Amour : Aujourd'hui, je suis morte pour la quatrième fois de la semaine....

Par L'Aventurière - France

Aujourd'hui, je suis morte pour la quatrième fois de la semaine. C'est l'excuse favorite de mon mari pour faire raccrocher les démarcheurs téléphoniques. VDM

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Amour

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Aujourd'hui, alors que je travaille dans une fromagerie, mon patron organise une réception gustative. Je demande à une des clientes si elle voit le fromage que je lui pointe du doigt. C'est en voyant sa tête que je me suis rappelé que cette réception était organisée pour des personnes aveugles. VDM

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Par encheredenfer

Aujourd’hui, je fais une quiche. Ma fille, la trouvant délicieuse et voulant me complimenter, s’exclame : "Maman, tu es la reine des quiches". Mon mari en pleure encore de rire. VDM

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Par Yumina - France - Clermont-ferrand

Aujourd'hui, je me suis fait une salade de gésiers méga appétissante. Je suis allée me démaquiller. En revenant, j'ai vu mon chat se lécher les babines. Puis j'ai compris que ma salade de gésiers était devenue une salade de salade. VDM

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Par jevoulaisfaireserieux - Équateur - Bah

Aujourd'hui, vacances en Équateur dans une petite auberge de jeunesse. Mon entretien Skype pour un prestigieux master de marketing se serait peut-être bien déroulé si un hippie n'était pas venu près de moi jouer du ukulélé, un joint à la main. VDM

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Par Clour - France

Aujourd'hui, je suis dans un RER bondé pour cause de grève SNCF. C'est le moment que choisit mon téléphone pour se déverrouiller tout seul. Le lecteur MP3 se met en route, volume à fond. Tout le wagon a donc pu entendre "Sous l'océan", musique de La Petite Sirène, sortir de mon sac. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, après avoir entendu mon voisin du dessus en pleine prouesse sexuelle, j'ai voulu regarder par le trou de la serrure à quoi il ressemblait. Alerté par le bruit du parquet, il me regardait aussi de l'autre côté. VDM

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Par gringole

Aujourd'hui, et depuis deux mois, mon patron m'accuse de ne pas avoir envoyé une lettre importante. Et moi, depuis deux mois, je lui dis que si. Hier, j'ai retrouvé cette lettre sous mon bureau. VDM

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Par WebMina - France - Tain

Aujourd'hui, j'ai reçu les résultats d'un master dans lequel je rêve d'entrer et que j'ai même fait découvrir à une amie. Elle a été prise. Je l'ai raté d'une place. VDM

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Par leaaaah78

Aujourd'hui, j'apprends que mon père se marie avec une Russe que je ne connais pas. Il l'a rencontrée il y a 1 mois sur internet. VDM

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Par Siflyy - France - Chamonix-mont-blanc

Aujourd'hui, je suis à un mariage. Après une longue hésitation, je vais enfin sur la piste de danse. Tout le monde crie mon prénom lorsque j'arrive et suis très étonnée de l'accueil. La raison de leur hurlement : me prévenir qu'un mec derrière moi me vomissait dessus. VDM

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Par neserarien

Aujourd'hui, premier jour comme stagiaire dans une entreprise. Motivée, je me présente tôt le matin. Le patron vient me voir pour me parler de mes responsabilités et dit : "Ah, c'est vous ! Surtout ne faites rien et mettez des vêtements sexy, je veux rendre ma femme jalouse." VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, visite décisive avec le propriétaire de l'appartement de mes rêves. Tout aurait été parfait, si seulement le propriétaire n'était pas le mec chelou qui me harcèle depuis une semaine pour un plan à 3 sur Grindr. VDM

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Par Anonyme - 21/2/2021 09:30

Décevant

Aujourd'hui, j'ai fait plus de 3 heures de route pour enfin voir un homme rencontré sur Tinder. Quand je suis arrivée, il ne m'a plus jamais répondu. J'ai dû faire demi tour. VDM

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Par Me_Ka_Nele

Aujourd'hui, je mens à mon père pour passer la nuit chez ma copine, prétextant une soirée organisée avec nos amis. Elle a trouvé l'idée tellement géniale que notre soirée intime et coquine s'est transformée en soirée pyjama. VDM

