Santé : Aujourd'hui, rendez-vous chez le kiné. Il m'a fait le même massage...

Par Anonyme - France

Aujourd'hui, rendez-vous chez le kiné. Il m'a fait le même massage que celui que ma copine me fait pendant les préliminaires, donc j'ai eu une érection. VDM

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Santé

Malaise

Ah, oui, ça marche mieux comme ça

Ne jamais les déranger

Par Sarah

Aujourd'hui, je cours comme une dératée pour avoir mon bus. En robe... qui remonte allègrement sur mes cuisses pendant que je cours. Je monte dans le bus et m'assois en face d'un vieux. Il a passé les 10 minutes du trajet à se frotter les parties en regardant mes jambes. VDM

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Par [email protected]

Aujourd'hui, comme tous les jours, je dois m'asseoir sur une bouée après une opération... des fesses. Soirée du 31, ma mère l'essaie et l'éclate. Aucun magasin ouvert, j'ai passé le réveillon entre amis assise sur une chambre à air. VDM

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Par Thomas - France

Aujourd'hui, en partant de chez moi, je me suis rendu compte que j'avais laissé 4 capotes usagées sur mon bureau. Mon père les a trouvés et m'a laissé un mot : "bravo mon fils". VDM

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Par lsdv

Aujourd'hui, alors que je me promène dans la rue en compagnie de ma jumelle parfaite, un individu dit à haute voix : "Une, d'accord, mais faire deux fois la même erreur, c'est indécent !" VDM

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Par Anonyme - France - Valbonne

Aujourd'hui, une voiture de police me cède le passage. Je remercie naturellement d'un geste de la main. J'ai juste oublié que je tiens mon téléphone portable. VDM

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Par 1CITRONVERT - France - Montpellier

Aujourd'hui ma copine réalise que ça fait bientôt 5 ans que nous sommes ensemble. C'est à dire un quinquennat. Pour l'occasion, elle est en train de préparer des élections pour savoir si elle me garde pour un second mandat. VDM

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Par la blonde

Aujourd'hui dans le train, je joue ma justicière et veux sermonner un garçon qui ne s'est pas levé pour une femme enceinte, il m'a demandé si je voulais un slip rouge et une cape. VDM

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Par Pooh

Aujourd'hui, je suis étudiante infirmière en stage en hôpital psychiatrique. Atelier cuisine, je fais donc un gâteau avec quelques patients. Au moment de verser les ingrédients dans le plat, je leur dis d'un ton enjoué : "Allez, on met tout, soyons fous !" VDM

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Par Meggiie - France - Meyreuil

Aujourd'hui, alors que je bronze dans mon jardin, j'entends ma voisine parler au chien : "Tu remues ta queue ! Tu remues ta grosse queue !" Et le chien de lui répondre : "Oui je la remue ! Oh oui, je la remue !" Euh, deux minutes… Le chien lui répond ? VDM

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Par capotemother - Réunion

Aujourd'hui, en plein ébats avec ma copine, ma mère est tranquillement entrée dans ma chambre avec un grand sourire pour me demander si on avait besoin de capotes. VDM

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Par hellogoodbye - France - Lesparre-m?doc

Aujourd'hui, cinéma avec les enfants. Une dame à l'odeur pestilentielle vient s'asseoir à côté de ma fille de 11 ans. Alors que celle-ci manifeste des signes de dégoût, je lui fais signe d'être discrète pour ne pas faire de scandale. Au milieu du film, elle a vomi sur le siège de devant. VDM

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Par VieDePatate - France - Colombes

Aujourd'hui, en boulot d'été, je trie des patates. Pendant le travail, une fille a attrapé une énorme pomme de terre, a lancé un rire diabolique et me l'a jetée en pleine tête. Je me suis réveillée à l'hôpital avec une petite patate sur laquelle il était gravé "Désolée". VDM

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Par Juuuuu - France - Villiers-sur-orge

