Scènes de ménages et Inclassable : Aujourd'hui, je viens de découvrir que les métros parisiens ont...

Par fuckoffffff - France

Aujourd'hui, je viens de découvrir que les métros parisiens ont des essuie-glaces. J'ai découvert ça en me prenant le lave glace dans le visage de bon matin. VDM

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Gavage

Le Blob

Et moi alors ?

Par Disney ou pas - France - Ach

Aujourd'hui, direction Lille avec ma femme et ma petite fille. Sur la route, ma fille, toute contente, m'a demandé à quelle heure on arrivait parce qu'elle voulait voir Mickey. Ma femme lui avait dit qu'on allait à Disneyland pour qu'elle se dépêche de se préparer. Maintenant, ça fait une heure qu'elle pleure. VDM

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Par Inconnu

Cachez-moi ça

Aujourd'hui, je suis peintre en bâtiment. J'ai dû peindre une façade à côté du salon d'un homme d'environ 50 ans qui se masturbait devant un film X. VDM

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Par Olit

Aujourd'hui, mon frère m'envoie un SMS pour me dire de mettre le tour de France à la TV. Après presque trois quarts d'heure, je le vois le temps de quelques secondes, dénudé, en train de courir après les vélos. VDM

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Par LaVilaine

Tacle à la gorge

Aujourd'hui, un inconnu s'est arrêté devant nous, m'a fixé, a fixé mon compagnon, m'a fixé de nouveau et a dit à mon compagnon : "Tu pourrais trouver mieux". VDM

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Par Anonyme - 9/4/2020 06:30

La tristesse

Aujourd’hui, appel d’un démarcheur en énergie. Je réponds que c’est mon conjoint qui s’occupe des factures, mais qu’il est confiné chez ses parents à 150 km d’ici et donc pas disponible. Le monsieur a été pris de pitié, s’est excusé et a raccroché. Je suis célibataire et je vis avec mon chat. VDM

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Par Nono - France

Aujourd'hui, je demande à mon prof de maths si je dois aller en soutien le lendemain. Sa réponse : "Non, car c'est un cours pour les élèves en difficulté." Je lui dis que j'ai eu 2 au contrôle. Il rétorque que c'est pour ceux qui ont des difficultés, mais qui ont les capacités de les surmonter. VDM

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Par Marmotte - France

Aujourd'hui, je n'ai presque plus besoin de réveil pour être en cours à 9 heures. Mon voisin du dessus a pour habitude d'utiliser sa perceuse dès 8 heures du matin, et ce, quasiment tous les jours de la semaine depuis trois ans. L'autre nuit, j'ai rêvé qu'il ne lui restait plus de murs. VDM

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Par chanceux

Aujourd'hui, je cherche un nouveau travail, m'ennuyant dans mon entreprise actuelle. Enfermé dans mon bureau, je rédige une lettre de motivation et l'imprime... sur l'imprimante réseau du bureau de mon patron. VDM

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Par Tabarnak

Aujourd'hui, après deux semaines de discussions sur Internet avec une fille, on décide de se rencontrer lors d'une soirée avec plusieurs amis. J'y vais avec mon colocataire. La soirée se termine, je repars seul et mon coloc' avec la fille. VDM

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Par Cordialement

Aujourd'hui, je viens d'apprendre à un fournisseur asiatique que non, je ne m'appelle pas "Cordialement" mais bien "Laetitia". VDM

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Par saamanthaa - 9/10/2020 22:01 - France

Comment bien finir sa journée

Aujourd'hui, dans les embouteillages en rentrant du travail, j'ai pu voir le monsieur dans la voiture derrière moi farfouiller en profondeur dans son nez. Il a ensuite, après analyse, mangé une partie de ses trouvailles et collé le reste à l'intérieur de son pare-brise. VDM

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Par Chafff

Aujourd'hui, pour me réveiller, je me suis servi un grand verre de jus d'orange que j'ai bu tout d'une traite. Manque de bol, il restait dans mon verre la moitié de rosé que j'avais laissé la veille au soir. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je fais mes courses. Il y a beaucoup de monde en caisse et je fantasme sur la caissière super sexy. Tellement qu'après lui avoir donné mon code postal, je l'entends me répondre : "Non, ça, c'est votre numéro de portable..." Rire général dans la file d'attente. VDM

