Par Bisbilles

Des chiffres et des lettres

Aujourd'hui, enceinte de 3 mois, j'ai tout le temps envie de dormir. Au boulot, j'ai fermé quelques secondes les yeux. Mon chef est entré en trombe, il m'a regardé et a éclaté de rire. En mettant ma main sur ma joue, je me suis rendu compte que j'avais la marque des touches de mon clavier. VDM

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Polnareff, ce visionnaire

Jumeaux

Il flotte

Par Joliet Jake - 30/12/2020 19:56

Bonnes fêtes !

Aujourd'hui, la police a refusé de venir dans mon immeuble quand je leur ai signalé un cambriolage en cours chez mon voisin. Finalement ce n'était pas plus mal. Sa porte a bien été fracturée, mais pas par un cambrioleur : par un huissier venu saisir ses meubles. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, dernier jour de travail avant les vacances. J'arrive au boulot en chantant avec le bonnet de Noël. Tous les gens m'ont regardé tristement. J'apprends dans la foulée que l'entreprise est en dépôt de bilan. VDM

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Par Anonyme - France - Castelnau-le-lez

Aujourd'hui, à mon retour de congés, alors que mes associés viennent justement d'y partir, je me rends compte qu'ils ont finalement fait changer la serrure de la porte d'entrée qui avait été forcée il y a quelques mois. En revanche, ils ont oublié de me laisser un double des clés. VDM

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Par trombinobite - France

Aujourd'hui, femme de ménage, j'ai surpris un employé en train de se masturber dans son bureau. Il tenait devant lui le trombinoscope de la société. VDM

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Par Kitty

Aujourd'hui, je rentre après le taf' et sonne à l'interphone de l'immeuble. Mon chéri répond et je me tape un "private délire" : je lui parle en chat. "Mamamouuw miauouu, c'est moi, maouuuw !" Arrivée à l'appart, je m'aperçois qu'il n'est pas seul : un mec était là pour voir notre home cinéma à vendre. VDM

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Par Poipoi - Réunion

Aujourd'hui, au travail, je suis fière d'arborer un charmant nouveau pendentif en forme de longue pierre blanche. À la fin de la journée, mes deux collègues masculins sont venus me demander pourquoi je portais un collier représentant un tampon. VDM

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Par ptit-rat-de-labo

Aujourd'hui, mon chat est tombé amoureux de mon imprimante. Il ronronne de plaisir en regardant les feuilles sortir et hurle à la mort sitôt que ça s'arrête. VDM

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Par ArnaqueArnarque

Aujourd'hui, j'ai croisé sur la route mon ancienne voiture. Celle que j'avais cédé gratuitement à mon garagiste car elle était "totalement irréparable et bonne pour la casse". VDM

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Par calorine - France

Aujourd'hui, pour me motiver à perdre du poids, j'ai affiché une de mes anciennes photos avec dix kilos de moins sur la porte du frigo. Mon mari m'a demandé : "C'est toi qui as mangé la fille sur le frigo ?" VDM

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Par tiredmummy - Royaume-Uni - London

Perdu de retrouvé

Aujourd'hui, après lui avoir donné une petite lampe de poche afin qu'il arrête de me réveiller chaque nuit pour l'aider à retrouver son doudou au fond de son lit, mon fils de 3 ans est venu me réveiller à 3 heures du matin parce qu'il ne retrouvait pas sa lampe de poche. VDM

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Par zazeur

Aujourd'hui, un frelon est rentré dans ma chambre. Ça fait 30 minutes que suis enfermé dans mon placard, il n'arrête pas de bourdonner toutes les 30 secondes. Je n'ose pas sortir. VDM

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Par Jojo

Aujourd'hui, je rentre avec ma copine chez moi, tout fier de la présenter à mes parents. Je rentre et dis : "Papa, maman, j'suis rentré ! J'ai une surprise pour vous !" Ma copine entre aussi et ma mère, ne l'ayant pas vue, lance : "Attends, ton père a la chiasse. Ça peut attendre." VDM

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Par N - France

Aujourd'hui, dans le métro, un homme joue de l'accordéon à côté de moi. Dans un élan de bonté, je lui tends un ticket restaurant pour qu'il puisse s'acheter à manger. Il s'est arrêté de jouer, m'a regardé et m'a dit : "Ah non mais je ne fais pas la manche, je suis juste là pour faire chier le monde." VDM

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Par Blablabla - France

Aujourd'hui, je raconte à mes amies un secret très personnel qu'elles ne doivent en aucun cas dévoiler. Après être passée aux aveux, je suis soulagée d'avoir vidé mon sac, et c'est là que l'une de mes amies lance : "En parlant de trucs à ne surtout pas raconter, vous devinerez jamais ce que m'a raconté Pierre..." VDM