Aujourd'hui, ma petite sœur se réveille dans la nuit et appelle parce qu'elle a fait cauchemar. En grande sœur attentionnée, je me lève pour aller la voir. Quand elle m'a vue arriver, elle s'est mise à crier et à pleurer parce que "le prends pas mal, mais tu ressembles au monstre de mon cauchemar". VDM

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Par Hachedebienvenue - France

Aujourd'hui, je rencontre pour la première fois les parents de ma copine, très soucieux du bonheur de leur fille. Le père a insisté pour m'offrir un objet apparemment traditionnel : la "hache de bienvenue". VDM

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Par saamanthaa - 9/10/2020 22:01 - France

Comment bien finir sa journée

Aujourd'hui, dans les embouteillages en rentrant du travail, j'ai pu voir le monsieur dans la voiture derrière moi farfouiller en profondeur dans son nez. Il a ensuite, après analyse, mangé une partie de ses trouvailles et collé le reste à l'intérieur de son pare-brise. VDM

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Par lili1304 - France - Paris

Aujourd'hui, je fais une violente chute de vélo de bon matin. Après 8h aux urgences, le verdict tombe, je dois rentrer chez moi, une jambe immobilisée. C'était mon premier jour de vacances à l'étranger. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Anonymous - France

Aujourd'hui, je suis en stage depuis deux mois et j'ai vu seulement trois fois mon tuteur. Les deux premières, c'était au supermarché. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, c'est un grand événement pour la fourmilière qui a élu domicile en secret dans ma chambre : c'est la période de la reproduction. J'ai maintenant une trentaine de fourmis qui volent partout dans ma chambre, et tout un convoi venu assister au spectacle. VDM

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Par Lalie-78

Aujourd'hui, nous allons dîner chez une vieille tante que je hais. Elle habite à 200 bornes et on est coincés dans les embouteillages. Au bout de 175 bornes environ, on reçoit un appel. C'est la tante qui nous dit que, finalement, elle est partie dîner ailleurs. VDM

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Par charlotte

Aujourd'hui, je suis allée acheter le livre "Le bonheur désespérément". Je demande à un vendeur : "Bonjour, je cherche Le bonheur désespérément." Il me répond très dubitatif : "On en est tous là !" VDM

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Par Tropeu - Roumanie - Bucharest

Aujourd'hui, j'ai été virée de l'auberge de jeunesse dans laquelle je logeais depuis une semaine, parce que j'ai publié sur un site de réservation d'hôtels une note la concernant de 86%, au lieu des 100% que le patron exigeait, visiblement. VDM

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Par Anonyme - France - Ramonville-saint-agne

Aujourd'hui, en relation à distance, j'ai pris l'avion pour rejoindre mon mec, dans l'idée d'un week-end amoureux. Il m'a larguée parce que : "C'est plus correct de le faire en face à face". VDM

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Par Frenchcchick - France - Vitry-sur-seine

Aujourd'hui, j'entame mon cinquième jour sans tabac et je suis tellement déprimée par le manque de nicotine que ma mère m'a suppliée de me remettre à fumer. VDM

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Prophétie auto-réalisatrice

Aujourd'hui, j'installe une caméra de surveillance dans ma voiture car on me l'a déjà braquée 3 fois. Ils ont à nouveau cassé une vitre cette nuit. Ils n'ont pris que la caméra. VDM

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Par viton

Aujourd'hui, une amie m'a présenté ses parents. Une fois seule avec elle, je lui dis qu'elle ressemble beaucoup à son père. Elle me répond alors "J'ai été adoptée". VDM

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Par Sushiman

Aujourd'hui, je suis livreur de sushis. Je pars livrer à une adresse inconnue et c'est ma copine qui ouvre la porte, celle à qui je fais croire depuis 3 mois que je travaille dans la finance et qui faisait une soirée chez des amis. VDM

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Par Anonyme - France - Bouc-bel-air

À fond la forme

Aujourd'hui, je suis tellement peu sportive que j'ai eu un point de côté en faisant une fellation. VDM