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Par anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, c'est les dix ans de mon bac. À l'époque, toute la promo avait rempli un questionnaire, notamment une question demandant comment on se voyait dans dix ans. En manque total d'imagination, j'avais mis : "Sûrement au chômage, ha ha !" Ha ha. VDM

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Par Loose - France - Nice

Aujourd'hui, je prends l'ascenseur avec mon chien et mon voisin de palier qui me plait beaucoup. Ce dernier s'exclame : "Oh mais c'est la petite Gribouille, ça faisait longtemps !" Il se souvient bien du prénom de mon chien, mais pas du mien. VDM

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Par Ostasis

Bienvenue chez nous

Aujourd'hui, après un road-trip de 3 mois, je me suis fait contrôler par la police et elle m’a fait vider mon sac. 15 kilos de linge sale puant, en boule, étalés sur la table devant une dizaine de personnes. VDM

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Par t9pasneuf

Aujourd'hui, j'ai voulu prouver à ma mère l'utilité du T9 pour écrire les SMS plus rapidement en lui expliquant que mon téléphone s'adaptait aux mots que j'utilisais le plus souvent. En tapant sur 2-6-8-7 pour écrire le mot "cour" en guise d'exemple, ça a affiché "anus". VDM

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Par Vincent - France - Drancy

Aujourd'hui, mon fils de huit ans a fait croire à sa maitresse que le chien avait mangé son devoir. J'ai reçu un mot de l'institutrice me disant que vu le nombre de feuilles mangées par mon chien, elle aimerait bien me donner son relevé d'imposition. VDM

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Par FailMum - France - Saint-denis-en-bugey

Aujourd'hui, Evelyne est rentrée brusquement à reculons dans ma chambre, le fessier à l'air et m'a crié : "T'as vu, des fesses !", avant de partir en courant en riant. Evelyne ? Ma mère, 52 ans. VDM

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Par Anonyme - 6/12/2020 12:02 - France - H?rouville-saint-clair

Usurpation

Aujourd'hui, je donne un cours en ligne. Après un bug internet je me reconnecte. Et là, un élève a pris ma place et est en train de faire la dictée. Je tente de reprendre le contrôle de la classe, mais voilà que je me fais virer de mon propre cours. Impossible de revenir, il y a un code d'accès. VDM

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Par JourNuitJourNuit - France - Lyon

Aujourd'hui, voulant amuser la galerie à mon travail, je joue la fameuse scène de Christian Clavier dans les Visiteurs : jour, nuit, jour, nuit. Les plombs ont sauté. J'ai dû payer l'électricien 90 €. VDM

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Par alvin18 - France

Aujourd'hui, visite chez le gynécologue. Il me laisse seule pour me déshabiller, et je m’aperçois qu'il me manque une boucle d'oreille. C'est donc tout naturellement qu'en revenant, il me retrouve nue, à quatre pattes, la cherchant dans la moquette. VDM

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Par Top Ch..antine - France - Paris

Aujourd'hui, et depuis longtemps, je suis une passionnée de gastronomie. J'essaye également d'initier ma fille de 3 ans aux plaisirs de la table. Je ne sais pas si j'ai raté son éducation ou si je suis mauvaise cuisinière, mais d'après elle on mange pareil à la maison et à la cantine. VDM

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Par Pamafaute - France

Aujourd'hui, après avoir été fusillé du regard par bon nombre d'automobilistes, il a fallu que j'explique à mon fils de 6 ans, assis à l'arrière, que non, on n'observe pas l'ongle de son majeur dans le reflet de la vitre. VDM

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Par Anonyme - Royaume-Uni - London

Aujourd'hui, ma fille de deux ans joue avec sa maison de poupée. Elle me montre le four miniature et me dit : "Chaud !" Puis elle attrape une des poupées, lui met la tête dans le four en criant : "Ha ! ha ! ha !" et me regarde en souriant. VDM

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Par asuriel

Aujourd'hui, je suis très connu pour mon immobilité totale quand je dors. Je n'y croyais pas vraiment... jusqu'à ce matin : je me suis réveillé avec une toile d'araignée sur la tête. VDM

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Par abcd

Aujourd'hui, après une âpre négociation pour que mon fils n'invite pas les 150 élèves de l'école à ses 5 ans, il distribue fièrement les 12 cartons d'invitation. A la sortie de l'école, il saute sur le premier copain qui passe et lui dit "Désolé Baptiste si je n'ai pas d'invitation pour toi : mon papa n'a pas voulu". VDM

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Par Az.

