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Bon, aller, hop. Soyons vulgaire du lundi matin. Si tu t'occupais mieux de sa chatte, son chat ne servirait pas de prétexte. (voila, ça c'est fait)

Commentaires
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Oui mais si elle sait que c'est toi c'est foutu! Il faut inventer le crime parfait.. J'ai plusieurs propositions (ça fait un moment que j'ai ça en tête mais c'était pas pour un chat.. bon on fait avec c'qu'on a) : - Méthode simple : Tu mets de la mort-aux-rats dans son déjeuner (ou dîner comme tu préféres).. A moins qu'elle soit flic.. Je dirais même qu'il faut qu'elle travaille avec les experts miami, pour trouver que c'est pas naturel. ;) - Méthode gore : Tu joues avec le chat et tu t'a

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pourquoi chercher midi a quatorze heure la célèbre excuse "le chat est allé dans la machine a laver"marche tous simplement et je plussoie a mort toute vos solution si quelqu'un a le numéro d'un souris tueuse?

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#2 et #3-> Lucky Lukke? Comme Lucky Luke, celui qui tire plus vite que son ombre? C'est pour ça qu'il est célibataire ce cow-boy :D

Par  Ludy

Perso le fait que j'aime plus mon chat que mon fiancé ne l'avait jamais perturbé. il etait au courant des le debut de notre relation. Mon chat etait la avant lui et j'ai eu raison, il l'est encore apres lui... Et si mon chat ne l'avait pas accepté je ne serais jamais restée avec ^^ J'entends deja vos reflexions comme quoi je prefere un animal a une personne mais... je m'en fous!!! J'assume :)

Bon, aller, hop. Soyons vulgaire du lundi matin. Si tu t'occupais mieux de sa chatte, son chat ne servirait pas de prétexte. (voila, ça c'est fait)

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comme cela a été dit plus haut, le pseudo indique peut-être (mais c'est une supposition pure) que monsieur reconnait une partie de sa cul-pabilité... ^^

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