Ah, les sanisettes JCDecaux, cette calamité... Vous permettez que je profite de cette VDM pour pousser un coup de gueule contre ce que je pense être la plus grosse aberration de toute l'histoire de l'humanité ?

Déjà, il y a toujours un problème avec ces cabines à la con. Soit elles sont en panne, soit elles sont toujours occupées, soit elles sont inondées, soit il manque du papier, soit les boutons sont cassés, soit il manque du savon comme dans 80% des cas, soit le séchoir ne fonctionne pas, soit les sorties d'eau sont entartrées, soit un abruti a préféré chier par terre plutôt que dans la cuvette ; bref, trouver une cabine en bon état qui ne soit pas trop dégueulasse relève du parcours du combattant.

Il n'y a pas de lunette sur la cuvette, pratique pour s'asseoir quand les précédents occupants ont copieusement arrosé les bords avec leur urine. Tout est automatique, de la chasse d'eau des toilettes au sèche-mains en passant par le lavabo. On ne peut pas doser soi-même le savon et le débit d'eau pour se laver les mains : le gel tombe tout seul dans la paume en quantité limitée (quand il y en a...) et le jet d'eau qui s'ensuit dure à peine 8 secondes, ce qui ne laisse même pas le temps de se rincer proprement. Or, le lavage de mains doit durer au moins 15 à 30 secondes pour se débarrasser efficacement des germes pathogènes.

Ensuite, c'est au tour du séchoir de se déclencher, un appareil qui porte bien mal son nom tant sa puissance ridiculement faible ne sèche rien du tout. Si tu as encore du savon sur les mains parce que tu as été trop lent à les rincer, il faut attendre une longue minute que le séchoir s'arrête pour recommencer un lavage. La vidange de la cuvette ne se déclenche qu'une fois sorti de la cabine, lors du cycle de nettoyage intermittent qui se lance automatiquement après chaque passage.

Cela signifie qu'en plus d'attendre 10 minutes que ton prédécesseur finisse sa grosse commission, il faut aussi compter une minute supplémentaire une fois qu'il a quitté la cabine, le temps que s'effectue le lavage automatique. Beaucoup de personnes qui ne sont pas familières de ce dispositif se font piéger en allant aux toilettes immédiatement après ton passage, sans se douter qu'un nettoyage est sur le point de démarrer.

Du coup, tu as tout intérêt à prévenir ton successeur si tu ne veux pas qu'il prenne une douche surprise et découvre l'énorme étron que tu as largué dans le cuvette en prime ; mais si t'es d'humeur sadique, tu peux aussi ne rien lui dire, le laisser rentrer trop tôt, l'écouter se faire asperger à travers la porte, et le regarder sortir de la cabine détrempé de la tête aux pieds :D

L'autre défaut de ces toilettes automatisées, c'est qu'il est très facile de les duper. En effet, dès l'instant où tu appuies sur le bouton pour entrer dans la cabine, celle-ci passe en mode "occupé" et le reste jusqu'à ce que tu en ressortes. La porte automatique se verrouille derrière toi afin d'éviter que d'autres personnes ne l'ouvrent pendant que tu es sur le trône (logique).

Le truc consiste à ouvrir la porte automatique lorsque les toilettes sont libres, mais ne pas y entrer (parce que la saleté des lieux te répugne, par exemple), et attendre quelques secondes qu'elle se referme toute seule. Ainsi, la sanisette va croire qu'elle est occupée et restera verrouillée pendant 20 minutes alors qu'il n'y a personne dedans. Je suis sûr qu'il y a des petits plaisantins qui s'amusent à faire ça pour bloquer les toilettes tout le temps ; en tout cas cela expliquerait pourquoi elles ne sont jamais libres quand j'en ai besoin.

Conclusion : les toilettes automatiques, c'est vraiment de la merde, n'y allez que si votre envie ne peut vraiment pas attendre !

J'ai toujours eu peur de me retrouver arrosé ou coincé dans ce genre de capsule... Du coup je chie derrière les buissons.