Inclassable : Aujourd'hui, mon propriétaire m'appelle, furieux car j'ai "dégradé...

Par Ornithorynque - France - Rennes

Aujourd'hui, mon propriétaire m'appelle, furieux car j'ai "dégradé la cage d'escalier de l'immeuble en montant ma machine à laver." En effet, ce doit être ma machine à laver volante qui a éraflé le plafond à trois mètres de hauteur. VDM

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Trop d'informations

Adieu 2020

Soulagement festif

Par Eugène - 12/2/2021 18:01

Chercher les embrouilles

Aujourd'hui, j'ai voulu faire un test. J'ai délibérément fraudé dans le tram pour la première fois en me disant : "Si je suis contrôlé, ça voudra dire que j'aurais une vie merdique pour toujours." Résultat : 72 euros en moins et un futur radieux qui s'annonce. VDM

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Par CB

Aujourd'hui, je trouve un Post-it de mon chéri sur le tout nouveau gel douche aux vertus relaxantes : "Je sais que tu n'as tes règles que dans une semaine, mais mieux vaut prévenir !" VDM

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Par Anonyme - Guadeloupe

Aujourd’hui, je suis professeur de chimie dans un lycée. Suite à une mauvaise manipulation d’un élève, le tuyau d’eau se met à gigoter dans tous les sens en éclaboussant partout. Quatre élèves se battent pour essayer d’attraper le tuyau d’eau. Pas un ne pense à refermer le robinet. VDM

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Par Roquette74

Aujourd'hui, étudiante, j’emmène Roquette en urgence chez le vétérinaire. Alors que j'ai besoin d'un justificatif d'absence, ce dernier prend sa plus belle plume : "Je soussigné …, docteur vétérinaire, atteste avoir reçu en consultation ce jour Mlle ... pour les soins de sa chatte". VDM

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Par Merci_maman - France

Aujourd'hui, je rentre dans la douche. Au moment d'ouvrir l'eau, j'entends ma mère parler dans la cuisine : "Je vais ouvrir le robinet, ça va la faire chier !" Mon père a surenchéri : "Alterne eau chaude et eau froide, c'est encore plus désagréable !" VDM

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Par lessive magique - France - Fontenay-tr

Aujourd'hui, cela fait quelque temps que mon copain nie son importante et récente prise de poids. En enfilant difficilement son ancien jean, il m'a demandé très sérieusement : "Comment tu fais pour faire rétrécir mes vêtements sans que les tiens bougent ?" VDM

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Par Anonyme - France - Saint-barthelemy-d'anjou

Aujourd'hui, à 16 h 30, ma nounou m'a informé par mail qu'elle arrêtait de garder mes 3 enfants, et qu'elle n'irait plus les chercher à l'école. Y compris aujourd'hui. VDM

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Par Anonyme - 8/12/2020 07:30 - France

L'arnaque

Aujourd'hui, mon ex me demande de payer 20 euros sur Vinted pour que je puisse racheter la peluche préférée de ma fille. VDM

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Par "Pchiit42"

Aujourd'hui, mon fils de trois ans est en pleine crise de larmes depuis une demi heure. Pourquoi ? Parce qu'il veut que je lui coupe le doigt. VDM

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Par "Leacaca"

C'est pas la petite bête...

Aujourd'hui, mon mari, paniqué, m'a réveillée en me disant qu'il y avait un insecte dans la chambre et qu'il avait besoin de mon aide. J'ai donc dû me lever pour aller lui chercher ses sous-vêtements parce qu'il a eu peur d'un papillon. VDM

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Par wave - France

Aujourd'hui, pour mon plus grand plaisir, et aussi étonnant que cela puisse paraître, mon copain m'a fait un massage. C'est lorsque j'ai vu "huile massante anti-cellulite" que j'ai compris le pourquoi de son geste. VDM

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Par Bonuscocu - France

Aujourd'hui, ma femme a justifié ses infidélités par le fait que le sexe au quotidien lui donne des "bonus calories" dans le cadre de son régime. VDM

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Par Johanne - France

Aujourd'hui, ma voisine a passé la débroussailleuse à côté de ma voiture blanche. Mon véhicule étant entièrement recouvert d'herbe, je peux désormais être commerciale pour Cetelem. VDM

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Par Maboul - France - Bussy-saint-georges

