Argent : Aujourd'hui, mon beau-père a perdu 2000 € simplement en éternuant.... - VDM

Par latibialoubiou - France - Guny

Aujourd'hui, mon beau-père a perdu 2000 € simplement en éternuant. Son dentier est tombé dans les WC, la chasse d'eau tirée. VDM

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Jamais content

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Le blues du couvre-feu

Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai enfin reçu mon permis après deux auto-écoles, trois tentatives et de nombreuses heures de conduite. Un poil s'est glissé sous le plastique, pile sur ma photo. Je suis donc une jeune conductrice qui porte une moustache. VDM

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Par Amandine - 27/10/2020 06:30 - France - Replonges

Sans filtre

Aujourd'hui, j'amène mon fils au travail pour 2 minutes, mais on croise ma chef dans son bureau. Je dis à mon fils que c'est ma chef, et elle se présente. Il lui répond : "Mais nan, t'es une menteuse, maman elle t'appelle toujours 'la grosse connasse' avec ses copines." VDM

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Par choCoCo - France - Gennevilliers

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans a versé le contenu de sa boîte de Chocapic dans la piscine pour avoir "une piscine pleine de bon chocolat !" VDM

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Par Agent de securite

Aujourd'hui, j'ai eu un entretien d'embauche pour un poste d'agent de sécurité à Disneyland Paris. J'ai été recalé car ma tête ne fait pas assez peur. VDM

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Par fanfan - France - Bordeaux

Aujourd'hui, je suis allée voir mon bel ostéopathe pour un problème de dos. Quand il m'a dit "Déshabillez-vous", j'ai répondu machinalement "Avec plaisir". Moment de solitude. VDM

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Par Anonyme - 30/4/2020 09:30

Cours Florent

Aujourd'hui, mon chien, en couinant pour signifier son mécontentement d'être seul dans la voiture, a magnifiquement imité une séance de torture. Tellement bien qu'un groupe de passants a voulu appeler la police. VDM

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Par inconnu

Aujourd'hui, je viens de recevoir une lettre pour devenir militaire de carrière, c'est la deuxième fois que je passe les tests. L'année passée, j'étais 17e et ils n'en prenaient que 15. Cette année, je suis 15e - génial - et ils n'en prennent que 14. VDM

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Par Paflechien - Belgique

Aujourd'hui, comme ma copine est malade et qu'elle a mal à la gorge, sa voix est devenue assez grave. Alors que je me préparais pour partir au travail, je l'ai entendue dire à haute voix : "Je suis ton père" et rigoler toute seule dans son coin. Plusieurs fois d'affilée. VDM

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Par Mastermind - France

Aujourd'hui, en rentrant du boulot, je trouve dans notre frigo un bocal rempli d'un liquide jaune, avec un paille dedans et un ananas dessiné dessus. Fatigué et me disant qu'un peu de sucre serait le bienvenu, j'aspire une grande gorgée. C'était du jus de fenouil. VDM

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Par flyourlife - France - Orl?ans

Aujourd'hui, à la caisse d'une chaîne de restauration rapide, un client m'annonce le choix de son menu. Alors qu'il m'indique le sandwich, je lui demande "frites coca ?" Il me fait alors la morale comme quoi je pouvais attendre qu'il annonce ce qu'il voulait. Il voulait frites coca. VDM

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Par Wardinatorica - France - Mennecy

Aujourd'hui, j'ai acheté des nouveaux poissons très onéreux pour mon aquarium. Ils sont tous morts avant que j'arrive chez moi. VDM

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Par Anonyme - Italie - Albignasego

Aujourd'hui, dans la chambre de ma copine, j'ai découvert une silhouette de tir toute criblée de trous avec un petit mot écrit au marqueur : "Fais gaffe !" Je crois que son père, militaire, essaye de me faire passer un message. VDM

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Par Anonyme - 11/12/2020 16:04 - France

Tout le voisinage

Aujourd'hui, je vais pour la première fois chez ma nouvelle copine. Elle était très étonnée que je connaisse le digicode. Effectivement, elle habite sur le même palier que mon ex. VDM

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Par Doo Wacko !

