Inclassable : Aujourd'hui, je suis atteinte d'une malédiction : je perds tout...

Par Madame malédiction - France - Gannat

Aujourd'hui, je suis atteinte d'une malédiction : je perds tout le temps ma liste de courses. Alors j'ai décidé de l'écrire dans les notes de mon iPhone. J'ai perdu mon iPhone. VDM

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Inclassable

On m'aime tellement

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Par Haillie

Aujourd'hui, je suis allée chercher une écharpe qu'une amie avait oubliée dans un train. Dans cette ville, on parle "allemand". Au bout de deux minutes de balbutiements intenses, le gars du guichet me dit en arborant un sourire en coin : "Au fait, je parle français, mais ça me faisait marrer." VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, ma meilleure amie fait un test de grossesse et me demande de lui lire le résultat. Habitué aux thermomètres et fier comme un coq, je secoue bêtement le test. J'ai le visage couvert d'urine et une meilleure amie paniquée à calmer. VDM

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Par pas glop

Aujourd'hui, après une belle partie de poker, je ramène un ami chez lui à 4h30 du matin. Il me propose un petit café avant de repartir et ne trouvant pas de place, je me dis qu'il ne doit pas y avoir beaucoup de handicapés à cette heure-ci sur les routes, conclusion : PV à 135 euros à 4h56 du matin. VDM

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Par lola

Aujourd'hui, je rentre à la maison avec ma fille de 6 ans. Le téléphone sonne, je suis aux toilettes et demande à ma fille de répondre. Sur ma cuvette, j'entends "Elle fait caca". Quand j'eus fini, je lui demande qui c'était, elle me répond alors "C'est un monsieur qui veut te donner du travail." ... VDM

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Par Anonyme - 27/11/2020 22:22 - France

Paroles, paroles

Aujourd'hui, mon homme a fini en trois minutes. Lui faisant remarquer que ce n'était pas mon cas, il m'a répondu : "La nature a fait l'homme pour laisser rapidement sa place au suivant, et la femme pour qu'elle en ait besoin." VDM

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Par moutonkiller

Besançon dans ton caleçon

Aujourd'hui, d’humeur câline, je tente une approche vers mon épouse, étendue près de moi. Elle m'a fusillé du regard et m'a dit : "Non, c'est Bagdad dans ma culotte !" VDM

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Par Anonyme - France - Strasbourg

Aujourd'hui, la femme à laquelle je suis marié depuis cinq ans passe à la télévision dans un célèbre jeu dont elle adore le présentateur. Elle l'adore tellement que lorsqu'il lui a demandé si elle était mariée, elle a répondu : "Non, non, célibataire." VDM

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Par Elsa Brett

Aujourd'hui, j'ai appris que le mot "oups" pouvait se dire dans plein de situations. Pour mon dentiste quand il entaille ma lèvre, pour l'infirmière des urgences quand elle rate la piqure d'anesthésie et pour le médecin quand il a fait des points de suture trop lâches. VDM

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Par Gogogadget - France - Fontenay-sous-bois

Aujourd'hui, première fois avec mon copain. J'ai eu le générique de "Inspecteur Gadget" dans la tête tout le long. VDM

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Par anonyme - France - Lyon

Aujourd'hui, entretien d'embauche. Première phrase de l'employeur : "Je vous ai fait venir pour être poli, mais le poste est déjà pourvu." VDM

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Par nonmaisoh

Aujourd'hui, entretien d'embauche. Mon potentiel employeur m'explique qu'un tel travail nécessite souvent des dépassements d'horaire et je lui dis que cela ne me posera pas de problèmes du moment que je trouve à faire garder mes enfants après l'école. Il m'a alors tendu le CV de sa fille, babysitteur. VDM

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Par benji

Aujourd'hui, je me suis déboîté l'épaule en dormant, rêvant qu'on me tendait des billets pour l'Euro alors que j'arrivais pas à les attraper. Réveil très douloureux. VDM

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Par Hooker - France - Villers-l?s-nancy

Aujourd'hui, je remarque un billet de 20 euros coincé près de la porte du train et me baisse pour le ramasser. Une vieille dame s'écrie alors : "Oh, merci jeune homme, il a dû glisser de ma poche !" Déçu, je le lui donne. Puis je l'entends peu après chuchoter à son amie : "Il n'était même pas à moi." VDM

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Par "Amandine Reg" - 4/2/2020 06:30

La professionnelle

Aujourd'hui, je prends l'autoroute. Étant un peu incontinente, je m'arrête dans une station où je croise un homme qui me sourit et me regarde partir avec insistance. Puis, je le retrouve 20 minutes plus tard à la sortie de l'autoroute. Il m'avait suivie, en pensant que j'étais une prostituée. VDM

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Par Cuisine nouvelle - France - Paris

Aujourd'hui, mon colocataire nous fait a manger. Je n'ai rien contre la soupe industrielle, mais personnellement, je ne l'aurais pas faite chauffer dans la bouilloire. VDM

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Par aperl

Je suis où ?

