Santé : Aujourd'hui, lorsque j'ai demandé à ma coiffeuse d'essayer de...

Par sunmat - France - Rennes

Aujourd'hui, lorsque j'ai demandé à ma coiffeuse d'essayer de cacher mon début de calvitie, elle a répété le mot "début" sur un ton complètement sarcastique. VDM

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sunmat en dit plus :

Ouahou, VDM validée, ça me touche ! (*salue le public sous les applaudissements... et remet son chapeau*). Pour la suite de l'histoire, elle n'est pas très intéressante, j'ai simplement répondu "eh oui, c'est de famille malheureusement", avec un soupir.

Santé

C'est pas le moment, chérie

Brutal

Jamais content

Par rofl

Aujourd'hui, je travaille à mi-temps dans le self d'un lycée et ce, jusqu'à la fin de l'année. Mais c'est aujourd'hui que mes collègues de 34 et 42 ans ont choisi de mettre un seau de crème fraîche au-dessus de la porte de la cuisine. HA HA ! Mais j'aurais préféré que le seau se retourne. VDM

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Par ilrevient

Aujourd'hui, après une réunion, je constate qu'un de mes collègues a oublié son portefeuille. Je cours alors dans la rue en hurlant son prénom. Je m'arrête, essoufflé, à un feu rouge. Les gens me regardent bizarrement. Le prénom de mon collègue ? Jésus. VDM

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Par mamietartoche - France

Aujourd'hui, visite dans une galerie marchande avec ma petite fille de trois ans et demi. Elle voit le père Noël, le regarde et me crie bien fort : "Regarde, mamie, le père Noël, il a des bottes de pétasse !" VDM

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Par bigmama - France - Rodez

Aujourd'hui, professeur de géographie, je demande à mes élèves de situer la Grèce. Tous répondent en chœur : "Elle est dans le ventre de Tom". Sur le coup j'ai ri. VDM

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Par Lillloo

Aujourd'hui, je m'installe dans ma nouvelle résidence universitaire. L'ancienne était plus proche de ma fac, mais mes voisins bruyants m'ont fait vivre l'enfer à cause de leurs fêtes perpétuelles. Eh bien ils se sont fait virer et ont emménagé dans ma nouvelle résidence. VDM

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Par

Psy-zone

Aujourd'hui, je me lance enfin et je déclare ma flamme à celle qui fait battre mon cœur. Elle m'a regardé l'air inquiet, puis m'a écrit le numéro de son psy sur un post-it. VDM

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Par Gounette - France

Aujourd'hui, j'ai mis le gâteau que j'avais fait sur le rebord de la fenêtre. Ma mère m'a dit de faire attention aux chats qui rôdaient. Elle ne m'avait pas dit de faire attention à mon père, pris en flag en train de pousser le chat pour pouvoir lui-même le manger. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai découvert avec une grande surprise sur TF1 que la France m'avait vu un doigt vigoureusement enfoncé dans le nez dans un reportage du réveillon sur les Champs-Élysées. VDM

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Par le vagabond - France

Aujourd'hui, en covoiturage pour Bordeaux et ne reconnaissant pas la route, je demande à Norbert, 50 ans, s'il s'agit d'un raccourci de sa connaissance. Après vérification, il s'agissait de Michel, 46 ans, en route pour Nantes. VDM

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Par Anonyme - 26/3/2020 09:30

Le sens des priorités

Aujourd'hui, un ami se plaint de l'épidémie du coronavirus parce que son escort girl habituelle a arrêté les rendez-vous par sécurité. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je me suis fait larguer par mon chat. Mon copain, n'osant pas me le dire en face, a écrit un petit mot qu'il a glissé dans son collier, puis a balancé des croquettes dans ma direction pour que mon chaton vienne vers moi. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, j'essaye des lunettes chez l'opticien mais j'ai un peu honte, à cause d'une acné sévère. En essayant des lunettes rouges, l'opticien m'a dit que ça m'allait "bien au teint." VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Loner

