Transport : Aujourd'hui, mon garagiste m'a dit que j'étais mal lubrifiée.... - VDM

Par Castrelle - États-Unis - Palo Alto

Aujourd'hui, mon garagiste m'a dit que j'étais mal lubrifiée. VDM

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Réaction en chaîne

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Observation honnête

Par Pff - France - Meythet

Aujourd'hui, entretien d'embauche à 8 h 30 à Paris. N'étant pas parisien, j'ai dû venir la veille, payer 70 € d'hotel en plus des 100 € de TGV, et prendre 2 jours de congés sans solde à mon emploi actuel. Tout ça pour que le DRH lise mon CV, me dise que je n'ai pas les diplômes requis et me congédie. VDM

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Par jereve

Rêveur

Aujourd'hui, une nana me sourit dans le bus à plusieurs reprises, descend à mon arrêt et me suit jusqu'à chez moi. Arrivé devant ma porte, je me tourne vers elle avec mon plus beau sourire dragueur et lance d'un air charmeur : "Je rêve ou tu me suis ?" Elle répond : "Tu rêves", et poursuit sa route. VDM

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Par Ba je suis moi

Aujourd'hui, en pleine dispute à cause de son infidélité, mon copain s’est justifié d’un : « même Beyoncé a été cocue. Tu es qui pour penser que ton mec te serait fidèle ? ». VDM

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Par ViKtiM

Aujourd'hui, je marche tranquillement dans la rue quand un parfait inconnu s'arrête devant moi, me considère et me met une gifle phénoménale avant de continuer sa route. VDM

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Par Sad

Le pire mec de la terre

Aujourd'hui, ou plutôt cette nuit en rentrant, j'ai été agressée à 300 mètres de chez mon copain. Sous le choc, j'appelle ce dernier pour qu'il vienne me chercher. Il a refusé de sortir de chez lui, a raccroché et ne m'a plus rappelé depuis. VDM

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Par Glaglagirl

Aujourd'hui, je m'aperçois que j'ai perdu ma seule pièce d'identité valide, à savoir mon passeport. Mon vol pour les Antilles est demain. Le destin a décidé que je serais mieux en métropole par -10°C. VDM

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Par ?? - France - Saint-hernin

Aujourd'hui, je suis une skieuse débutante et notre moniteur de ski nous informe dès le début : "Si tu tombes c'est la chute, et si c'est la chute c'est la tombe." Je me suis évanouie. VDM

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Par takana

Aujourd'hui, ça fait trois jours que j'ai eu une érection en voyant ma mère nue. Elle s'en est aperçue. Je l'évite depuis trois jours, et je compte continuer jusqu'à la fin de mes jours. VDM

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Par lulu - France

Aujourd'hui, je me suis aperçue que le poulailler que construisent mes parents est plus grand que mon appartement. VDM

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Par "Jane_Doe_64"

Aujourd'hui, un conducteur a essayé de me foncer dedans en voiture pour se venger de l'accrochage qu'on a eu la semaine dernière et où il était responsable. VDM

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Par arielle

Aujourd'hui, en pause café au travail, mes collègues, me trouvant trop "coincée", me mettent au défi de montrer ma poitrine à la première personne qui rentrerait dans la salle. J'accepte. La porte s'ouvre, je me retrouve seins nus... et la personne s'évanouit. Cette personne, c'est mon patron. VDM

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Par Amisdu54 - France - Begn

Aujourd'hui, je suis partie au ski dans les Alpes, à environ sept heures de chez moi. Je sentais bien que j'avais oublié quelque chose chez moi jusqu'à ce que... "Bonjour, c'est votre voisine au téléphone. Je vous appelle parce qu'il y a des valises sur le trottoir qui portent votre nom..." VDM

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Par Titemoi

Aujourd'hui, mon meilleur pote me décrit sa soirée de la veille comme la plus réussie de sa vie. Il a invité une amie à moi au resto, puis au ciné, et ils ont discuté pendant des heures devant sa porte. Dois-je lui dire qu'elle l'a bloqué sur MSN et que son pseudo est : "Soirée pourrie avec un boulet" ? VDM

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Par Anonyme - France - Corquilleroy

Aujourd'hui, lendemain de soirée. Je sens quelques picotements sur mon visage. Après vérification, mes cils et mes sourcils ont disparu. VDM

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Par imval - France

Aujourd'hui, je vais faire un tour à vélo dans la campagne. À mon retour, mes parents sont partis et le portail automatique, fermé. Je lance mon sac par-dessus le portail et pose le vélo dessus. Quelle était la probabilité qu'une fourgonnette de gendarmerie passe à ce moment précis ? VDM

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Par Chopinou

Aujourd'hui, j'ai entendu mon fils, en pleine dispute avec son chat, lui dire : "Et ne me miaule pas sur ce ton !" VDM

