Amour : Aujourd'hui, je vais à la randonnée roller à Paris. Je vois un... - VDM

Par Mystic_roller - Reserved

Aujourd'hui, je vais à la randonnée roller à Paris. Je vois un couple qui galère à monter une côte. Je tends la main vers la jeune fille pour lui proposer mon aide et, devant le regard noir de son copain, je dis : "Ne t'en fais pas, je veux juste la tirer !" VDM

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Boloss

Froid dans le dos

Ah, oui, ça marche mieux comme ça

Par meuf007

Aujourd'hui, voilà plusieurs jours que je sors avec mon nouveau copain. Petit dîner romantique, puis préliminaires... Il m'embrasse partout et plonge sa main dans mon soutien-gorge... rembourré de petites chaussettes. VDM

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Par Ellie

Aujourd'hui, je me suis inscrite sur un site de rencontres. Le premier profil proposé est celui de la femme qui m’a larguée comme une merde. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'arrive enfin à aller prendre un café avec un garçon de la fac qui me plaît beaucoup. On entre dans la bibliothèque universitaire et il ouvre la porte d'une salle que je ne connais pas. Je le suis, tout sourire, il s'arrête et me regarde, interloqué. C'étaient les toilettes pour hommes. VDM

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Par Sisterzz

Aujourd'hui, ma petite sœur me harcèle pour savoir ce que je veux pour Noël. Excédée, je lui réponds : "Le voisin sur un plateau d'argent." Ma sœur est allée sonner chez lui et a réussi à le convaincre de venir me voir. Elle nous a laissés avec un : "Désolée, j'ai pas de plateau d'argent !" VDM

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Par bounce5721 - France

Aujourd'hui, cela fait quelque temps que je suis inscrit sur un célèbre site de rencontres. Quel bonheur de payer trente-cinq euros par mois pour enfin obtenir un rendez-vous et rencontrer... ma voisine de palier. VDM

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Par val

Aujourd'hui, mon fils refuse de manger. Je lui sors alors le traditionnel : "En temps de guerre, tu serais bien malheureux !" Je quitte la table énervée et me cogne l'orteil dans un meuble. Je geins et crie. Mon fils arrive et me dit : "J'en connais une qui ferait pas long feu en temps de guerre !" VDM

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Par Math

Aujourd'hui, je ramène un garçon chez moi. Il entre dans ma chambre et s’avance. Je le suis, et allume la lampe. En me retournant, j’aperçois mon super sextoy "rabbit" au milieu de mes draps. Je me suis jetée sur le lit. VDM

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Par Qui est Donovan ?

Aujourd'hui, j'ai reçu un courrier m'informant que je fais l'objet d'un signalement pour une situation préoccupante concernant mon fils Donovan. Je dois donc me rendre avec lui dans les locaux de l'aide sociale à l'enfance, afin d'évoluer notre situation. Je n'ai jamais eu d'enfant. VDM

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Par Anonyme

Business vert

Aujourd'hui, dans le métro, un jeune dit que sa mère se plaint qu'il n'arrive pas à garder un job plus de 3 mois mais que ce qu'elle ne sait pas c'est qu'il est vendeur d'herbe depuis 3 ans et que "c'est difficile d'avoir deux business". VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd’hui, en brossant ma barbe, un poil tombe dans le lavabo. Je le mesure et dis à ma femme : "regarde ! Ma barbe fait 11 centimètres !" Elle m'a répondu : "Comme ton sexe." VDM

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Par clem

Aujourd'hui, je dépose ma voiture pour une révision et vois le garagiste mettre une housse en plastique sur le siège conducteur. "Ne vous embêtez pas avec ça, vous savez, ma voiture est déjà dégueulasse !" - "Je sais, mademoiselle. La housse, c'est pour ne pas me salir moi !" VDM

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Par Tyty59

Police partout

Aujourd’hui, on m’a volé mon sac. Dans un commissariat. VDM.

