Amour : Aujourd'hui, veille de mon mariage. Je me suis fracturé la mâchoire... - VDM

Par hue - France - Paris

Aujourd'hui, veille de mon mariage. Je me suis fracturé la mâchoire en tombant de cheval. Je ne peux plus prononcer UN SEUL mot. VDM

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Observation honnête

Hirsute

J'y vois que dalle

Par PasDuMatin

Aujourd'hui, ma grand-mère, qui est aussi ma voisine, me sort du lit pour une urgence chez elle. Pas réveillé, en caleçon, mauvaise haleine, épis dans les cheveux, je vais voir et elle me dit : "Je te présente Eugénie, l'aide-soignante que tu trouves si jolie." VDM

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Par montre3doigts - 15/8/2020 20:02

Dark mode

Aujourd'hui, j'ai visité un appartement. En sortant, je dis à mon mari que je l'ai trouvé un peu sombre. Il m'a répondu que j'aurais peut-être dû enlever mes lunettes de soleil. VDM

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Par macopineitalienne - France - Caen

Aujourd'hui, et comme toujours, ma copine me parle en Italien quand elle me fait la tête. Ça va faire trois semaines et je ne comprends toujours rien. VDM

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Par Gémi-gé'effe

Aujourd'hui, j'ai un problème aux yeux et dois garder un bandage pour éviter la lumière. Mes parents ont quand même tenu à me faire un anniversaire "traditionnel" avec des bougies. J'ai passé au moins cinq minutes à toutes les éteindre sous les rires de ma famille ayant refusé de m'aider. VDM

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Par areuh - France

Aujourd'hui, comme toujours, je suis très difficile sur la nourriture. Au restaurant avec des amis, j'ai opté pour un menu enfant parce que la carte ne me faisait pas envie. Le serveur m'a apporté un bavoir. VDM

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Par Anonyme - 16/11/2020 12:19

On marche sur les pieds !

Aujourd'hui, un policier m'a refusé l'accès au train, parce que selon lui, vouloir assister à l'enterrement de ma mère n'est pas assez important pour justifier un déplacement. VDM

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Par Spiderman

Aujourd'hui, week-end à la campagne. Alors qu'une énorme araignée parmi la dizaine d'autres au plafond descend à quelques centimètres de ma tête, je demande à mon copain endormi de faire quelque chose. Tel un héros, il m'a proposé d'échanger de côtés dans le lit, et s'est rendormi. VDM

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Par - France

Aujourd'hui, je ressors du tribunal où je viens d'être condamnée à verser des dommages et intérêts : au cambrioleur qui s'est fait mordre par mon chien en tentant de forcer ma porte d'entrée. VDM

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Par plyne

Aujourd'hui, je me suis coupé le doigt en ouvrant une bouteille de lait pour mon neveu de 5 ans. C'est lui qui m'a soignée avec un "bisou magique" puis il m'a dit : "La prochaine fois, tu me demanderas avant d'ouvrir le lait !" VDM

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Par Annonyme

Aujourd'hui, après 5 ans de relation avec une jalouse maladive, j'ai appris hier qu'elle était en couple avec un autre gars depuis 6 ans. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Chacha ) 07 - France - Verny

Aujourd'hui, mon fils de neuf ans est venu me demander la définition du mot "fellation". Je lui ai répondu que je ne savais pas. Mon mari a ajouté : "Oui, je confirme, elle ne sait pas." VDM

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Par Norman - France - Chaumont

Aujourd'hui, soirée. Mes amis sont actuellement en train de tirer à la courte paille pour savoir qui sera le malchanceux chargé de me ramener tout à l'heure quand je serai bourré. VDM

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Par Amipourlavie - France - Paris

Aujourd'hui, j'ai su que je tombais dans la friendzone avec une fille qui me plaît bien quand elle a pris une douche alors que j'étais dans la salle de bain en disant : "C'est bon, entre amis, on peut bien se voir tout nus." VDM

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Par Cocu. - France - Saint-rapha

Aujourd'hui, mon copain m'a avoué qu'il m'avait déjà trompée. Quand j'ai voulu savoir avec qui, il a sorti une liste. VDM

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Par kinette12 - France

Aujourd'hui, j'ai 20 ans et je suis stagiaire kiné dans un hôpital. Une patiente me demande mon prénom puis me gratifie d'un : "C'est très joli Christelle !" Flattée, je la remercie en souriant, et elle de rajouter : "C'était la mode à une époque." VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, dans le restaurant où je suis serveur, un client m'a laissé comme pourboire une pièce de deux euros en chocolat. VDM

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Par regardsquituent - Royaume-Uni

