Enfants : Aujourd'hui, mon fils de quatre ans a décidé d'envoyer sa liste... - VDM

Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon fils de quatre ans a décidé d'envoyer sa liste de cadeaux au père Noël. Pour être sûr que ce dernier la reçoive bien, il a collé mes cinq plaquettes de timbres sur l'enveloppe. "Bah oui, papa, il habite LOIN, le père Noël." VDM

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Prémonition

La révélation

Observation honnête

Par Anonyme

Aujourd'hui, ma femme m'a sorti : "En fait, ton pénis, c'est un peu comme la météo en ce moment : 25 cm annoncés, et 3 ressentis." VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je me demande pour la centième fois "Pourquoi n'ai-je pas sorti les poubelles hier soir ?" et pour la centième fois, mon chat me regarde l'air de dire "Pour que je joue avec toute la nuit et que je puisse tout disperser dans l'appartement !" Je hais mon chat. VDM

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Par

Aujourd'hui, et après deux ans de relation avec mon copain, j'accepte enfin de pratiquer ma première fellation. Tout se passait bien jusqu'à qu'il éclate de rire en me disant "j'ai l'impression que tu fais un bras de fer avec ma tige". VDM

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Par bebe9 - Royaume-Uni

Aujourd'hui, ma fille de six ans prend très au sérieux la collecte de bouchons organisée par son école pour une association. Toutes les bouteilles et autres récipients du placard sont donc ouverts, sans bouchon. VDM

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Par Magabarai - France - Lillebonne

Aujourd'hui, mon fils de quatre ans a voulu que les poissons virtuels de mon nouvel iPad rencontrent les vrais poissons. VDM

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Par titine - France

Aujourd'hui, dans le métro, un petit garçon assez dissipé assis en face de moi joue avec sa mère à imiter des animaux. C'était assez drôle jusqu'à ce que le gamin en question imite le lama avec une explosion de bave en plein sur mon visage. VDM

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Par repasdefete - France - Laquenexy

Aujourd'hui, mon fils de deux ans a voulu me prouver qu'on peut se coincer une pièce de deux euros dans la narine. Il a réussi. VDM

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Par csully

Aujourd'hui, je fais du pop-corn. En revenant deux minutes plus tard, j'ai compris qu'il fallait mettre un couvercle sur la casserole. VDM

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Par mélusine

Aujourd'hui, j'ai voulu manger un Mars en envoyant des SMS. J'ai croqué dans mon portable. VDM

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Par grosse - France - Lyon

Aujourd'hui, pendant le cours de SVT, nous avons parlé des besoins énergétiques du corps humain. Le prof nous a dit : "Plus un individu a de graisse dans le corps, plus il pourra survivre longtemps sans manger." Mon voisin s'est alors tourné vers moi et m'a pointée du doigt en s'exclamant : " AH ! Mais tu es immortelle !" VDM

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Par lucienne

Aujourd'hui, je suis allée commander des partitions au magasin, avec en main les références dictées par un copain. La vendeuse me demande mon petit papier, je lui tends. J'avais oublié que le-dit copain m'avait dicté pour rigoler avec le texte "Embrasse mon cul", et que je l'avais écrit. VDM

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Par RickySoffredo - France - Toulon

Aujourd'hui, j'ai confondu la bombe d'air sec pour nettoyer mon ordinateur avec une bombe de mousse à raser. VDM

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Par Sabine

Aujourd'hui et ce depuis deux semaines, je suis sept heures par jour pendant cinq jours debout devant une grosse photocopieuse à regarder les feuilles se photocopier. Voici mon job : je surveille qu'il n'y ait aucun bourrage de papier. Courage ! VDM

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Par tom8144 - France - Paris

Aujourd'hui, la prof de français vient jeter un œil sur mon commentaire de texte. Au bout de 25 secondes de lecture de ma copie, elle me sort : "N'essayez pas de paraitre plus intelligent que vous ne l'êtes. Soyez simple." VDM

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Par chapelle16 - France

Aujourd'hui, une collègue m'a dit : "Tu vas pas le croire, un de tes étudiants m'a confondue avec toi de dos !" Elle a ajouté avec un naturel déconcertant : "J'étais trop vexée !" VDM