Aujourd'hui, mon pote m'a félicité d'avoir le numéro d'une fille écrit sur mon bras. J'étais beaucoup trop gêné de lui avouer qu'en réalité, c'était le numéro dont j'avais besoin pour retrouver mon meuble Ikea. VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par Lutine

Aujourd'hui, j'achète deux bouteilles de vin, assez chères, pour un cadeau. En rentrant, je vois un billet de 50 euros voleter dans la rue, mais je ne suis pas la seule : un monsieur tente de s'en approcher. J'ai lâché mon sac pour aller vite. Je n'ai pas eu le billet, et j'ai cassé les bouteilles. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon mari a voulu me faire croire que notre fils de deux ans avait fait pipi tout seul dans son pot. Il n'avait juste pas anticipé que le pot ne pouvait pas contenir la quantité d'urine d'un adulte. VDM

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Par Diti

Aujourd'hui, je me suis réveillé après avoir fait un rêve érotique avec des manchots empereurs. VDM

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Par Papagateux

Aujourd'hui, j'ai joué avec mes nuggets en forme de dinosaure jusqu'à ce que mes enfants me rappellent à l'ordre. VDM

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Par Gogogadget - France - Fontenay-sous-bois

Aujourd'hui, première fois avec mon copain. J'ai eu le générique de "Inspecteur Gadget" dans la tête tout le long. VDM

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Par Mayten

Aujourd'hui, je suis allé à la fête de l'école de ma fille avec mon nouveau caméscope HD pour montrer à mon ex-femme que je suis un père attentif. Résultat : j'ai filmé un autre enfant pendant une heure et demie. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, lors d'un entretien d'embauche qui se passait plutôt bien, à la question : "Quels sont vos rêves, vos objectifs ?", je me suis entendu répondre à la DRH : "Toucher vos seins." VDM

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Par peureuuuuz

Aujourd'hui, en plein milieu de la nuit, les pompiers sont venus fouiller mon domicile car je pensais qu'il y avait des serpents chez moi. C'est au bout d'une demi-heure d'angoisse que j'ai compris que les "psss psss", c'était le bruit de l'arrosage automatique de mon voisin. VDM

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Par Anonyme - Belgique - Li?ge

Aujourd'hui, je fréquente pour la première fois une salle de musculation. L'un des habitués m'a gentiment fait la conversation pour me mettre à l'aise : "C'est cool de voir une fille ici. On n'a pas l'habitude." Je suis un mec et j'ai du boulot. VDM

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Par Miami6and3 - France - Pl

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma mère si j'étais moche. "Pose la question à ta copine." Je lui ai dit que je n'en avais pas. Elle m'a répondu : "Exactement." VDM

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Par Hahano

Aujourd'hui, la police a fait d'une pierre deux coups : les policiers ont retrouvé l'homme qui a cambriolé mon appart et mon géniteur. En même temps. Puisque c'est le même homme. VDM

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Par Anonyme - 16/9/2020 16:00

Dans les nuages

Aujourd'hui, j'ai voulu prouver à ma copine qui me dit que "je ne l'écoute jamais et que je ne fais rien dans l'appart" que je pouvais me rendre utile. Je fais le ménage de fond en comble. Elle rentre et me lance : "Si tu m'avais écouté, tu saurais qu'on a une femme de ménage qui commence demain." VDM

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Par gatochoco - Allemagne - Dei

Aujourd'hui, je vis en Allemagne et, alors que je cuisinais, un homme d'une quarantaine d'années est venu frapper à ma porte. Il m'a très sérieusement demandé si je pouvais arrêter de lécher ma spatule de façon aussi "suggestive", parce que ça déconcentrait son fils et ça l'empêchait d'étudier. VDM

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Par Souchi

Aujourd'hui, comme depuis quelques jours pour cause de neige, les jeunes de France sont "privés" de cours car aucun bus ne dessert les établissements scolaires. Tous ? Non, il existe encore un irréductible qui, habitant à deux minutes à pied du lycée, doit y aller. VDM

