Par KimKim

Monsieur Propre

Aujourd'hui, je me balade avec mon copain. Pour le titiller un peu, je lui annonce que je n'ai pas mis de sous-vêtements. Dès qu’on est rentré, loin de me sauter dessus, il s'est empressé de lancer une machine. VDM

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Sexe

Dealer de bonheur

L'embrouille classique

Equipe pas équipée

Par francis

Aujourd'hui, ma copine rentre du centre de loisirs où elle bosse. Elle sort de son sac une baguette magique que les gosses lui ont offerte. Jouant le jeu avec une petite arrière-pensée, je lui dis de l'utiliser sur moi. Elle pointe en direction de mon entrejambe et crie "Plus gros !" VDM

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Par pleinlesdoigts - France

Aujourd'hui, pris d'un élan de romantisme, je ramasse le mouchoir qu'une jolie demoiselle a laissé tomber, dans l'espoir de l'aborder. J'ai été stoppé net en me rendant compte qu'il s'agissait d'un mouchoir en papier, qui plus est imbibé de morve. VDM

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Par Lola

Aujourd'hui, je me lève sans mes lunettes, en pleine nuit, pour aller aux toilettes. Je suis myope comme une taupe. En sortant, j'aperçois un homme effrayant qui se dresse devant moi. Prise de panique en pensant que c'est un voleur, je lui lance mon pied dans l'entrejambe. C'était mon beau-père. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, je me réveille et constate que la salle de bain est occupée. Mes deux colocataires, en couple, finissent par la libérer. Je prends ma douche et remarque du liquide sur le plancher. Maintenant que j'en ai sur les mains, je peux affirmer que ce n'est pas du savon. VDM

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Par robho - Belgique

Aujourd'hui, je m'énerve sur une éducatrice de mon école. Voulant paraître intelligent, en quittant la pièce, je lui lance : "Je ne vous salue pas madame. Au revoir !" VDM

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Par Nanou_212

Aujourd’hui, ma voiture s’est fermée toute seule, clés sur le contact, vitres montées. Le double est chez moi. Les clés de ma maison sont dans la voiture. VDM

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Par kxlj - France - Nantes

Aujourd'hui, ma nouvelle chambre est enfin finie, peintures fraîches et meubles flambant neufs. J'appelle mon père pour qu'il admire le résultat : "Ah ça fera une super chambre d'amis quand tu seras partie !" Merci papa. VDM

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Par Martino55

Aujourd'hui, je décide de faire 800 km pour faire une surprise à ma copine, avec qui j'ai une relation à distance. Mais le problème est que, arrivé dans ma belle-famille, j'apprends qu'elle m'a fait la même surprise. J'étais chez ses parents et elle chez les miens. VDM

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Par cepagagné - Belgique

Aujourd'hui, je demande à ma fille un coup de main pour plier le linge. Je la retrouve dix minutes plus tard, tétanisée devant le tas de linge, les larmes aux yeux, un caleçon à la main. Lola, 25 ans, doctorante en sociologie, terrassée par la complexité de l'art de plier un caleçon. VDM

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Par Anonyme - 12/7/2020 07:30

Jean-Eudes, stagiaire

Aujourd’hui, soigneuse en zoo, j’accueille un nouveau stagiaire. Première activité de la journée, préparer la nourriture des animaux. Je lui tends un couteau en lui disant de faire attention. Devinez qui, 3 minutes plus tard, s’est coupé un bout de doigt et a dû quitter son stage pour les urgences ? VDM

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Par "Narima64"

Aujourd'hui, j'ai dû expliquer à ma coloc que le balai à chiotte s'utilise après avoir tiré la chasse et non pas avant. VDM

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Par CestPasGagné

C'est QUOI cette odeur ?!

