Enfants : Aujourd'hui, ma fille a eu une mauvaise note en dictée. Dans...

Par Geios - France - Salernes

Aujourd'hui, ma fille a eu une mauvaise note en dictée. Dans la phrase : "Hier nous mangions des tartines de Nutella," le seul mot écrit sans faute était "Nutella". VDM

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Enfants

Au boulot !

Un autocollant STOP LINKY suffit

Ouroboros

Par milou - France

Aujourd'hui, j'ai emmené deux fois mon homme aux urgences. La première fois, pour le poignet droit cassé. La seconde fois, pour une entaille aux parties intimes car il avait essayé de se les raser avec sa main gauche. VDM

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Par Ouetlorange - France

Aujourd'hui, comme tous les jours, à la sortie du collège, je vais à la boulangerie avec une amie pour m'acheter une meringue. Ma mère m'a précédée et a donné ma photo aux vendeuses en leur disant : "Je sais que c'est une bonne cliente, mais il faut qu'elle maigrisse !" VDM

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Par laura

Aujourd'hui, le mec avec qui je veux sortir depuis toujours prend mon visage entre ses mains, s'approche de moi, me regarde dans les yeux et me dit : "La vache, t'as des cernes !" VDM

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Par kail

Aujourd’hui, mon patron et le big boss me convoquent pour me parler de ma dépendance à la drogue, car j’arrive tous les jours avec les yeux tout rouges. Oui, voilà, c'est ça, je suis accro au chlore et tous les matins, je vais à la piscine avant ma journée de travail pour sniffer l'eau. VDM

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Par jemexcusewouhou - France - Brest

Aujourd'hui, mon voisin de palier, ivre, s'est visiblement rendu compte qu'il faisait trop de bruit. Il a voulu se faire pardonner en branchant son micro pour chanter "Je m'excuse", en boucle, à 4 h 30. VDM

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Par toomsawyer - France - Bordeaux

Aujourd'hui, je suis resté bloqué à un péage. J'ai dû mettre les warning, retourner la voiture pour chercher mon ticket, créant un embouteillage. Au bout de 10 minutes je regarde la borne de péage : "Prenez votre ticket." VDM

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Par Shu

Aujourd'hui, ma copine me trouve un nouveau surnom : Kyle. Amusé, je lui demande si c'est comme le héros de la série, surdoué et avec des super pouvoirs. Elle me répond que non. C'est Kyle comme le caniche de sa grand mère. VDM

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Par - Belgium

Aujourd'hui, j'utilise mon téléphone comme GPS. En retard, j'accélère le pas, et me fais percuter par un homme, entraînant la chute de mon portable. On se baisse tous les deux pour le ramasser, et il s'exclame : "Wah, une rencontre comme dans les films, dommage que tu sois moche !" VDM

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Par juju

Aujourd'hui, Indiana Jones au ciné, tout seul, le ciné est à 50 mètres de chez moi. Début du film, je m'assoupis, réveil brutal au bout de 30 minutes. L'ouvreur m'avait donné un coup de lampe de poche car mes ronflements ennuyaient la salle. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, avec mon coude, j'ai cassé une dent à l'homme que je convoitais en voulant ouvrir mon stylo-plume pour lui donner mon numéro. VDM

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Par cacaoyère - France - Meylan

Aujourd'hui, crise de jalousie de ma copine. Ne trouvant que peu d'arguments, elle m'asperge de son parfum et hurle : "Tu vois, tu sens la femme !" VDM

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Par Adeline Mugnier - France - Albertville

Aujourd’hui, et depuis toujours mon chien est obèse. Tellement obèse que dès qu’il s’assoit sur le siège de la voiture, le voyant de la ceinture de sécurité clignote et sonne jusqu’à l’arrivée du trajet. Pour lui... VDM

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Par aristote

Aujourd'hui, je vais au cinéma avec ma grand-mère. Au bout de dix minutes de bandes-annonces, elle se penche vers moi et me dit : "Petit, je comprends rien à ton film. Le personnage principal vient de mourir au moins trois fois : une au Moyen Âge, l'autre pendant la guerre et là en Chine." VDM