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Par Mamzelle_Z - France - Colmar

Aujourd'hui, shopping. Alors que je passais un portique, celui-ci a sonné. Le vigile s'est approché de moi et m'a demandé ce que j'avais acheté de plus récent. J'ai répondu spontanément ce qui m'a paru le plus naturel : "Un beignet ?" Pour la tête qu'il a faite, VDM

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Par Caco

Aujourd'hui distribution des œufs de Pâques par ma mère. J'en reçois un au chocolat noir, et je lui rappelle que je préfère celui au lait. "Le noir ça fait moins grossir, pour toi c'est ça ou rien !" VDM

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Par mickey666 - France

Aujourd'hui, dans le parc d'attractions où je travaille, je demande à un visiteur mal installé dans un train de mettre sa jambe droite et de se tenir correctement assis. Le visiteur commence à relever son pantalon et à enlever sa jambe. Il me tend sa prothèse et me dit : "Merci." VDM

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Par empaillé

Aujourd'hui, mon frère, chasseur, m'a offert pour mon anniversaire à moi, pur citadin, un sanglier empaillé pour, selon lui, faire classe dans mon salon. VDM

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Par cachou - France

Aujourd'hui, mon fils de seize mois est surexcité. C'est en lavant le biberon en fin de journée que je me suis rendu compte qu'il sentait bizarre. Mal réveillée, j'avais confondu le cacao avec le café. VDM

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Par Anonyme - France - Gignac-la-nerthe

Aujourd'hui, mon copain m'a avoué qu'il disait à tous ses amis que j'étais mauvaise au lit pour qu'ils ne viennent pas me draguer. VDM

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Par Anonyme

Aujourd’hui, cours en sixième sur l’espace. Un élève demande si on a été sur Mars. Réponse de Paul : "bien sûr qu’on a été sur Mars. Sinon, comment on aurait pu tourner le film Seul sur Mars ?" VDM

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Par missty31 - Suisse

Aujourd'hui, nous sommes 40 personnes à passer des tests psychologiques. Nos moindres faits et gestes sont épiés par les psychologues. C'est le moment qu'a choisi la seule araignée de la salle pour faire coucou sur ma table. Je suis arachnophobe. VDM

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Par Anonyme - France - Tournon

Aujourd'hui, mon mari m'a demandé si le bébé que j'avais dans les bras était notre fils ou notre nièce. VDM

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Par mel

Aujourd'hui, c'était le passage à l'heure d'hiver, ce qui signifie une heure de sommeil en plus pour le commun des mortels. Moi, je suis infirmière de nuit et du coup, c'est une heure de travail en plus. VDM

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Par rapharocker

Aujourd'hui, ma copine et moi étions étendus sur le lit, nus. Elle était couchée très près du bord. Suite à un mouvement un peu brusque, elle manque de basculer. Heureusement pour elle mais pas vraiment pour moi, elle a pu s'accrocher à quelque chose qui dépassait. Ce n'étaient pas les draps... VDM

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Par Tebé

Aujourd'hui, j'avais laissé ma veste dans la voiture d'un ami pendant un cours de deux heures. En revenant du cours, on voit que la vitre arrière est fracassée et qu'il manque ma veste à 350 euros et mes clés de maison. Mes parents ne sont pas là cette semaine. VDM

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Par Franck - France

Aujourd'hui, m'ennuyant en stage d'informatique, je décide d'aller surfer sur un site pornographique. Soudain, un fichier bloc-notes au nom de mon employeur apparaît en plein milieu du bureau. Je clique et lis : "J'imagine que c'est pour 'tester la sécurité du réseau', n'est-ce pas ?" VDM

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Par retourauprimaire - France

Aujourd'hui, constatant que nous faisions trop de bruit en rentrant en classe, ma prof d'espagnol nous a demandé de ressortir, de nous mettre 2 par 2 et a attendu le silence avant de nous faire rentrer. Je suis en BTS. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai provoqué l'hilarité de mes élèves. La raison ? Mon érection apparente lorsque l'infirmière a utilisé mes doigts pour montrer l'enfilage d'un préservatif, lors du premier cours d'éducation sexuelle de l'année. VDM

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Par Anonyme

Soirée épicée

Aujourd'hui, une connaissance me propose une soirée "Netflix & Chill" et je réponds : "Partant ! Mais j'apporte le tout !". C'est ainsi que je me suis retrouvée avec tous les ingrédients pour un chili con carne devant une fille en nuisette qui ne m’attire pas. Très fatigué, j’avais lu son SMS un peu vite. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je me suis coincé la tête dans la chatière en voulant montrer à mon chat qu'en poussant sur le couvercle avec la tête, il pouvait passer. VDM

