Travail : Aujourd'hui, je suis hôtesse d'accueil dans une grande enseigne.... - VDM

Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je suis hôtesse d'accueil dans une grande enseigne. Un client me hurle dessus pendant plusieurs minutes, me traitant d'incapable et jurant d'envoyer une lettre au directeur. Je lui ai simplement demandé son ticket de caisse pour le rembourser. VDM

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Bloquez tout !

Observation honnête

Tête en l'air

Par Taonintendo

Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre de mon lycée soulignant mon absence du 12 novembre 2007. J'ai droit à deux heures de colle pour ne pas l'avoir justifiée. Je suis maintenant en deuxième année de fac de droit. VDM

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Par alloros - France

Aujourd'hui, séance chaude avec ma copine, avec qui je suis depuis trois ans. Elle commence à me masturber avec ses seins, puis s'arrête et me demande : "C'est bien toi qui aimes ça ?" VDM

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Par taxi - France

Aujourd'hui, je prends le taxi et, très bavarde, je parle au chauffeur. Au bout de vingt minutes de parlotte, le chauffeur n'a pas daigné hocher la tête une seule fois. C'est en voulant payer que j'ai remarqué qu'une vitre nous séparait et l'empêchait d'entendre. VDM

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Par "Jellynette" - France

Aujourd'hui, je me rends chez le psychologue pour mon extrême timidité et ma phobie sociale. Dans la salle d'attente, un homme, très agité et en pleine crise délirante, m'a ordonné d'aller m'asseoir près de lui. Je n'ai pas osé refuser. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par marich - Belgique - Brussels

Aujourd'hui, ma meilleure amie quitte l'entreprise pour laquelle nous travaillons toutes les deux. Le lunch qu'elle a organisé pour fêter son départ était très sympa. En tous cas, c'est ce qu'on m'en a dit. VDM

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Par "s3dna"

Homonymie dérangeante

Aujourd'hui, mes fils parlent de la mort de Chirac. Le premier est triste parce que Patrick Chirac est mort. L'autre lui soutient que "Non, c'est Kendji Chirac qui est mort". VDM

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Par Ciocolatte - France

Aujourd'hui, je surveille le bac. Un élève m'a demandé si c'était noté. VDM

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Par Croustinaze

Aujourd'hui, je suis dans le salon et j'entends mon fils parler à son père dans la cuisine. Il lui demande quels sont les aliments qu'il n'aime pas. Réponse : "La cuisine de ta mère en général. Elle arrive à faire quelque chose de mauvais avec n'importe quel aliment, c'est presque un don." VDM

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Par CassebonbonS - Suisse - Jona

Aujourd'hui, ma copine, extrêmement jalouse, m'a fait une crise parce que mon ex m'avait envoyé une vie supplémentaire sur Candy Crush. VDM

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Par PapaW - États-Unis - Lehi

Aujourd’hui, j’ai un nouveau téléphone portable et envoie un texto à ma femme. Pour rire, je lui envoie : “Coucou chérie, ça y est t’es toute seule ? Je peux passer ?” Elle a répondu : “Oui, il est au travail, tu as un nouveau numéro ?” VDM

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Par Loch - France

Aujourd'hui, ma meilleure amie me demande d'être témoin à son mariage. Le thème : Star Wars. Les enfants seront donc en Ewoks, le petit frère du marié en Yoda, le marié en Dark Vador, et les témoins... en Chewbacca. VDM

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Par JR

Aujourd'hui, soirée d'anniversaire avec comme thème "le ridicule ne tue pas", tenue exigée. Pris de court, je fouille dans mon placard et me pointe à la soirée avec un gilet rouge "Darty". Une fois sur place, la première personne qu'on me présente est Stéphane, 23 ans, vendeur chez Darty. VDM

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Par alexeu - France - Ustaritz

Un homme moderne

Aujourd'hui, j'ai connu pire que d'être quittée par SMS : mon copain a changé le nom de mon compte Netflix en "Je te quitte. Désolé". VDM

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Par EmmaLagrosse

Aujourd’hui, et depuis quelques semaines, ma fille ne fait plus ses nuits. Je suis tellement fatiguée et cernée que la reconnaissance faciale de mon téléphone ne me reconnaît plus. VDM

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Par ToiTuVasÊtreViré

Aujourd'hui, premier jour dans la boîte de mes rêves, leader mondial du secteur et je croise la charmante jeune femme qui m'a dragué hier en boîte. C'est la femme de mon chef. VDM

