Travail : Aujourd'hui, une collègue avec qui je plaisante constamment me... - VDM

Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, une collègue avec qui je plaisante constamment me demande par mail un renseignement très urgent. Je réponds : "OK, mais une petite pipe avant !!" Elle venait de terminer une présentation en réunion plénière et son écran d'ordinateur était diffusé sur écran géant. VDM

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Et moi alors ?

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Par oldshit

Aujourd'hui, je prends le bus. J'aide une vieille dame à descendre. Le bus démarre et me laisse sur le trottoir, comme un con. VDM

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Par Atchum_

Aujourd'hui, je me suis levée tôt et tirée à quatre épingles pour l'entretien d'embauche que j'avais à 9 heures. Voyant que j'étais en avance, je me suis allongée sur mon lit et j'ai fermé les yeux. Quand je les ai rouverts, il était 10 h 30. VDM

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Par Anonyme - 5/11/2020 20:02 - France

Oh ! Debout soldat !

Aujourd'hui, étant en études supérieures, j'ai cours en distanciel chez moi devant mon PC. Je suis arrivé en retard à mon deuxième cours de la journée. La raison ? Je me suis endormi pendant mon premier cours. VDM

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Par Skieur-ou-pas

Aujourd'hui, premier jour de ski. Trois côtes fêlées, épaule démise et hématome au visage. Je n'ai simplement pas vu la marche pour accéder au téléphérique. VDM

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Par Anonyme - France - Saint-germain-en-laye

Aujourd'hui, mon copain s'est fait opérer des yeux pour ne plus porter de lunettes. Quand il m'a regardée pour la première fois avec ses nouveaux yeux, il m'a dit : "Ah, mes potes avaient raison. Tu as bien une moustache." VDM

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Par Lamzor

Aujourd'hui, je dois recevoir le coup de fil de ma vie concernant le boulot. Le problème ? Mon téléphone n'émet plus aucune sonnerie. Je suis obligé de décrocher le combiné toutes les 10 secondes dans l'espoir de tomber sur mon employeur. VDM

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Par shawty

Aujourd'hui, mon copain a vidé le lave-vaisselle et rangé... la vaisselle sale dans les armoires. Désespérant. VDM

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Par lorage - France - Paris

Aujourd'hui, aide soignante dans une maison de retraite, je suis en train d'habiller un vieux monsieur. Au moment de mettre son tee shirt, je le préviens: "Et maintenant, on va enfiler le tee shirt !", et lui de répondre d'un air malsain : "Moi, c'est pas le tee shirt que j'ai envie d'enfiler !" VDM

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Par paoec - France

Aujourd'hui, comme toujours, ma copine est TRÈS susceptible. Pour lui montrer que c'est chiant, je lui fais la gueule pour une chose qu'elle m'a dite. Ça fait dix jours qu'elle me fait la gueule parce que je lui ai fait la gueule. VDM

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Par boloballs - France - Oloron-sainte-marie

Aujourd'hui, mon copain m'a fait une déclaration d'amour des plus inattendues : "Je ne sais pas si c'est parce que t'es grosse, mais tu prends beaucoup de place dans ma vie." VDM

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Par Anonyme - 31/8/2020 09:28

Ecowarrior

Aujourd'hui, je passe en voiture à côté d'un paquet de cigarettes qui virevolte gaiement. Le conducteur de derrière a cru qu'il était tombé de ma vitre, et a attendu d'être à un feu rouge pour venir me le balancer en pleine figure et me hurler dessus. VDM

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Par Juliette - 2/11/2020 20:00

Bien joué…

Aujourd'hui, un gestionnaire de patrimoine vient me voir à l'accueil de l'EHPAD où je travaille. Il me demande de lui prêter un stylo pour faire signer un contrat de succession à une résidente. Une heure plus tard, il revient et me montre l'inscription sur le stylo : "Pompes funèbres générales". VDM

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Par Manouche

Aujourd'hui, la nouvelle prof de Chinois nous informe qu'elle a changé nos places pour que les gens de même niveau soient côte à côte. Elle m'a placé tout au fond. Tout seul. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, mon voisin, expert en vide grenier, me montre une friteuse qu'il a dégotée pour 3 euros. Selon lui, il manque le panier. Non, non, l'appareil est bien complet, c'est une machine à pain. VDM