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Par Malheureux - France

Aujourd'hui, j'ai passé mon oral de TPE. Ma problématique ? "Pourquoi une révolution est-elle impossible dans le monde arabe ?" Un fiasco. VDM

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Par Anonyme - France - Vienne

Aujourd'hui, j'ai amené mes enfants de 9 et 13 ans à la séance de 14 heures au cinéma, les laissant voir leur film seuls. Je suis rentrée chez moi savourer ce moment de calme, tellement bien que ce n'est qu'à 18 heures que je me suis rappelée que j'avais des enfants. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je travaille dans une grande chaîne de fastfood et il nous arrive de faire tomber quelques frites quand nous faisons les commandes. Ma cliente en a vu UNE tomber et m'a alors dit : "Allez en chercher une autre, je l'ai payée et je la veux." VDM

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Par Luc

Aujourd'hui, j'allais à Décathlon pour me procurer un accessoire de pêche. Je le trouve pas et demande à une vendeuse : "Bonjour, mademoiselle, je voudrais une turlutte s'il vous plait" (c'est le nom de l'accessoire recherché). Éclat de rire général de la vendeuse et de l'entourage immédiat. VDM

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Par anonyme - France - Moulon

Aujourd'hui, mon copain passe le concours de sous officier de gendarmerie. Lors de l'entretien, à la question : "Et votre copine, qu'est-ce qu'elle pense de tout ça ?" Il a répondu : "Si je dois la quitter, je la quitterai." VDM

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Par spawn - France

Aujourd'hui, pour faire plaisir à ma femme enceinte, j'ai nettoyé toutes les vitres. Je l'ai tellement bien fait qu'on a fini aux urgences pour sa fracture du nez. VDM

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Par Mèredenis

Aujourd'hui, j'ai encore oublié de vider mes poches avant de faire une lessive. Je tiens donc tout particulièrement à remercier l'inventeur du mouchoir en papier, sans qui je n'aurais jamais su comment occuper les trois heures à venir. VDM

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Par Anonyme - Maroc - Marrakech

Aujourd'hui, je suis une ado victime d'une peau grasse et acnéique et ma mère m'a fait remarquer que beaucoup de mes boutons avaient disparu. Je ne sais vraiment pas ce qui m'a pris de répondre que la vodka résolvait tous les problèmes, y compris ceux de peau. VDM

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Par L&K

Aujourd'hui, alors que je rejoignais tranquillement mon quai dans une gare bondée, un adolescent a baissé mon pantalon, juste avant de s'excuser de s'être trompé de personne. Effectivement, son copain, qui était un peu plus loin, a eu le droit au même sort que moi. VDM

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Par Cuisine nouvelle - France - Paris

Aujourd'hui, mon colocataire nous fait a manger. Je n'ai rien contre la soupe industrielle, mais personnellement, je ne l'aurais pas faite chauffer dans la bouilloire. VDM

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Par Alphonse Brown - 8/4/2020 14:00

Je sais où je vais

Aujourd'hui, le confinement jour je-ne-sais-plus-combien semble avoir raison de ma santé mentale, car je me suis retrouvé en train de m'essuyer les pieds sur le paillasson alors que j'allais sortir de chez moi. VDM

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Par Ouetlorange - France

Aujourd'hui, comme tous les jours, à la sortie du collège, je vais à la boulangerie avec une amie pour m'acheter une meringue. Ma mère m'a précédée et a donné ma photo aux vendeuses en leur disant : "Je sais que c'est une bonne cliente, mais il faut qu'elle maigrisse !" VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, alors que ma fille de 15 ans lisait un Tintin en mangeant ses tartines, elle a relevé la tête et m'a demandé : "Es-tu sodomite, Maman ?" J'en ai recraché mon café. VDM

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Top commentaires

Par tsufulfs | 4

#2859308 - samedi 24 septembre 2011 16:35

"Ca va monsieur?" "Oui, oui, justement..."

Par Jko | 21

#2859342 - samedi 24 septembre 2011 16:40

Il te fait le même massage... Et tu payes le kiné... J'crois que tu ferais mieux de demander à ta copine.