Aujourd'hui, j'ai appris une grande vérité sur les relations de couple : "Celui qui trompe l'autre n'est pas responsable ni fautif, toute la faute en incombe à celui qui n'a pas réussi à le retenir, et à le combler", dixit la fille qui vient de me larguer. VDM

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Par conk - France - Paris

Aujourd'hui, séance de TD en petit groupe à la fac. Le prof, ayant besoin d'un stylo, pioche dans ma trousse. Au moment de me le rendre, il remarque une petite languette déroulable qui dépasse. Ah bah voilà où était rangé le "love pen" avec les positions du Kama-sutra que je ne retrouvais plus ! VDM

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Par "Marc Sevix"

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma copine. Je lui offre enfin le cadeau que je prépare depuis des mois : un voyage dans le sud de l'Italie. Elle me dit qu'elle y est déjà allée avec son ex... VDM

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Par Jermain66

Aujourd'hui, j'ai 26 ans, j'apprends par ma grand-mère que ma mère à laquelle je ne parle plus depuis bientôt trois ans est enceinte de son quatrième enfant. Jusqu'à aujourd'hui, je pensais être fils unique. VDM

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Par Ouaf - France - Nantes

Aujourd'hui, alors que nous étions dans une animalerie, ma fille de 5 ans a essayé de vendre son frère de 6 mois à des touristes. VDM

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Par mouf

Aujourd'hui, mon mari s'est fait tatouer le portrait de ses parents sur le torse. Devinez qui va me regarder bêtement à chaque fois qu'on va faire l'amour... VDM

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Par "La fée dorée"

Aujourd'hui, et depuis deux ans qu'il est avec moi, mon chien a toujours mangé normalement. Enfin ça, c'était avant que je demande à ma soeur de le garder pendant quelques jours. Maintenant, il refuse de manger si je ne rajoute pas du fromage râpé à ses croquettes. VDM

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Par brebisaveyronnaise - France - Rodez

Aujourd'hui, le crémier, chez qui j'achète chaque semaine beaucoup de fromage, a deviné que j'étais enceinte quand j'ai évité le roquefort et le caillé frais que je prends d'habitude. Mon fromager est donc au courant de mon état avant mon mari. VDM

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Par ah bon

Aujourd'hui, je viens d'apprendre par hasard que mon entreprise va mettre un terme au bail de location de ses bureaux. Je suis la seule employée, et je n'étais pas au courant. VDM

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Par M.M

Aujourd'hui, dans ma classe, un élève se colorie le bras au surligneur bleu. Exaspérée de le voir faire depuis bientôt trente minutes, je lui demande des explications. Réponse ? "Je tente de me transformer en Avatar pour m'échapper de votre ennuyante galaxie, m'dame." VDM

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Par Miliemi - France

Aujourd'hui, je vois mon père parler à un de nos lapins. Je vais donc le voir et lui demande le sujet de cette "conversation". Réponse : "On le mange ce soir. Je voulais le prévenir, histoire qu'il ait le temps de dire au revoir à sa famille." Mon père : Gérard, cinquante-trois ans. VDM

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Par Rassuré - France - Beaune

Aujourd'hui, professeur, j'ai dit à un de mes élèves qu'il n'était pas prudent de sortir les cheveux mouillés avec ce froid. "Ah non ils ne sont pas mouillés, ils sont juste gras." VDM

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Aujourd'hui, ma voisine s'est fait larguer. Je le sais parce que pour noyer son chagrin, elle écoute Lara Fabian à fond. VDM

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Top commentaires

Par PaleMine | 29

#7251692 - vendredi 22 avril 2016 17:29

dans la face ? après avoir emprunté la bouche forcément ça surprend, mais souvent ça à Rivoli.