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Par Anonyme - Canada

Aujourd'hui, je suis au régime. En achetant une boîte de tampons, mon premier réflexe a été de regarder le nombre de calories. VDM

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Par misérable

Aujourd'hui, je me réveille chez un pote avec un mal de crâne et un énorme trou noir dû à l'alcool. Je passe à la boulangerie et en rentrant à la maison, ma mère explose de rire... Ces salauds m'ont dessiné et écrit des choses obscènes sur le visage ! J'ai changé de boulangerie. VDM

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Par Nikos

Aujourd'hui, j'ai fini par mentir à ma copine quand elle a demandé pour la énième fois si une amie dont elle est jalouse sans raison m'avait envoyé un SMS. Elle m'a fait jurer, puis a demandé à lire mon portable. J'avais effacé le SMS reçu mais pas celui que j'avais envoyé en retour. VDM

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Par Meloli

Aujourd'hui, dans l'entreprise dans laquelle je travaille, on choisit qui fera le père Noël pour le Noël des enfants. Le choix se fait parmi les cinq célibataires dont je fais partie, et ils me désignent. J'étais pourtant sûre d'être écartée... étant une femme. VDM

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Par julien1986 - France

Aujourd'hui, feu d'artifice. Alors que ma copine et moi sommes confortablement installés dans la voiture pour le regarder, une personne s'approche du côté conducteur, se baisse et commence une grosse commission. S'apercevant de notre présence, l'homme finit comme si de rien était, puis repart. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd’hui, vacances en Australie. Lors d’une sortie au zoo, ma cousine s’est étonnée de voir un "lapin aussi grand". C’était effectivement un kangourou. Elle a 16 ans. VDM

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Par Flop

Aujourd'hui, mon copain refuse qu'on emménage ensemble, car mon furet lui fait peur. Il est l'heureux propriétaire de deux dobermanns et d'un berger allemand. VDM

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Par Anonyme - 16/2/2021 16:01 - France

Célébration !

Aujourd'hui, mon copain m'a quitté. Quand il l'a annoncé à ses parents, ma belle mère a ouvert une bouteille de champagne. VDM

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Par curry

Aujourd'hui, resto entre copines. Voulant goûter le plat épicé de ma voisine, je saisis un petit bout tombé à côté de son assiette et me fais la remarque que cela n'a pas trop le goût de curry. C'était un bout de gras qu'elle avait mis de côté après l'avoir largement mastiqué. VDM

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Par tagadatsointsoin

Aujourd'hui, j'étais en train de regarder tranquillement le match France/Pays-Bas. Ma copine a alors l'idée de me faire un masque d'argile verte. Je me retrouve avec la tête de géant vert, ça pique, ça gratte et en plus elle trouve le moyen de m'engueuler comme quoi j'en ai mis sur le canapé. VDM

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Par candy174 - France - Olonzac

Aujourd'hui, je dois passer au journal de 20h lors d'un reportage. J'en parle si souvent à mes amis depuis le tournage que certains me charrient : "Peut-être qu'ils vont oublier ta partie." Effectivement, ils ont "oublié" ma partie. VDM

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Par zutalors

Aujourd’hui, un homme demande à rencontrer ma responsable et cette dernière me demande si l’homme est beau garçon. Je réponds : "Non vraiment moche". C’est en la voyant l’embrasser que j’ai compris que c’était son mari. VDM

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Par Ibra

Aujourd'hui, locataire sans défense, je joue occasionnellement du piano chez moi. La gérante de mon immeuble m'a signalé plusieurs fois que je faisais "beaucoup de bruit". Son fils joue de la batterie les fenêtres ouvertes. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, alors que je récure mes toilettes, j'entends au-dessus de moi : "Ah tiens, il faut que je pense à le faire aussi." Mon voisin de 70 ans avait pris son escabeau pour regarder par le hublot ouvert de ma salle de bain. VDM

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Par Anonyme - France

Fais dodo…

Aujourd'hui, mon ex m'a avoué qu'il racontait nos ébats sexuels à son colocataire pour qu'il s'endorme. VDM

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Par metroboulotdodo - Pays-Bas - Tilburg

