Par brisée - France

Couvre-feu

Aujourd’hui, je couche tôt mon fils, je prépare le dîner pour mon chéri et loue un film. Ensuite, je lui demande quand est-ce qu’il arrive. Sa réponse : "Bientôt ma chérie, je mange avec toi." Ça fait quatre heures. Il est minuit passé il vient de rentrer complètement bourré. VDM

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Explication déco

Comme si je t'avais tricotée

Jazz barrière

Par jb

Aujourd'hui, j'oublie mes clés sur ma table et la porte se referme derrière moi. Pas de problème, ma voisine du dessous a un double de mes clés. En ouvrant la porte de l'ascenseur, je croise ladite voisine qui montait chercher le double de ses clés chez moi. VDM

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Par Margggot

Aujourd'hui, j’ai deviné que mon chirurgien-dentiste était pressé de partir en week-end. Comment ? Parce qu'il me reste deux dents de sagesse sur les quatre qu'il devait m'enlever. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je dors chez mon copain. Dans la nuit, je me lève, nue, et dans le couloir je croise son père, nu lui aussi, qui me tape la bise et me demande comment s'est passée ma journée. VDM

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Par Anonyme - 25/4/2020 20:00

Décide-toi, mec !

Aujourd'hui, vivant depuis 3 ans chez mon copain, il me dit souvent que je suis une squatteuse. Décidée à prendre un appart pour moi, il m'a demandé quand est-ce qu'il pourra venir squatter chez moi. VDM.

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Par FauteuilEver Alone - France - Illange

Aujourd'hui, ma femme, enceinte de quatre mois, s'est mise à pleurer en pensant au fauteuil du salon sur lequel on ne s'assoit jamais. D'après elle, on l'empêche de vivre sa destinée de fauteuil. VDM

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Par Anonyme - Belgique - Marchin

Aujourd'hui, mon fils de 5 ans est très fier d'avoir une maman pompier. Pour que tous ses copains puissent m'admirer en plein travail, il a tenté de mettre le feu à son école. VDM.

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Par BS

Aujourd'hui, une fille que je connais de vue et que je trouve sympa parle de ses "menottes". Je ne la voyais pas si délurée mais, après tout... J'en ai aussi, le lui dis et donne quelques détails croustillants. Un pote me coupe : "Julie est policière. Elle parle de ses menottes de fonction..." VDM

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Par Batiensey - France - Sept

Aujourd'hui, première nuit chez mon copain. Alors que nous nous couchons, son frère arrive avec un grand sourire pour lui annoncer qu'il a retrouvé la Game Boy Color de leur jeunesse au fond d'un tiroir. J'ai dormi seule. VDM

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Par Cand98

Tous des monstres

Aujourd'hui, dans un parc d’attraction avec mon fils de 2 ans, je sympathise avec une maman dans la file d'attente. Jusqu'à ce que son enfant, plus vieux, me dise droit dans les yeux : "De toute façon, ton bébé, je vais le jeter par terre". Gros malaise. VDM

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Par arf

Aujourd'hui, j'étais en cours et une fille faisait l'idiote en imitant quelqu'un de la classe : yeux qui louchent un peu, bouche ouverte, cheveux en pétard... J'ai bien rigolé jusqu'au moment où j'ai compris qu'il s'agissait de moi... VDM

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Par Anonyme - France - Dreux

Aujourd'hui, je croise une de mes salariées qui revenait de congés. Étant de bonne humeur, je l'apostrophe joyeusement : "Vous nous revenez en pleine forme, j'espère !" En voyant son visage se décomposer, je me suis rappelé que je lui avais accordé ce congé pour enterrer sa mère. VDM

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Par Anonyme - 10/1/2021 06:30 - France - Le Creusot

Mal foutu ton système

Aujourd'hui, en tant que commercial, je me rends chez une maman. Lors de la signature d'un contrat, elle devait me transmettre un code envoyé sur son telephone. Téléphone qu'elle avait laissé chez une amie. Je me suis retrouvé enfermé avec 2 enfants pendant 20 minutes en attendant son retour. VDM

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Par Grossesseperpétuelle - France

Aujourd'hui, ma soeur et moi comparons nos ventres. Leur taille et leur forme sont identiques. Elle est enceinte de 4 mois et demi. Pas moi. VDM