Aujourd'hui, partie de Dr Maboul avec ma fille de 3 ans. Je suis impressionnée par son habileté : elle ne fait jamais biper le jeu ! Impressionnée jusqu'à ce que je comprenne qu'elle désactive la sonnerie quand c'est son tour profitant du fait que j'ai le nez dans ma tasse de café. VDM

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Par QuestionExistentielle - France - Pia

Aujourd'hui, petit moment de tendresse avec mon copain. Des caresses, des "Je t'aime", puis tout à coup, d'un air très sérieux, il m'a demandé : "Dis-moi, quand je me masturbe, tu préfères que je pense à toi ou à une actrice porno ?" Euh... VDM

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Par Louloute40 - France - Oloron-sainte-marie

Aujourd'hui, au travail, je discute avec une dame âgée pendant que je l'habille. Je lui demande ce qu'elle faisait avant sa retraite. "Comme vous ! - Vous étiez infirmière ? - Non, domestique." VDM

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Par Ivy-Lilith - France - Bouc-bel-air

Aujourd'hui, après être allée chercher mes élèves dans la cour, je me sens soudain lourde dans les escaliers, et peine à monter. Je me retourne...Un élève était accroché à mon sac. VDM

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Par Plouf

Aujourd'hui, j'étais à une soirée chez des amis quand j'ai décidé d'attraper ma copine et de la jeter dans la piscine. Elle était vide. VDM

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Par La Llorona - France - Angers

Aujourd'hui, une équipe de tournage très discrète a investi mon administration pour un documentaire. J'ai oublié que j'étais filmée. Devant les caméras, j'ai snobé des coups de téléphone, j'ai consulté un site de vente en ligne et j'ai longuement tourné sur moi-même avec ma chaise à roulettes. VDM

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Par tain - France - Valmont

Aujourd'hui, ma copine me reproche de mettre la télé beaucoup trop fort : "T'abuses ! On entend tout jusque dans la chambre !" Nous vivons en studio. VDM

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Par Vagininterdit - France

Aujourd'hui, j'ai sorti de mon vagin une énorme pelote de cheveux recomposés. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je suis vendeur dans un magasin de bazar, et une petite fille dit à sa mère qu'elle veut des fleurs "pour papa". La mère me sourit, la petite aussi, je réponds par un autre sourire, trouvant la scène mignonne. C'était juste avant que la petite ajoute : "Pour papa, au cimetière". VDM

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Par Anonyme - France - Montreuil

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis un homme très réservé. Dans un bar, un homme a passé toute la soirée à me draguer. Gêné, je m'enfuis quand il me chuchote qu'il compte me prendre dans tous les coins de sa chambre. Je l'ai rencontré aujourd'hui pour la seconde fois. C'est mon nouveau patron. VDM

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Par M*

Aujourd'hui, ma voisine vient me voir et me demande si j'ai besoin de quelque chose au supermarché. Je lui dis que oui : shampoing et chocolat. Elle me rapporte du chocolat minceur ligne et un shampoing pour cheveux gras. VDM

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Par CookingMama - France

Aujourd'hui, après une semaine passée aux fourneaux, j'ai enfin réussi à faire un gâteau au chocolat au cœur fondant comestible. Pour la finition, j'ai versé dessus la vinaigrette au lieu de la crème anglaise. VDM

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Par Dansla - Belgique - Brussels

Aujourd'hui, juste après avoir fait la grosse commission, j'ai remarqué qu'il n'y avait plus de papier toilette, alors que j'en avais acheté ce matin même. J'ai alors distinctement entendu mon colocataire claironner : "Viens voir ! Je suis une momie !" VDM

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Par Jrmy

Aujourd'hui, plus de 15 véhicules et 28 gendarmes, dont moi, sommes engagés pendant 6 heures pour assurer la protection de l'itinéraire routier du président de la république. Protection réussie : le président est arrivé et reparti en hélico. VDM

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Par - 24/9/2020 06:30

DEBOUT !