Aujourd'hui, un homme rentre dans le métro et proclame qu'il ne se sent pas bien et qu'il va vomir, le tout accompagné de violents hauts-le-coeur. Quand je me suis levée de mon siège pour éviter qu'il ne vomisse sur moi, il a rigolé, m'a remerciée et s'est assis. VDM

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Par grogod

Aujourd'hui, en formation de théâtre, le prof décrit le personnage de Néron. "Néron est immonde, obèse, a le regard vicieux et pervers et est d'une très grande laideur." Se tournant vers moi, devant tous les autres élèves : "Vous, vous ferez Néron !" VDM

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Par Cotton tige

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

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Par juni

Aujourd'hui, j'ai découvert que la loi de Murphy formidablement illustrée par la tartine qui tombe toujours du mauvais côté était aussi valable pour les pizzas. VDM

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Par mathii

Aujourd'hui, sport en piscine olympique. Je suis en train de me noyer au milieu, je tremble, j'ai la tête qui tourne, impossible de respirer... À bout de souffle, je crie à mon prof que j'ai des problèmes de cœur. Réponse : "Mais je m'en fous que t'aies des problèmes avec ta copine ! Nage, putain !" VDM

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Par Miami - France - Bordeaux

Aujourd'hui, retour de vacances après avoir confié la maison à notre fille de 18 ans pendant une semaine. Un seul détail l'a trahie. Le réservoir d'eau du frigo américain rempli de vodka. VDM

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Par maciboulette - France

Aujourd'hui, j'ai une masse capillaire particulière et importante. Je prends le bus chaque matin pour aller en cours avec des apprenties en coiffure. Elles n'ont pas arrêté de toucher mes cheveux et de parler de ce qu'elles pourraient faire avec, au détriment de ma coupe et de mon avis. VDM

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Par 10minsDeLucidité - France - Feig?res

Aujourd'hui, ayant bu un verre de trop et voulant faire mon malin devant une prétendante, j'entreprends de faire un salto. J'atterris sur les fesses. Les clients morts de rire et moi mort de honte. Elle, hilare, monte sur le comptoir et tape un salto arrière. "10 ans de gym mon pote." VDM

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Par drud

Aujourd'hui, ma mère me demande : "Comment on fait pour réparer la Livebox ? — Ben tu la tournes trois fois dans le sens inverse des aiguilles d'une montre et tu souffles fort dessus." Elle l'a fait. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je me suis fait aborder par une fille dans le train. Pour éviter d'être accaparé par elle, je lui ai répondu qu'elle n'était pas mon genre, car j'étais gay. Elle s'en est allée, et le jeune homme qui était avec elle est venu me voir à son tour. Il était très intéressé. VDM

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Par Fudge

Aujourd'hui, à 6 h du mat, mon chat grattait à la porte de ma chambre et par peur qu'il se mette à pisser, je me suis levé précipitamment. Un peu la gueule de bois, je me suis pris les pieds dans le duvet et écrasé sur la table basse. VDM

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Par Anonyme - France - Malakoff

Aujourd'hui, une femme sublime m'a dit "Je t'aime" les larmes aux yeux... puis s‘est endormie. Je suis célibataire et gendarme, et j'effectuais un contrôle d'alcoolémie. VDM

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Par allezlol | 21

#7007816 - mardi 26 mai 2015 17:27

Chaq1 C prix oriter ...

Par Wowi | 17

#7007815 - mardi 26 mai 2015 17:27

"Aujourd'hui j'ai fini le pot" :)

COMMENTS

Par Wowi | 17

#7007815 - mardi 26 mai 2015 17:27

"Aujourd'hui j'ai fini le pot" :)

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Mr_Citation | 59

#7007843 - mardi 26 mai 2015 17:36

" Demain, faut que tu ailles acheter un nouveau pot. "

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Darkhan78 | 21

#7007844 - mardi 26 mai 2015 17:37

demain, j'aurais mal au ventre

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Babch | 25

#7007994 - mardi 26 mai 2015 18:57

#27 -1 sur ta note ! "Demain j'aurai mal au ventre"

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alichipie | 8

#7008073 - mardi 26 mai 2015 20:17

Sauf si c'est au conditionnel :)

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wegelia | 27

#7008131 - mardi 26 mai 2015 21:32

"Demain j'aurai", ce n'est pas du conditionnel, mais du futur. "Si je mangeais tout le pot, j'aurais mal au ventre" là c'est du conditionnel.