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Par maman - France - Piolenc

Aujourd'hui, enceinte de huit mois, j'ai eu un fou rire sans raison. Mon chéri m'a demandé pourquoi je rigolais. Ne sachant quoi lui répondre, je me suis mise à pleurer. Il m'a alors demandé pourquoi je pleurais. N'ayant pas de réponse, j'ai été prise d'un fou rire. Ça a duré trente minutes. Satanées hormones. VDM

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Par Vivi - France - Mions

Aujourd'hui, mes collègues me disent que je sens particulièrement bon. Et me demandent même quel est mon nouveau parfum ! Je n'ai pas osé leur dire que c'était le désodorisant WC "fraîcheur printanière" que je me suis pris en pleine figure. VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par Tata indigne - France - Vienne

Aujourd'hui, j'attends le train avec ma soeur et ses enfants. Elle leur explique qu'il ne faut jamais essayer de traverser les voies ferrées et que c'est très dangereux. Ils répondent en choeur : "Mais on l'a déjà fait avec Tata quand on s'est trompé de voie, ça risque rien !" VDM

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Par Insomnie - France - Marseille

Aujourd'hui, il est 2 h 30 du matin, il fait trop chaud pour fermer la fenêtre, et un de mes voisins a fait tomber une carte de vœux dans la cour du restaurant du rez-de-chaussée, qui est fermé. C'est une carte de vœux musicale, et elle est ouverte. VDM

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Par The

Aujourd'hui, alors qu'avec ma copine, on s'apprête à faire l'amour, je lui dis : "Le magasin d'esquimaux est ouvert 7 jours sur 7 et 24 heures sur 24. Servez-vous." Elle me répond en rigolant : "Ne vendez-vous pas un autre parfum que roquefort ?" VDM

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Par Anne o'nyme - France - Paris

Aujourd'hui, à mon réveil, ma sœur de trois ans m'a sauté dessus avec un paquet de farine : son amoureux me trouve belle. VDM

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Par Anonyme

Gin Tonic effect

Aujourd'hui, j'étais à une fête d'anniversaire. Après quelques heures, je ne vois plus personne. Pensant que la fête était finie, je suis rentrée. Je viens d'apprendre qu'ils étaient simplement sur la terrasse. VDM

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Par misstahiti - France

Aujourd'hui, soirée entre amis pour mon anniversaire. Tout le monde s'amuse, chante, danse. Tous, sauf mon copain, qui s'est isolé dans la cuisine pour regarder l'élection de Miss France sur son téléphone. VDM

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Par cotcotcot - France

Aujourd'hui, en vacances chez mon père, je me réveille. Vu la chaleur qu'il faisait hier soir, j'avais laissé la fenêtre de ma chambre ouverte. Une des poules du voisin en a profité pour venir pondre un œuf juste à côté de mon oreiller. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, j'ai regardé un film sur le canapé avec mon copain. Trouvant le film très ennuyeux, j'ai fait semblant de m'endormir, pensant que, tendrement, il éteindrait la télé et proposerait qu'on aille se coucher. Il a effectivement éteint la télé, et est parti se coucher. Sans moi. VDM

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Par emiloute

Aujourd'hui, j'ai sorti un plat de mon four, un gant sur ma main droite. J'éteins le four de la main droite, je sors le plat de la main gauche... VDM

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Par Mariiie___E_B - France - Meudon

Aujourd'hui, cela fait plusieurs mois que je tente de le prendre en flagrant délit. J'arrive chez moi et fais le moins de bruit possible. Il ne m'a pas entendue et continue de faire ses petites affaires. C'est là qu'il me regarde, honteux. Mon chat déchire mes cours quand je suis absente. VDM

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Par Miss_Cascada - France - Le Sourn

Aujourd'hui, j'ai découvert une tique sur mon corps. Celles-ci aimant les endroits chauds et accueillants, on aurait pu s'attendre à ce que je la trouve sous une aisselle, dans le creux d'un genou ou un coude, voire le pubis. Elle se situait entre deux de mes bourrelets. VDM

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Par honte-girl

Aujourd'hui, en sortant de la blanchisserie, un gars super mignon m'interpelle et me dit : "Vous avez oublié ceci !" en me tendant un string. Il me fait un clin d'œil et lance : "Ne vous inquiétez pas, ça m'arrive aussi !" en sortant ses propres strings de son sac. VDM