Aujourd'hui, mon téléphone sonne pendant une minute de silence. Hier soir, fête arrosée, mes potes ont eu la merveilleuse idée de changer ma sonnerie en bruits de femme qui jouit. Pendant la soirée, c'était hilarant. Pendant l'enterrement de la grand-mère de ma petite amie, un peu moins. VDM

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Par Kayla26

Aujourd'hui, mon copain sort en courant des toilettes avec son T-shirt relevé sur la tête, tel un footballeur victorieux, et hurle : "Perfeeeeect ! Perfeeeeeeeeeect !" Il me prend dans ses bras puis disparaît dans le salon. Le perfect = pas de traces sur le papier toilette après une grosse commission. VDM

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Par sociolol - France - Paris

Aujourd'hui, je ronfle en dormant et le nouveau jeu de ma copine est de tapoter sur ma bouche pour imiter l'Indien. VDM

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Par personne

Aujourd'hui, cela fait trois jours que j'ai croisé la sœur de mon copain en sous-vêtements dans son appartement. Aujourd'hui, je viens de réaliser qu'il n'a pas de sœur. VDM

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Par mee

Aujourd'hui, je vois, pour la première fois depuis des semaines, une lettre dans ma boîte aux lettres. Toute guillerette (c'est peut-être une chèque de mamie qui arriverait à temps car je n'ai plus un sous), j'ouvre la boîte. C'était ma quittance de loyer. VDM

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Par JeVeuxDormir - France - Mayenne

Aujourd'hui, toute première nuit que mon bébé de 5 mois passe sans me réveiller une seule fois, sans réclamer le moindre biberon. J'ai eu une insomnie. VDM

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Par jacky

Aujourd'hui, ma femme me fait le coup du mal de tête alors que j'ai très envie de câlins. Étant médecin, je lui rappelle qu'un orgasme est plus efficace que deux cachets d'aspirine. Sa réponse ? "Ne me parle pas de choses que je ne connais pas..." VDM

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Par Time - France

Aujourd'hui, ma mère, face au micro-ondes, le doigt prêt à appuyer sur le bouton, me demande : "Je mets une minute ou soixante secondes ?" Effectivement, la différence entre les deux est importante. VDM

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Par pers - Réunion - Sainte-suzanne

Aujourd'hui, mon parrain m'a confié la garde de son chien. Il est mort étouffé en mangeant une saucisse. VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par C-Snoop - France

Aujourd'hui, au ciné, je regarde Inception avec une amie qui m'attire beaucoup. Fin du film, lumières encore éteintes, je tente ma chance, déclare "Juste pour vérifier si on est dans un rêve...", puis l'embrasse. Je reçois une gifle monumentale et sa réponse : "Tu la sens bien, la réalité ?" VDM

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Par FaitesDesGosses - France - Roussillon

Aujourd'hui, et depuis 6 mois, j'ai deux enfants. Un couche-tard et un lève-tôt. Avant, je dormais tard. Maintenant je ne dors plus. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je suis une comédienne au chômage qui peine à décrocher des auditions. Ce matin, mon chat a réussi un casting. VDM

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Par encoreperdu - France - Paris

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. J'avais finement fait comprendre à mon entourage que je ne souhaitais pas une vingtième cravate. J'ai eu un livre sur les cravates. VDM

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Par Mei_Melo - Nouvelle-Zélande

Aujourd'hui, j'emménage enfin chez mon chéri. En nettoyant son canapé, je trouve deux trucs froids et gluants. Mon homme est pêcheur de profession et il a des yeux de poissons dans son canapé. VDM

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Par c'est douloureux - France - Malakoff

Aujourd'hui, vendeur au rayon poissonnerie d'un supermarché bondé, j'ai dû aider un type à retirer son sexe d'une coquille Saint-Jacques, dans laquelle il l'avait introduit je ne sais comment. VDM

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Par Jeanbon - France - Clichy

Aujourd'hui, petite soirée avec mon groupe étudiant. Chacun devait raconter honnêtement sa première fois. Honnêtement, elle m'avait pété à la figure et j'ai dû finir par simuler. J'ai préféré raconter que je suis encore puceau. VDM

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Par maloden - France - Mauves

Aujourd'hui, avant de soigner la carie d'une jeune adolescente, je lui ai certifié qu'avec la piqure, elle ne sentirait rien, ni pendant que je soignerais, ni après. Une fois l'intervention finie, elle m'a supplié de lui faire une piqure dans les deux jambes pour qu'elle puisse se les épiler sans souffrir. VDM