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ugox0x | 35

#7008260 - mardi 26 mai 2015 23:59

On dirait mes cours de français oO

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Cannibayu | 44

#7008297 - mercredi 27 mai 2015 0:58

"Si j'ai mal au ventre, j'irai sur le pot" (ainsi la boucle est bouclée... oui c'est sale !)

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kikipact | 8

#7008320 - mercredi 27 mai 2015 1:58

voilà un bel avenir d'inculte obèse....

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Mtone | 24

#7008337 - mercredi 27 mai 2015 3:33

#143 j'irais* on vient de faire la leçon. Rangez votre téléphone dans votre sac !

Par allezlol | 21

#7007816 - mardi 26 mai 2015 17:27

Chaq1 C prix oriter ...

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Florellita | 37

#7007827 - mardi 26 mai 2015 17:29

C shaq1* iletrai

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nath839 | 38

#7007840 - mardi 26 mai 2015 17:33

oui c ceux qe je me di ossie :)

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allezlol | 21

#7007841 - mardi 26 mai 2015 17:34

A wi daisolai

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Nonapa | 31

#7007862 - mardi 26 mai 2015 17:54

*psssshhhhhh* (bruit des yeux lavés à l'acide)

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Corentin94 | 26

#7008010 - mardi 26 mai 2015 19:10

omgé regardais comens vout ècrivé male

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lafillesurlenet | 15

#7008040 - mardi 26 mai 2015 19:34

alé tous voir un prof de francé par ce que la c vrémant grave aha :)

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Orbdacra | 47

#7008042 - mardi 26 mai 2015 19:35

Ouais, c'est bon stop, on a compris le délire ^^'

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Tipareiro | 32

#7008044 - mardi 26 mai 2015 19:40

ahhh tu peux pas savoir à quel point tu as fait du bien à mes yeux Orbdacra...

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Corentin94 | 26

#7008075 - mardi 26 mai 2015 20:18

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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Triboulette | 18

#7008096 - mardi 26 mai 2015 20:59

Kan t nutella plu bel

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martin9713 | 14

#7008278 - mercredi 27 mai 2015 0:21

Arrêter de vous battez !

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LaFemmeVirtuelle | 18

#7008382 - mercredi 27 mai 2015 8:57

Ça fait trop de Ribery d'un coup là...

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isyldur | 25

#7008558 - mercredi 27 mai 2015 13:33

ou est ces paf eaux?

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Cookon | 37

#7009115 - jeudi 28 mai 2015 6:53

En voyant ces commentaires j'ai eu la même réaction que Mickey sur la photo d'Orbdacra :')

Par RomyKawai | 27

#7007817 - mardi 26 mai 2015 17:27

Comme quoi ! xD
Un peu gourmande, peut-être ?

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Achsokok | 21

#7007868 - mardi 26 mai 2015 17:57

aaa les enfants..! la bouffe avant tout hein !!? ;) tu lui demanderai d'écrire épinard elle saurait pas non plus!!

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RomyKawai | 27

#7007904 - mardi 26 mai 2015 18:13

C'est sûr ! xD
"Haipinart" ? ^^

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TheSSN20 | 19

#7007950 - mardi 26 mai 2015 18:30

C'est logique :)
Si elle a le pot sous les yeux tout les matins au petit dej' normal qu'elle ait imprimé l'orthographe ;)

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Phisicea | 20

#7007992 - mardi 26 mai 2015 18:56

En même temps, le Nutella y a que ça de vrai ^^

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Achsokok | 21

#7008213 - mardi 26 mai 2015 23:05

#71 complètement d'accord !!! le Nutella c'est la viiiiiiiie !! ♡♡

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Meme34 | 18

#7008223 - mardi 26 mai 2015 23:15

#71 Tout à fait d'accord le Nutella y a que ça de vrai.