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Par Anonyme

Mauvais calcul

Aujourd'hui, ça fait quatre ans que j'ai décidé d'arrêter de fumer. J'ai pris quarante kilos, et je fume toujours. VDM

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Par - France

Aujourd’hui, c’est l’anniversaire de mon copain. Après plusieurs semaines à négocier pour partir avec lui dans sa famille pour l’occasion, il est finalement parti ... avec son colocataire. VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par Pierre

Aujourd'hui, mes parents sont en vacances et je "vole" donc leur voiture pour aller au boulot. De retour chez eux, je charge mon téléphone et j'écoute mon message : "C'est papa, on est rentrés plus tôt mais on est au commissariat, on nous a volé la voiture." Oups ! VDM

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Par Tortue - France - Lanester

Aujourd'hui, nouvellement papa, mes parents ne veulent pas venir voir leur premier petit enfant parce qu'ils ont peur de laisser leurs tortues seules. VDM

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Par Sebdu69 - France

Aujourd'hui, les pompiers sont chez moi. Non, pas d'incendie, juste mon fils qui s'est collé les mains à la rambarde de l'escalier avec de la colle forte pour ne pas aller à l'école. VDM

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Par mélusine - France

Aujourd'hui, après avoir changé mon fils, je me dépêche, comme à mon habitude, d'éjecter la source nauséabonde en dehors de la chambre grâce à un rebond calculé sur la porte. J'aurais dû prendre le temps de bien fermer la couche. Hiroshima dans la chambre. VDM

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Par Helia - 31/12/2020 20:02 - France

Date importante

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Je suis du 31 décembre, donc tout le monde l'oublie pour préparer les fêtes. Je n'ai reçu qu'un seul message de "Bon anniversaire !" De mon ex. VDM

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Par Okojo

Aujourd'hui, chose commune, j'ai oublié mes clés chez moi. Chose moins commune, j'ai dû rentrer par une fenêtre en soulevant mes volets. Chose franchement inhabituelle, je suis restée coincée sous lesdits volets jusqu'à l'arrivée des policiers, prévenus par les voisins. VDM

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Par papa-en-colère-et-ruiné - France

Aujourd'hui, j'ai laissé la maison à mon fils de seize ans pour qu'il fête son anniversaire avec ses amis. Vous connaissez l'histoire de la baie vitrée du salon "qui est tombée toute seule" ? VDM

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Par _Vianne_

Aujourd'hui, je me marie. Comme cela se fait traditionnellement, nous avons mis à disposition des invités une urne, afin que ceux-ci nous aident à financer notre voyage de noces. Nous n'avons eu qu'une seule enveloppe. Avec une pièce de 20 centimes dedans. VDM

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Par Anonyme

Aujourd’hui, je travaille dans une école privée. La formation étant payante, nous proposons des paiements en plusieurs fois. Un parent d'élève nous a fait plusieurs enveloppes à encaisser chaque mois, dans chaque enveloppe, la somme en espèces. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, sortie du boulot, envie de pisser. Quarante minutes de bus, je tiens. Dix minutes de marche, je tiens. Les escaliers, cinq étages, je tiens. J'arrive chez moi, toilettes occupées, je tiens. Enfin le moment de joie ! Braguette coincée dans le caleçon, je mouille mon pantalon. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, et comme tous les jours, je fume à la fenêtre de ma chambre qui est au 1er étage et qui donne sur la rue. Soudain, ma mère, qui ne sait pas que je fume, sort de la maison pour aller chercher le courrier. J'ai paniqué et jeté ma cigarette sur sa tête. VDM

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Par pourquoi?! - France - Vannes

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Un ami de mes parents arrive et me donne une enveloppe assez remplie. Je l'ouvre et lui dis le célèbre : "Oh mais il fallait pas ! C'est trop !" Il a fait le même constat que moi et a enlevé la moitié du butin. VDM

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Par Goni

Aujourd'hui, dans une soirée arrosée, me vient une envie de vomir. Je prends un sac plastique juste à côté et n'en mets pas une goutte à côté. Fière de mon exploit, je le fais remarquer à mes amis, qui m'informent que le sac était percé et qu'on pouvait retracer tout mon trajet. VDM

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Par unebruxelloise - Belgique

Aujourd'hui, je suis en recherche d'emploi. Après des semaines d'acharnement, un patron a enfin l'air intéressé par mon CV. Il s'est avéré qu'il était bien moins intéressé par mes compétences que par mon "petit jean moulant". C'est déjà le cinquième message qu'il me laisse. VDM

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Par OignonGaGaGirl

Aujourd'hui, mon copain n'ayant pas eu le courage de régler la minuterie du micro-ondes sur "décongélation", il a sorti la scie à métaux pour couper la viande qui sortait du freezer. VDM

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Par norina - France - Paris

Aujourd'hui, dans la banque où je travaille, une femme naine m'a demandé de la descendre à la salle des coffres pour clients. Je l'ai laissée seule, sachant qu'un téléphone relié à l'accueil était à sa disposition. J'ai réagi deux heures plus tard : le téléphone était trop haut. Mon retour a été tendu. VDM

