Par smellyfeet - France - Paris

Niké

Aujourd'hui, première fois avec mon nouvel amoureux. Celui-ci a insisté pour garder ses chaussures pendant l'acte sous prétexte que ses pieds sentent mauvais. VDM

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Intimité

Bonne journée !

Les voisins de l'enfer

Et moi alors ?

Par Sckizo - France

Aujourd'hui, mon client me dit que pour faire de la place sur le serveur, il va supprimer les fichiers qui n'ont pas été modifiés depuis 2014. Je le préviens que s'il supprime certains de ces fichiers, que j'utilise régulièrement, je suis dans la merde. Sa réponse : "Eh bien t'es dans la merde." VDM

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Par anonyme - France - Villeurbanne

Aujourd'hui, en me rendant ma copie, mon professeur me lance d'un air narquois : "Auriez-vous des problèmes de canalisations, mademoiselle ?" Au lieu de "despote", j'avais écrit "destope" tout au long de ma dissertation. VDM

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Par naufrage

Aujourd'hui, mon homme veut savoir si j'ai bien compris ma leçon d'hier à propos du langage morse. Après une bonne demi-heure de signaux, je hoche toujours la tête en guise d'acceptation. Finalement, il lance : "Putain, je croyais que tu allais mal le prendre !" Il m'avait plaquée. VDM

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Par TamRyn - France

Aujourd'hui, dans la file d'attente de la caisse du supermarché, ma fille de 7 ans lâche une belle caisse, avant de dire tout fort : "Maman, tu t'aurais pu te retenir, tu pues !" VDM

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Par Absinthe-X - Reserved

Aujourd'hui, après une dure soirée de souffrance en talons et robe dans l'objectif de draguer et plus si affinité, j'ai enfin eu ce que je voulais : un orgasme. En enlevant mes talons. VDM

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Par "katoche14" - France - Colombes

Aujourd'hui, après mon don de sang, j'ai reçu les recommandations basiques telles que "ne pas faire d'effort important" et "ne pas forcer". J'ai fait un malaise sur les toilettes à cause d'un caca un peu dur. VDM

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Par Farrone - France - Orly

Aujourd'hui, je travaille dans une prison et je m'occupe de la distribution de livres. En entrant dans une cellule, un homme me demande : "Vous avez des policiers ? Ce sont mes préférés." J'ai eu un fou rire. VDM

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Par Louisa - France

Aujourd'hui, comme tous les jours, je reprends le travail à 13 h 30. Mon directeur ne reprenant qu'à 14 h, je m'octroie 15 minutes de pause supplémentaires. En me rendant au travail à 13 h 45, j'ai laissé traverser mon directeur sur un passage piéton. Il m'a très bien reconnue. VDM

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Par kireseth - 12/12/2020 09:30 - France

Laissez-moi tranquille !

Aujourd'hui, après avoir quitté mon conjoint hyperfusionnel avec sa mère, qui passait tous les jours, je suis revenue vivre près de ma famille. Ma mère est tellement contente qu'elle vient me voir tous les jours. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon compagnon me demande en mariage. Très émue, j'accepte. Puis, il me rétorque très sérieusement : "Maintenant que tu as dis oui, je peux poser notre candidature à 4 Mariages pour Une Lune De Miel ? Ca nous fera au moins le voyage de noces gratuit, et en plus on passera à la télé !" VDM

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Par Panda Chibi

OK Boomer !

Aujourd'hui, ma mère me fait un scandale car j'ai embrassé mon fiancé devant elle et qu'elle trouve que c'est "intime et dégueulasse de faire ça en public". Le soir même, elle sort nue de la salle de bain. Cinq minutes plus tard, je lui demande de s'habiller. Sa réponse : "Vous, les jeunes, vous êtes vraiment pudiques". VDM

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Par petit-homme - France

Aujourd'hui, je suis nouveau dans ma caserne. J'ai dû refaire à neuf tout mon logement qui était en très mauvais état. On m'a annoncé juste après que ce n'était pas le bon appartement qui m'était attribué. C'est le nouveau locataire qui va être content ! VDM

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Par tomtomd91 - France - Palaiseau

Aujourd'hui, mes pâtes gisent au fond de l'évier. Je suis tellement fatigué qu'il m'a fallu une minute pour comprendre que je tenais la passoire à l'envers. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je suis allé chez mon podologue à cause de douleurs au pied. Il a absolument tenu à photographier ma radiographie des orteils pour la garder en souvenir, car "des cas comme celui-là, même dans les manuels d'école, il n'y en a pas". VDM