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Par Radine - France

Aujourd'hui, mon fiancé a refusé que l'on divise l'addition en deux parce que mon plat était plus cher que le sien. VDM

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Par mellehortense

Aujourd'hui, mon (nouveau) mec fait des recherches Internet sur mon ordinateur. Je ne sais pas comment mais il est tombé sur l'une de mes précédentes recherches : "Comment faire une bonne fellation". VDM

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Par Showbizz

Aujourd'hui, simulation d'entretien d'embauche. Une inconnue doit me présenter brièvement après avoir discuté quelques minutes avec moi : "Elle est maniaco-dépressive, ne supporte pas les gens, et surtout adore l'argent." VDM

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Par NanaFarmer - France - Coudekerque-branche

Aujourd'hui, lassée qu'on me dise que je ressemble énormément à Nana Mouskouri, je me suis teinte en roux et j'ai remplacé mes lunettes par des lentilles. Maintenant, je ressemble à Nana Mouskouri, "mais déguisée en Mylène Farmer". VDM

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Par MerciMaman

Mémoire déformante

Aujourd’hui, mes deux bébés fêtent leurs 5 mois. Ma mère me dit : "Mais tu vas faire un régime, tu vas encore perdre du poids, non ?" Ça fait déjà 2 mois que je remets mes vêtements d’avant ma grossesse. VDM

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Par bigmama

Aujourd'hui, je me suis rendu compte qu'il était peut être temps de commencer un régime ou au moins du sport, quand j'ai coincé le bourrelet de mon ventre dans un tiroir. VDM

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Par bim - France

Aujourd'hui, au lycée, on m'appelle "le triangle équilatéral". J'ai trois boutons répartis sur mon visage à distance égale : un sur chaque joue et l'autre entre les sourcils. VDM

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Par ruelle - France

Aujourd'hui, une voisine de l'immeuble m'a demandé si je pouvais arroser ses plantes en son absence, ce que j'ai immédiatement accepté. Surprise : son appartement est une véritable serre. Il fait 100 m² et regorge d'innombrables espèces. Elle est partie pour un mois. VDM

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Par Truffator - France - Flers-sur-noye

Debout !

Aujourd'hui, mon chien et moi avons trouvé un petit rituel nocturne : il pose sa truffe à quelques millimètres de mon nez, comme ça, quand j'ouvre les yeux, je sursaute, il sursaute, je crie, il aboie comme un fou, puis se recouche. Il a recommencé trois fois cette nuit. VDM

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Par Marek

Aujourd'hui, je passe mon oral de français pour le bac. L'examinateur me demande ma liste de textes, je sors machinalement la première feuille qui dépasse de mon sac et la lui donne. C'était un classement des plus belles filles de ma classe, classées par "bonnes", "passables" ou "dégueulasses". VDM

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Par Liliane - Viêt Nam - Hanoi

Aujourd'hui, je suis hôtesse de l'air, et des passagers viennent se plaindre d'une dame occupant les toilettes depuis deux heures. La jeune femme finit par ouvrir la porte, déclarant que vu la durée du vol, elle en profitait pour se faire le maillot à la pince à épiler, car : "Dix heures, c'est long." VDM

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Par yassir - Maroc

Aujourd'hui, j'ai raté mon permis. Rien d'extraordinaire, certes, sauf que moi, dans le pays d'où je viens, j'étais moniteur d'auto-école. VDM

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Par anna75 - France

Aujourd'hui, je donne des cours particuliers à un garçon en 3ème qui passe bientôt le brevet ayant des lacunes en conjugaison ; je lui donne un exercice à faire. Il a écrit : "Je jouets." Et encore, il a hésité à mettre un "s". VDM

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Par Asimeniawababichibabo - France

Aujourd'hui, je suis comme depuis toujours d'origine africaine. Ma copine m'a reproché de ne pas m’intéresser "à l'histoire de mon pays" lorsque je lui ai dit que je n'avais jamais vu "Le Roi Lion". VDM

