Travail : Aujourd'hui, ma chef a parfaitement illustré l'expression "être... - VDM

Par Bravoleveau - France

Aujourd'hui, ma chef a parfaitement illustré l'expression "être conne à bouffer du foin." Invitée à un buffet campagnard, elle a commencé à manger un petit ballotin de paille de la déco en demandant au traiteur s'il s'agissait de ces fameuses "herbes de Provence." VDM

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La première nuit ensemble ?

Gavage

On m'aime tellement

Par MaVoiture - France - Fontenay-le-comte

Aujourd'hui, je n'ai pas ouvert à des enfants pour Halloween. Ils ont rayé ma voiture. VDM

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Par amo0684 - France

Aujourd'hui, j'ai fait des biscuits sablés pour la première fois. Mon homme m'a dit que c'était "du bon matériau pour colmater les brèches des murs." C'est pas faux. VDM

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Par Paslebon

Aujourd'hui, récemment séparée, j'ai un nouvel homme dans ma vie, mais je n'en ai parlé à personne. Aujourd'hui, mes filles, bien élevées, ont demandé une permission à leur père : "Papa, on peut demander à l'amoureux de maman un petit frère pour Noël ?" VDM

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Par Mamanchoquee

Aujourd’hui, une sage-femme est intervenue au collège sur le thème de la sexualité. Ma fille, 13 ans, a maintenant hâte de faire une fellation pour goûter le préservatif chocolat. VDM

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Par zeez

Aujourd'hui, je dois expliquer à mes parents que j'ai rencontré ma copine dans une soirée libertine. VDM

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Par fanny

Aujourd'hui, retour de Londres par le tunnel sous la Manche avec mes élèves de terminale (ils passent donc leur bac dans cinq mois). Dans le tunnel, ils guettent l'instant où ils apercevront des poulpes... VDM

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Par Anonyme - 11/12/2020 13:57

On ne choisit pas sa famille…

Aujourd'hui, j'ai dû expliquer à ma sœur de 12 ans lors d'un repas que dans notre famille, à part moi, tout le monde était raciste et homophobe. Personne ne m'a contredit. VDM

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Par Bzurb - France

Aujourd'hui, cela fait deux semaines que je me suis fait opérer. La plaie ne cicatrisant pas très bien, j'ai rendez-vous chez mon docteur pour qu'il l’examine. Celui-ci ôte le pansement, s'excuse un instant, part vomir dans la pièce d'à côté, puis revient. VDM

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Par tan - 15/12/2020 18:01

Impolie

Aujourd'hui, dans le bus, une femme enceinte me tape sur l'épaule et pointe du doigt son ventre rond et ma place assise. Je lui cède évidemment ma place, mais lui dis que, même si j'ai des écouteurs sur les oreilles, elle aurait pu me demander plus poliment. Elle me fait alors signe qu'elle est sourde-muette. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, au lycée, j'ai appris que l'on m'avait collé une étiquette d'éternel célibataire. Une fille de ma classe est venue me demander comment je m'étais fait mon suçon au cou tout seul. VDM

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Par wikipédia - France - Rouen

Myopie familiale

Aujourd'hui, changement de lunettes après 8 ans pour un style radicalement différent. Un peu stressée, j'envoie une photo à ma petite soeur. Je m'attendais à tout sauf à sa réponse : "Depuis quand tu portes des lunettes ?!" VDM

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Par zelia - France

Aujourd'hui, lors d'un entretien d'embauche capital pour moi, le recruteur me demande de quel signe astrologique je suis. Je lui réponds et il lance : "Arf, j'ai toujours eu du mal avec les Gémeaux, mais on va voir ce qu'on peut faire." VDM

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Par rhumanesque

Aujourd'hui, ma mère italienne m'annonce, enjouée, que l'année prochaine nous passerons Noël à Milan en famille. Je redescends vite de mon nuage : le "nous" ne compte pas pour moi car "il faudra que quelqu'un garde les chiens". VDM

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Par nicobee

Ciao !

Aujourd'hui, ça va faire un an qu'on est ensemble, ma copine et moi. Je l'attends chez moi et je lui ai préparé un repas raffiné avec une bonne bouteille. Elle m'appelle pour me dire qu'elle n'arrive pas à se garer, que ça la gave, et qu'elle va rentrer chez elle, finalement. VDM

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Par Ouetlorange - France

Aujourd'hui, comme tous les jours, à la sortie du collège, je vais à la boulangerie avec une amie pour m'acheter une meringue. Ma mère m'a précédée et a donné ma photo aux vendeuses en leur disant : "Je sais que c'est une bonne cliente, mais il faut qu'elle maigrisse !" VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, et depuis plusieurs années, ma douce fréquente une salle d'escalade. Voulant lui faire une surprise, je décide de l'y rejoindre à l'improviste. En entrant dans les vestiaires, qui se situait près des douches, j'ai pu constater qu'elle ne faisait pas que "grimper" des murs. VDM

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Par zicos

Aujourd’hui, j’ai été convoqué par la maîtresse d’école de mon fils, car il a raconté que son papa fabriquait des bites, au travail. Effectivement, je suis beatmaker. VDM