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Par Watermeloon - France

Avec des si…

Aujourd'hui, notre chatte est en chaleur. Quand mon homme lui parle, elle miaule, se frotte contre les meubles et met les fesses en arrière. Il se retourne et me dit : "Si seulement avec toi c'était aussi facile." VDM

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Par KlausKlo - France

Aujourd'hui, j'ai entendu ma copine enlever son tampon par contractions afin de "s'entraîner pour l'accouchement". VDM

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Par pourquoi88 - France

Aujourd'hui, je suis dans le canapé du salon regardant un film chez une amie. J'entends son père arriver en disant avec humour "Je suis tout nu, ne regardez pas ! " Mon amie ne semble pas adhérer à la blague, je me retourne alors pour sourire à son père. Je n'aurai pas dû. VDM

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Par nenie

Aujourd'hui, avec mon copain, on a cherché des menottes en cuir partout avant de se souvenir qu'on avait dû les oublier chez mes parents il y a deux mois. Même à 40 euros la paire, j'ose pas les appeler pour leur demander s'ils peuvent nous la renvoyer. VDM

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Par taxi - France

Aujourd'hui, je prends le taxi et, très bavarde, je parle au chauffeur. Au bout de vingt minutes de parlotte, le chauffeur n'a pas daigné hocher la tête une seule fois. C'est en voulant payer que j'ai remarqué qu'une vitre nous séparait et l'empêchait d'entendre. VDM

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Par Anonyme - Pologne

Aujourd'hui, j'ai tenté un moonwalk dans ma baignoire. Quatorze points de suture. VDM

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Top commentaires

Par Elvanring | 19

#7299378 - mardi 12 juillet 2016 18:11

Et ton gynécologue fait la vidange de ta voiture ?

Par unehistoire | 42

#7299367 - mardi 12 juillet 2016 17:59

Sans doute rêvait-il d'une vie d'ange ?

COMMENTS

Par unehistoire | 42

#7299367 - mardi 12 juillet 2016 17:59

Sans doute rêvait-il d'une vie d'ange ?

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La_Pomme_Deter | 21

#7299384 - mardi 12 juillet 2016 18:21

C'est dans tous les cas-pô très commun ce genre de commentaires de la part d'un garagiste ;)

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Etsigarag | 24

#7299487 - mardi 12 juillet 2016 22:03

Au contraire! Je dirais que c'est dans l'essence même d'un garagiste que de faire des blagues de ce genre.

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CykaFlex | 23

#7299598 - mercredi 13 juillet 2016 1:17

ça c'est l'affaire du pompiste ; )

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PaleMine | 29

#7299655 - mercredi 13 juillet 2016 6:44

C'est justement pour ça qu'il l'eût briefée.

Par marina16vdm | 16

#7299368 - mardi 12 juillet 2016 17:59

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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Faliana | 18

#7299423 - mardi 12 juillet 2016 19:58

Toi , oui ? ^^'

Par Naavis | 51

#7299370 - mardi 12 juillet 2016 18:02

"Par contre votre voiture va bien !" Oh wait...

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petitfifou | 29

#7299422 - mardi 12 juillet 2016 19:58

"Mais monsieur... j'ai pas de voiture je venais pour en acheter une.."

Par Zosia | 25

#7299371 - mardi 12 juillet 2016 18:03

Toujours bien lubrifier pour ne pas avoir de dégâts!

Par Insp_Trassard | 24

#7299372 - mardi 12 juillet 2016 18:04

Bah faut remédier à ça !

Par saignelili | 22

#7299373 - mardi 12 juillet 2016 18:05

Du coup ça t'en a bouché un coin ...

:x

Par Liloo2010 | 35

#7299377 - mardi 12 juillet 2016 18:10

C'était avant ou après avoir vu ce qu'il y avait sous le capot ?

Par Elvanring | 19

#7299378 - mardi 12 juillet 2016 18:11

Et ton gynécologue fait la vidange de ta voiture ?

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Flurksy | 41

#7299566 - mercredi 13 juillet 2016 0:07

Ou son proctologue

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souris67 | 35

#7300238 - jeudi 14 juillet 2016 13:06

Pourquoi vouloir enterrer le commentaire de #11 ? c étais pourtant bien trouvé, peut être même mieux que le gynécologue.
Proctologue = médecin spécialisé dans le diagnostic et le traitement des pathologies de l anus et du rectum.

Par erreurs | 33

#7299380 - mardi 12 juillet 2016 18:12

Et alors? Fallait te lubrifier après, faut le remercier de te l'avoir fait remarquer.

Par La_Pomme_Deter | 21

#7299383 - mardi 12 juillet 2016 18:19

Comment le sait-il ? :O

Encore, encore !