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Par Capitaine AdBlock - 25/6/2020 20:09

Ergonomie de merde

Aujourd'hui, j'étais très satisfait du nouveau robinet que le plombier a posé sur notre évier, jusqu'à ce que je remarque après plusieurs heures qu'il bloque la fermeture de la fenêtre laissée ouverte. VDM

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Par pp - France - Lille

Aujourd'hui, pour la Saint-Valentin, mon homme m'a fait la plus belle déclaration d'amour possible. Il m'a avoué que, avant que l'on se mette ensemble, il lui arrivait souvent de se masturber devant mes photos de profil Facebook. VDM

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Par Lechoix

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme a réservé en secret un studio pour un homme dans la résidence où nous allons passer nos vacances. Aux même dates. VDM

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Par RealPool

Aujourd'hui, j'ai découvert que j'avais acheté une machine à laver qui se déplace grâce à son programme d'essorage surpuissant. Je l'ai retrouvée au milieu de ma salle de bain, le câble d'évacuation d'eau débranché, avec, en prime, une piscine d'eau sale sur le carrelage. VDM

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Par Pierrot

Mépris de classe

Aujourd'hui, je croise une amie que j'avais perdue de vue depuis quelques années. Elle était brillante dans ses études. Je lui demande donc ce qu'elle devient, elle me répond : "Je suis caissière à Champion." Je rigole et lui réponds : "Non sérieux, tu deviens quoi ?" J'ai perdu une amie. VDM

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Par Murdoc1109

Aujourd'hui, je travaille pour une sandwicherie et une cliente anglaise commande. Je lui demande alors "Do you eat in place or take away ?" Elle me répond "Oh sorry, I don't speak French !" VDM

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Par kystouillette - Switzerland - La Chaux-de-fonds

Aujourd’hui, j’ai découvert que j’avais des kystes aux poignets lorsque, pendant un coït en position de la levrette, j’ai été prise de violentes lancées aux mains. Je n’ai pas su quoi répondre à mon médecin lorsqu’il m’a demandé comment les douleurs sont apparues. VDM

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Par pigeonparisien - France

Cheese !

Aujourd'hui, dans la cabine du Photomaton, il était inscrit : "Attention : cet appareil ne rend pas la monnaie." OK, mais ils avaient oublié d'écrire : "Attention : cet appareil ne prend pas de photos." VDM

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Par Anonyme - 16/3/2021 12:01

Le meilleur pour la fin

Aujourd'hui, après un mois d'attente, une heure de train, un cadeau pour notre troisième rendez vous, l'homme qui me plaisait a attendu que je finisse ma fellation pour me dire qu'il préférait qu'on en reste là. VDM

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Par BCBG - France - Versailles

Aujourd'hui, j'apprends que BCBG veut dire "Bon Chic, Bon Genre" et non "Beau Cul, Belle Gueule". J'ai 32 ans. VDM

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Par MerciLeCopain

Aujourd'hui, je rejoins mon copain parti à l'étranger depuis 5 mois. Alors que l'on se retrouve enfin, la première chose qu'il m'a dite est : "Oh la vache, t'as grossi !" VDM

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Top commentaires

Par Capitainerobocop | 12

#2367708 - mardi 8 février 2011 23:01

En tant que spécialiste du propos à sens multiples bien que dénué de toute velléité lubrique, je ne peux que valider cette vdm.
Grande consommatrice de thé sur mon lieu de travail, j'ai souvent dit en me levant "aller, je vais m'faire mon thé" jusqu'au jour où j'ai réalisé qu'il valait mieux éviter de dire ça trop fort...

Par xEspañ0la | 0

#2367657 - mardi 8 février 2011 22:49

C'est plutôt toi qui aurait dû te tirer au lieu de vouloir faire ta B.A

COMMENTS

Par Nico00789 | 0

#2367643 - mardi 8 février 2011 22:47

et la réaction du copain ?

Répondre

Arnaud. | 23

#2367654 - mardi 8 février 2011 22:48

Il s'est senti rassuré évidemment :p

Répondre

jart64 | 9

#2367673 - mardi 8 février 2011 22:52

comme quoi il faut faire attention à ce qu'on dit

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azertyf | 21

#2367685 - mardi 8 février 2011 22:55

Je suis sur qu'il était pas très "attiré"^^
VDM validée !