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Par Marie - France - Champigny-sur-marne

Aujourd'hui, je suis d'origine suisse-allemande et mon nom de famille est Wiedmerd. VDM

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Par 1H2F - France - Genouillac

Aujourd'hui, ma copine et ma mère se détestent tellement qu'elles calculent mon budget pour chacun de leurs anniversaires, et comparent celui pour la Saint-Valentin à celui de la fête des Mères pour savoir laquelle je chouchoute le plus. VDM

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Par Auteur - France - Viroflay

Aujourd'hui, je suis professeur d'Histoire au lycée. À la fin du cours, je demande à une élève une justification pour son absence d'hier. Elle fouille dans son sac et pose une serviette hygiénique usagée sur mon bureau, puis me demande : "Ça vous suffit ou vous en voulez d'autres ?" VDM

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Par Max

Aujourd'hui, je circule de nuit en scooter sur une route de campagne. Je me réveille deux heures plus tard aux urgences. Il paraît que j'ai percuté une vache et qu'elle est morte. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai compris que mon visage faisait toujours aussi "gamine" lorsque l'opticienne m'a proposé de choisir seule ma nouvelle monture parce que, "en général, les ados préfèrent choisir tout seuls". J'ai 23 ans et j'ai eu la bonne idée d'y aller avec ma mère pour avoir son avis. VDM

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Par Pootchi

Aujourd'hui, un pot de peinture bleu flashy a été renversé dans l'allée 17 du Castorama. Une jeune fille avec de belles et nouvelles baskets grises est soudainement apparue, a marché, a glissé, est tombée. Appelez-moi Schtroumpf à lunettes. VDM

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Par Anonyme - France - Saint-mars-la-bri

Aujourd'hui, je suis passée devant chez mon ex, dont je suis encore amoureuse, pour espionner discrètement. Je suis tombée en panne de voiture devant sa fenêtre. VDM

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Par la poissarde - France

Aujourd'hui, je suis monitrice d'équitation et je reçois des enfants en stage. Ayant du mal à retenir les prénoms, je leur donne des surnoms. Troisième jour et je suis convoquée par une maman qui m'annonce que sa fille veut arrêter car elle en a marre que je l'appelle bonhomme. VDM

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Par kanar - France

Aujourd'hui, allongé dans le lit avec ma conjointe, je regarde un film avec sa tête posée sur mon torse. Soudain, elle tape sur mon entrejambe. Je me recroqueville et lui demande pourquoi elle a fait ça. Elle me répond : "Désolée, il y avait une bosse, je ne voyais plus le film !" VDM

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Par Anonyme - France - Le Mans

Aujourd'hui, au travail, mon boss m'appelle. Je réponds : "Allô?" Il réplique : "À l'huile!" Puis raccroche. C'est la troisième fois. VDM

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Par satétone

Aujourd'hui, premier jour de vacances. En maillot de bain, je décide de faire une petite sieste au soleil. Je me suis réveillé parce qu'un oiseau, me prenant pour une proie, a essayé de gober mon téton. VDM

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Par Djux

Aujourd'hui, je regarde Koh-Lanta. C'est le jeu de celui qui mangera des vers et des gros yeux de poisson le plus vite possible. En rigolant, je me demande qui vomira en premier. C'est moi. VDM

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Par Huh .__.

Aujourd'hui, une amie que j'aime secrètement depuis quelque temps vient de me dire qu'on ne pourrait pas se voir vendredi, rendez-vous prévu depuis une semaine. Elle m'a envoyé : "Je suis désolée, ça me dérange un peu, mais je dois aller faire du vélo." VDM

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Par dodu - France

Aujourd'hui, mon copain m'a larguée parce qu'il a appris que mon troisième prénom était le même que celui de la sœur de son ex, et qu'il ne peut pas vivre avec ça sur la conscience. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon professeur me donne injustement une retenue et je décide donc d'imiter la signature de ma mère. Se rendant compte qu'il avait exagéré, il décide à la fin de l'heure de m'enlever cette retenue, prend mon carnet et voit le mot déjà signé. Je n'avais pas encore quitté la salle. VDM

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Par "ginostra"

Aujourd’hui, rendant visite à ma fille en stage à Kyôto, je prends le bus 17 comme elle me l'avait dit. Une heure après, perdu au fond de la banli eue, je l'appelle à la rescousse. "Mais tu es nul ! Il faut prendre la ligne 17 noire sur fond blanc et surtout pas la 17 blanche sur fond noir". VDM

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Par jeremgandalf - France - Nomexy

Aujourd'hui, mon voisin m'a tenu la jambe 20 minutes en m'assurant qu'on avait travaillé ensemble dans la même boite il y a 30 ans. J'ai 33 ans. VDM

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Par rayow

Aujourd’hui, je passe la soirée avec une fille sublime. Elle accepte ensuite de passer chez moi. On y va en moto. Je démarre, mais la moto bloque. J’accélère, croyant qu'il s'agit d'un petit obstacle et l’on bascule brutalement sur le côté. Elle hurle. J’ai oublié d’enlever le cadenas sur la roue avant. VDM

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Par pincée

Aujourd'hui, l'institutrice de mon fils demande à me parler. Avec un grand sourire, elle sort du tiroir de son bureau une magnifique paire de menottes en pilou rose que mon fils, 6 ans, avait pris dans ma table de nuit et amené à l'école pour jouer au policier. VDM

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Aujourd'hui, j'ai commandé un vinyle sur un célèbre site de vente en ligne. À la place, j'ai reçu un sextoy. Même internet se fout de mon célibat. VDM

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Par voitureenmousse - France - Muret

Aujourd'hui, j'ai eu un léger accrochage en voiture. L'occupant de l'autre véhicule a voulu me payer en canards vivants pour ne pas faire le constat. VDM.