Aujourd'hui, j'ai une grosse coupure profonde sur le doigt à cause d'un crabe. J'étais à table, le crabe était mort et accompagné d'une mayonnaise. VDM

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Par Anonyme - 2/10/2020 07:30 - France

Douche parfumée

Aujourd'hui, alors que mon bébé pleurait de faim, je cherchais dans le placard une boîte de lait lorsque l’énorme pot de beurre de cacahuète dont le couvercle ne tient plus situé juste devant m’est tombé dessus. J’ai maintenant les cheveux très gras et mon bébé qui s’est endormi sur moi sent la cacahuète. VDM

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Par Amir

Aujourd'hui, je vais demander à la fille de l'accueil de l'hôtel où je me trouve en Angleterre où se trouve la station de métro la plus proche... Je fais mon beau gosse en anglais... Elle me donne une feuille avec la liste des opticiens du quartier... VDM

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Par elle - France

Aujourd'hui, ma chef m'a indiqué qu'il était "intolérable" que je prenne 10 minutes de pause dans la journée. Par contre, qu'elle oublie mes 45 minutes supplémentaires de la veille, c'est tout à fait tolérable. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, pré-rentrée à la fac de médecine. Je pense que j'ai choisi la seule filière où on aborde la question de la réorientation dès le premier jour. VDM

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Par Anonyme - France - Lir?

Aujourd'hui, je suis institutrice en classe de CE1 et je reçois une stagiaire en 3ème année de licence qui se destine à cette profession. Alors que je corrige l'évaluation d'un élève, elle me dit : "Ah, ben, il a faux ! C'est pas trois siècles la réponse, c'est trois cents ans !" VDM

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Par mlamlou - France

Aujourd'hui, en rentrant du boulot, drôle d'odeur dans la maison. Après avoir cherché une demi heure, j'ai trouvé un saucisson et un camembert moisis dans le frigo dinette de ma fille. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, mon professeur de piano, qui ne respecte pas toujours les horaires de cours, n'en finit plus de discuter à l'entrée de la salle avec l'élève qui me précèdait. Pour lui montrer que c'était à moi, j'ai commencé à jouer. Il a fermé la porte. VDM

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Par Le Canard Vert

Aujourd'hui, le seul ami que j'ai dans ma classe fait une remarque vaseuse au prof. Pour rigoler, je dis à haute voix : "Si j'étais prof, t'aurais eu une heure de colle." Apparemment, le prof a apprécié mon idée. Avec qui je vais manger ce midi ? VDM

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Par ZAZADUDU

Aujourd'hui, je me suis défoncée en cuisine, j'ai préparé des bons petits plats pour mon chéri, je l'ai entendu arriver et crier dans les escaliers : "Ça pue la merde ! T'as cuisiné ?" J'ai tout balancé dans la poubelle. A midi, on mangera des sandwichs. VDM

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Par morganelafée

Aujourd'hui, c'est mon déménagement. Mes copains et moi en avons marre des cartons. Pour les divertir un peu, au lieu d'écrire "livres, coussins, vaisselle, ..." sur un carton, j'y note "sextoys, fouets, ...". Qui a eu la bonne idée de porter ce carton ? Mon père... VDM

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Par Anonyme - France - Caen

Aujourd'hui, une "amie" me demande si je pourrais l'aider dans les préparatifs de son mariage. Mariage auquel elle ne compte pas me convier. VDM

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Par Anonyme - France - Bagnolet

Aujourd'hui, en plein coït, ma copine m'a dit "Arrête-toi, maintenant ! Parce-que là, je suis sur le point d'avoir un orgasme en pensant à mon ex." VDM

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Par Anonyme - France - Bagnolet

Aujourd'hui, urgentiste, nous avons dû gérer une personne âgée qui est tombée dans les pommes parce que sa femme l'a masturbé par surprise. VDM

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Par Anonyme - 10/7/2020 14:02

C'est naturel, mais bon…

Aujourd'hui, coiffeur, je coiffe un enfant de 18 mois. Comme il bougeait beaucoup, sa mère lui a donc naturellement donné son sein. J'ai donc coupé les cheveux du petit pendant qu'il tétait sa mère. VDM

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Par mael

Aujourd'hui, ce matin pour être précis, je cherchais un magazine dans la table de nuit de ma mère et suis tombé sur un test à la noix concernant le sexe. Donc: ma mère aime l'anal, le buccal et le sexe de mon père est tordu. Nausée. VDM