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Par Lolo - France - Ribagnac

Aujourd'hui, de bonne humeur, je sors sur ma terrasse en pyjama. C'est quand j'ai vu le regard choqué des voisins que j'ai compris que je n'en avais pas. VDM

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Par Padechance

Aujourd'hui, je vais prendre ma douche. Aimant faire l'idiot, je décide de faire une blague à ma fiancée. C'est ainsi que je sors nu de la salle de bain, dansant les mains derrière la tête et le sexe qui se balance. Elle n'a rien manqué du spectacle mais ma sœur, son mari et mes nièces non plus. VDM

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Par solidwolftux

Aujourd'hui, je me connecte sur MSN comme tous les soirs, et là j'aperçois un ami avec qui je n'avais pas discuté depuis un bon bout de temps. J'entame donc, heureux, une conversation avec lui. 2 minutes plus tard, il me disait déjà : "Tu manges toujours autant ?". VDM

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Par Tarnax

Aujourd'hui, je reçois un SMS de ma copine. "Je sais plus où j'en suis. Franchement, je ne sais pas qui choisir entre toi et Pierre." Je m'appelle Pierre et je ne savais pas que j'avais un concurrent. VDM

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Par groscul - France

Aujourd'hui, je sors du lit toute nue pour récupérer un DVD sur le meuble en face. Complexée par mes rondeurs, je me cache les fesses avec les mains. Commentaire de mon copain : "Laisse tomber, il te faudrait quatre mains !" VDM

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Par Smile0smile

Aujourd'hui, je me suis aperçu du manque d'étanchéité des escaliers en bois qui surplombent mon plan de travail quand mon chien a fait pipi dedans. VDM

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Par alone - France

Aujourd'hui, mon copain m'a laissé avec sa famille au milieu d'un repas pour aller boire un verre avec un ami. VDM

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Par Anonyme - France - Rambouillet

Aujourd'hui, cela fait longtemps que je me demande pourquoi certaines personnes regardent dans leur mouchoir après s’être mouchées. Moi, ça m'a permis d'observer l'anatomie d'un cadavre de fourmi. Pour l’écosystème qui doit se développer dans mon nez... VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je reçois un message : "Salut, je recherche à me faire garder ! J'ai 25 ans, très beau garçon, 1 mètre 70, espagnol, très gentil et bien typé. Merci de me rendre réponse si intéressée." J'avais déposé une annonce dans un magazine mensuel à la recherche d'une garde d'enfants. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, ayant entendu pendant une vingtaine de minutes mon fils utiliser le rasoir électrique dans la salle de bain, je lui glisse rapidement : "Ah, tu t'es enfin rasé la barbe !" lorsqu'il sort. Sa barbe était intacte. VDM

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Par Anonyme - 25/9/2020 11:50

Retour sur le banc de touche

Aujourd'hui, et après 2 mois de chômage, j’ai enfin trouvé un job. Je remplace le temps d’une semaine celui qui doit arriver pour prendre un poste que je convoitais depuis un moment, en attendant qu’il arrive. VDM

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Par headshot - France - Grasse

Aujourd'hui, j'ai perdu mon appartement, et mon mec. Mon mec, parce qu'il a flashé sur la potentielle nouvelle locataire de l'appartement que nous quittions pour prendre plus grand. Mon appartement, car la potentielle nouvelle locataire s'y installe. Avec lui. VDM

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Par Toine92 - France - Enghien-les-bains

Aujourd'hui, au restaurant, ma fille de quatre ans m'a signalé une envie pressante. Je l'ai emmenée aux toilettes. Puisque c'était occupé, je l'ai fait monter sur le lavabo pour qu'elle se soulage rapidement. Elle ne m'avait pas prévenu que c'était la grosse commission. VDM

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Par Anonyme

Mauvais goût

Aujourd’hui, d’humeur coquine, j’ai envie d’allumer mon compagnon pendant que nous regardons un film. Alors que je commence à me trémousser contre lui en l’embrassant, celui-ci m’interrompt et dit : "Arrête, j’aime pas les salopes !". VDM

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Par Anonyme - 13/2/2021 12:01

L'embrouille classique

Aujourd’hui, arrivant tout juste dans une ville inconnue, j’aide pourtant une dame à trouver son chemin en lisant la carte des trams. Après son départ, je remarque qu’elle m’avait fait les poches. Résultat, 350€ et toutes mes cartes envolées. VDM

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Par Lili - France - Lille

Aujourd'hui, je m'installe dans mon nouveau logement. Je ne sais pas à qui confier que les déménageurs ont volé mon vibromasseur. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, je vais aux toilettes pour uriner. Je soulève la lunette et remarque une mouche en plastique juste au niveau de l'eau. Je lève la tête et vois un message de ma copine écrit sur le mur : "Vise la mouche, t'en mettras pas à côté." VDM