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Par Résigne girl

Aujourd'hui, mon copain regarde avec admiration un ensemble de lingerie dans une vitrine. Le sentant émoustillé, je lui dis que je veux bien l'acheter. Il me répond que le mannequin en résine le porte beaucoup mieux que je ne le ferai jamais. VDM

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Par callofpussy - France

Aujourd'hui, j'en ai marre de voir mon homme jouer à sa console. Je décide donc de l'allumer un peu afin qu'il s'occupe de moi. Après lui avoir dit que j'aimerais des préliminaires et qu'on fasse l'amour, j'entends : "Vas-y mec, on ne t'en voudra pas." Ah oui, le micro était branché. VDM

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Par tophonte

Aujourd'hui, je suis à la piscine en train de me rapprocher de mecs mignons. Mon père avance vers moi et dit très fort : "alors, tu n'as plus la diarrhée ?" et repart en étant mort de rire de sa blague. VDM

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Par Lancelotdulac

Aujourd'hui, j'ai emménagé dans un quartier qui s'appelle "le Lac". Je m'appelle Lancelot. VDM

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Aujourd'hui, d'humeur coquine, je prends la main de mon petit ami et la passe sous mon pull, pour lui faire sentir que je n'ai pas de sous-vêtements. Lorsque je lui demande s'il ne remarque rien : "Ton ventre prend plus de place que d'habitude ?" VDM

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Par Oupsy31

Aujourd'hui, j'ai cassé mon smartphone. La fonction tactile ne répond plus et le bouton pour l’éteindre ne fonctionne pas. En revanche, la batterie est au top et l'alarme quotidienne fonctionne à merveille. VDM

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Par anonyme - France

Aujourd'hui, je suis stagiaire et mon patron, d'humeur joyeuse, vient me voir et me dit qu'il me double mon salaire. Zéro fois deux ça fait combien déjà ? VDM

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Par Anonyme - France - Quittebeuf

Y'a encore du boulot…

Aujourd'hui, je me demande encore comment expliquer à mes colocataires masculins éphémères que, non, pendant les trois jours que nous passerons à Londres, malgré mon homosexualité, je ne les violerais pas sous la douche. VDM

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Par AnneFlore9 - France - Boulogne-billancourt

Aujourd'hui, je me suis fait plaquer deux jours avant un voyage que nous avions organisé et que je lui offrais. VDM

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Par Glasgow-x

Aujourd'hui, cours de physique. Tout se passe bien, jusqu'au moment où j'appelle le prof "maman". Vous allez me dire que ça peut arriver à tout le monde. Mais ce qui est moins courant, c'est que le prof vous réponde : "Oui, mon chou ?" VDM

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Par CopainStupide

Aujourd'hui, alors que j'offre son cadeau de Saint-Valentin à mon copain, je le vois, hésitant, sortir deux paquets et me dire : "Euh... Je ne sais plus lequel est le tien." VDM

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Par Anonyme - France - Saint-caradec

Aujourd'hui, la maitresse de mon fils de quatre ans m'a confié, amusée, qu'il lui avait soutenu que j'étais soldat et que mon mari était coiffeur. Elle n'a pas voulu me croire quand je lui ai dit que non, il n'avait pas confondu. VDM

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Top commentaires

Par Pink_touch | 28

#7111007 - mardi 22 septembre 2015 8:32

TLBM! Je trouve ça vraiment lourd les blagues sexuelles constamment faites aux femmes au travail ou autre. Même si c'est juste pour rire et qu'elle en rigole aussi je trouve ça nul les clichés de la femme "objet sexuel" qui ferait n'importe quoi pour une faveur/promotion, etc.

Par spline | 21

#7111005 - mardi 22 septembre 2015 8:28

Mouaiche. Petite question : t'es sûr qu'elle aussi elle trouve ça drôle quand tu plaisantes sur ce mode-là ?