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Par Dom - 19/8/2020 07:40

Comique de répétition

Aujourd'hui, j'ai récupéré ma voiture chez le carrossier. Mon voisin l'avait percutée sur ma place de parking. Ce soir, elle a été percutée par une voiture volée, sur ma place de parking. VDM

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Par Febreze

Aujourd’hui, je prends un BlaBlaCar pour un long trajet et très vite une odeur répugnante atteint mes narines. Alors que j’allais demander si quelqu’un avait marché dans une crotte de chien, je me suis aperçue que l’odeur venait de la bouche de mon voisin. VDM

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Par mydyingbride - France - Marseille

Aujourd'hui, je rencontre un ancien camarade de lycée. Nous nous remémorons toutes nos aventures passées, et celui-ci me demande, hilare, si je me rappelle "de la gothique bizarre et un peu dérangée" avec qui je sortais à l'époque. Oui, oui, je m'en souviens même très bien, c'est ma femme. VDM

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Par choc - France - H

Aujourd'hui, je me suis aperçue que mon sac contenait des préservatifs. Perdue, j'ai appelé ma mère pour lui demander si elle en était la cause. Elle a répondu de façon très naturelle que oui, car malheureusement, elle n'avait pas trouvé meilleure cachette pour ne pas éveiller les soupçons de mon père. VDM

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Par twixine - France - Longvic

Aujourd'hui, je demande un briquet à un jeune homme dans la rue. Il me dit qu'il est non fumeur, mais qu'il a toujours un briquet sur lui au cas où une jolie fille viendrait lui demander. Curieuse, je lui demande si ça arrive souvent. Il me répond "Non, c'est souvent des filles dans ton style". VDM

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Par mota

Aujourd’hui, et depuis toujours, je suis un gros mangeur. Il y a peu, ma copine s’est occupée de la réservation de nos billets d’avion pour New York. Depuis, elle me menace de changer mon repas contre un plat végétarien allégé sur le site d’Air France si je ne fais pas tout ce qu’elle me demande. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai rendu à ma prof de lettres ma copie ayant pour sujet l'analyse d'une image. C'était deux garçons qui s'embrassaient. J'étais fière de moi, j'avais fait une analyse longue et détaillée. Mais en donnant la copie, je me suis rendu compte qu'il s'agissait d'un garçon et d'une fille. VDM

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Top commentaires

Par PaleMine | 29

#7239379 - jeudi 31 mars 2016 10:00

moi c'est le lendemain de la lune de miel que j'ai eu du mal à mâchoire.

Par eliszabeth | 51

#7239377 - jeudi 31 mars 2016 10:00

Je vois bien le gars qui prépare un panneau "oui" et un panneau "non" pour les lever au bon moment.

COMMENTS

Par maman_heureuse | 25

#7239376 - jeudi 31 mars 2016 9:59

Tu peux toujours hocher de la tête pour dire oui au moins j'espère. ;-)

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ophg | 16

#7239416 - jeudi 31 mars 2016 11:14

Ou l'écrire

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Pacifica | 37

#7239434 - jeudi 31 mars 2016 11:43

J'ai écris mon long pavé avant de voir ton commentaire bouhouhou. :'(

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le_patron | 21

#7239476 - jeudi 31 mars 2016 12:37

pavay césar ceux qui n'ont pas lu te saluent :noel:

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Patapif | 31

#7239563 - jeudi 31 mars 2016 15:46

et pourquoi pas un check?

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le_patron | 21

#7239829 - jeudi 31 mars 2016 22:17

queuwa? un check?

Par eliszabeth | 51

#7239377 - jeudi 31 mars 2016 10:00

Je vois bien le gars qui prépare un panneau "oui" et un panneau "non" pour les lever au bon moment.

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BatfIy | 37

#7239412 - jeudi 31 mars 2016 10:59

Et au jour "J", on la voie courir après son fiancé:

"Heu Heu Hui Hrompé Heu Hanneau!!!"

Par nounouck75 | 26

#7239378 - jeudi 31 mars 2016 10:00

Pouce levé au moment fatidique!

Par PaleMine | 29

#7239379 - jeudi 31 mars 2016 10:00

moi c'est le lendemain de la lune de miel que j'ai eu du mal à mâchoire.

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Fucklavie68 | 10

#7239398 - jeudi 31 mars 2016 10:33

De la nuit de noce tu veux dire ?

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PaleMine | 29

#7239401 - jeudi 31 mars 2016 10:36

ça part parfois sans réfléchir, merci pour la correction :)

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aelinedu57 | 16

#7239418 - jeudi 31 mars 2016 11:16

Et tu pouvais pu t'asseoir ? Comme quand on a fait trop d'équitation ?
:-P

Comme disait Coluche :
le lendemain de la nuit de noces, le mari ne tient plus debout et la femme ne peut plus s'asseoir...