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Par Ouinanonyme

Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mon mari m'amène dans le salon en me masquant les yeux avec ses mains. Il les retire et... rien. Je ne vois rien. Il me dit : "J'ai passé l'aspirateur !" VDM

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Par

Sans chemise

Aujourd'hui, je marche tranquillement en ville, sans comprendre pourquoi les passants me regardent de travers. C'est en croisant un ami que j'ai compris, lorsqu'il m'a fait remarqué que je n'ai pas de pantalon. Je me balade en caleçon depuis une demi heure déjà. VDM

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Par Make up is good - France

Aujourd'hui, pour rigoler, mon mari décide de me maquiller. Au bout d'un quart d'heure, je vois le résultat. Je n'ai jamais été aussi bien maquillée de toute ma vie. VDM

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Par fafenir - France - Noisiel

Aujourd'hui, après avoir appris les bienfaits de l'allaitement, et surtout le fait que ça ne lui coûterait rien, mon conjoint m'a proposé que j'allaite notre fils jusqu'à ses 6 ans. VDM

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Par Lily - France - Nantes

Aujourd'hui, mon copain a comme d'habitude confié notre linge sale à sa mère. En le rangeant, j'ai pu y trouver un petit mot : "Arrête de croire que tu peux porter des culottes claires quand tu as tes règles." VDM

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Par Atila 86

Aujourd'hui, il est 4h56 du matin et je suis en train de bosser, étant en médecine, sur un polycopié de 500 pages de gastrologie. À côté de moi, ma cousine, qui fait des études de droit, traite le chapitre "Dans quelles situations un médecin va-t-il en prison pour faute médicale ?" VDM

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Par ticketdebus - France - Paris

Aujourd'hui, mon copain m'invite au restaurant et se propose de venir me chercher chez moi. Je lui fais alors remarquer qu'il n'a plus de voiture, mais il me rassure : "On prendra une de mes voitures de fonction." Il est chauffeur de bus. VDM

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Par PtiBiskwi - Belgique

Aujourd'hui, j'ai découvert que je possédais un pouvoir d'invisibilité quand un collègue est venu dire bonjour à ma voisine de bureau en ajoutant : "Eh bien, tu es toute seule ici, aujourd'hui ?" VDM

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Par HistoirePiquante

Aujourd'hui, petit moment coquin avec mon homme dans la cuisine. Au moment où celui-ci touche mon intimité, je me rappelle trop tard des deux piments rouges extra-forts qu'il venait de couper. VDM

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Par Anonyme - 12/8/2020 06:30

Ironie du sort

Aujourd'hui, à cause de la canicule, je suis assoiffé. Le comble c'est que je conduis un train de marchandises qui transporte exclusivement de l'eau. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, après une dispute, je demande à ma copine immature de grandir un peu et de réfléchir à notre relation. Pour tenter une réconciliation, elle m'a envoyé une photo d'une patate en forme de coeur. VDM

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Par matabio

Aujourd'hui un pote me fait des poires aux sirop avec du chocolat chaud fondu dessus. En voulant boire le jus de la poire, je penche l'assiette vers ma bouche, la poire glisse et vient me toucher le nez avec le chocolat brulant. Résultat un point rouge de la taille d'un confetti sur le pif. VDM

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Par les-singes-sont-nos-amis

Aujourd'hui, j'ai appris que jusqu'à mes deux ans, ma mère m'avait surnommé "Face de singe". VDM

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Top commentaires

Par Mr_Citation | 59

#4949993 - samedi 1 mars 2014 21:17

Chauve toi vite !

Par sunmat | 17

#4950136 - samedi 1 mars 2014 21:30

Ouahou, VDM validée, ça me touche ! (*salue le public sous les applaudissements... et remet son chapeau*).
Pour la suite de l'histoire, elle n'est pas très intéressante, j'ai simplement répondu "eh oui, c'est de famille malheureusement", avec un soupir.