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Par loveforever - France - Boesch?pe

Aujourd'hui, ma femme a changé le code de l'alarme. Un post-it m'indique que c'est la date de notre mariage. Cette date est écrite à l'intérieur de mon alliance mais j'ai pris un peu de poids depuis et impossible de la retirer. VDM

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Par Carnagix

Aujourd'hui, je suis à la plage avec un ami. Ce dernier me fait remarquer que j'ai les ongles des doigts de pied longs. Je lui réponds en rigolant que c'est pour faire de la guitare. Depuis, il me demande désespérément d'en faire. VDM

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Par Marichoux. - France - Grand

Aujourd'hui, je suis allée chez mon kiné. Il m'a manipulée et m'a dit de "faire une roulade sur le ventre". J'ai fait une galipette, en sous-vêtements, sur la petite table. C'est en voyant son regard étonné que j'ai compris qu'il me demandait juste de me mettre sur le ventre. VDM

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Par "misaki60"

Mauvais trou

Aujourd'hui, je fais l'amour à ma copine en cuillère. L'endroit est chaud et très serré, je pense donc qu'elle m'a laissé passer par-derrière. Une fois que c'est terminé, elle m'annonce que j'étais simplement dans un bourrelet. VDM

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Par Mme2

Aujourd'hui, et depuis que je suis mariée, mon nom de famille est Deux. Mon mari veut à tout prix appeler notre fils Homer. Et il est sérieux. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Thiemu

Aujourd'hui, au supermarché, la très grosse caissière me demande "C'est une laitue ?" pour entrer le bon code. Je réponds que oui et elle ose rajouter : "Je ne suis pas très légume..." Moi, poliment : "Ah ?" Mais mon cerveau méchanpabo a hurlé dans ma tête : "TU M'ÉTONNES !" Et là j'entends : "Pardon ?" VDM

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Par JohnPetrucci

Aujourd'hui, je tente ma chance avec une fille qui me plaît depuis quelque temps. Elle me repousse, pointe du doigt ses lèvres et me dit : "Erreur 403 : accès interdit !" Elle est informaticienne, moi aussi. VDM

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Par Pasteque - France - Strasbourg

Aujourd'hui, mon mari est enfin guéri de sa tétraplégie incomplète. J'ai passé 1 an à le nourrir, à l'habiller et à rester avec lui 24h/24h. Maintenant, il m'annonce qu'il me quitte. VDM

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Par Bearnaiscurieux

Essaie encore

Aujourd'hui, après 7 ans de vie commune, une petite fille de 2 ans et une maison en construction, je demande ma compagne en mariage. Sa réponse : "Non, je crois que je suis pas prête à m’engager." VDM

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Par furious - France

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma copine. Je lui propose donc de passer la soirée chez moi. En arrivant, elle découvre un gigantesque ours en peluche tenant une bague (beau cadeau, n'est-ce pas ?). L'ours en peluche a passé la nuit dans mon lit entre ma copine et moi. VDM

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Par Euh

Aujourd'hui, c'est décidé, je me remets au régime et au sport. Ça ne peut plus durer. Pendant l'acte, lors d'un moment d'extase, mon mari s'est agrippé à la graisse de mon bras. VDM

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Par Luminou34540 | 21

#6762850 - dimanche 28 septembre 2014 9:40

Encore une victoire de canard !

Par kickyourass | 21

#6762851 - dimanche 28 septembre 2014 9:41

maintenant il a une dent contre les toilettes ^^

COMMENTS

Par Luminou34540 | 21

#6762850 - dimanche 28 septembre 2014 9:40

Encore une victoire de canard !

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Captain_Evidence | 11

#6762933 - dimanche 28 septembre 2014 10:18

Et une défaite de beau-papa.

Tout le monde sait qu'à canard WC, on lui donne à manger des miettes de pains et non un dentier.

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Swissstudent | 12

#6763093 - dimanche 28 septembre 2014 12:57

Merci captain_évidence, qu'est ce qu'on aurait fait sans vous

Par kickyourass | 21

#6762851 - dimanche 28 septembre 2014 9:41

maintenant il a une dent contre les toilettes ^^

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Captain_Evidence | 11

#6762939 - dimanche 28 septembre 2014 10:20

Impossible sinon il ne porterait pas de dentier.