Aujourd'hui, au boulot, j’ai des gaz terribles et je me retiens tant bien que mal. À peine dans ma voiture, je me lâche enfin et l'odeur est atroce. C'est le moment qu'a choisi le collègue qui me fait complètement craquer pour me rapporter mon téléphone oublié sur mon bureau. VDM

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Par Tortio - France - Nantes

Aujourd'hui, ma fille me montre un dessin qu'elle a fait à l'école. La consigne était de dessiner sa chambre, mais jugeant cela trop compliqué, elle a dessiné un placard. Je comprends mieux les regards suspicieux de la maîtresse. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, alors que ma fille de 15 ans lisait un Tintin en mangeant ses tartines, elle a relevé la tête et m'a demandé : "Es-tu sodomite, Maman ?" J'en ai recraché mon café. VDM

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Par TONIODU54

Aujourd'hui, je reviens des toilettes du resto. Ma femme me dit : "T'as pas fermé ta braguette." Je la referme discrètement, assis à ma place. Je n'ai pas remarqué que j'ai coincé la nappe dans ma braguette. Je ne vous raconte pas la vitesse pour débarrasser la table en me levant. VDM

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Par much

Aujourd'hui, mon coloc complètement bourré a confondu le lave-vaisselle et le lave-linge. Nous n'avons plus d'assiettes. Ni de lave-linge d'ailleurs. VDM

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Par surpriseciné - France

Aujourd'hui, au cinéma, un homme inconnu s'est servi dans mon paquet de pop-corn puis s'est essuyé les doigts le plus tranquillement du monde sur mon chemisier. VDM

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Par RolexFranz - Suisse - Schnottwil

Aujourd'hui, j'ai eu le malheur de raconter à ma copine que j'avais attendu un an avant de faire l'amour avec ma première petite amie. Maintenant, elle insiste pour qu'on fasse aussi un an sans sexe afin de "voir si je l'aime autant que l'autre". VDM

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Par Hypnow - France - Marseille

Aujourd'hui, dix minutes après avoir payé mon abonnement annuel dans une salle de sport, je me suis fracturé la main en glissant dans les escaliers du vestiaire. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, le papa d'une amie de ma fille est décédé et elle me dit que tous les élèves ont écrit une carte avec la maîtresse pour la soutenir. Curieuse, je lui demande ce qu'elle a écrit. Sa réponse : "Dommage, comme mon chat !". VDM

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Par Anonyme - France - Pessac

Aujourd'hui, mon petit ami m'a reproché d'être une copine complètement nulle parce que "je n'ai jamais envie". De faire l'amour ? Non, de jouer aux jeux vidéo. VDM

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Par cha

Aujourd'hui, j'avais des douleurs au ventre, je vais chez le médecin et il me dit qu'il veut me faire un prélèvement pour voir si je suis enceinte. Je me déshabille (tout le bas) et m'allonge sur la table, il se retourne et explose de rire, il voulait juste me faire une prise de sang dans le bras. VDM

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Par ahbon

Aujourd'hui, j'assiste à un exposé où le terme "infanticide" est défini comme suit : "Fabriqué par un enfant." Cet exposé était fait par des étudiants de mon groupe de troisième année de psychologie. VDM

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Par antipoil

Aujourd'hui, je me rends dans un célèbre magasin d'électroménager pour acheter un épilateur électrique. Le vendeur, tout sourire, me tend mon article en disant : "Bon, ben, y a plus qu'à !" VDM

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Par Grrr

Aujourd'hui, on connaît tous le syndrome menstruel et le syndrome pré-menstruel pour expliquer la mauvaise humeur de nos chéries. La mienne en a inventé un nouveau : le syndrome pré-pré-menstruel. VDM

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Par Anonymous - Belgique - Brussels

Aujourd'hui, ma mère m'a enfermé dehors. Elle avait besoin de parler au chien, seule. VDM

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Par Bébé Juriste

Aujourd'hui, étudiante en droit, j'essaye de réviser mes partiels malgré la musique disco que mon voisin a mis à fond. Je décide d'aller demander de baisser. Ce n'était pas mon voisin, mais mon père qui prépare la sono pour une super fête qui se tiendra la veille de mon partiel. VDM

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Par Aïïïeuh!

Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Tout se passe à merveille jusqu'à ce qu'elle commence à crier. Je lui dis : "Je suis trop fort, tu as un orgasme dès la première fois !" Là, elle me répond : "Non, j'ai juste mon pied coincé entre les barreaux de ton lit !" VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je suis allé faire les courses. Arrivé à la caisse, je range toutes mes courses de manière méthodique. Un de mes sacs est rempli, sans aucun espace vide. Je doute qu'il ait été indispensable de crier "TETRIS POWER !" dans un tel moment. VDM

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Par Cristalisarion - France

Aujourd'hui, je rentre chez moi avec une envie pressante d'aller aux WC. Au moment de tirer la chasse, je me retourne et vois partir dans un tourbillon d'eau un billet de cinquante euros qui était dans ma poche. VDM

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Par Distrait - Belgique - Brussels

Aujourd'hui, j'ai oublié un article à la caisse du magasin, j'y retourne donc. Fou rire de la caissière quand je lui ai demandé : "Je ne vous aurais pas laissé ma saucisse ?" VDM

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Par Prédator

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon chéri. C'était bien, c'était doux. Soudain, un saut, des cris puis il court dans la pièce en se tenant les fesses. Il y a du sang. Mais que se passe-t-il ? Mon chat, se prenant pour un Predator accompli, a vu quelque chose bouger, a attaqué et a croqué. VDM

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Par PETiiTE_FéE

Aujourd'hui, je rentre avec une amie dans un magasin de vêtements. À un moment, je lui dis tout bas : "Putain mais c'est moche ici, viens, on se casse..." Mauvaise idée ! Ce n'était pas ma copine, mais la vendeuse. VDM

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Par Bini - 20/1/2021 18:04

Promenons-nous

Aujourd'hui, mon chéri souhaite aller courir mais je lui rappelle que le couvre-feu l'en empêche. Je lui dis : "La seule chose qu'on peut faire après 18h d'après l'attestation, c'est promener son animal de compagnie." Il me répond : "Bah c'est bon, viens avec moi alors." VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, pour taquiner ma grand-mère je lui demande si elle préfère mon frère aîné ou moi. Elle me répond qu'elle préfère mon frère. La raison ? Elle le connaît depuis plus longtemps. VDM

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Par

Aujourd'hui, d'humeur coquine, je prends la main de mon petit ami et la passe sous mon pull, pour lui faire sentir que je n'ai pas de sous-vêtements. Lorsque je lui demande s'il ne remarque rien : "Ton ventre prend plus de place que d'habitude ?" VDM

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Par magnum - France

Aujourd'hui, je demande à ma grand-mère la recette de son sublime canard laqué. Elle me répond : "Je ne peux pas te la dire, c'est un secret de famille." VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, un type a débarqué en criant "Wazaaaa !" pendant que je prenais la photo de la dernière chance dans un Photomaton. Mon choix s'est donc trouvé réduit à "moi qui éternue" ou "moi qui règle le siège". VDM

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Par lapingouin - France

Aujourd'hui, j'ai dû donner des noms aux aliments pour que mon petit frère mange de tout. Il y avait Agathe la patate, Albert le haricot vert, Loulou le chou et Romarin le lapin. Après avoir réussi ma mission, j'ai fait la connaissance de Bobby le vomi. VDM

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Par Micmac - France

Aujourd'hui, j'ai loupé le réveil. C'est mon voisin qui m'a réveillée en frappant contre le mur parce qu'il "s'étonnait de ne pas m'avoir entendue me lever". VDM

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Top commentaires

Par Perceval de Galles | 31

#7866478 - jeudi 12 décembre 2019 17:05

Lancer une machine?! Whoua! Il doit avoir une sacrée force dans les bras ce type là!

Par Cirioja Cirgueïevitch | 51

#7773146 - dimanche 24 février 2019 10:50

Jamais contentes , ces dames ... tu as un homme qui fait la lessive de lui-même, tu devrais bondir de joie et lui faire une ... ( insérer le mot de votre choix pour éviter la modération ) pour lui montrer ta joie .