Aujourd'hui, réveillée en pleine nuit, je vais au toilettes. Je n'allume pas pour ne pas réveiller mon chéri. J'ai eu peur en voyant mon reflet dans le miroir et j'ai crié. VDM

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Par herewegoagain - France - Lyon

Aujourd'hui, ma vie amoureuse se résume à un cycle, qui vient de s'achever pour la septième fois, et dont les étapes sont : tomber amoureuse d'un mec, le présenter à mes amies, assister à son coup de foudre avec l'une d'entre elles et l'aider à sortir avec. VDM

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Par Natacha - France

Aujourd'hui, dans le métro, de nouveau en retard pour aller en cours, je passe ma carte de transport à une borne et me rue sur les portes automatiques. Je venais d'essayer de passer ma carte de crédit, les portes ne se sont pas ouvertes et j'ai mal. VDM

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Par Lightyear

Aujourd'hui, après plusieurs jours en froid avec ma copine, cette dernière revient vers moi, pleine de désir. On va dans ma chambre, elle m'attache les mains et les pieds au lit, puis sort cire à épiler, vernis à ongles, etc. "Ça, c'est ma vengeance avant de te larguer." VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon petit copain geek s'amuse à allumer ma webcam à distance. Étant au courant, je décide de lui faire une blague et j'appelle mon frère pour qu'il fasse semblant de m'étrangler devant la caméra. Mon mec a appelé la police. VDM

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Par La kich'

Aujourd'hui, je vais m'acheter un maillot de bain en vue des beaux jours. Après plusieurs essais, j'opte pour le plus confortable. En rentrant, je constate que c'est un maillot de grossesse. Je ne suis pas enceinte. VDM

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Par peupeul - France

Aujourd'hui, je surveille le bac avec une collègue. Un élève souhaite aller aux toilettes et je demande donc à ma collègue si elle préfère que je l'accompagne. Le jeune homme a répondu à sa place : "À choisir, je préfère que ce soit elle." VDM

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Par MangerDesPommes - France - Grenoble

Aujourd'hui, d'humeur taquine dans le tramway, je tire la langue à un enfant qui me fixe avec un grand sourire. Il s'est retourné vers sa mère et lui a dit : "Maman, le monsieur il veut me violer !" VDM

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Par Moby-Dick - France - Malakoff

Aujourd'hui, assis sur le trône des toilettes, je remarque un étrange bouton sur mon pénis. Pour mieux l'observer, je relève mon sexe. J'ai simplement oublié que j'étais en train d'uriner. VDM

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Par Maman

Le sens des mots

Aujourd’hui, j’ai surpris mon fils de 8 ans vider ma fiole de parfum que j’ai payé à un prix très onéreux dans les toilettes. "Ben, c’est de l’eau de toilettes, non ?". VDM

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Par Anonyme

Moment Nutella

Aujourd'hui, et depuis plusieurs mois, mon chéri dit être au régime. Ce matin, je l’ai surpris en train de manger du chocolat en douce. Son excuse : "Mais ça ne compte pas, c’est le dessert du petit-déjeuner !" C’est pas gagné. VDM

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Par oups08

Aujourd'hui, je sors du MacDrive et au croisement, vu que je vois mal ce qui arrive de la droite, je demande à mon copain si "c'est bon". "Mouais", qu'il répond la bouche pleine. Alors j'avance et BOUM ! accrochage... Il a cru que je voulais savoir si le nouveau Ciabatta Grande était bon. VDM

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Par Thibaud SC - France - Paris

Aujourd'hui, dans le taxi : Le chauffeur : "Vos faites quoi dans la vie ?" Moi : "Je suis monteur vidéo" Le chauffeur : "Ah cool ça ! Et vous voulez faire quoi comme métier plus tard?" VDM

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Top commentaires

Par macouy | 38

#6904268 - mercredi 18 février 2015 18:24

Spider machine, spider machine, elle peut grimper au plafond,
Est-ce qu'elle peeeut faire une toile ? Bien sûr que non, c'est une machine !

Par youpistralala | 21

#6904280 - mercredi 18 février 2015 18:27

Moi je m'amuse tous les jours a jouer au lancer de machines un sport olympique :)

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Par And_rea | 18

#6904263 - mercredi 18 février 2015 18:23

C'est sûrement la seul excuse qu'il a trouvé...profiteur ^.^

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neilou5712 | 20

#6904520 - mercredi 18 février 2015 22:41

oui, je pense surtout que c'est le voisin qui à fait l'éraflure au plafond et qu'il à rejeté la faute sur l'auteur

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Florinnette | 15

#6904525 - mercredi 18 février 2015 22:45

Il venait sûrement de se faire quitter par sa femme, fallait qu'il s'en prenne à quelqu'un ! ^^

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claiiire_obscur | 30

#6904629 - jeudi 19 février 2015 0:36

Spider machine, elle peut grimper au plafond. ?

Par RJV | 38

#6904266 - mercredi 18 février 2015 18:24

Ouais toi aussi avec ton tapis volant !