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linoanne | 40

#7239419 - jeudi 31 mars 2016 11:20

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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aelinedu57 | 16

#7239425 - jeudi 31 mars 2016 11:30

Réponse à tes 3 remarques :
1. L'auteur de la VDM est une femme.
2. Les maux de mâchoire sont habituellement plus fréquents après la nuit de noce, qu'avant... Haha.
3. Et pourquoi le rire, toujours le rire ? Le sexe permet de rebondir sur de l'humour...

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PaleMine | 29

#7239428 - jeudi 31 mars 2016 11:33

...et l'humour de rebondir sur un sexe.

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aelinedu57 | 16

#7239430 - jeudi 31 mars 2016 11:36

Femme qui rit, à moitié dans ton lit

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linoanne | 40

#7239435 - jeudi 31 mars 2016 11:44

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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PaleMine | 29

#7239439 - jeudi 31 mars 2016 11:50

#40, à trop mastiquer, vraiment, tu peux en choper :)

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linoanne | 40

#7239442 - jeudi 31 mars 2016 11:55

#42 pauvre homme....il s'en est remis indemne??? mdr

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SVanD | 17

#7239472 - jeudi 31 mars 2016 12:32

Tu ne COMPRENDS pas comment on peut avoir mal à la mâchoire après une nuit de noce ?
Soit tu ne te sers jamais de ta bouche pour faire plaisir à ton mec, soit il est pas très gâté niveau taille... ?

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linoanne | 40

#7239489 - jeudi 31 mars 2016 13:01

#50 comment dire....Vous faîtes des gâteries pendant des heures vous au point d'avoir mal? Si c'est ça, c'est qu'il y a un problème de technique et que ce n'est pas très efficace alors :) Et merci mon homme va très bien et est satisfait :P

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nadaz | 22

#7239532 - jeudi 31 mars 2016 15:13

J'imagine que ce n'est pas pour les mêmes raisons.... ^^

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pfgjardin | 56

#7239574 - jeudi 31 mars 2016 16:22

Un mari monté comme un cheval...

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tartiflo | 28

#7239670 - jeudi 31 mars 2016 18:35

j'espère que les couples n'attendent plus d'être mariés pour consommer et s'exercer la mâchoire :s

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Meikooo | 16

#7239844 - jeudi 31 mars 2016 22:38

Tu envois du rêve ! ?

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Inesooou | 17

#7240870 - samedi 2 avril 2016 18:35

J'ai compris après seulement 3 relecture ???

Par linoanne | 40

#7239382 - jeudi 31 mars 2016 10:01

Tu peut l'écrire sur une petite pancarte! Comment font les sourds et muets pour se marier sinon? ;')

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timathe | 49

#7239462 - jeudi 31 mars 2016 12:25

Ils signent...

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linoanne | 40

#7239496 - jeudi 31 mars 2016 13:13

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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PulpeDeCitron | 34

#7239529 - jeudi 31 mars 2016 14:59

Je pense que "ils signent" voulait dire "ils utilisent la langue des signes"
(et pas signer le contrat comme tu l'as compris...) ^^'

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linoanne | 40

#7239567 - jeudi 31 mars 2016 15:57

#68 ha oui c'est vrai je l'ai pris au sens premier! lol Bon bah je m'en vais au fin fond de la forêt alors....mdr

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Hitogoroshi | 19

#7240633 - samedi 2 avril 2016 2:02

Les muets je ne sais pas comment ils font, mais pour les sourds je pense que soit ils disent oui soit ils font mine de ne pas avoir entendu. :p

Par ronnie974 | 21

#7239383 - jeudi 31 mars 2016 10:01

Et comme tu avais prévu de dire non....... Tu te tairas à jamais :/

Par MatteoSolo | 29

#7239384 - jeudi 31 mars 2016 10:01

Et voilà, tu vas éviter de faire l'erreur de ta vie !

Par MlleJack | 19

#7239385 - jeudi 31 mars 2016 10:02

Fastoche! Pour "Oui" tu acquiesces, pour "Non" tu fuis 8)

Par enalie | 18

#7239387 - jeudi 31 mars 2016 10:04

Si ça se trouve, ton cheval ne voulait pas te partager et il s'est arrangé pour que tu loupes ton mariage :3
En tout cas, je te souhaite un bon rétablissement et un bon mariage malgré tout ;)

Par emmeline83 | 27

#7239391 - jeudi 31 mars 2016 10:05

Il ne te reste plus qu'à écrire un merveilleux oui sur une pancarte. Passe une bonne journée néanmoins !

Encore, encore !