Aujourd'hui, ma copine, qui n'aime pas trop être dessus pendant... - VDM

Par Dada - France

Aujourd'hui, ma copine, qui n'aime pas trop être dessus pendant l'amour, me chevauche et commence à se prendre au jeu. Le plaisir commence à monter, jusqu'à ce qu'elle change de rythme et se mette à chanter au rythme de ses hanches "à Dada sur mon bidet". VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je rencontre une belle inconnue dans un club de salsa. Après plusieurs danses, elle m'invite à son domicile pour le bouquet final. N'ayant pas de préservatif, je pars à la recherche d'un distributeur dans la rue. J'en trouve un. Je ne sais plus où elle habite. Mais j'ai des capotes. VDM

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Par kiki

Aujourd'hui, mon mari est rentré saoul, alors que nous avions du monde à la maison. Après plusieurs remarques blessantes à mon sujet, il est allé jusqu'à dire devant nos invités "je ne t'aime pas et je ne t'ai jamais aimé". Nous fêtons nos 3 ans de mariage dans 6 semaines. VDM

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Par Virgd - 7/7/2020 09:30

Passionné d'art ready-made

Aujourd'hui, et comme depuis des mois, je fais une balade avec mon fils de 17 mois en lui montrant les arbres, les fleurs, les animaux que nous croisons.... mais il n'a qu'une seule passion : les poubelles, que l'on regarde pendant des heures. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, notre fils nous réclame un ordinateur portable. D'un commun accord, nous lui disons que, s'il trouve un bon argument, nous y réfléchirons. Avec : "Pour pouvoir continuer à regarder un film en faisant caca", il a réussi à convaincre son père. VDM

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Par Driing - France

Aujourd'hui, il est 3 heures du matin et le téléphone sonne, nous réveillant en sursaut. Problème de famille ? Non, juste mon frère qui, n'ayant plus de portable, a décidé de donner le numéro du fixe à tous ses amis en leur disant d'appeler quand ils voulaient. VDM

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Par garfield - France

Aujourd'hui, après avoir demandé à mon père si je pouvais partir en vacances avec mes copains dans un camping, je lui ai montré des photos du lieu. Il a adoré l'endroit, et finalement j'y pars. En famille. VDM

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Par ah.. - Belgique - La Louvi

Aujourd'hui, j'ai entendu mon frère parler de moi avec ma mère : "Tu peux m'expliquer pourquoi c'est elle qui a un lit double et pas moi, alors qu'elle est célibataire depuis au moins aussi longtemps que la voisine ?" Notre voisine, 85 ans, toujours aussi fidèle à son mari mort il y a vingt ans. VDM

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Par Parkman

Aujourd'hui, je dois aller chercher un carton lourd. Pas de place. Je me mets finalement en warning sur une sortie de garage. Très vite, coups de klaxon répétés. Je viens en courant et déplace ma voiture. Le type derrière moi ne rentre pas dans le garage. Non, il se gare juste devant en warning. VDM

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Aujourd'hui, devinettes avec ma fille de 4 ans. "Qu'est-ce que les Anglais boivent ?". Pour l'aider, je lui dis : "C'est la boisson préférée de maman." Toute contente d'avoir la solution, elle lance : "De l'alcool !" VDM

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Par Meg7877 - France - Bobigny

Aujourd'hui, un homme me rentre dedans. En panique, je sors de ma voiture, nous regardons ensemble les "dégâts" sur la peinture et échangeons nos numéros en cas de problème plus important. Depuis, il m'envoie des SMS sans arrêt, mais plus du tout pour me parler de ma voiture. VDM

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Par jeff - France

Aujourd'hui, mon fils de quatre ans a refusé de manger son assiette de lentilles. Mon mari lui a dit que s'il la finissait, il allait faire des "mégaprouts". Il n'en reste plus une miette. VDM

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Par eloisa - France - Toulouse

Aujourd'hui, mon chat est monté sur le toit de ma maison en grimpant sur un arbre, mais il n'a pas compris qu'il devait prendre le même chemin pour redescendre. J'ai dû clouer plusieurs planches ensemble et les mettre contre un mur pour qu'il puisse descendre. VDM

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Par octavia - France - Vigneux-sur-seine

Aujourd'hui, alors que mon copain et moi regardions un film sur mon ordinateur sous la couette, ma mère est entrée parce qu'elle croyait que nous faisions l'amour. J’ai enlevé la couette pour montrer que nous étions habillés. Mon copain était en train de se masturber. VDM

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Par OhMyGode !