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Par Liloute5377

Aujourd'hui, j'ai dit à mon copain que ça ne pouvait plus continuer entre nous s'il n'arrêtait pas de fuir les conversations importantes. Il m'a répondu que mon t-shirt commençait à faire des bouloches. VDM

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Par druide3

Aujourd'hui, impossible de dormir à cause de la télé trop forte des voisins. Je finis tout de même par m'endormir de lassitude à 5 h du matin. Je me lève pour déjeuner, et que vois-je ? Oh ! Ma télé. Allumée. VDM

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Aujourd'hui, mon colocataire entre dans ma chambre alors que je suis nue. J'attrape la première chose me tombant sous la main, mon poncho, et me cache derrière. Je vous laisse deviner la partie de mon anatomie se trouvant justement dévoilée par l'emplacement du trou pour la tête... VDM

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Par Josérine

Aujourd'hui, je reviens d'un voyage de trois semaines. De retour chez moi, mon petit frère m'annonce que Fred, ma prochaine conquête, m'a laissé un SMS. Mes parents approuvent. Je demande d'où ils tiennent ça. À ma petite sœur de répondre : "Mais tout le monde sait que ton PIN, c'est ta date de naissance." VDM

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Par Chibou - 8/10/2020 14:02 - Canada

La crasse

Aujourd’hui, mon colocataire ne comprend pas que je me plaigne de sa saleté. En effet, pourquoi faire la vaisselle le dimanche soir s’il ne l’utilisera que samedi prochain ? Seulement, je n’avais encore jamais vu de mouches au Canada en Octobre avant de les voir chez moi. VDM

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Par JmL - France

Aujourd'hui, je passe un casting photo organisé par une agence de pub, et je suis retenu. Vous aurez bientôt l'occasion de me voir sur votre paquet de cigarettes, à côté d'une superbe blonde et du message : "Fumer rend impuissant". VDM

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Par gears254 - Suisse - Fribourg

Aujourd'hui, ma mère a acheté un de ces produits de nettoyage miracles qu'on voit dans les pubs. Elle a donc décidé de ne plus laver la salle de bain jusqu'à ce qu'elle devienne aussi sale que dans la pub pour voir si ce produit est vraiment efficace. VDM

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Par Doud

Aujourd'hui, fatiguée, je m'étire et me penche en arrière, les mains derrière la tête, pour m'appuyer sur le dossier de ma chaise comme j'ai l'habitude de faire. Aujourd'hui, j'étais assise sur un tabouret. VDM

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Par ToiletPaper - Belgium - Charleroi

Aujourd'hui, on a découvert qu'on avait un voleur au travail. Pourtant, rien de bien précieux n'a disparu : les cartouches d'encre, les dossiers, les rames de papiers et les ordinateurs sont toujours là... Sauf les savons roses des urinoirs. VDM

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Par figurant

Aujourd'hui, je fais de la figuration pour un court-métrage dans un restaurant. Nous devons simplement manger normalement dans le silence. Au bout d'un quart d'heure, le réalisateur s'arrête et s'adresse à moi en disant que manger normalement, cela veut dire aussi manger proprement. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je me gare sur le parking de la boîte où je fais un stage. En partant je me rends compte que la sortie du parking est barrée par des travaux de voirie. Les ouvriers sont arrivés après moi et ont creusé une tranchée de canalisation. Ma voiture est coincée. VDM

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Par "druide14"

Aujourd'hui, j'ai effectué mon premier vol solo en parapente. Juste avant, j'en ai informé ma famille par SMS, et juste après je leur ai dit que j'étais toujours en vie. Mon fils m'a répondu "Wahou !", ma femme "Cool, j'ai encore besoin de toi", et ma fille: "Et merde, raté..." VDM

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Par johnny

Aujourd'hui, je viens récupérer ma voiture flambant neuf au parking quand je vois une voiture quitter sa place et plier mon aile avant. Je cours pour faire un constat mais la mamie à l'intérieur part à toute vitesse, en baissant sa fenêtre pour me faire un bras d'honneur. VDM

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Par SGirl

Aujourd’hui, je revois un ancien béguin du lycée. Nous discutons rapidement de tout et de rien et je lui dis qu’il n’a pas changé depuis toutes ces années. Il me répond que moi non plus. Toute contente, je le remercie, puis il ajoute : "C’était pas un compliment." VDM