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Par raphb24 - Royaume-Uni - Cambridge

Aujourd'hui, alors que je préparais mes affaires pour partir en Angleterre, ma mère m'a demandé mes horaires d'arrivée et de retour, mes numéros de vol et même de siège. "Parce que tu comprends, avec tous ces avions qui se crashent ou qui disparaissent en ce moment, on ne sait jamais." Merci, maman. VDM

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Par TeachMe - 9/10/2020 00:20 - United Arab Emirates

Gênant

Aujourd'hui, sur un site pornographique, je suis tombée sur une sextape d'un de mes enseignants de fac. VDM

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Par Emma5497 - France - Coussey

Aujourd'hui, à cause de l'insistance de mon copain, j'accepte à contrecœur de l'accompagner dans le train fantôme alors que j'ai la phobie des monstres. Notre wagon est resté bloqué sur le parcours. Un zombie, sa tronçonneuse bien en main, a eu la gentillesse de nous pousser jusqu'à la fin. VDM

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Par Shame - France

Aujourd'hui, première rencontre avec les parents de mon copain. J'ai été prise d'un fou rire en plein milieu du repas quand ma belle-mère a lancé : "Il a défoncé le derrière de la nana, bien comme il faut." Ils parlaient du grave accident que son mari avait eu et qui l'avait envoyé à l'hôpital. VDM

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Par Poupinette

Aujourd'hui, gâterie matinale. Mon compagnon me dit tendrement à l'oreille : "Si tu tètes, il faut avaler !" Il m'a semblé avoir déjà entendu ces mots, mais impossible de me rappeler où. Plus tard dans la journée, ça me revient. Il a dit la même chose à notre fille en lui donnant le biberon. VDM

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Par Anonyme - 16/12/2020 18:01 - France - Colmar

Malaise

Aujourd'hui, je travaille dans une bourse aux livres. Une mère d'élève de première me dit vouloir ramener les livres de sa fille. Je lui explique qu'on peux lui échanger contre ceux de terminale. Elle me répond, les larmes aux yeux : "Non, c'est pas la peine, ma fille est décédée." VDM

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Par fee

Mauvaise interprétation

Aujourd'hui, moment câlin avec mon mari quand, soudain, mon fils rentre dans la chambre et demande à son père pourquoi il fait du mal à sa maman. Car il nous a entendu crier. VDM

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Par - France

La choucroute de trop

Aujourd'hui, après des heures de lutte, de câlins, de tétées et de chansons, mon bébé de deux semaines trouve enfin le sommeil. Je l'ai réveillé cinq minutes après en pétant trop fort sur mon canapé en simili-cuir. VDM

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Par - France - Fourchambault

Obsolescence programmée

Aujourd'hui, j'ai offert un godemichet à ma copine, pour pimenter nos ébats. Deux heures plus tard, elle m'a largué en disant qu'elle n'avait plus besoin de moi. VDM

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Par hum

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mes amis n'ont rien trouvé de mieux que de changer tous les noms dans le répertoire de mon portable (aussi bien personnel que professionnel). Maintenant, je peux joindre Hélène et les garçons ainsi que Oui-Oui. VDM

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Par Brebap - France - Bordeaux

Aujourd'hui, le père de ma nièce de 4 ans lui apprend à dire des mots et expressions fleuris, mais à l'oreille uniquement. C'est ainsi que, pendant un baptême, celle-ci s'est tournée vers moi et m'a chuchoté un "Putain de moine !" parfaitement audible, qui a résonné dans toute l'église. VDM

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Top commentaires

Par Ratus | 37

#7130755 - mardi 20 octobre 2015 16:32

Ça fout la haine les gens qui prennent les employés de magasins pour des punching-balls payés à être insultés, sur qui passer ses nerfs. VDM validée, bon courage.

Par garance3000 | 20

#7130744 - mardi 20 octobre 2015 16:26

Client de luxe ! Tu manques pas d'air lui demander SON ticket de caisse

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Par Doallwhatyouwant | 27

#7130737 - mardi 20 octobre 2015 16:24

Cest le geste qui compte :)

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rott36 | 32

#7130739 - mardi 20 octobre 2015 16:25

Tchoum?