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ugox0x | 35

#7008261 - mercredi 27 mai 2015 0:00

#44 Et il n'y a pas que les enfants !

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NorPaad | 21

#7009015 - mercredi 27 mai 2015 23:10

Ça, et le fait que le maître / la maîtresse l'ait écrit au tableau parce que c'est un nom propre...

Par MarieHam | 12

#7007819 - mardi 26 mai 2015 17:27

Cette enfant connait ses priorités sans fautes !

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chocolatine24 | 28

#7007880 - mardi 26 mai 2015 18:03

c'est le cas de le dire ;-)

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Kaa04 | 50

#7008110 - mardi 26 mai 2015 21:10

C'est pour ça qu'elle l'a dit...

Par malice62 | 13

#7007820 - mardi 26 mai 2015 17:27

Au moins, elle sait écrire ce qu'elle mange! C'est un début!

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Mr_Citation | 59

#7007849 - mardi 26 mai 2015 17:40

Moi j'ai du mal ! J'aime bien manger des spabhettis golognaise, mais je ne sais toujours pas l'écrire correctement.
T_T

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Acastarl | 6

#7007933 - mardi 26 mai 2015 18:24

il faut d'abord savoir le prononcer correctement !

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ronflex | 14

#7008030 - mardi 26 mai 2015 19:21

moi j'aime bien manger des pattes a la car bonne à rat.

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ronflex | 14

#7008072 - mardi 26 mai 2015 20:17

j'oubliais les ravis au lit

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Kitebreak | 9

#7008142 - mardi 26 mai 2015 21:46

Ou les casse ou lait

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brazza10 | 16

#7013118 - lundi 1 juin 2015 1:49

Reste plus qu'à apprendre à écrire ce qu'elle fait !

Par taradele | 20

#7007822 - mardi 26 mai 2015 17:28

C'est déjà mieux que rien !

Par justine_134 | 32

#7007824 - mardi 26 mai 2015 17:28

Au moins y'avais un mot sans faute.. Re-la-ti-vi-son

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Lectunatrice | 23

#7007851 - mardi 26 mai 2015 17:44

#7 Tu es bien placée pour le dire...

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heyep | 25

#7007977 - mardi 26 mai 2015 18:46

je comprends pas

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justine_134 | 32

#7008025 - mardi 26 mai 2015 19:17

#34 pourquoi? ("il y avais" si tu préfères)

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Fladnag_le_Sirg | 35

#7008035 - mardi 26 mai 2015 19:28

#81

Il y avaiT et relativisonS

C'est ça qui les fait rire ;)
Talking 'bout irony :D

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justine_134 | 32

#7008051 - mardi 26 mai 2015 19:49

#84 je relativise aussi pour mon meilleur orthographe au prochain commentaire ahah

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sullynini | 30

#7008094 - mardi 26 mai 2015 20:55

# 34 : de toutes façons , c est pas # 7 , c est # 8 ! tout le monde peut se tromper !!! ^_^

Par ThatWay | 35

#7007825 - mardi 26 mai 2015 17:28

Comme quoi on ne retient que ce qu'on veut ! ^^

Par dwadanlku | 37

#7007826 - mardi 26 mai 2015 17:28

Tu devrais la féliciter il y avait un piège avec les deux "L" :-p

Par sangoku | 77

#7007828 - mardi 26 mai 2015 17:29

Je cherche encore comment faire une faute à "de".

Enfin bon, je me demande deu quelle manière elle a écrit sa phrase quoi.

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oyksta | 11

#7007835 - mardi 26 mai 2015 17:32

Yair nou menjyon dé tartineuhs deux Nutella

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AlyssaGaming | 21

#7007863 - mardi 26 mai 2015 17:54

Sans oublier bien sûr la majuscule à Nutella ;D

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Flurksy | 41

#7007930 - mardi 26 mai 2015 18:23

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surealiste | 20

#7008130 - mardi 26 mai 2015 21:31

ier nou mangion dè tartinede Nutella. Et oui moi aussi j'ai un fils nul en orthographe

Encore, encore !