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Par Anonyme

Professionnalisme 101

Aujourd'hui, mon compagnon et moi allons voir un nutritionniste car je m'inquiète du fait qu'il mange peu et qu'il soit maigre. Le nutritionniste nous demande pourquoi nous venons le voir et je dis : "Je pense qu'il a un problème avec la nourriture." Il regarde mon petit ventre et lance : "Vous aussi, je crois." VDM

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Par Clot - Inde - New Delhi

Aujourd'hui, j'habite en Inde, c'est l'été, il fait 45 °C, mais certaines choses ne changent pas. L'épicier, par exemple, conserve toujours les œufs à l'extérieur. Quand j'ai cassé les miens pour une omelette, ils étaient déjà partiellement cuits. VDM

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Par maman'ours - France

Aujourd'hui, la caissière me tend la main avec insistance. Voyant que je ne comprends pas, elle me demande de lui donner mon dernier article afin de le scanner. Cet article : mon fils de deux mois, installé dans le porte-bébé, dans sa gigoteuse marron, qu'elle a pris pour un ours en peluche. VDM

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Par Waren - France - La Rochelle

Aujourd'hui, comme depuis toujours, j'ai la main verte. J'ai tellement la main verte que des fleurs arrivent à pousser sous le capot de ma voiture. VDM

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Par crétin-crédule - France

Aujourd'hui, je sympathise avec une jolie fille dans le métro. Au moment où elle s'apprête à descendre, je lui tends mon téléphone pour qu'elle puisse me donner son numéro. Elle est partie avec. VDM

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Par petitefee86 - France - Montendre

Aujourd'hui, en guise de cadeau pour la Saint-Valentin, mon mari m'a laissé un poil pubien en forme de cœur sur le rebord du lavabo de la salle de bains. VDM

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Par Bap934

Aujourd'hui, un technicien est venu installer les nouveaux interphones numériques du quartier. En passant devant, je n’y trouve pas mon nom. Pourtant, quelqu'un finit par sonner. Impossible de lui ouvrir et personne en bas. Ma sonnette a été installée dans l'immeuble d'à côté. VDM

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Par Jared - France

Aujourd'hui, ma femme refuse de me parler parce que j'ai loupé la naissance de notre enfant. La raison ? J'étais au même moment en train de me faire retirer l'appendice. VDM

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Par Arthur

Aujourd'hui, j'ai pour la première fois rencontré le père de ma copine, habillé en costard cravate. Moi, je portais le tee-shirt "spanish triathlon : eating drinking fucking" avec les petites images adéquates. VDM

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Par Cap'tain Némo - Belgique

Aujourd'hui, j'ai surpris mon frère en train de tremper ses parties génitales dans l'aquarium. Il jouait avec les poissons rouges. VDM

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Par Anonyme - Australie

Aujourd'hui, je dors sur le canapé de ma tante. À 7 h 30, je suis réveillée par mes cousines de cinq et sept ans, qui voulaient "voir si je crierais quand on me lance le chat sur la tête pour me réveiller". VDM

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Par fastandfurious - France

Aujourd'hui, manifestation dans ma ville, et je dois me rendre chez l'allergologue après 8 mois d'attente. Je m'y rends à pied, afin d'éviter tout retard. Je me suis fait arrêter par les CRS car je "marchais d'un pas trop décidé". VDM

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Par waterminator - France - La Fert?

Aujourd'hui, je me suis méchamment tordue le cou à un festival de rock. Je suis pourtant ressortie intacte des violents pogos. Je me suis juste retournée trop violemment aux toilettes du festival pour attraper le papier. Rock 'n' roll. VDM

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Par Erudit pauvre - France - Lille

Aujourd'hui, dernière minute d'enchères en ligne pour un livre ancien que je veux absolument. Un autre acheteur me fait concurrence. Il enchérit 70 €, je surenchéris : 72€, lui 74 €, moi 76 €, lui... 800€. J'ai surenchéri par réflexe. VDM

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Par Anonyme

Jaune ciel ou jaune bonbon ?