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Par Vivi - France - Mions

Aujourd'hui, mes collègues me disent que je sens particulièrement bon. Et me demandent même quel est mon nouveau parfum ! Je n'ai pas osé leur dire que c'était le désodorisant WC "fraîcheur printanière" que je me suis pris en pleine figure. VDM

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Par gaellarry - France - Amiens

Aujourd'hui, mon copain et moi visitons des appartements pour notre premier emménagement ensemble. Alors que je lui fais la remarque que pour moi l'insonorisation est essentielle, il me regarde étonné, puis se ravise : "Ah oui, c'est vrai que tu vas habiter avec moi." VDM

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Par Superprof

Aujourd'hui, à la fin de mon cours, je donne des devoirs à mes élèves de seconde. Pendant qu'ils commencent à ranger leurs affaires, je leur annonce que je vérifierai si les devoirs sont faits. La moitié des élèves ressortent leur agenda en jurant. VDM

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Par Mylly - France - La Broque

Aujourd'hui, soldes. Étant très petite, je demande à une autre dame de décrocher pour moi un T-shirt sur le portant du haut. Elle le décroche, le regarde, se retourne vers moi, lâche "Vraiment très joli !" et s'en va le T-shirt à la main. C'était le dernier. VDM

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Par Anonyme - France - Versailles

Aujourd'hui, pont du 1er mai : trois heures de cours, deux heures de transports aller-retour, prof absent. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, j'apprends que j'ai gagné un voyage sous les tropiques. Super ! Sauf que je m'étais inscrite avec un collègue, pour déconner, et que le voyage est à nos deux noms. Ensemble. Lui, célibataire, est heureux comme un roi. Moi, eh ben je n'ai plus qu'à annoncer ça à mon mari. VDM

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Par Loulou

Aujourd'hui, étudiante infirmière, je suis en stage en psychiatrie. Après avoir mené un entretien de trente minutes avec un patient pour faire le point sur son ressenti de l'hospitalisation, il me dit : "Et sinon, toi, t'es hospitalisée pour quoi ?" VDM

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Par Très français - France

Aujourd'hui, étant professeur de français, je corrige des rédactions. Dans une, j'ai pu trouver des ":)" ou encore des "*-*" en fin de phrase. VDM

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Par nana

Aujourd'hui, rentrée de soirée mousse vers 3 h du matin. Étant bien mouillée, je décide de prendre le volant en haut de maillot de bain et string. Mauvaise idée : "Contrôle de police, veuillez sortir du véhicule, s'il vous plaît." VDM

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Par Dionae - France - Rennes

Aujourd'hui, au moment de régler mes courses à la caisse du supermarché, je ne parviens pas à me rappeler le code de ma carte bleue. Après deux essais infructueux, je m'exclame involontairement : "Eh merde ! J'ai encore oublié mon gode !" devant tous les clients. VDM

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Par PetitPapa

Aujourd'hui, je suis boucher. Mon fils me demande si les bruits qu'il a entendus hier soir étaient ceux d'un cochon que j'égorgeais. Réalisant qu'il parle de mes ébats sexuels avec ma femme, j'approuve. "Ah..., dit-il, parce que moi je trouve que le cochon, il avait la même voix que maman !" VDM

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Par didogueb

Aujourd'hui, je suis allé demander à ma voisine si elle pouvait faire moins de bruit lors de ses rapports sexuels. Elle me répond que je n'ai qu'à changer la disposition des pièces de mon appartement, et me claque la porte au nez. Je vis dans un studio de 15 m². VDM

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Par nao93 - France - Les Lilas

Aujourd'hui, après avoir passé huit ans à étudier en profondeur la langue espagnole, j'ai passé un examen important. Seulement, il semble que l'UNIQUE année d'italien que j'ai faite au lycée m'ait marquée, puisque le premier mot que j'ai dit à l'examinateur a été : "Buongiorno !" Entrée fracassante. VDM

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Par - Reunion

Aujourd'hui, j'ai confondu le coton destiné à démaquiller mes yeux avec celui destiné à ma blessure au doigt, imbibé d'alcool. VDM