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Par junior971 - France

Aujourd'hui, je fais un pet dans le bus et, pour camoufler le bruit, je fais des bruitages avec ma bouche. Ma voisine de siège me sort : "Et tu fais quoi pour l'odeur ?" VDM

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Par valérie

Aujourd'hui, et depuis plusieurs mois, je suis harcelée par des pubs au téléphone. Maintenant, j'envoie ma fille de 10 ans répondre. Encore une pub. La personne lui demande si son papa ou sa maman est là et ma fille répond : "Maman est là mais elle se cache, elle en a marre de vous." VDM

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Par Hey - France - Pessac

Aujourd'hui, mon collègue, dont je suis éperdument amoureuse, m'a demandé 17 fois en mariage. Oui, il avait besoin d'essayer chaque bague pour être certain que c'était la bonne pour sa future fiancée. Qui de mieux que sa super collègue pour l'aider à choisir la bonne ? VDM

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Par Et merde...

Aujourd'hui, ma fille de 7 ans m'a demandé si le truc mauve et vibrant qu'elle a trouvé dans la salle de bain sert à faire des massages. VDM

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Par Plume - France

Aujourd'hui, ça fait une semaine qu'il y a des travaux dans ma rue et que je ne peux pas dormir au-delà de 5 h du matin. Pas à cause des travaux. La rue étant coupée, les bus ne passent pas, et mon chat me réveille pour me signaler cette anomalie dans son quotidien. VDM

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Par Loup

Aujourd'hui, je suis rentrée chez moi en bus après être allée à la plage. Je ne comprenais pas pourquoi les gens allaient s'asseoir plus loin ou me fixaient avec un air de compassion. J'ai compris plus tard que mon maillot mouillé sous mon pantalon laissait penser que je m'étais pissé dessus. VDM

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Par bonneaction - Suisse

Aujourd'hui, je travaille pour le service client d'une grande boîte. Ayant terminé en avance, dans un élan d'altruisme je prends un dernier appel pour dépanner mes collèges. L'appel a duré une heure. Je suis seule au bureau. Tout le monde est parti. VDM

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Par BUS

Aujourd'hui, jour de neige, comme d'habitude, j'attends le bus dans le froid pendant 30 minutes. Il arrive, on rentre dedans. Il repart et crève. Le prochain bus est dans 30 minutes. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par bambiiii - France - Mallemoisson

Aujourd'hui, j'ai gardé ma cousine de cinq ans. Au cours d'une discussion, elle m'a dit : "D'abord, le père Noël n'existe même pas !" Je lui ai répondu que c'était bien de l'avoir compris, et qu'elle était une grande fille. C'est après avoir vu sa mine décomposée que j'ai compris qu'elle bluffait. VDM

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Par danseuse invétérée - France - Strasbourg

Aujourd'hui, alors que je danse avec entrain, mon copain passe devant moi et me scrute. Il finit tout simplement par dire : " Une chose me rassure, au moins tu ne seras pas stripteaseuse." VDM

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Par steve-0

Aujourd'hui, j'ai trouvé que la neige était une bonne excuse pour ne pas aller en cours. Ma mère a trouvé que c'était une bonne raison pour que je ne sorte pas en soirée ce soir. VDM

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Par psychofifi

Aujourd'hui, j'ai enfin fini d'envoyer mes cartes de vœux avec la photo de ma fille dans la neige. Je viens de me rendre compte qu'en arrière-plan, le chien monte le chat. VDM

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Top commentaires

Par la_isla_bonita | 33

#4389350 - vendredi 12 juillet 2013 14:25

Tu vas voir, les prochains démarchages seront pour des cercueils et pierre tombale.

Par polodestjo | 18

#4389347 - vendredi 12 juillet 2013 14:25

Il est trop poli ton mari, il cherche des excuses. Moi je raccroche direct ^^

COMMENTS

Par polodestjo | 18

#4389347 - vendredi 12 juillet 2013 14:25

Il est trop poli ton mari, il cherche des excuses. Moi je raccroche direct ^^

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fritesaufour | 14

#4389433 - vendredi 12 juillet 2013 14:39

Je fais pareil :p

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tourtinet | 55

#4389546 - vendredi 12 juillet 2013 15:07

Au contraire, t'es plus poli.