Aujourd'hui, était prévu avec mon mari un après-midi torride sans enfant. Mode petite cochonne activé : je déboule dans la maison en commençant le déshabillage et en hurlant : "On va pouvoir baiser comme des phoques dans tous les coins !" Le chauffagiste n'était pas dans mes plans. Envie de mourir. VDM

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Par Anonyme - France - Saint-germain-en-laye

Aujourd'hui, au lieu de se faire punir pour avoir séché les cours, mon fils a préféré dire que j'étais morte. Merci chéri. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Anonyme - Réunion - Saint-paul

Aujourd'hui, je cherche des crayons de couleurs pour ma petite soeur. Je fouille dans tous les placards et tombe sur une boîte à chaussures Hello Kitty. Pensant que c'est ça, je regarde à l'intérieur. J'ai trouvé la cachette des "sex toys" de mes parents. VDM

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Par Jamil

Aujourd'hui, je me rappelle qu'un jour, j'étais au lycée et en me dirigeant vers les toilettes je suis pris de folie : j'ouvre la porte façon intervention du GIGN. J'ai cassé le nez de mon prof qui était juste derrière. VDM

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Par NOOOOOOOON - Maroc

Aujourd'hui, je retrouve ma copine, qui revient de trois semaines dans un petit village congolais sans téléphone, sans Internet, sans rien. Premiers mots : "La France est qualifiée ?" VDM

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Par Aetos

Aujourd'hui, mon hamster est mort et mon neveu de cinq ans l'a jeté dans les toilettes. Mais pas dans cet ordre-là. VDM

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Par 007 - France - Vigneux-sur-seine

Aujourd'hui, je reçois enfin des valises commandées avant Noël et me rends compte que la deuxième est fermée avec un code qui n'est pas 000. Après 45 minutes et arrivée a la combinaison 643, j'ai remarqué le petit poussoir sur le côté. C'était bien 000. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, la serrure des WC de l'entreprise est cassée et nous avons donc pris l'habitude de toujours frapper à la porte pour vérifier qu'ils sont libres. Lorsque mon patron a frappé, mon premier réflexe a été de hurler : "Entrez !" VDM

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Par Niko

Aujourd'hui, j'avais un tournoi de poker important sur Internet. Quand il a commencé, je faisais à manger et je demande donc à ma copine de faire 4 ou 5 mains le temps que je finisse. Après 3 minutes de jeu, elle descend, l'air dégoûtée, et m'annonce qu'elle a fait un all-in (tapis) sans faire exprès. VDM

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Par pseudo

Aujourd’hui, mon voisin m’a avoué qu’il mettait de la musique à 2h du matin pour "me faire chier." VDM

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Par VEP

Aujourd'hui, je débute un stage en communication dans une entreprise internationale. Ma première mission ? Faire une communication sur l'utilisation de la brosse à chiottes en trois langues. VDM

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Par Anonyme - 14/7/2020 07:30

C'est pas le moment

Aujourd'hui, ma mère nous a dit que ma soeur et moi l'abandonnons, que nous avons détruit notre famille, que nous sommes égoïstes et qu'elle ne veut plus nous parler. La raison ? Nous vivons à l'étranger, et nous ne voulons pas prendre l'avion. VDM

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Par valmaroc - France - Meudon

Aujourd'hui, je suis allé à La Poste pour envoyer mon téléphone au SAV. L'employé a tamponné l'enveloppe avec mon téléphone dedans. Dommage, je n'avais pas écrit "écran cassé" dans la description des problèmes. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je me rends dans la classe de mon professeur d'histoire car j'y ai oublié mon écharpe. Avant d'entrer, je regarde par la "lucarne" s'il est bien là. Je le vois en train de discuter avec une prof d'anglais. Il lui tape les fesses, puis ils rigolent tous les deux. Cette prof, c'est ma mère. VDM

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Par Luke - 17/7/2020 12:01

Monde cruel

Aujourd’hui, j’ai un lumbago qui m’empêche de faire le moindre mouvement et de me déplacer sans souffrir le martyr, doublé d’une gastro qui m’oblige de me déplacer régulièrement aux toilettes pour me vider des deux côtés. VDM

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Par préjugéfrançais - Mexique - Quer

Aujourd'hui, au Mexique pour un stage, lors d'une soirée, un homme ivre m'a sauvagement insultée en me qualifiant de menteuse parce que "je danse trop bien pour être française". VDM

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Par Ruda

Aujourd'hui, je rencontre un pote en boîte et lui dis : "Tiens, tu sais pas qui j'ai revu hier ? Stéphanie ! Comme elle a grossi !" Là, il me répond : "Je sais, je sors avec." VDM

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Par Rastatopoulos

Aujourd'hui, je suis à un feu rouge, mais je ne le vois pas bien. Je demande à ma fille de quatre ans de me prévenir quand il passe au vert. "Vert !", me dit-elle. Je démarre donc, et, en plein carrefour, j'entends : "Poisson d'avril !" VDM