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neila77shine | 7

#2367861 - mercredi 9 février 2011 0:35

orange mécanique!!!

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Kalineda | 7

#2367890 - mercredi 9 février 2011 1:08

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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Jmo | 13

#2368063 - mercredi 9 février 2011 9:17

il lui a tiré dessu .

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FORCE_ROUGE | 0

#2368136 - mercredi 9 février 2011 10:26

Son copain a du faire un bon au dessus de sa copine facilement.
Il doit avoir l'habitude de la sauter...

Par xEspañ0la | 0

#2367657 - mardi 8 février 2011 22:49

C'est plutôt toi qui aurait dû te tirer au lieu de vouloir faire ta B.A

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Shékaï | 20

#2367680 - mardi 8 février 2011 22:53

Entièrement d'accord.

Répondre

mathematique | 0

#2368270 - mercredi 9 février 2011 11:27

remarque pourquoi pas repondre la tiret a deux ce sera plus facile .
ok la porte +++++> []

Par tsan | 24

#2367664 - mardi 8 février 2011 22:50

Et le mec tu t'en fout tu le laisse tomber ?

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Scaramax | 0

#2367713 - mardi 8 février 2011 23:04

Stratégie élémentaire.

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Jmo | 13

#2368069 - mercredi 9 février 2011 9:19

Les femmes et les enfants d'abord !

Répondre

Iznogoof | 0

#2368083 - mercredi 9 février 2011 9:26

Il a du vouloir aider la personne qui l'air le Plus en difficulté,arrétez avec vos suggestions.

Par kuroneko | 0

#2367671 - mardi 8 février 2011 22:51

je comprend le mec il a eu l'impression de se faire rouler .....

ok je sort ===> [ ]

Répondre

Elofeee | 4

#2367787 - mardi 8 février 2011 23:34

Aucun rapport, mais ta description m'a fait avoir un fou rire d'au moins dix minutes ! merci à toi.

Répondre

Tayy | 7

#2368052 - mercredi 9 février 2011 9:02

moi aussi je l'ai lue ! elle est trop marrante :)

Répondre

lyconide | 2

#2368058 - mercredi 9 février 2011 9:16

Pitiez, arrêtez avec les "je sort"...

Répondre

kwalish | 61

#2368091 - mercredi 9 février 2011 9:28

Ouais surtout quand en plus la conjugaison pique les yeux !

==========> J'essore

Répondre

romain.78450 | 4

#2368353 - mercredi 9 février 2011 12:11

moi ça m'a pas fait rire, mais le nombre de fautes au mètre carré m'a désolé...

Répondre

myzicri | 13

#2368612 - mercredi 9 février 2011 15:14

Moi aussi j'ai trouvé ça nul. Comme quoi...
Et je suis d'accord, être né en 87 (ce qui entraine une certaine connaissance des "bases") et faire autant de fautes, ça me désole.

Répondre

kuroneko | 0

#2369089 - mercredi 9 février 2011 19:42

Oui c'est vrai que ma description est remplie de fautes même moi je les vois ^^ enfin pas toutes sûrement.

je n'ai simplement pas pris le temps de les corriger lorsque j'ai créé mon compte il y a deux ans, Mais plutôt que d'en critiquer le contenu une remarque constructive de votre part ( ceux qui se plaignent de mon orthographe) eut été de me renvoyer par MP ma description avec les mots qui sont faux soulignés. J'aurais alors pris le temps de corriger.

Pour ceux que ça ne fait pas rire sachez que ce n'est pas le but premier de ma description, je cherche simplement à casser une certaine monotonie des présentations trop souvent peu imaginatives, banales et d'un ennui mortel. toujours est-il que j'ai été voir vos descriptions et je les ai trouvées légèrement trop succinctes à mon gout, mais ce n'est sûrement qu'un avis très personnel.

Merci à #25 et #59 pour vos commentaires

et merci à #67 #80 et #94 qui vont se faire un plaisir de corriger mes fautes ;)

Répondre

Yopinou | 0

#2369401 - mercredi 9 février 2011 22:27

Et *BIM* dans vos dents !

Répondre

myzicri | 13

#2369439 - mercredi 9 février 2011 23:10

Euh... apprends moi à envoyer des MP sur iPhone et je suis partant.