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Par lol - France - Strasbourg

Aujourd'hui, repas chez les beaux-parents. Ayant perdu vingt kilos, je m'autorise un petit excès. On arrive chez eux, on s'installe. Raclette ! Je vais pour prendre du fromage et le faire chauffer quand ma belle-mère me bloque la main. "Non, non, j'ai vu que tu avais pris un peu de poids. Prends de la salade !" VDM

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Par "Effix62"

Destin funeste

Aujourd'hui, je commence une mission en intérim. Tout se passe bien jusqu'à ce que je demande où est la personne que je remplace. En maladie ? En congés ? "Non. Rien de tout ça. Ses vêtements se sont pris dans le tapis roulant. Elle est tombée dans la broyeuse." VDM

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Par sacdos - Royaume-Uni

Aujourd'hui, tout le monde sait que la nourriture des hôpitaux n'est pas bonne. Tout le monde sait aussi que la nourriture anglaise n'est pas bonne. Moi, j'ai la chance de tester la nourriture d'un hôpital anglais. VDM

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Par BBQwoman - Singapour

Aujourd'hui, lendemain de grosse fête, je commence difficilement mon travail à la boulangerie où je suis serveuse. Mon premier client a été un chef de chantier qui m'a commandé quinze sandwichs au pâté de foie. Mon estomac n'a pas résisté aux effluves. VDM

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Par LMK - Reserved

Aujourd'hui, je suis chauffeur de bus et une femme est venue me voir alors que je conduisais pour me demander si je pouvais m'arrêter le temps qu'elle mette son mascara, "parce que là, ça devient impossible". "Mettez-y du vôtre", m'a-t-elle dit. VDM

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Par "tayme"

Aujourd'hui, dans la rue, je vois une coureuse qui n'a pas l'air bien. Elle s'arrête devant moi, lâche une caisse monstrueuse, me fait un grand sourire et repart comme si de rien n'était. VDM

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Par Anonyme - France - Francheville

Aujourd'hui, la fille avec laquelle je sors depuis deux semaines et moi avons décidé de passer à l'acte. Tout semblait aller pour le mieux et quand nous avons terminé, je lui ai demandé si elle voulait remettre ça. "Pourquoi pas. Tu ne pourras que mieux faire." VDM

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Par Liiilice - France - Paris

Aujourd'hui, rendez-vous avec mon copain dans l'après-midi. Avant de partir, je déjeune avec mon père. Il insiste drôlement pour que je goûte sa recette de crevettes avec "une sauce à tomber par terre". C'est lorsque je l'ai vu jeter le reste de la gousse d'ail que j'ai compris. VDM

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Par Yeah_low_ - France

Aujourd'hui, je profite avec des copines des bienfaits du jacuzzi de la piscine de mon camping et un couple arrive. L'homme s'assoit sur les jets et déclare en regardant sa femme : "Ah ça chérie, ça fait du bien à mes hémorroïdes." VDM

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Par Futur chomeur - France

Aujourd'hui, visite médicale préalable à l'embauche. Je suis déclaré inapte pour cause de surdité. Pourtant j'entends très bien, c'est juste que le médecin refuse de reconnaître qu'il a oublié de brancher le casque audio pour le test. VDM

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Par vdm_maniac

Aujourd'hui, j'ai 36 ans et je sors en boîte. Super, le DJ passe "When the Rain Begins to Fall" de Jermaine Jackson et Pia Zadora. Je me tourne vers la jolie brune qui danse à côté de moi et lance : "Trop bien, ce morceau ! C'était le numéro un du Top 50 en 1986 ! — Euh, désolée, mais je n'étais pas née en 86." Et bim. VDM

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Par Xenedra - France - Bobigny

Aujourd'hui, mon chat n'a pas trouvé son bac à litière. Il a donc fait l'intégralité de ses besoins à l'emplacement exact de celui-ci, sur le sol. J'étais trois mètres plus loin, en train de nettoyer le bac en question. VDM

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Par MiamLeChien - France - Bordeaux

Aujourd'hui, restaurant en famille. Je demande à faire emballer les restes, et, gêné, je prétends que c'est "pour le chien". Mon fils se met alors à hurler : "Trop bien, on va avoir un chien!". VDM

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Par Zizoumicmac91 - France - Athis-mons

