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Découvrez votre horoscope 100 % VDM de l’année 2018 !

Par VDM / jeudi 4 janvier 2018 09:30
Quel est votre avenir pour cette année 2018 ? Est-ce enfin votre année ? On vous laisse le découvrir avec notre horoscope VDM, qui va vous étonner (surtout celui du Scorpion !)

Évidemment, nous vous garantissons que ces prévisions sont tout à fait vraies. Nous avons en effet interrogé nos oracles du bureau, formés par Claude Alexis himself. En bref, c'est du très lourd, merci donc de prendre en compte nos conseils qui vous aideront beaucoup au quotidien. 

BÉLIER


Voir les choses sous une différente perspective n’altèrera pas la réalité, cher Bélier. Non, il n’y aura plus de frites à la cantine en 2018. Neptune va en effet impacter sur Jupiter en passant brièvement par Saturne, le temps de prendre un cappuccino. Suivez le destin que la vie a dessiné pour vous et lâchez prise face à cette douloureuse perspective. Nous vous préconisons de boire de l’eau et d’hydrater votre faciès avec une bonne solution micellaire.



Pas d'inquiétudes, vous êtes au moins aussi génial que Steven Seagal.


TAUREAU


2018 est arrivé, et malgré la ferme résolution de faire le nécessaire pour arborer le corps de naïade de Jessica des Marseillais, nos oracles (principalement cette grosse balance de Jupiter) nous indiquent que votre abonnement à la salle a expiré depuis mars dernier. Auriez-vous des excuses à nous apporter ? Non, évidemment. Baltringue.

Zaz, qui est également Taureau, n'apprécierait pas cet abandon.


GÉMEAUX


Les conjonctures actuelles et la présence d’Uranus sur votre chemin cosmique indiquent qu’une rencontre déterminante est à prévoir. Notre oracle nous informe également que Jupiter va encore ramener sa fraise : un contrôleur des impôts risquerait de faire une apparition dans votre quotidien. Serait-ce le présage d’un coup de foudre ou de futurs problèmes financiers ? Peut-être les deux, en fait ! 

Aucun doute, le Michou spirit est en vous !


CANCER


Comme d’hab, vous pleurerez dans votre lit tous les soirs, lumière éteinte et rideaux tirés, parce que vous n’aurez plus de galettes Gerblé dans votre placard. Natifs du deuxième décan, souriez un peu : il n’est pas encore trop tard pour payer votre taxe d’habitation ! Les oracles vous conseillent de choisir de payer votre prochain montant en mensualités afin de vivre plus sereinement l'avenir.

Vous resplendissez. Tout comme David Hasselhoff.


LION


Amis Lion, cette année est votre année ! Non, on déconne, c’était juste pour attirer votre attention. En 2018, Jupiter nous indique que vous aurez tendance à vous laisser guider par des impulsions incontrôlables, telles que l’envie irrépressible de manger du bleu d’Auvergne ou d’aller pêcher des moules dans le Morbihan. Heureusement, vous aurez le temps d’accomplir toutes ces belles choses entre deux rendez-vous Pôle Emploi.

Juju dit oui au Morbihan. Ah oui. Ah oui oui oui oui.


VIERGE


Rien de nouveau sous les oracles. Votre collègue Jean-Kévène continuera de vous faire des blagues douteuses à chaque fois que vous lui confierez que votre signe astrologique est le vierge en beuglant : « BAH OUI elle est vierge, mais évidemment, je ne parle que de son SIGNE ASTRO VOUS AVEZ COMPRIS LA BLAGUE HAHAHA » avant de vous faire un clin d’œil entendu.

Eve Angeli, elle, en rirait de bon coeur.


BALANCE


Comme en 2017 et en 2016, Saturne empiètera chaque jour un peu plus sur Vénus, en passant faire un tour par Mars, le temps d’une soirée de fiesta cosmique. On ne sait pas trop ce que tout cela signifie, car nous ne sommes pas Elizabeth Tessier, mais on pense que vous êtes assez mal barré pour l’avenir, car on doit se les cailler sa race sur Saturne. Prévoyez un duvet.

Vous êtes comme Georges-Alain Jones. Et ça, ça n'a pas de prix.


SCORPION


On vous dira « bonne année » jusqu’en avril et ça vous énervera tellement que vous quitterez votre métier de comptable dans une agence de vente d’alarmes afin d’aller élever des coccinelles à Zanzibar. Natifs du troisième décan, achetez-vous un parasol, une insolation vous guettera dès les premiers rayons de soleil du mois de juin.

Ne l'oubliez pas, vous êtes vif et frais comme un gardon. Tout comme Patrick.


SAGITTAIRE


En 2018, Uranus titille votre désir de changement et de renouveau. Votre aspirateur a en effet triste mine et il serait temps d’investir dans un joli modèle doté d’une filtration efficace et d’un vidage hygiénique. Par ailleurs, les natifs du premier décan auront quelques brûlures à l’estomac à cause du fameux « stress des exams ».

Vous avez quelque chose en vous d'Enrico Macias.


CAPRICORNE

 

Un événement qui implique votre chaussure et une crotte de chien surviendra au mois de mars. Restez vigilant et déplacez-vous en béquilles, en attendant. En mai, Vénus nous indique que votre moitié vous invitera à dépasser vos limites en vous proposant de l’accompagner manger chez votre belle-mère Sylvie.

Votre philosophie ? Much love and champagne. Comme l'incroyable Afida Turner.


VERSEAU


Un vent nouveau semble souffler sur votre vie affective. En effet, votre compagnon vous cuisinera un bon poulet rôti ce dimanche. On ne peut pas en dire autant de vos finances, qui font triste mine. Cela dit, ne vous découragez pas pour autant : pour vous consoler, fixez votre miroir et prononcez 25 fois à voix basse que vous êtes la « nation Française ». Il s’agit d’une technique d’auto-persuasion inventée par les moines Shaolin au Ve siècle.

TERRE. BRÛLÉE. AU VENT. DES LANDES DE PIERRES.


POISSONS


Dis donc, petit poisson, vous semblez guetter un petit ulcère à l’estomac. Et d’après Mars et Pluton, ça n’ira pas en s’arrangeant. Évitez donc les passages piétons, les routes, les champs, les centres commerciaux, et de manière générale tout contact avec l’humanité jusqu’en 2019.

Vous avez le coeur sur la main. Ou la main sur le coeur. Comme François.

Et bonne grosse année de merde à tous ! 

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