'avais laissé pour le week-end. Des fois je m'aime. VDM

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Par Purperry - France

Aujourd'hui, alors que je regarde pas très discrètement mes SMS en cours, la prof me voit. Je range prestement l'objet du délit. Elle me pose alors LA question : "Vous jouiez avec votre portable ?" Et moi, terrifié, affolé, je lui réponds : "Euh, non, je m'amusais avec... ma braguette." VDM

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Par Dommage

Aujourd'hui, mon copain n'est pas venu à l'anniversaire surprise organisé par mes amies pour mes 18 ans. D'après lui, nous ne sommes plus ensemble. Je n'étais pas au courant. VDM

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Par zethlan - France - Viviers-l

Aujourd'hui, je vais chez le médecin pour une prise de sang. Après tous les préparatifs à mon goût aussi interminables que sadiques, il rate la piqûre et s'exclame en explosant de rire : "Oups ! Pas de veine !" VDM

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Par littleblues - France - B

Aujourd'hui, lors d'une soirée arrosée, j'ai trouvé un trousseau de clés portant une petite carte : "Je suis perdu, glissez-moi dans une boîte aux lettres de La Poste." J'ai dû dormir à côté de la boîte en attendant la levée du matin pour récupérer les clés de mon appartement. VDM

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Par diana75 - France

Aujourd'hui, dans l'ascenseur, je tombe évidemment sur mon voisin super mignon. Je prends mon courage à deux mains et lance la conversation. L'ascenseur tombe en panne entre deux étages. J'aurais pu en profiter si je n'avais pas été claustrophobe. VDM

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Par Mehdi_Athèque

Aujourd'hui, entretien d'embauche chez une grande marque de sodas. À midi, pause déjeuner en compagnie du recruteur. Comme boisson, j'ai demandé la marque du concurrent. VDM

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Top commentaires

Par link582 | 17

#7425421 - mercredi 15 mars 2017 22:03

Des génies, les gens sont des génies !

Par chapelle16 | 66

#7425429 - mercredi 15 mars 2017 22:22

Allez hop hop hop on sort le pop corn pour le futur débat sur les gens en surpoids ( l'ont - il mérité ? est - ce hormonal ?), et accessoirement sur la goujaterie du chauffeur (mérite-t-il des claques ? a-t-il juste le sens de l'humour ?) ...

COMMENTS

Par link582 | 17

#7425421 - mercredi 15 mars 2017 22:03

Des génies, les gens sont des génies !

Par UmeNeko | 23

#7425422 - mercredi 15 mars 2017 22:04

La loi de la physique s'est pris son plus gros vent de toute l'histoire de l'humanité.

Par chapelle16 | 66

#7425429 - mercredi 15 mars 2017 22:22

Répondre

nizz | 25

#7425553 - jeudi 16 mars 2017 8:07

c'est de la méchanceté gratuite. J'ai qu'ça qu'à dire

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MadameDodue | 63

#7425707 - jeudi 16 mars 2017 16:13

Moi je me demande surtout si il est assez stupide pour avoir pensé que ça passait (parce que bon, à priori même une personne en obésité morbide est moins large qu'un camion), ou assez stupide pour avoir pensé qu'eclater un portail et son camion pour faire une blague ça valait le coup ^^

Par le barbare | 88

#7425437 - mercredi 15 mars 2017 22:37

Il est vraiment lourd ce poids lourd.

Par pabopicasso | 9

#7425447 - mercredi 15 mars 2017 22:57

Nicki Minaj??

Par soyonsfous | 40

#7425454 - mercredi 15 mars 2017 23:19

Il a le compas dans l'oeil le gars !!

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bunnyrabbit | 34

#7425524 - jeudi 16 mars 2017 5:51

Du coup, ça explique beaucoup de choses... il devrait l'enlever je pense.

Par azertyh | 21

#7425522 - jeudi 16 mars 2017 5:39

il t'envoie un message subliminal.

Par doubleK | 45

#7425534 - jeudi 16 mars 2017 6:42

Suis-je la seule à penser qu'il s'agit d'un portail électrique et que l'auteur l'a trouvé ouvert suite au passage d'un précédent véhicule ? Du coup le chauffeur a pensé qu'il pourrait s'enfiler derrière sauf que le portail a commencé à se refermer car le capteur ne détecte pas un piéton et que la temporisation est terminée. D'où une phrase maladroite.
Il serait bien d'avoir les détails de l'auteur...

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meli0099 | 27

#7425554 - jeudi 16 mars 2017 8:08

Ha oui vu sous cet angle ça paraît logique. sinon le chauffeur confond la largeur de son poids lourd avec celle d'un vélo.

Par toni-truants | 30

#7425540 - jeudi 16 mars 2017 7:08

beau comme un camion, mais pas futé

Par Elbarto | 24

#7425552 - jeudi 16 mars 2017 8:04

Il a emboutit un portail juste pour pouvoir faire sa blague de merde ?

Encore, encore !