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Par mouhahahaa

Aujourd'hui, alors que je suis allongée sur la plage, mon bouton de moustique me démange. Un homme remarque ma démangeaison, vient vers moi en criant : "SOS méduse !" et m'urine dessus. Non, ce n'était pas une piqûre de méduse. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon copain a refusé de faire l'amour avec moi sous prétexte que l'on "n'interrompt pas une cinématique de Final Fantasy VII pour quelque chose d'aussi futile que du sexe." VDM

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Par LaMarie

Aujourd'hui, je me dépêche de passer la tondeuse avant qu'il pleuve, surtout que l'herbe est haute. J'en suis à la moitié du terrain et... la tondeuse (enfin son moteur) brûle. Tondeuse foutue, la journée commence bien et jardin ridicule, bien tondu d'un côté et 30 cm d'herbe de l'autre. VDM

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Par Prouprout

Aujourd'hui, alors que c'était la première fois avec mon copain, à chaque changement de positions, j'ai lâché sans faire exprès un pet bien sonore. Je crois que je ne le reverrai plus jamais. VDM

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Par smellycat

Aujourd'hui, la fille dont je suis secrètement amoureux m'a répété en s'étranglant de rire ce que lui avait confié une de mes ex sur mes performances sexuelles : "Il est trop mou et il sent des pieds. Autant s'envoyer en l'air avec un camembert." VDM

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Par Kiki85 - 2/11/2020 06:30 - France

C'est la famille aussi

Aujourd'hui, ma mère, très attentive aux dépenses, me passe un savon monumental, me qualifiant même de mère indigne. La raison ? Je n'ai pas laissé la télé allumée pour son petit-fils en partant travailler. Son petit-fils, mon chat de 12 ans, donc. VDM

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Par Pookie32 - France

Aujourd'hui, mon colocataire maniaque a balancé la moitié du contenu du frigo, disant que les produits étaient périmés depuis un mois. Et non, nous sommes en mai, pas en juin. VDM

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Par Keira335

Aujourd'hui, je raconte à ma cousine que ça se passe mal à mon travail et que je souhaite en changer. L’air très concerné, elle me demande si j'ai déjà trouvé une nouvelle entreprise. Et pour cause, elle veut mon poste. VDM

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Par Arzh

Aujourd'hui, alors que je sortais une bouteille de pastis d'un sac de courses, je me mets à chanter : "51 je t'aime, j'en boirai des tonneaux", et je m'arrête ne connaissant pas la suite. C'est ma petite sœur de neuf ans qui a repris : "À me rouler par terre dans tous les caniveaux." VDM

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Top commentaires

Par king_jo | 21

#7606065 - vendredi 2 mars 2018 1:11

Vois le compliment caché... un bidet, c'est un cheval !!!

Par Je sais rien mais je dirai tout | 10

#7600784 - dimanche 18 février 2018 13:50

...quand il trotte il fait des pets !
Lâche-toi mon vieux...

COMMENTS

Par Je sais rien mais je dirai tout | 10

#7600784 - dimanche 18 février 2018 13:50

...quand il trotte il fait des pets !
Lâche-toi mon vieux...

Par king_jo | 21

#7606065 - vendredi 2 mars 2018 1:11

Vois le compliment caché... un bidet, c'est un cheval !!!

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zab13 | 22

#7606281 - vendredi 2 mars 2018 13:22

alors là il y a confusion un bidet ça sert à se laver le "bas du corps" tandis que le baudet est un cousin de l'âne ...

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Aesus | 43

#7606338 - vendredi 2 mars 2018 15:31

Un bidet est (aussi) un petit cheval trapu à tout faire, qui servait indifféremment à la selle, au bât ou au trait, essentiellement pour les roturiers ou des agents de l’État.
Ref : https://fr.wikipedia.org/wiki/Bidet_(cheval)

Par le barbare | 88

#7606199 - vendredi 2 mars 2018 10:08

Pour continuer mode cheval, tu l'as retourne, la prend par la croupe et lui annonce que t'as pas mis de capote. Et c'est parti pour le rodéo !

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veryguise84 | 26

#7606205 - vendredi 2 mars 2018 10:43

Ou dans la même position tu attrape ses seins et tu dis: tiens il sont plus que ceux de ta sœur!
La c'est du vrai rodéo !!

Par Aesus | 43

#7606331 - vendredi 2 mars 2018 15:25

Prends-le comme un compliment.
Elle a surement voulu dire que tu étais monté comme un âne.

Par vhedehem | 34

#7606356 - vendredi 2 mars 2018 16:44

Si ça c’est pas un relationship goal, je sais pas c’que c’est !

Par Joe Dalton | 5

#7607478 - lundi 5 mars 2018 18:33

la loose totale, et tu bandes encore???

Par Joe Dalton | 5

#7607480 - lundi 5 mars 2018 18:36

Bon, faut tout leur dire... Posément, calmement tu la retournes et une fois bien calé, si elle s'appelle Claudie, tu annonces "alors Chloé" tu aimes: rodéo garanti, chrono.............