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Par Stupidstupidgirl | 25

#7110985 - mardi 22 septembre 2015 8:14

j'espère juste pour elle, qu'il n'y avait pas trop de mec à sa réunion

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Pacifica | 37

#7110996 - mardi 22 septembre 2015 8:19

Oui parce que s'il y a que des filles ça va. On peut comprendre qu'à chaque renseignement demandé, une pipe offerte !

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Stupidstupidgirl | 25

#7111006 - mardi 22 septembre 2015 8:31

nan mais il est difficile voire impossible de faire une pipe à une fille d'où mon commentaire ciblé sur la réaction probable des mecs.

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Stupidstupidgirl | 25

#7111013 - mardi 22 septembre 2015 8:38

tout ca pour dire, que les mecs pourraient se comporter comme l'auteur, un service: une pipe :)

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Shinys | 19

#7111032 - mardi 22 septembre 2015 8:59

Arrête Stupidstupidgirl, tu creuse trop profond ;-) RIP

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Nightemarez | 29

#7111035 - mardi 22 septembre 2015 9:05

#10 Mais non, on est pas tous comme ça, t'inquiète...
Regarde, moi, par exemple. C'est pas un renseignement demandé = une pipe, mais un renseignement DONNÉ = une pipe !
(D'ailleurs, y me semble que je viens de donner un renseignement... :p)

PS : Oui oui, c'est pour rire, promis :p

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shoups69 | 41

#7111361 - mardi 22 septembre 2015 16:16

#26 En meme temps ses commentaires vont bien avec son pseudo ^^

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Fanny0712 | 36

#7111426 - mardi 22 septembre 2015 18:31

Explique moi comment il est possible de faire une pipe à une fille ? Oo

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RunRYCBARM | 22

#7111522 - mardi 22 septembre 2015 21:42

#87 bah comme certaines personnes peuvent faire des cunnis à leur copain qui se révèle être leur père :o

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Alleidda | 18

#7111559 - mardi 22 septembre 2015 22:43

Je voulais juste voir ce que ça faisait de répondre à la réponse d'un commentaire ^___^

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Jestir | 43

#7111576 - mardi 22 septembre 2015 23:29

#105 Et du coup, tu te sens puissante maintenant ?

Par leodi99 | 26

#7110986 - mardi 22 septembre 2015 8:14

Oups.

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phone_omt | 24

#7113034 - vendredi 25 septembre 2015 1:10

Très Gros OUPS

Par djouzylove | 29

#7110987 - mardi 22 septembre 2015 8:14

TLBM ! Faudra te faire tout petit dorénavant

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brhd | 45

#7111195 - mardi 22 septembre 2015 12:31

CMB !!

Ah merde non ... :p

Par wally651 | 26

#7110988 - mardi 22 septembre 2015 8:15

Pas très pro tout ça...

Par ajax84 | 24

#7110989 - mardi 22 septembre 2015 8:16

La prochaine fois elle mettra l'option "étendre ce bureau" dans la résolution écran. Elle pourra te demander même pire, t'inquiète pas

Par plouff | 29

#7110990 - mardi 22 septembre 2015 8:16

L'ambiance promet d'être ambiguë :')

Par Lellih13 | 39

#7110992 - mardi 22 septembre 2015 8:18

Tu voulais dire pause pipi c'est ça ? ;)

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kheon | 43

#7111457 - mardi 22 septembre 2015 19:30

Non il voulait le temps d'aller fumer sa pipe ^^

Par Gallie66 | 42

#7110993 - mardi 22 septembre 2015 8:18

Tu vas en attendre parler pendant un bout de temps !

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kingcerber | 20

#7111429 - mardi 22 septembre 2015 18:31

j'entends avec impatience la suite
:') :')

Par Babch | 25

#7110995 - mardi 22 septembre 2015 8:19

J'espère pour toi que ta femme ne travaille pas dans la boîte!!

Par Aztharos | 22

#7110997 - mardi 22 septembre 2015 8:22

"je n'ai plus de cigarette" qu'il aurait fallu dire :p

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walkingdeadman | 37

#7111645 - mercredi 23 septembre 2015 6:47

Tu as déjà entendu quelqu'un demander une cigarette pour une pipe toi ?
"Chérie tu me fais une cigarette " ???

Encore, encore !