COMMENTS

Par tsufulfs | 4

#2859308 - samedi 24 septembre 2011 16:35

"Ca va monsieur?" "Oui, oui, justement..."

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Nico_Rasta_69 | 1

#2859347 - samedi 24 septembre 2011 16:41

Hum..précoce ?

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Kekette57 | 24

#2859441 - samedi 24 septembre 2011 17:27

J'avoue !

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BiikyBoy | 13

#2859466 - samedi 24 septembre 2011 17:38

-ça va monsieur?
-un peu trop bien...

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momo_03329 | 34

#2859708 - samedi 24 septembre 2011 18:35

Ca doit pas être facile à justifier :p

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yoh13 | 28

#2859908 - samedi 24 septembre 2011 20:01

avoir des éréctions facilement ne veut pas forcément dire qu'il est précosse se sont 2 choses différentes

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Ogust | 11

#2860114 - samedi 24 septembre 2011 22:32

Vous n'avez pas vu mon tube de crème ?
Oups c'pas celui la .

Par MiniMimise | 0

#2859309 - samedi 24 septembre 2011 16:36

ou elle qui lui a expliqué... x)

Par silver61681 | 18

#2859319 - samedi 24 septembre 2011 16:36

si il la vu sa la peut etre flatté ^^ ou pas...

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tibzejoker | 17

#2860624 - dimanche 25 septembre 2011 5:41

Bien tenté le "ou pas" pour éviter de se faire enterrer...
RIP

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OLll-- | 8

#2860800 - dimanche 25 septembre 2011 11:01

Avec un niveau de français pareil, il n'avait aucun moyen de l'éviter ...

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Skor | 4

#2861475 - dimanche 25 septembre 2011 15:13

Moi je n'ai strictement rien compris à sa phrase. Essaye-t-il de s'exprimer ?

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la_pandate | 36

#7253944 - mardi 26 avril 2016 17:01

Après des heures de recherche, je suis arrivé ça ce résultat :
"S'il l'a vu, ça l'a peut-être flatté ^^ Ou pas"
;)

Par Th1B4ut | 5

#2859320 - samedi 24 septembre 2011 16:36

Il peut prendre ça comme un compliment :p

Par nounoudu31 | 12

#2859325 - samedi 24 septembre 2011 16:37

Oulaa ton kiné va s'imaginer des choses :) la honte la prochaine fois que tu le verras !!

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Antonio13 | 12

#2859443 - samedi 24 septembre 2011 17:28

Je me demande comment on peut avoir une érection chez "LE" kiné !!

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Nimiaka | 14

#2859507 - samedi 24 septembre 2011 17:52

Pis même... y'a pas de LE ou LA qui tienne, des mains expertes ça fait toujours de l'effet X)

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kiltek3la5haine | 0

#2859822 - samedi 24 septembre 2011 19:15

#48 je peux te masser si tu veux.

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kev06mtp | 8

#2872226 - jeudi 29 septembre 2011 22:08

On est bientôt en 2012, y a pas de " LE" ou " LA" ...

Par heallven | 31

#2859327 - samedi 24 septembre 2011 16:38

il t'a fait le magique "happy end" aussi?

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momo_03329 | 34

#2859717 - samedi 24 septembre 2011 18:37

Limite s'il est bi ... ;D

Par Code Phoenix '91 | 29

#2859331 - samedi 24 septembre 2011 16:38

"Pouvez vous changer votre manière de masser, sil vous plait? Juste pour ne pas vous gêner =P"

Par Banquo | 0

#2859334 - samedi 24 septembre 2011 16:38

Digne d'un scénario de porno ;)

Par Liilakamboo | 7

#2859336 - samedi 24 septembre 2011 16:39

Les kinés, masseurs and co sont habitués à ce genre de situation je pense. Ils savent aussi que certains points du corps sont sensibles à masser donc.
Tant que tu ne te fais pas remettre le coxix en place par une ostéopathe qui se trouve être aussi ta voisine rien n'est grave (mode j'arrête de raconter ma vie)