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Par qi907 - France - Rouen

Aujourd'hui, mon voisin du 1er a déversé de l'acide chlorhydrique dans sa gouttière de balcon pour la déboucher. Sa gouttière se déverse dans ma petite cour au RDC, située juste en-dessous et dans laquelle j'ai une semaine de vêtements en train de sécher. VDM

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Par unepovnouille - France - Vaux-sur-aure

Aujourd’hui, en répondant au téléphone, je reconnais très bien la voix d'une amie, qui tente de me faire croire que c’est Leclerc qui m’appelle au sujet de ma candidature pour un emploi saisonnier. J'éclate de rire avant de me rendre compte que, non, ce n'est pas une blague. VDM

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Par pokerface

Aujourd'hui, mon copain se plaint de ne jamais être invité à mes soirées. Je finis donc par l'inviter à l'une d'entre elles. Il a dragué une de mes amies, persuadé qu'elle ne me dirait rien. VDM

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Par prout - France - Le Canon

Aujourd'hui, alors que j'étais arrêtée à un feu, un inconnu a ouvert la portière côté passager. Il a rapidement examiné l'intérieur à la recherche de mon sac à main, que je pose toujours à l'arrière. Ne le trouvant pas, il a pris la peluche suspendue à mon rétro à la place. VDM

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Par ET merde

Aujourd'hui, ma mère visite notre nouvel appartement. À mon mari et moi, elle demande pourquoi la fenêtre de notre chambre est toujours fermée. Réponse immédiate de mon fils de 6 ans : "Pour faire l'amour !". VDM

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Par leclerc - France

Aujourd'hui, un homme m'a hurlé dessus pour lui avoir coupé la route. D'après lui, le rayon produits ménagers devait céder la route au rayon bonbons. Je suis donc fautive si nos deux caddies se sont percutés. VDM

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Par CDIenpoche - Allemagne - Berlin

Aujourd'hui, je passe un entretien d'embauche et on me demande pourquoi j'ai eu une longue période d'inactivité professionnelle. Je réponds que ma mère ayant été très malade, j'ai dû m'occuper d'elle. Puis j'ajoute : "Mais ça va beaucoup mieux, elle est morte." VDM

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Par "Titi_Rzm"

A la bourre

Aujourd'hui, je décide de me lancer et d'envoyer ma déclaration à mon crush. Dix minutes plus tard, je reçois un message de ma meilleure amie qui me dit : "Dsl il est déjà pris". Puis, je reçois un message de mon crush, qui m'envoie une photo d'eux deux. VDM

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Par Noname - France - Montpellier

Aujourd'hui, je suis animatrice dans un centre de loisirs. Nous emmenons les enfants à la plage. En longeant le quai, j'entends un enfant dire à un autre : "T'es pas cap' de sauter." Il était cap'. Tout habillé. Et j'ai dû aller le chercher. Plus qu'une heure de route avant d'arriver au centre. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, parce qu'il fait trop chaud, mon patron a décidé de travailler en caleçon. VDM

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Par fafifou - France - Is-sur-tille

Aujourd'hui, j'ai eu conduite de 11 heures à 12 heures avec le ventre gargouillant, car l'heure du déjeuner approchait. Ma monitrice m'a demandé de m'arrêter devant une boulangerie. Elle a bien mangé TOUT son sandwich sous mon nez jusqu'à la fin de l'heure. VDM

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Top commentaires

Par Oxydo | 5

#2254922 - mercredi 24 novembre 2010 21:13

29 € la lettre !

Par KiSSneT | 0

#2254907 - mercredi 24 novembre 2010 21:10

Oh chouuuuuuuuu!

COMMENTS

Par KiSSneT | 0

#2254907 - mercredi 24 novembre 2010 21:10

Oh chouuuuuuuuu!