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Par Choupachump

Aujourd'hui, il est enfin arrivé quelque chose de positif dans ma vie depuis que mon copain m'a larguée : mon test de grossesse. VDM

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Par Benichou

Aujourd'hui, je suis dans mon appart' pour dresser l'état des lieux. À la cave, les proprios s'inquiètent de l'absence de la grosse armoire qu'ils y avaient entreposée. Celle que mes potes ont mise dans le camion la veille et qui est désormais à 200 km d'ici. La caution attendra. VDM

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Top commentaires

Par LGD_Stryker | 38

#7480689 - jeudi 6 juillet 2017 16:51

Comment ça se retrouve supérieur hiérarchique ce genre de personne? O_o

Par objectiflune | 36

#7480508 - jeudi 6 juillet 2017 9:40

Elle peut faire meuh, j'en suis sûr ^^

COMMENTS

Par objectiflune | 36

#7480508 - jeudi 6 juillet 2017 9:40

Elle peut faire meuh, j'en suis sûr ^^

Par LGD_Stryker | 38

#7480689 - jeudi 6 juillet 2017 16:51

Comment ça se retrouve supérieur hiérarchique ce genre de personne? O_o

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MadameChaussure | 40

#7480777 - jeudi 6 juillet 2017 19:02

Qui a dit que l'ambition était un critère d'intelligence ?

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doubleK | 45

#7484153 - lundi 10 juillet 2017 12:39

elle a peut-être d'autres talents...

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Stalhrim | 23

#7484157 - lundi 10 juillet 2017 12:41

Quand on est un pur citadin sans curiosité pour le monde extérieur et qu'on necusine jamais j'imagine que c'est tout à fait possible... Triste mais possible...

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Kaa04 | 50

#7484191 - lundi 10 juillet 2017 13:01

Oh tu sais, moi mon chef n'est pas vraiment un citadin mais il pensait récemment que Pierre Mendès-France était l'un des champions du Monde 1998...
3 catégories d'inculture: le foot, la politique et l'Histoire...

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Stalhrim | 23

#7484204 - lundi 10 juillet 2017 13:05

Attention 40 je n'ai jamais dit que citadin rimait avec inculture !

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Stalhrim | 23

#7484205 - lundi 10 juillet 2017 13:05

Attention 40 je n'ai jamais dit que citadin rimait avec inculture !

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Néant01 | 30

#7484211 - lundi 10 juillet 2017 13:10

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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Melorik | 36

#7484332 - lundi 10 juillet 2017 14:38

Beh a moins de les retirer une par une quand tu en mets sur une bonne côté de bœuf par exemple , tu n'as pas trop le choix que de les manger

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Néant01 | 30

#7484345 - lundi 10 juillet 2017 14:49

A oui non mais là ou tu es stupide ou tu le fais exprès, c'était de l'humour ? ^^"

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LGD_Stryker | 38

#7496729 - mardi 18 juillet 2017 11:39

Sinon c'était juste pas drôle aussi?

Par theplopy | 32

#7484167 - lundi 10 juillet 2017 12:45

le pseudo est très bien trouvé x)

Par toni-truants | 30

#7484196 - lundi 10 juillet 2017 13:03

elle a peur de rien ta chef! Bouffer du foin... ! Elle voulait peut être impressionner l'assemblée ! Qui sait ?

Par Ammadea | 22

#7484199 - lundi 10 juillet 2017 13:03

Je ne sais pas si il faut rire ou pleurer à ce stade ...

Par Noisou31 | 27

#7484264 - lundi 10 juillet 2017 13:48

On peut même dire "trop conne pour manger du foin" puisque la paille, à l'inverse du foin, ça ne nourrit pas...

Par Disign75 | 27

#7484273 - lundi 10 juillet 2017 13:55

C'est ça quand on a trop faim, on mange tout ce qui est servi.

Par kyesno | 18

#7484575 - lundi 10 juillet 2017 18:02

Pour confondre de la paille avec des herbes de provences aha cest à se demander ce qu'elle mange chez elle !

Par Adrien Bigwood | 6

#7484789 - lundi 10 juillet 2017 20:51

En espérant qu'elle ne lise pas VDM.. pas sure que deux connes aient mangé du foin ce jour là

Par MerciMaisNon | 36

#7485120 - mardi 11 juillet 2017 1:30

J'espère que ta chef est conne au point de ne pas te reconnaître sur VDM !
Et au passage, l'expression c'est "bête à bouffer du foin" :)

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