Aujourd'hui, j'ai revu un ami rencontré récemment et qui m'avait avoué avoir pour passion les trombones. Trouvant cela étrange, je me suis quand même décidé à lui offrir une boîte de trombones rigolos avec des formes et motifs divers. Il parlait de l'instrument. VDM

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Par 3ce - France - Les Artigues

Aujourd'hui, je vais chez mon copain et en regardant dans son téléphone, je constate qu'il a mis une photo de moi en fond d'écran. Je lui demande donc tout contente si je suis belle à ce point et après un long moment de réflexion, il me répond : "Oui, sur la photo." VDM

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Par lessive magique - France - Fontenay-tr

Aujourd'hui, cela fait quelque temps que mon copain nie son importante et récente prise de poids. En enfilant difficilement son ancien jean, il m'a demandé très sérieusement : "Comment tu fais pour faire rétrécir mes vêtements sans que les tiens bougent ?" VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, et depuis toujours, je deviens extrêmement blanche l'hiver venu. Cela fait 2 mois que des gens m'arrêtent dans la rue pour savoir si je vais bien et si je ne suis pas malade. VDM

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Par Loved83 - France

Aujourd'hui, et depuis un certain nombre d'années, je suis professeur des écoles. Mon fils de 5 ans me demande : "Papa, plus tard, tu feras quoi comme travail ?" VDM

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Par Anonymous - France

Aujourd'hui, en me réveillant, je constate que ma chambre est fermée à clé. Sur mon bureau, un petit mot : "Le bac, c'est bientôt. Faudrait peut-être t'y mettre. Et ne tente pas de passer par le Velux, tu vas rester bloqué. Maman" VDM

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Par Okojo

Aujourd'hui, chose commune, j'ai oublié mes clés chez moi. Chose moins commune, j'ai dû rentrer par une fenêtre en soulevant mes volets. Chose franchement inhabituelle, je suis restée coincée sous lesdits volets jusqu'à l'arrivée des policiers, prévenus par les voisins. VDM

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Par - - Belgique - Gilly

Aujourd'hui, je me suis cassé la jambe. Heureusement, le médecin est vite arrivé. Eh oui, se casser la jambe dans les escaliers d'un hôpital, ça a aussi du bon. VDM

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Par mondieu

Aujourd’hui, pour la première fois de ma vie, j’ai eu mes règles. Mon père a réagi en me donnant une énorme claque : "Comme ça, tu t’en souviendras toute ta vie." VDM

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Par Beccou

Aujourd'hui, à moins de 48h du Bac, mon père a jugé opportun de jeter l'intégralité de mes cours à la poubelle pour que ça me serve de leçon la prochaine fois que ma chambre sera en bordel. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, mon ex m'apprend qu'elle connaissait le mot de passe de ma boîte e-mail et que c'était pratique pour savoir quand je lui mentais, notamment à propos d'autres filles. Elle l'a donné il y a déjà quelque temps à ma nouvelle petite amie et je viens de comprendre. VDM

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Par Philippe - France - Franconville

Au max

Aujourd'hui, pendant l'acte, ma petite amie me dit : "Tu peux rentrer plus si tu veux." J'étais au max. VDM

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Par Djo - France

Aujourd'hui, en rentrant, je croise une mère avec son enfant, terrifié en me voyant. Pour le rassurer, elle lui dit : "C'est pas parce que quelqu'un est affreux qu'il est méchant". VDM

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Top commentaires

Par Petitpetit | 57

#3945267 - lundi 7 janvier 2013 9:50

fallait garder ta culotte en pretextant...

Par maeva13 | 6

#3945271 - lundi 7 janvier 2013 9:51

Elle pue son excuse... N'aurait-il pas un "mono-orteil" lui faisant office de pied comme dans "Brice de Nice?"

COMMENTS

Par Petitpetit | 57

#3945267 - lundi 7 janvier 2013 9:50

fallait garder ta culotte en pretextant...

Répondre

TamerAnslipe | 16

#3945334 - lundi 7 janvier 2013 10:09

Que son sexe a l'odorat sensible ?

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Diaruga | 13

#3945524 - lundi 7 janvier 2013 12:39

Ou enfiler un pull à col roulé et à manches longues sous une nuisette sexy ?

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minidrone | 27

#3945985 - lundi 7 janvier 2013 18:35

Le tue-l'amour par excellence ! Si tu savais les images que ton commentaire a générées dans mon esprit, au secours !!!