Par DoItLikeADude | 42

#7130738 - mardi 20 octobre 2015 16:25

Si même avec ça il est pas content...

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nommezmoidonc | 10

#7131017 - mardi 20 octobre 2015 22:58

Il est vrai que c'est inconcevable de se faire rembourser, franchement dans quel monde on vit c'est aberrant

Par vkev | 44

#7130740 - mardi 20 octobre 2015 16:25

Nan mais genre il faut une preuve de paiement pour être remboursé...vous devriez avoir honte!

Par AttackOnBanana | 24

#7130741 - mardi 20 octobre 2015 16:25

Hurle lui dessus toi aussi !

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coralinetln | 19

#7130898 - mardi 20 octobre 2015 19:19

Elle sera renvoyée si elle fait ça

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Yamiii | 23

#7131087 - mercredi 21 octobre 2015 1:28

"Le client est roi"

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chipou10 | 18

#7131096 - mercredi 21 octobre 2015 1:44

Le roi à la fin on lui coupe la tête

Par Dédé21 | 22

#7130742 - mardi 20 octobre 2015 16:25

J'espère que ton directeur l'a remis en place

Par alhirsh | 23

#7130743 - mardi 20 octobre 2015 16:26

franchement tu te prends pour qui nan mais sérieux quoi ;) VDM validée

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Adeuxligne | 50

#7131059 - mercredi 21 octobre 2015 0:00

.......

Par garance3000 | 20

#7130744 - mardi 20 octobre 2015 16:26

Client de luxe ! Tu manques pas d'air lui demander SON ticket de caisse

Par kwalish | 61

#7130746 - mardi 20 octobre 2015 16:27

Il avait paumé le ticket aux champs c'est (le)clair, Il s'est fait super eu et toi tu as (inter)marché :)

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Foufa261 | 31

#7130845 - mardi 20 octobre 2015 17:59

Trop de jeux de mots tue le jeu de mots !!!

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kwalish | 61

#7131212 - mercredi 21 octobre 2015 9:56

Rhooo ils étaient pas bien compliqués pourtant, bon ok pas super drôle non plus :P

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wpaumier | 26

#7133788 - samedi 24 octobre 2015 18:48

ahah

Par Quentin574300 | 16

#7130747 - mardi 20 octobre 2015 16:27

Avec une telle facon de traiter les clients, je demande à être rembourser du remboursement!

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kwalish | 61

#7130750 - mardi 20 octobre 2015 16:30

Ouais! Ou sinon j’écris une lettre à ta moman: comment elle réagirait si elle te voyait m'insulter comme ça? hein ? et bien regarde la petite camera de sécurité la bas ... :)

Par alkolo | 21

#7130751 - mardi 20 octobre 2015 16:30

Appelez moi le directeur ! :)

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romainguiz | 25

#7130887 - mardi 20 octobre 2015 19:07

Ça me rappelle une blague:
"Un homme se rend dans une banque, et dit à la chargée d'accueil:
-Ouvre moi un compte tout de suite espèce de c*nasse !!
- Je vous demande pardon monsieur ?
- Ouvre un p***** de compte, tout de suite !!
Guichetière - Monsieur si vous ne vous calmez pas, j'appelle le directeur !
Client - Bin appelle ton p***** de directeur, c*nasse !!
La chargée d'accueil appelle le directeur, celui-ci arrive tout de suite.
Directeur - Bonjour Monsieur, quel est le problème ?
Client - Votre ****** de guichetière de ***** veut pas m'ouvrir un ****** de compte dans votre banque de ***** !!
Directeur: - Monsieur calmez vous tout de suite, je ne vous autorise pas à parler à madame sur ce ton !
Client: - Mais tu comprends pas espèce de *** ? j'ai gagné le ****** de jackpot au loto, je suis multimillionnaire !!!
Directeur: - Et cette c*nasse de guichetière vous casse les ******** pour ouvrir un ****** de compte ??? "

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Aurelie_Yoshi | 18

#7131046 - mardi 20 octobre 2015 23:40

Il y a pas une publicité où il y a la citation : "appelez moi le directeur" ?

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Juliiiie08 | 25

#7131050 - mardi 20 octobre 2015 23:45

Si c'est une pub pour une assurance, la maaf je crois.

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manontattoo | 16

#7132483 - jeudi 22 octobre 2015 23:59

aurelie, d'où la vanne du commentaire -_-

Encore, encore !