Aujourd'hui, je commente un rapport en utilisant, comme à mon habitude, plusieurs codes couleur. Après des heures de travail, j'envoie le tout au consultant qui me répond 5 minutes plus tard en m'expliquant qu'il ne comprend rien. Il est daltonien et voit tout en jaune. VDM

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Par faufifonfec - 25/6/2020 12:06

Cauchemar en cuisine

Aujourd'hui, fatiguée, j'ai laissé pêle-mêle mes courses sur le plan de travail. C'est comme ça que j'ai confondu la bouteille de vinaigre blanc et celle d'eau minérale pour le biberon de ma fille. VDM

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Par naked wo-maaan - France - Redon

Aujourd'hui, mon coloc rentre dans la salle de bain alors que je suis en petite tenue. Il s'excuse en refermant la porte, puis, quelques secondes plus tard, la rouvre "parce qu'il n'a pas eu le temps de mater". VDM

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Par AdemarEUSEBIOU - France

Aujourd'hui, dans la salle de bain, ma chérie m'a demandé de changer les piles de son épilateur, car elle n'y arrivait pas. L'appareil a résisté, mais je suis finalement parvenu à remettre des piles neuves en le tenant en appui contre mon torse velu. Elle l'avait laissé en position marche. VDM

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Par Carole Michel - France - Paris

Aujourd'hui, je suis hôtesse d'accueil et standardiste pour un grand groupe. Mon langage est tellement normalisé qu'un monsieur au téléphone m'a demandé : "Vous êtes une vraie personne ou un robot ?" VDM

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Par Blue_Lilie - France - Cestas

Aujourd'hui, examen du permis de conduire. À la fin de l'évaluation, l'inspecteur me regarde, sourit, puis chantonne : "À bicycletteeeeeeuh..." VDM

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Par Kinae

Aujourd'hui, je travaille dans un laboratoire et je fais remarquer à un collègue que transvaser de l'urine sans gants est plutôt risqué et sale. Il me répond d'un air hautain : "L'urine c'est stérile, les gants sont inutiles". Le bon d'analyse indiquait une "probable infection urinaire". VDM

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Par guillaume - Belgique

Aujourd'hui, je suis militaire et superstitieux, et je lis mon horoscope du jour. "Travail : vous vous tuez à la tâche pour atteindre vos objectifs." VDM

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Par titi

Aujourd'hui, je pars en vacances en train avec douze potes. Deux minutes avant le départ, nous ne sommes que deux dans le wagon. Au dernier moment, tous les autres arrivent en courant et montent, puis redescendent : il en manque un seul, celui qui a les billets. VDM

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Par traumatisé

Aujourd'hui, mon prof d'anglais apprend que toute la classe est allée au cinéma voir "La Mort aux trousses" d'Hitchcock. Il s'avance alors d'un pas déterminé vers moi, prend soudainement ma trousse et la jette violemment par terre avant de mettre un pied dessus et de s'écrier : "La mort aux trousses !" VDM

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Par Anonyme - Suisse

Aujourd'hui, je suis tellement habitué à recevoir des refus que quand un potentiel employeur m'a dit qu'il restait une place, j'ai répondu : "Ce n'est pas grave, merci quand même et bonne journée !" Puis j'ai raccroché. VDM

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Par Livaï. ❄️ - France

Aujourd’hui, mon jeune frère qui reprend bientôt l’école à décider de se lever très tôt. Responsable me direz-vous. Oui, si son réveil n’avait pas réveillé tout le monde sauf lui. VDM

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Par aie

Aujourd'hui, je déclare ma flamme à une amie : "Je ne tiendrai pas une soirée de plus en tant qu'ami." Réponse : "Tu vas me manquer." VDM

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Top commentaires

Par Slyfried | 63

#7698137 - dimanche 23 septembre 2018 22:27

Sérieusement, on loue encore des films de nos jours ?

Par Ryudjinn | 49

#7698073 - dimanche 23 septembre 2018 19:36

Et tu ne l'as même pas attendu pour manger ? Il t'avait pourtant prévenue. Sympa la gonzesse.... Ah là là y a plus de respect chez les femmes.

COMMENTS

Par Ryudjinn | 49

#7698073 - dimanche 23 septembre 2018 19:36

Et tu ne l'as même pas attendu pour manger ? Il t'avait pourtant prévenue. Sympa la gonzesse.... Ah là là y a plus de respect chez les femmes.

Répondre

MadameDodue | 64

#7698108 - dimanche 23 septembre 2018 20:38

Tu vas voir qu'en plus elle a regardé le film sans lui, tssss...

Répondre

Ryudjinn | 49

#7698257 - lundi 24 septembre 2018 6:21

Ou que la bouffe est froide. Y en a qui se sont faite cogner dessus pour moins que ça.

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MadameDodue | 64

#7698336 - lundi 24 septembre 2018 10:48

Normal, les hommes savent ce qui est bon pour leur femme.

Par Slyfried | 63

#7698137 - dimanche 23 septembre 2018 22:27

Sérieusement, on loue encore des films de nos jours ?