COMMENTS

Par Sophiaa99 | 7

#4949975 - samedi 1 mars 2014 21:16

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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AAAlove | 20

#4950017 - samedi 1 mars 2014 21:18

la perte totale des cheveux..
La je dis VDM .... Allez , n'e t'inquiètes pas ! un de perdu dix de retrouvés !

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lilichou9 | 23

#4950022 - samedi 1 mars 2014 21:18

Quand tu perd tes cheveux sur le dessus de ton crâne

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Dvv | 46

#4950024 - samedi 1 mars 2014 21:19

Google est ton ami, mais sinon,
c'est le fait de devenir chauve, genre sur le haut du crane ou sur les côtés du front au début !

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onepiecefan | 30

#4950029 - samedi 1 mars 2014 21:19

Une perte de cheveux.

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FessesTime | 11

#4950035 - samedi 1 mars 2014 21:19

Le cauchemar de certains arrivés à un âge :)

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FlamantVSWalon | 51

#4950046 - samedi 1 mars 2014 21:19

quand on a une piste d'atterissage pour mouche

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A_nonyme78 | 40

#4950058 - samedi 1 mars 2014 21:20

C'est quand un monsieur il perd ses cheveux et que ça fait un "trou" sur la tête, comme Jude Law :)

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Sophiaa99 | 7

#4950066 - samedi 1 mars 2014 21:21

Ok, merci ;)

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fifico | 21

#4950080 - samedi 1 mars 2014 21:23

#10 "un de perdu dix de retrouvés" ne marche pas avec la calvicie (mais avec les kilos en revanche...)

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mia18 | 21

#4950103 - samedi 1 mars 2014 21:25

j'avoue

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Trolling | 29

#4950169 - samedi 1 mars 2014 21:43

C'est quand un monsieur prend la difficile décision de "ramener la banlieue sur le centre ville"

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chadouf89 | 2

#4950225 - samedi 1 mars 2014 22:31

c'est quand tas tes cheveux vers le milieux du crâne qui tombe

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chadouf89 | 2

#4950228 - samedi 1 mars 2014 22:32

effectivement comme mon père

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Edoarg | 23

#4950338 - dimanche 2 mars 2014 0:11

Pourquoi l'enterrer si elle ne comprend pas un mot ? C'est pas comme si c'etait un commentaire inutile et ce n'est peut etre pas la seule a ne pas avoir compris

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PadoriginaliT | 26

#4950391 - dimanche 2 mars 2014 0:47

Ben quand on comprend pas un mot c'est facile de se renseigner tout seul avec un dico ou avec google plutôt que demander directement

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liya350 | 9

#4957445 - mardi 4 mars 2014 19:44

Grave!

Par amivi93 | 14

#4949981 - samedi 1 mars 2014 21:16

Le debut de la fin...

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labod | 55

#4950562 - dimanche 2 mars 2014 10:58

Achète une moumoute

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HistoireDunMec | 10

#4952481 - lundi 3 mars 2014 7:33

"Début?''

Par Mr_Citation | 59

#4949993 - samedi 1 mars 2014 21:17

Chauve toi vite !

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h2guerre | 31

#4950082 - samedi 1 mars 2014 21:23

Chauve toi et souris:)

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Shinaroo | 40

#4950119 - samedi 1 mars 2014 21:27

Chauve qui peut o/

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Mr_Citation | 59

#4950139 - samedi 1 mars 2014 21:32

Pour me faire pardonner de cette blague de chauve vue et revue à chaque fois qu'une VDM parle de chauve :

C'est un monsieur qui se préocupe de son début de calvitie et se renseigne à droite à gauche. Quelqu'un lui conseille de se frotter régulièrement le crâne avec du sperme.
Ce brave monsieur met donc en pratique ces conseils; (branlette dans la salle de bains et friction !)
Surpris par son épouse, il s'explique et sa femme lui répond :
-C'est que des conneries, depuis 20 ans que j'te fais des pipes est-ce que j'ai de la moustache ?