Par ballay5 | 0

#2254908 - mercredi 24 novembre 2010 21:11

c'est trop mimi

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TMarley | 4

#2255021 - mercredi 24 novembre 2010 21:31

Je dirais que c'est plus timbré que mignon moi :p

Par thecarine78 | 11

#2254909 - mercredi 24 novembre 2010 21:11

ben c'est tout mimi ça

Par cevalko | 0

#2254914 - mercredi 24 novembre 2010 21:11

je trouve ça mimi quand même lol

Par Petite_blonde | 0

#2254917 - mercredi 24 novembre 2010 21:12

Il a de l'idée ce petit , c'est mignon ! :)

Par Oxydo | 5

#2254922 - mercredi 24 novembre 2010 21:13

29 € la lettre !

Répondre

Nukem | 3

#2254998 - mercredi 24 novembre 2010 21:26

OMG ! Le genre de lettre que tu gardes toutes ta vie pour lui remontrer quand il sera grand ! Mais dans l'instant présent VDM ^^

Par tressy | 0

#2254929 - mercredi 24 novembre 2010 21:14

oh les boules ! ( de Noël )

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sabbatik | 0

#2255024 - mercredi 24 novembre 2010 21:31

HAHAHA SACREE HUBERT TOUJOURS LE MOT POUR RIRE YOU STUPID SON OF A BITCH !

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Biscome | 12

#2255099 - mercredi 24 novembre 2010 22:07

Quand t'es là y a toujours du gwrabouge dans l'air ^^

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sabbatik | 0

#2255115 - mercredi 24 novembre 2010 22:13

Kiss my ass ... D'accord, faisons comme ça !

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nightshell | 5

#2255513 - jeudi 25 novembre 2010 10:54

ptdr sabbatik

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Murlock | 0

#2255905 - jeudi 25 novembre 2010 17:05

Toujours pas modéré ?
Chanceux.

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sabbatik | 0

#2255916 - jeudi 25 novembre 2010 17:10

Non car c'est la réplique d'un film et pas une insulte

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jaques le homard | 7

#2256235 - vendredi 26 novembre 2010 1:11

J'ai du mal à comprendre... -1 pour les répliques d'OSS? Où va le monde...

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Kidy97 | 20

#3793870 - samedi 20 octobre 2012 19:56

Waah ok les références d'un film à l'humour nul ..

Par bagigata | 10

#2254933 - mercredi 24 novembre 2010 21:15

Il fallait lui imprimer des faux timbres ! Trop mignon le petit bonhomme. Mais VDM, ça fait cher la lettre et ce n'est pas de ta faute.

Par zepepette | 0

#2254943 - mercredi 24 novembre 2010 21:17

trop mimi ces petits !!!

Par Burzum | 34

#2254962 - mercredi 24 novembre 2010 21:19

Il est venu temps de lui avouer que le père noël n'existe pas, il va te couter cher le bonhomme. :p

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BoOst | 37

#2254970 - mercredi 24 novembre 2010 21:20

mais l'innocence d'un enfant vaut tout l'or du monde ...
bon ok ça fait cher quand même a force ;)

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libertad77 | 16

#2255202 - mercredi 24 novembre 2010 23:15

Burzum, je te plussoi effectivement, on apprend aux enfants a pas mentir et des fois a coût de claque pour au final, tu fini par apprendre que le père Noël existe pas ainsi que la petite sourie père fouettar et toute la clique... oui c'est marrant l'innocence, on joue avec parce que c'est marrant... et ceux qui est le plus drôle est que tout ceux qui dise ouai c'est mignon faut pas lui gâcher don innocence voulais mettre une tarniolle a la petite Louise pour son soit disant insolence...

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kalyoner | 3

#2255370 - jeudi 25 novembre 2010 3:55

il y a une différence entre innocence et insolence ...

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libertad77 | 16

#2255564 - jeudi 25 novembre 2010 11:41

Ah ouais de mentir a un gamin et ensuite de lui en coller une parce que lui a son tour a menti. C est lequel le plus insolent des deux et surtout de mauvaise fois?

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nicolasrad | 0

#2255683 - jeudi 25 novembre 2010 13:02

la magie de Noël n a pas besoin de pere Noël mon fils a 4 ans et je lui es jammais fais croire au pere Noël mais ça reste un moment magique avec les étoiles dans les yeux et la joie de nous parents

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libertad77 | 16

#2255697 - jeudi 25 novembre 2010 13:18

#83: on est d'accord...

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