Répondre

Dharmapocalypse | 36

#7699316 - mercredi 26 septembre 2018 8:32

En Province probablement.

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MadameDodue | 64

#7699319 - mercredi 26 septembre 2018 8:36

Ouais chez K7-2000 😀

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damonicus | 19

#7699320 - mercredi 26 septembre 2018 8:39

Oui sur les plateforme de streaming.

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Slyfried | 63

#7699335 - mercredi 26 septembre 2018 8:56

Oui, je le sais. Mais ma question porte plus sur qui "loue" encore des films ?
Parce que si tu veux louer un film, et si je prends CANAL VOD, 5€ pour Avengers : Infinity War, alors que sur des plateformes US, tu peux le regarder en ayant juste un abonnement, c'est un peu ridicule.

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Flying Whales | 50

#7699340 - mercredi 26 septembre 2018 9:06

Le prob c'est que si tu veux voir le super génial film trop pas marrant franco-français, à l'humour français avec un scénario français et avec des acteurs français, et bien tu ne peux pas !
Taxi 5 ou la Ch'tite famille, ou un chef d'oeuvre avec Frank "pas drôle" Dubosc ou Alexandra "vraiment pas drôle" Lamy, ces films qui auraient du être oscarisé, ET BIEN TU NE PEUX PAS !
TU
NE
PEUX
PAS
!!!

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Slyfried | 63

#7699344 - mercredi 26 septembre 2018 9:10

Oui, c'est un problème.
De goût.
😁😁

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MadameDodue | 64

#7699387 - mercredi 26 septembre 2018 10:28

Damned, tu m'as eue.

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Dusse, le retour | 28

#7699665 - mercredi 26 septembre 2018 19:48

Il existe plusieurs sites Internet pour ça.

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Slyfried | 63

#7699890 - jeudi 27 septembre 2018 6:02

Regardes les réponses avant de commenter !

Par tonydroops | 32

#7699369 - mercredi 26 septembre 2018 10:05

les embuscades ça prévient pas...

Par brhd | 46

#7699373 - mercredi 26 septembre 2018 10:10

Ca sent l'apéro entre collègues qui s'est éternisé ça ^^

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MadameDodue | 64

#7699398 - mercredi 26 septembre 2018 11:04

A l'odeur sûrement, il a dit que ça sentait.

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brhd | 46

#7699421 - mercredi 26 septembre 2018 11:51

Team 1er degré : laisse un peu le temps à tes membres d'intervenir, sinon on ne peut même plus les chambrer :'(

Sauf à inventer une team 1er degré niveau 2, qui réagit à la team 1er degré...

1erdegréception ?

Par Cengokill | 28

#7699425 - mercredi 26 septembre 2018 11:59

Je me suis arrêté à "loue un film." . Ya encore des boîtes qui louent des films ?

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wiolet | 18

#7699430 - mercredi 26 septembre 2018 12:12

On peut le faire via la télé par la box au même titre que l’on peut s’abonner a des chaînes non comprises dans l’abonnement.

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Elo Maman | 9

#7699648 - mercredi 26 septembre 2018 19:10

avec la box internet les locations

Par Médard | 18

#7699659 - mercredi 26 septembre 2018 19:33

Et lui pour sa défense " désolé chérie. Enfaîte c'était des collègues qui voulaient qu'on fasse un tour rapide au bar et heu, j'ai pas vu le temps passer, je te jure je n'ai bu que 6 ou 7 verres "

Par earthwormjim357 | 28

#7699701 - mercredi 26 septembre 2018 21:12

Mais arrêtez un peu, c’est quoi ce chronosime?
Elle vient peut être de se décongeler et voudrait tranquillement mater son épisode du cosby-show puis regarder la cassette du diner de cons en buvant un verre de banga... 🙉

Par lilinurse | 14

#7699780 - mercredi 26 septembre 2018 23:29

Pas cool
A souhaité qu il se fasse pardonner comme il se doit !

Par Houlala26 | 29

#7699820 - jeudi 27 septembre 2018 1:28

La forme était différente mais le fond le même... Un jour mon homme m'a fait ça sur une journée entière... J'avais tout fermé à clé et laissé les clés sur la porte... Il n'a plus jamais recommencé ! Nan mais Ho !

Par TetrisManiac | 26

#7699880 - jeudi 27 septembre 2018 5:16

Je veux pas faire l'avocat du diable, mais il pouvait pas savoir... De l'autre côté, honte à lui d'avoir dit qu'il rentrait manger !