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Guignome | 4

#4344060 - lundi 24 juin 2013 0:39

En parlant de ça : quelle est la différence entre une moule et un pullover ? Un pullover ça moule, et une moule ça pue l'ovaire !! :-D

Par maeva13 | 6

#3945271 - lundi 7 janvier 2013 9:51

Elle pue son excuse... N'aurait-il pas un "mono-orteil" lui faisant office de pied comme dans "Brice de Nice?"

Par jerem72 | 6

#3945273 - lundi 7 janvier 2013 9:51

Et il a pris son pied ?

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rachel1101 | 9

#3945873 - lundi 7 janvier 2013 17:22

Non son orteils! ::okjesors:: -_-

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unchatdu92 | 23

#3945961 - lundi 7 janvier 2013 18:22

Euh... pendant un acte je pense pas directement à prendre les pieds moi... enfin chacun ses fantasmes... ^^

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coeurdefeu | 21

#3946067 - lundi 7 janvier 2013 19:11

Ouais enfin, y'a toujours les chaussettes... Pas génial non plus mais mieux que les chaussures, selon moi.

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xgx | 4

#3946577 - lundi 7 janvier 2013 22:13

Jsui comme toi moi les pieds je m'en sert pour marcher ! Les chaussette sa me gêne pas

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krfan | 5

#3946682 - lundi 7 janvier 2013 22:34

On se clame les chats!

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PourUnAnge | 26

#3946903 - mardi 8 janvier 2013 1:51

Il a surtout trouvé chaussure à son pied :).

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baboune81 | 18

#3948706 - mardi 8 janvier 2013 22:35

#66 sauf si c'est celle qui sont rester 1 mois sous la commode a l'abrit du lave-linge.

Par AngeI | 8

#3945274 - lundi 7 janvier 2013 9:51

Dans le genre tue-l'amour, il avait pas mieux?
Une douche, parfois ça peut être sympa..

Par Cheyenne2083 | 29

#3945278 - lundi 7 janvier 2013 9:52

Ça sent le coup fourré...!

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QuiMeParle | 39

#3945427 - lundi 7 janvier 2013 10:57

C'est clair! S'il te demande de retirer ses lacets avec les dents ou de boire du champagne dans tes escarpins, c'est que tu as tiré un petit coquin fétichiste... :-)

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lilol9 | 18

#3945736 - lundi 7 janvier 2013 15:26

pas que le coup fourré apparament ...

Par zagmout | 61

#3945280 - lundi 7 janvier 2013 9:53

C'est pas le pied !

Par Flames | 20

#3945281 - lundi 7 janvier 2013 9:53

Il prend soin de ton nez au moins ;)

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Aliram | 7

#3946637 - lundi 7 janvier 2013 22:21

Garnier ... Oups pardon je m'en vais :-)

Par Soda | 72

#3945283 - lundi 7 janvier 2013 9:54

La prochaine fois, couche avec un hobbit :P

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Sailormoon1992 | 26

#3946955 - mardi 8 janvier 2013 2:41

Ça a quoi à voir avec la VDM?

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John_Cigar | 32

#3947015 - mardi 8 janvier 2013 5:39

Les hobbits (le seigneur des anneaux), ne portent pas de chaussures.

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Sailormoon1992 | 26

#3947871 - mardi 8 janvier 2013 15:02

Mouais...

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Sailormoon1992 | 26

#3947873 - mardi 8 janvier 2013 15:04

Et je connais le seigneur des anneaux mais bon... Marcher piedsnus= pieds dégeu... C'pas mieux...

Par zagmout | 61

#3945286 - lundi 7 janvier 2013 9:55

Et pour enlever son pantalon, il a fait comment ?

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Namrog | 35

#3945501 - lundi 7 janvier 2013 12:05

Pantalon à scratch, comme pour les stripteaseurs. ;)

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iwillbeyours | 11

#3945562 - lundi 7 janvier 2013 13:07

Il a peut être juste sorti le strict minimum...

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krfan | 5

#3946680 - lundi 7 janvier 2013 22:33

Minimum? Tu le connais pas. Ne le juge pas...

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iwillbeyours | 11

#3948600 - mardi 8 janvier 2013 21:43

Je veux dire par là qu'il a peut être juste sorti son "matériel" ( pour rester correcte) :)

Par oBoudi | 18

#3945287 - lundi 7 janvier 2013 9:55

T'es folle aussi ... Il pouvait pas prendre le risque que tu t’aperçoives que t'es au pieux avec bilbo le hobbit ! Tu pourrais lui piquer son précieux !!!

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