Par E42A | 18

#7251681 - vendredi 22 avril 2016 17:23

La bonne journée qui commence

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Par asgoard | 22

#7251673 - vendredi 22 avril 2016 17:21

Ont* et ne te plaint pas t économise une douche

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nomatter | 44

#7251754 - vendredi 22 avril 2016 20:59

Quand on se permet de corriger, on évite de faire plus de fautes que l'auteur...

Par Drakougan | 73

#7251674 - vendredi 22 avril 2016 17:22

Te voilà laver ! :-)

Par Securo | 30

#7251675 - vendredi 22 avril 2016 17:22

Ca avait bon goût ?

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mycatismylife | 13

#7251778 - vendredi 22 avril 2016 22:38

évidemment il n'y a rien de meilleur
surtout si celui ci sentais la pêche

Par Fandepblv | 19

#7251676 - vendredi 22 avril 2016 17:22

A quoi ça sert ?

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Biiitchy | 28

#7251678 - vendredi 22 avril 2016 17:22

À laver les vitres ?

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Fandepblv | 19

#7251682 - vendredi 22 avril 2016 17:24

Le métro c'est pas sous terre ?

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Biiitchy | 28

#7251683 - vendredi 22 avril 2016 17:26

Bah c'est pas pour autant que c'est propre

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Fandepblv | 19

#7251690 - vendredi 22 avril 2016 17:29

Bah je sais pas moi, je l'ai jamais pris ! (A Nantes ya des tramways pas de métro)

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Mister S. | 25

#7251691 - vendredi 22 avril 2016 17:30

#9: non, parfois le métro est aérien

#10: la fonction principale de l'essui-glace n'est pas de laver (malgré son nom) mais de dégager la visibilité

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Vincent801566668 | 28

#7251703 - vendredi 22 avril 2016 17:44

Humour noir c'est pour nettoyer le part brise après un suicide ok je sort je suis très très très loin

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pasdechance73 | 40

#7251729 - vendredi 22 avril 2016 18:54

Fallait pas sortir, reste!

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le_patron | 21

#7251741 - vendredi 22 avril 2016 20:05

votre métro sera en retard à cause d'un connard qui s'est senti obligé de se suicider en heure de pointe

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DodoHonda | 33

#7251799 - vendredi 22 avril 2016 22:59

C'est ouf les gens sur VDM des fois... Dès que quelqu'un n'a pas le "bon sens" de comprendre il se prend du sarcasme à tout va au lieu d'une simple réponse... Donc pour répondre: j'imagine principalement pour la poussière et les insectes qui doivent s'accumuler.

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Nicolixxx | 35

#7251844 - samedi 23 avril 2016 0:05

Egalement à noter que tout les gens ignorants sont detestés de la populas de VDM a voir tous les coup de pelle.
Et que l'humour noir n'est pas accepté ( ex: Le patron, et s'était drole en plus).

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Fandepblv | 19

#7251848 - samedi 23 avril 2016 0:25

Pourquoi vous m'enterrez ? C'était une simple question! Maintenant les gens clash/enterre les commentaires pour rien..

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jiefsourd | 32

#7251964 - samedi 23 avril 2016 10:20

Des fois, le métro est aérien .
Et on n'est jamais à l'abri des chutes de poussières...
"Ангел или не очень люблю, когда в последний "
Ça veut rien dire, mais bon.

Par Harny | 28

#7251677 - vendredi 22 avril 2016 17:23

Te plaint pas tu aurais pu avoir bien pire dans le visage de bon matin ...
Je vous laisse à vos imagination

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Camillesg | 26

#7251766 - vendredi 22 avril 2016 22:07

blague lourde de beauf

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Bene10kte | 31

#7252058 - samedi 23 avril 2016 13:36

Ta pensée est beauf, ça peut être de la pluie, des excréments de pigeon, du vomi par quelqu'un qui a le mal des transport, du coca jeté par un gosse par mégarde dans une secousse, de la bière lancée par un gars bourré de bon matin,...etc. Pourquoi tout prendre mal :)