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Par elkekou

Aujourd'hui, ma mère rentre sans prévenir dans la salle de bain pendant que je prends ma douche. Je râle et lui demande de sortir. Elle me répond le célèbre : "Écoute, c'est moi qui t'ai fait !" Je lui dis : "Oui, mais cela fait dix-neuf ans." Elle me regarde de haut en bas et conclut : "Et pourtant, rien n'a changé." VDM

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Par Priscilla

Aujourd'hui, mon copain a jugé bon de me faire rire en imitant Corky. Ah si si, j'ai de l'humour, j'aurais juste préféré qu'il le fasse à un autre moment que pendant que nous faisions l'amour. VDM

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Par iSony

Aujourd'hui, ma patronne m'a menacé de me faire travailler dimanche si je ne l'aidais pas à faire ses quêtes sur Fortnite. VDM

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Par Hamsterzilla

Aujourd'hui, et pour la troisième fois, je reçois une lettre de créances de La Redoute qui me réclame la différence de mon paiement par chèque lors d'un achat chez eux. Je dois donc leur envoyer, grâce à un timbre de 80 cts, un chèque de 0,01 €. VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par Loutra - Belgium

Aujourd'hui, je postule à une offre précisant "premier emploi" sur LinkedIn. J'ai été refusée parce que je n'ai pas d'expérience professionnelle. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd’hui, ma fille de neuf ans vient me montrer le dessin qu'elle a fait d’elle et d'un ami déguisés en Sherlock Holmes. Elle me dit : "Regarde papa, j’ai fait une pipe à mon ami !". VDM

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Par Anonyme - 6/6/2020 16:06

Sororité

Aujourd'hui, je vis chez mes parents depuis 2 ans avec ma fille, depuis que je divorce et que je termine mes études en médecine. Ma petite sœur adolescente m'a dit que notre mère était trop gentille avec moi, et qu'à sa place elle m'aurait déjà mise à la rue. VDM

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Par toold - France - Cornillon-confoux

Aujourd'hui, j'apprends, par mon agence d'intérim, que je suis retenue pour un poste d'hôtesse d'accueil. Je reçois l'appel de confirmation et, quand on m'a demandé de préciser mon âge, 50 ans, le poste était, comme hasard, déjà pourvu. VDM

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Par Math9669 - France

Aujourd’hui, j’essaie des bottes dans un magasin. La fermeture éclair de l’une d’elles se coince juste au-dessus de ma cheville. Assise par terre au milieu du magasin, je tire d’un côté et la vendeuse de l’autre. Elle a fini par couper la chaussure. VDM

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Top commentaires

Par Bisbilles | 17

#7875810 - mardi 21 janvier 2020 11:58

Bonjour à tous, merci de ces quelques commentaires qui m'ont bien fait rire.
je n'avais pas l'intention du tout de m'endormir et ce fût en effet apparemment de très longues secondes (@foxlapinou).
Cette histoire s'est passée il y a quelques années. J'avais un chef adorable qui, plus tard, a joué avec mon fils pour s'entraîner à être papi car sa fille était enceinte. C'est lui qui réclamait que mes collègues et moi venions avec nos loulous.

Par Cirioja Cirgueïevitch | 51

#7875707 - mardi 21 janvier 2020 0:14

M’enfin , si tu connaissais tes classiques , en l’occurrence Gaston Lagaffe , tu saurais qu’on ne s’endort jamais sur un clavier ...

COMMENTS

Par Mr_Onizuka | 25

#7875700 - lundi 20 janvier 2020 23:31

Ces moments où t’as juste envie de faire « Ctrl+z »

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Monsieur Connard | 63

#7876464 - jeudi 23 janvier 2020 19:38

Ctrl Z, Z, Z, Z, le gentil copier coller ...
Ctrl Z, Z, Z, Z, combat tous les ratés.
Ctrl Z, Z, Z, Z, il a tous les pouvoirs
Ctrl Z, Z, Z, Z, la force et le savoir
♫

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le barbare | 88

#7876748 - vendredi 24 janvier 2020 16:33

Tu veux dire : perte de CTRL, ronfle ZzZzZzZZzzz

Par Cirioja Cirgueïevitch | 51

#7875707 - mardi 21 janvier 2020 0:14

M’enfin , si tu connaissais tes classiques , en l’occurrence Gaston Lagaffe , tu saurais qu’on ne s’endort jamais sur un clavier ...

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Johnny B Stoufly | 21

#7875798 - mardi 21 janvier 2020 10:35

D'ailleurs, qui est capable de dormir la tête posée sur un clavier ? Niveau confort, il y a mieux. Il faut vraiment être trèèès fatigué.