Parce que si t'as des dents, t'as pas besoin de dentier.

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KurimuLight | 11

#6762971 - dimanche 28 septembre 2014 11:07

#38 Ton pseudo te vas tellement bien, on l'aurais jamais su sans toi que quand on a des dents on a pas besoin de dentier. Merci ! :33

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Captain_Evidence | 11

#6762981 - dimanche 28 septembre 2014 11:14

Derien.

Je ne fais que mon travail.

J'y prends du plaisir quand je fais des heureux/heureuses comme toi.

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Shinaroo | 40

#6763102 - dimanche 28 septembre 2014 13:02

Cette phrase marche aussi pour les prostituées...

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AmbigrammE | 37

#6763142 - dimanche 28 septembre 2014 13:56

#38 Capitaine Évidence se trompe, tu peux avoir des dents et avoir un dentier, il remplacera seulement les dents manquantes.

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Captain_Evidence | 11

#6763171 - dimanche 28 septembre 2014 14:28

En général, un dentier à 2000€, c'est pas pour remplacer 3 dents.

Bon après il y a la marque, la provenance, la technique utilisée à prendre en compte.

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BatfIy | 37

#6763335 - dimanche 28 septembre 2014 17:20

Sure qu'un dentier "Yves-Saint-Laurent" n’aura pas la même valeur qu'un dentier "Offert par Justin Bridou"...

Par RomanePotter1313 | 4

#6762852 - dimanche 28 septembre 2014 9:41

Et après y'en a qui disent qu'il faut jamais retenir ses éternuements :)

Par Thinkywice | 25

#6762853 - dimanche 28 septembre 2014 9:41

Son dentier, suivi de ses lunettes, son portefeuille et son téléphone.

Par ipadapple | 21

#6762854 - dimanche 28 septembre 2014 9:41

Il va donc être lavé...

Par chlocolors | 45

#6762855 - dimanche 28 septembre 2014 9:41

Lol il aurait pu regarder avant de tirer la chasse !

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eliszabeth | 51

#6762916 - dimanche 28 septembre 2014 10:03

à priori il aurait commencer à tirer la chasse avant d'éternuer et l'eau aurait fini de se vider après que le dentier soit tombé

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vlb | 36

#6763635 - dimanche 28 septembre 2014 21:50

en même temps, je pense que même s'il n'avait pas tiré la chasse, réutiliser un dentier tombé dans la merde ou la pisse ... hem, faut le vouloir, même très bien nettoyé

Par Hautseigneur | 31

#6762857 - dimanche 28 septembre 2014 9:41

Je lance un défis à tous les VDMiens : dire latibialoubiou (pseudo) le plus vite possible et plusieurs fois.

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manon2014 | 39

#6762862 - dimanche 28 septembre 2014 9:42

C'est simple non ? latibialoubiou latibialoubiou latibialoubiou latibialoubiou latibialoubiou latibialoubiou.. etc...

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Hautseigneur | 31

#6762877 - dimanche 28 septembre 2014 9:45

Ha désolé, pour moi ça ne l'étais pas, je m'en excuse.

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mrtetaclac | 28

#6762880 - dimanche 28 septembre 2014 9:46

Non.

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f972 | 35

#6763242 - dimanche 28 septembre 2014 15:16

Juste une question : Quel rapport avec la VDM ?

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pablo53 | 18

#6764210 - lundi 29 septembre 2014 15:49

Juste le pseudo de l'auteur de cette vdm.

Par MaxleKayakiste03 | 33

#6762858 - dimanche 28 septembre 2014 9:41

vous avez déjà vu un poisson avec un dentier??? vous verrez ça fans quelques jours

Par DarkHelo74 | 16

#6762859 - dimanche 28 septembre 2014 9:41

Maintenant, c'est soit s'en racheter un, soit apprendre à manger avec des gencives, sans les dents.

Par LuckyCraft | 14

#6762860 - dimanche 28 septembre 2014 9:41

Encore une histoire qui fini dans l'eau ^^

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Mme_Graindesel | 45

#6762980 - dimanche 28 septembre 2014 11:13

On dit "à l'eau" mais on t'en veut pas…

Encore, encore !