Les démarcheurs ont besoin de quotas à atteindre par jour , si tu restes 2 minutes le temps de trouver une excuse, parce que t'es pas intéressé, ça fait 2 minutes de moins pour remplir le quota. :P

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GuntherFan | 34

#4389715 - vendredi 12 juillet 2013 15:51

#39 Mais ça fait deux minutes de perdues...

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mkk39 | 23

#4389897 - vendredi 12 juillet 2013 17:14

Je pose le combiné et il parle à la télé.

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surealiste | 20

#4390306 - vendredi 12 juillet 2013 21:09

Je fais ce genre de blague aussi, les entendre bafouiller pendant nous fait bien rire. On peut faire la femme jalouse, bloquer le son de la tv le mettre à fond et tout relâcher quand on décroche, le vous êtes bien mme machin ? Mais oui vous le savez c'est vous qui m'appeler et celui qui les ennuie le plus, vous avez gagner une machine à expresso/un set de tourne vis/une brosse à dent électrique et là vous répondez, je ne peux pas me déplacer mais envoyer les moi vous connaissez mon adresse.

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BubbleStix | 17

#4392555 - dimanche 14 juillet 2013 2:07

Seulement 4 fois :o , il a du potentiel pour une carrière d'acteur sur canal+ !

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LapinW | 11

#4394241 - lundi 15 juillet 2013 10:38

Perso c'pour mes parents : ils sont absents pour le moment rappelez plus tard dans la soirée c:

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TamerAnslipe | 16

#4394547 - lundi 15 juillet 2013 16:55

Peut-être qu'elle sent le sapin...

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Parabolik | 12

#4401494 - jeudi 18 juillet 2013 13:58

C'est un humain que tu as au téléphone !

Comment peut-on raccrocher au nez de quelqu'un ? Ça me dépasse d'être éduqué comme ça ...

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GuntherFan | 34

#4405985 - samedi 20 juillet 2013 2:10

#119 Parce qu'appeler des gens au pif pour leur vendre des trucs c'est mieux selon toi ?

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cjuste_moi | 5

#4946865 - vendredi 28 février 2014 15:07

moi aussi !!!

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jc654 | 38

#7172277 - samedi 19 décembre 2015 10:08

#52 quand on déteste on ne compte pas ;)

Par marie2387 | 21

#4389348 - vendredi 12 juillet 2013 14:25

Mortel comme excuse!!

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bento07 | 16

#4390960 - samedi 13 juillet 2013 4:10

Mortelle*. C'est bon j'ai fais ma correction de la soirée. :)

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marie2387 | 21

#4391005 - samedi 13 juillet 2013 6:00

Ouups oui tu as raison

Par la_isla_bonita | 33

#4389350 - vendredi 12 juillet 2013 14:25

Tu vas voir, les prochains démarchages seront pour des cercueils et pierre tombale.

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laura57350 | 24

#4389352 - vendredi 12 juillet 2013 14:26

ou des fleurs

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Pascou | 37

#4389367 - vendredi 12 juillet 2013 14:28

"Non merci, je viens de la mettre sous le pommier"

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Laurelyn | 47

#4389431 - vendredi 12 juillet 2013 14:39

ou des sites de rencontre, des speed dating pour seniors, ou encore pire...
"Bonjour, votre femme est morte ? achetez nous un chien pour vous tenir compagnie !" xD

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lucassou | 23

#4390104 - vendredi 12 juillet 2013 19:24

"Pardon? Un cercueil? Non non plus la peine elle vient de ressusciter"

Par Dolphinz973 | 16

#4389355 - vendredi 12 juillet 2013 14:26

Message subliminal ???

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GuntherFan | 34

#4389725 - vendredi 12 juillet 2013 15:53

Les messages subliminaux sont (achetez pepsi) tout autre chose :)

Par HardGabber | 44

#4389357 - vendredi 12 juillet 2013 14:27

On va t'appeller "Lara Croft" l'aventuriere ;-)

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Ball666 | 12

#4390040 - vendredi 12 juillet 2013 18:43

Wtf ?

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HardGabber | 44

#4390074 - vendredi 12 juillet 2013 19:05

Le pseudo de la personne ayant posté la vdm est "l'aventuriere" d'ou la comparaison avec Lara.Puis quand tu perds,tu recharge ta partie donc comparaison n°2 avec le fait qu'elle soit morte 4fois et revenue...