Par foxlapinou | 37

#7875749 - mardi 21 janvier 2020 6:54

« Quelques » (très longues) secondes...

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Beuleu49 | 24

#7876582 - vendredi 24 janvier 2020 7:49

Personne n’a précisé le nombre qui se cache derrière « quelques ».

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Bisbilles | 17

#7876641 - vendredi 24 janvier 2020 9:52

entre 5 et 15 mn je pense

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Beuleu49 | 24

#7876950 - samedi 25 janvier 2020 11:48

4600 secondes peut être considéré comme « quelques »

Par Bisbilles | 17

#7875810 - mardi 21 janvier 2020 11:58

Bonjour à tous, merci de ces quelques commentaires qui m'ont bien fait rire.
je n'avais pas l'intention du tout de m'endormir et ce fût en effet apparemment de très longues secondes (@foxlapinou).
Cette histoire s'est passée il y a quelques années. J'avais un chef adorable qui, plus tard, a joué avec mon fils pour s'entraîner à être papi car sa fille était enceinte. C'est lui qui réclamait que mes collègues et moi venions avec nos loulous.

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Krogoth | 26

#7876450 - jeudi 23 janvier 2020 18:00

Sache quand même que quand on est fatigué a ce point, surtout pour une grossesse, le mieux et d'en parler à son medecin qui peut prescrire un arret de quelques semaines. Si le deuxième trimestre est souvent "calme" il n'est pas rare de devoir faire une petite pause lors du premier ;)

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Monsieur Connard | 63

#7876465 - jeudi 23 janvier 2020 19:40

Cette excuse d'être enceinte pour piquer un roupillon au taf ! Méga capté ! : )

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Biomega | 15

#7876476 - jeudi 23 janvier 2020 21:08

Il a l'air adorable ton chef ^^

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Bisbilles | 17

#7876639 - vendredi 24 janvier 2020 9:52

En fait le lendemain matin je me suis retrouvée aux urgences car j'avais de fortes contractions et des saignements dus à un décollement du placenta.

Par Perceval de Galles | 31

#7876440 - jeudi 23 janvier 2020 16:11

Et encore vous avez de la chance de travailler dans un bureau. Moi, un jour, je me suis endormi dans la ferme de mes vieux. J'étais tellement crevé que j'avais même pas fait gaffe que j'avais la tête dans une bouse! Je vous raconte pas l'odeur que j'avais le lendemain matin au réveil!

Par Prisen Coopen | 10

#7876441 - jeudi 23 janvier 2020 16:16

J'adore ! Superbe anecdote. Merci

Par 1_mec | 65

#7876443 - jeudi 23 janvier 2020 17:00

C'est une bonne chose qu'il te savait enceinte car on sait qu'un homme azerty en vaut deux.

Par loli....le vrai | 18

#7876462 - jeudi 23 janvier 2020 19:30

les femmes enceintes c'est feignasses et compagnie, et vas y que je fais pas la queue à la caisse, et laissez moi la place assise, et que j'ai envie d'un fondant au chocolat sur un coulis de framboise.....c'est très surfait les femmes enceintes.

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enjoy13 | 27

#7876490 - jeudi 23 janvier 2020 22:23

ha ben oui c'est vraiment des privilégiées, et tout ça juste parce qu'elle seraient "en train" de "synthétiser" un "être humain" dans "leur corps" *mouvements de guillemets agressifs avec les doigts*

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cdhxjbh | 11

#7876497 - jeudi 23 janvier 2020 23:16

Et en plus ça râle tout le temps, ça fait la gueule pour un oui ou pour un non parce que c'est super susceptible, et ça met le tout sur le dos des hormones.
Je sais de quoi je parle, je suis enceinte.
Ha, et j'oubliais : ça mange h24. D'ailleurs j'ai une de ces faim !!!

Par égo | 11

#7876522 - vendredi 24 janvier 2020 3:29

j'espere pour toi que tu n'a pas baver dans ton clavier

Par Froggy01 | 23

#7876600 - vendredi 24 janvier 2020 8:26

il m'a regardéE
je me suis rendU compte

Merci

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Ninoo | 6

#7876624 - vendredi 24 janvier 2020 9:30

ok pour "il m'a regardéE", mais par contre c'est bien "je me suis renduE" (on accorde le féminin avec l'auxiliaire ETRE)
quand on veut corriger quelqu'un, le mieux, c'est de le faire sans faute ! ;)

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Bisbilles | 17

#7876637 - vendredi 24 janvier 2020 9:48

@froggy : quand vous corrigez mes fautes, faites le correctement !

Encore, encore !