Répondre

Julien | 36

#2369469 - mercredi 9 février 2011 23:25

Sinon, vous pouvez arrêtez le hors sujet.

Répondre

myzicri | 13

#2369552 - jeudi 10 février 2011 0:16

En effet, ça peut se faire.
Mais, j'appréciais moyennement finir un débat que je pense pas perdu par un stupide "Bim dans vos dents" digne d'un 6eme.
C'est mon point de vue...

Répondre

kuroneko | 0

#2370352 - jeudi 10 février 2011 18:49

DSL pour le Hors sujet.

Je tenais juste à dire que pour le "BIM dans vos dents" je suis assez d'accord avec ton point de vue.

Pour mon précédent post je ne recherche pas un débat je sais pertinemment que question orthographe, grammaire et conjugaison je suis loin d'être bon, nonobstant j'apprécie pouvoir répondre sur un site sans pour autant avoir eu un 19/20 à la dictée de Pivot avant ça.

PS 1: je vais corriger mes fautes
PS 2: Pour l'iphone je ne peux pas t'aider (je suis sous android et je n'ai même pas accès au profil depuis mon téléphone) vive l'ordi ^^.

Répondre

myzicri | 13

#2370394 - jeudi 10 février 2011 19:17

Ok, tout est bien qui finit bien alors ! :)

ps: bonne chance... :D

Par omar-m'a-tuer | 0

#2367674 - mardi 8 février 2011 22:53

Elle a dû rassurer son mec en disant que tu ne "la tirer" pas.

Répondre

musicomaster | 0

#2367690 - mardi 8 février 2011 22:56

énorme !

Répondre

Gloomi | 41

#2367723 - mardi 8 février 2011 23:06

#7 subtile =)

Répondre

Gloomi | 41

#2367731 - mardi 8 février 2011 23:09

Mystic_roller ou l'art de se faire de nouveaux amis. =)

edit: erreur de ma part, ce n'est pas une réponse à un commentaire précédent

Répondre

mil4Mb3r | 4

#2368293 - mercredi 9 février 2011 11:40

#11 #16 #21 #47 #72
That's what she said.

Par liadra | 1

#2367681 - mardi 8 février 2011 22:53

lol la prochainne fois tu te mettras derriere et tu pousseras il ne pourras evidement pas mal le prendre :)

Répondre

spititeuf | 0

#2368133 - mercredi 9 février 2011 10:19

quoi que ...

Répondre

boOlby | 2

#2368513 - mercredi 9 février 2011 14:42

ça dépend où il met ses mains pour pousser... bon ok je m'en vais ---->[]

Répondre

liadra | 1

#2371044 - jeudi 10 février 2011 22:53

enfin un qui a compri :)

Par laliloula64 | 12

#2367696 - mardi 8 février 2011 22:58

De quoi aggraver la situation...

Par aziimut | 10

#2367700 - mardi 8 février 2011 22:58

Joli quiproquo !!

Par Capitainerobocop | 12

#2367708 - mardi 8 février 2011 23:01

En tant que spécialiste du propos à sens multiples bien que dénué de toute velléité lubrique, je ne peux que valider cette vdm.
Grande consommatrice de thé sur mon lieu de travail, j'ai souvent dit en me levant "aller, je vais m'faire mon thé" jusqu'au jour où j'ai réalisé qu'il valait mieux éviter de dire ça trop fort...

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Juless33 | 4

#2367769 - mardi 8 février 2011 23:23

Haha! VDM pour le nombre de fois ou tu a dis ça!
"Je vais me faire mon thé avec deux collèges"..

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MSephi | 30

#2367848 - mercredi 9 février 2011 0:21

#14 : Heureusement que tu demande à tes collègue de le faire ton thé.

"Salut les mecs. Pour me faire mon thé je compte sur vous aujourd'hui ça me ferait plaisir et si j'apprécie ce sera à refaire plus souvent... =)"

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mathematique | 0

#2368319 - mercredi 9 février 2011 11:55

heu si on peux acceder à la salle de pause par l'arriere je te dis pas et qu'elle ajouterait ^^

Par Tipp-ex | 0

#2367715 - mardi 8 février 2011 23:04

Fort... très fort.

Encore, encore !