COMMENTS

Par Orlok | 35

#7772971 - samedi 23 février 2019 21:12

Le sous-entendu sur le sous-vêtement n'est pas compris, souvent ; que veux-tu...

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égo | 11

#7866550 - jeudi 12 décembre 2019 23:00

Alors pourquoi le sous-entendre? Autant le dire clairement ;)

Par Trichelieu | 27

#7773057 - dimanche 24 février 2019 1:41

Il a compris que tu étais trop flemmarde pour mettre toi-même une lessive en route ! (comment ça ''tu n'as rien compris'' ? 🤔)

Par Cirioja Cirgueïevitch | 51

#7773146 - dimanche 24 février 2019 10:50

Répondre

Perceval de Galles | 31

#7866477 - jeudi 12 décembre 2019 16:58

Tartiflette?

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Kira08 | 32

#7866479 - jeudi 12 décembre 2019 17:13

ou une raclette....

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chapelle16 | 66

#7866498 - jeudi 12 décembre 2019 19:06

Fondue ?

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Monsieur Connard | 63

#7866505 - jeudi 12 décembre 2019 19:31

carbonnade flamande.

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Beuleu49 | 24

#7866507 - jeudi 12 décembre 2019 19:38

Croûte au fromage ?

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Monsieur Connard | 63

#7866509 - jeudi 12 décembre 2019 19:50

Croûte au fromage ? La Croûte au fromage, c'est bien une énorme tranche de pain trempée dans le vin blanc, puis garnie de moult fromages et d'ail, un œuf et go au four ?
Parce que la j'approuve x100.

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égo | 11

#7866551 - jeudi 12 décembre 2019 23:02

Pipe en bois?

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CKFC | 37

#7866620 - vendredi 13 décembre 2019 8:31

Pipe ?

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MadameDodue | 63

#7866623 - vendredi 13 décembre 2019 8:45

J'allais dire "pizza maison", mais en vrai d'où il devrait être récompensé pour s'occuper des tâches ménagères chez lui ?

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maegovannen | 19

#7866713 - vendredi 13 décembre 2019 13:18

tarte tatin

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Beuleu49 | 24

#7866748 - vendredi 13 décembre 2019 17:09

Monsieur connard: je la fais sans l’ail mais avec du jambon à l’os.

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Kaa04 | 50

#7866750 - vendredi 13 décembre 2019 17:13

PIZZA!!! (poulet poivrons bien sûr)

Par Aienidiou | 17

#7866471 - jeudi 12 décembre 2019 16:35

c'est le copain qui porte la culotte on dirait !

Par le barbare | 88

#7866472 - jeudi 12 décembre 2019 16:36

Mais t'as rien compris ! C'est pour te prendre sur la machine à laver !

Par Perceval de Galles | 31

#7866478 - jeudi 12 décembre 2019 17:05

Lancer une machine?! Whoua! Il doit avoir une sacrée force dans les bras ce type là!

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Kira08 | 32

#7866481 - jeudi 12 décembre 2019 17:15

il a appris l'unagi avec le meilleur ^^

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Capitaine AdBlock | 65

#7866502 - jeudi 12 décembre 2019 19:17

Mais ce n'était peut-être qu'une machine à café.

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lauhol | 15

#7866565 - vendredi 13 décembre 2019 0:32

T'appelles ça comment toi ?

Par AnneSo | 19

#7866483 - jeudi 12 décembre 2019 17:21

C’est surtout mignon et rigolo ☺️

Par PatSom | 35

#7866526 - jeudi 12 décembre 2019 20:42

Les sous-entendus, pas facile à décoder.
Cocher la bonne réponse :
je n'ai pas mis de sous-vêtements parce que
a) il n'y a plus de linge propre ; fait la lessive
b) je n'ai plus rien à mettre; offre-moi de la lingerie.
c) je n'ai pas eu le temps de m'habiller ; sois plus patient et prend-moi mieux en considération.
d) je ne rentre plus dans mes pantalons; arrête de m'offrir du chocolat.
e) j'ai trop chaud; baisse le chauffage.
et on peut continuer la liste.....