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CaptainBulldog | 20

#6904543 - mercredi 18 février 2015 22:59

...

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nicou67 | 33

#6904685 - jeudi 19 février 2015 2:10

Peut être était-ce spider machineàlaver ?

Par macouy | 38

#6904268 - mercredi 18 février 2015 18:24

Spider machine, spider machine, elle peut grimper au plafond,
Est-ce qu'elle peeeut faire une toile ? Bien sûr que non, c'est une machine !

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Yaroj | 27

#6904297 - mercredi 18 février 2015 18:34

stp revisite pas les grands classiques!

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trouvezmoiunnom | 25

#6904321 - mercredi 18 février 2015 18:55

#29
C'est pourtant ce qui fait la qualité de certains commentaires

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Noakasane | 33

#6904421 - mercredi 18 février 2015 20:38

Prends gaaarde, spider machine est laaa ?

Par memejesaistout | 22

#6904270 - mercredi 18 février 2015 18:25

On ne sait jamais, vous pouviez vous amusez avec, c'est tellement léger

Par janezack | 42

#6904272 - mercredi 18 février 2015 18:26

Tu étais lessivé, et il t'a passé un savon...

Par Ratus | 37

#6904273 - mercredi 18 février 2015 18:26

On sous-estime trop souvent la capacité de ces machines diaboliques à s'envoler pour semer le chaos...

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Mr_Citation | 59

#6904313 - mercredi 18 février 2015 18:46

Elle sont encore plus redoutables qu'autrefois. Avant, ces machines diaboliques faisaient disparaître surtout des chaussettes. Maintenant on a des chaussettes orphelines et des plafonds brisés...
Quel sera le prochain objectif dévastateur de ces machines ?
Les paris sont ouverts.

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manel2b | 41

#6904367 - mercredi 18 février 2015 19:42

5€ qu'elles vont faire une alliance avec les chats pour conquérir la terre ! Mon dieu, nous sommes perdu...

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toutou_toudou | 18

#6904499 - mercredi 18 février 2015 22:17

J'ai souvenir d'une video ou un chat avait été capturé par une machine, leur pacte de non agression est donc surement très récent...

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Faly | 24

#6904741 - jeudi 19 février 2015 5:33

Mon micro-onde a essayé de s'échapper une fois, je l'ai retrouvé devant la porte d'entrée, il a pas réussi à l'ouvrir apparemment. Donc faites gaffe avec vos appareils électroménagers, on sait jamais ce qui peut leur passer par la tête...

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ANGE379 | 48

#6904992 - jeudi 19 février 2015 11:30

Fendre le sol après l'essorage à 1200 tours façon réacteur d'avion au décollage

Par shiny44 | 32

#6904274 - mercredi 18 février 2015 18:26

t'aurais pu faire attention au plafond quand même, alala les gens plus aucun respect :)

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Caramela | 19

#6904355 - mercredi 18 février 2015 19:29

Non tu crois ?

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shiny44 | 32

#6904357 - mercredi 18 février 2015 19:34

je savais pas que c'était nécessaire de le préciser? c'est vrai on raye souvent un plafond avec une machine à laver, ça m'est arrivé hier d'ailleurs, je vais devoir re faire ma peinture :(

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MaisOuiCClair | 25

#6904423 - mercredi 18 février 2015 20:45

(Pour #45 : ça aussi c'est de l'ironie! )

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Caricaturalement | 16

#6904681 - jeudi 19 février 2015 2:02

Next time you will choose Wisely your comments :D :D

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UraKn0x | 33

#6904974 - jeudi 19 février 2015 11:12

En général quand on fait un commentaire ironique c'est sensé être drôle. Là bah... J'ai beau regarder ta "blague" dans tous les sens, je vois même pas ce qui est drôle...

Par leezard | 39

#6904275 - mercredi 18 février 2015 18:26

On n'est jamais assez prudent

Par jordinou74 | 20

#6904277 - mercredi 18 février 2015 18:27

aie aie.. la technologie. machine a laver seche linge lave vaisselle cafetière ca doit bien faire la taille dun frigo ca !

Par Astapal | 23

#6904278 - mercredi 18 février 2015 18:27

MODE RAGEUR : ON
Tu l'a cherché, fallait pas faire voler ta machine à laver
TLBM !!
MODE RAGEUR : OFF
Je rigole hein, comme quoi certains se cachent derrière des excuses...

Encore, encore !