Aujourd'hui, je suis à Metz, ville que je ne connais pas. Je demande à un ado de me montrer le chemin jusqu'à la gare, il m'y accompagne. Aucun de nous ne parle. On marche cinq minutes, quinze minutes... Bizarre. Je lui demande si c'est encore loin. "Ah merde, je vous avais oublié." VDM

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Par Deephallow

Aujourd'hui, je fais du canoë. Alors que nous sommes sur l'eau, des sortes de cornichons flottent à la surface. Étonnée et fascinée, je m'empare de l'un d'eux à pleines mains. C'est alors que le guide nous précise : "Les morceaux que vous voyez dans l'eau, ce sont des crottes de ragondin." VDM

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Par PetiteMyrtille - France

Aujourd'hui, comme à chaque période de vacances, mon père m'a réveillée à... 7 heures ! Je cite : "On ne perd pas le rythme et on profite des vacances !" VDM

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Par duumquebec

Aujourd'hui, et depuis un an, mon copain urine dans le lavabo de la salle de bain sous prétexte que c'est plus écologique que de tirer la chasse. VDM

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Par JeremEthanMJ06 - France

Aujourd'hui, je suis en poste à mon travail au musée, et tout d'un coup j'entends aboyer. Je me demande à voix haute depuis quand les chiens sont autorisés à entrer dans l'établissement. Et là, une dame à ma droite me demande pardon. Elle avait éternué. VDM

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Par Guy

Aujourd'hui, je chasse le chat du voisin qui squatte mon balcon en lui criant : "Casse-toi, toi !" Je n'avais pas vu le maire de la ville qui se tenait debout à 3 mètres de là et qui a cru que je m'adressais à lui. VDM

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Par killbill - France

Aujourd'hui, je trouve un énorme couteau de boucher dans mon jardin. Intrigué, je vais voir ma mère et lui demande ce qu'il fait là. Sa réponse ? "J'ai préféré le jeter par la fenêtre plutôt que de le planter dans ton père." Ah. VDM

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Par Picolo

Aujourd'hui, ma copine et moi faisons l'amour. Je l'entends pousser des petits cris. Fier de moi, je continue. À un moment, elle me dit : "Attends !" Elle se lève un peu et enlève la télécommande de ma télé de sous son dos. Après, silence total. VDM

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Par miette_de_pain - France

Aujourd'hui, comme ma fille était chiante, je l'ai menacée : "J'avais prévu un cadeau génial pour ton anniversaire (fêté le soir même), mais si tu n'es pas sage..." Quand est arrivé le moment des cadeaux, elle a ouvert le mien, m'a regardée dans les yeux et a lancé : "Mais j'ai été sage, non ?" C'était mon vrai cadeau. VDM

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Par Fabiennnnnna21

Aujourd'hui, j'appelle mon copain, qui est chez moi, pour lui dire d'envoyer ma taxe d'habitation avec le paiement préparé sur la table. Le chèque prévu à cet effet était tombé par terre. En revanche, ma carte bleue était sur la table. Oui, oui, il a envoyé ma carte bleue au Trésor public. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, le mec si beau et si intelligent sur lequel j'ai flashé depuis peu m'a envoyé le texto suivant : "Coucou, tu pourrais me passer ton numéro de portable, please ?" Bon. Il reste toujours beau, quoi. VDM

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Par Sham

Aujourd'hui, je suis avec mon chef, qui m'explique l'art de la relation client. Pour illustrer son cours magistral, il appelle mon client le plus important. La secrétaire de ce dernier décroche, puis raccroche. Il gueule, traite mon client de gros con bouffi. La secrétaire avait passé l'appel. VDM

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Aujourd'hui, une fille de mon lycée que je sais lesbienne vient me voir et me demande si je connais la différence entre ma soeur et ma copine. Puis, elle me tend ses deux majeurs et me dit de les sentir pour savoir. VDM

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Par "Pochette"

Aujourd'hui, c'est tellement le bordel dans ma chambre que lorsque j'ai entendu mon chat pousser un soupir, j'ai mis une demi-heure avant de trouver où il était posé. VDM

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Par HumHum

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que plus ça allait, plus je devenais un geek. J'utilise le timer de mIRC pour faire cuire des pâtes. VDM

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Par "Peste"

Aujourd'hui, j'habite seule dans un petit appartement très haut de plafond. Je n'ai pas de chaises et mon ampoule vient de griller. Je mesure 1,50 mètre. VDM

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Par fifou72 - France - Le Mans

Aujourd'hui, mes cheveux sont restés coincés dans la porte du métro. J'ai dû poser mon front dessus et simuler un air mélancolique jusqu'à la prochaine station. VDM

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Par fredo225 - France

Aujourd'hui, je suis convoqué au commissariat, et je me fais palper à l'entrée. Le policier me touche le ventre et me demande : "Vous avez quoi sous votre pull ?" Quand j'ai répondu que c'était juste mon ventre, je ne sais pas lequel de nous a été le plus gêné. VDM

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Par moi vieille et jolie - Espagne - Madrid

Aujourd'hui, mes élèves reçoivent la photo de classe. Leur seule réaction a été : "Oh Madame ! Vous sortez super bien ! On dirait que vous êtes jeune." VDM

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Par melb05 - France - Paris

Aujourd'hui, nous dormons chez ma belle-soeur, partie en vacances, pour éviter qu'elle ne se fasse cambrioler. À la place, c'est notre appartement qui a été cambriolé. VDM

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Par Plantée

Aujourd'hui, j'ai surpris un homme en train de voler mon portefeuille. J'exige pendant cinq bonnes minutes qu'il me le rende, mais il refuse. Je menace d'appeler la police et je sors mon téléphone. Il me l'a arraché des mains puis il est parti tranquillement. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, séance de cinéma avec ma copine qui dérape en jeux sexuels... Gênés, nous attendons que tout le monde parte pour nous lever. Les gens derrière ont attendu pour "voir nos têtes". VDM

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Par marredufoot - France

Aujourd'hui, mon chéri a converti notre fille de trois ans à sa passion pour la Coupe du monde de football. À chaque but de chaque match diffusé à la télé, elle court dans le jardin et se met à hurler : "Puuuuuute, puuuuute !" en faisant le tour de la maison. VDM

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Par padebol

Aujourd'hui, en entrant dans le bureau vide de ma chef avec un dossier urgent, je soupire : "Encore partie fumer sa clope..." Une voix agacée me répond de derrière l'imprimante : " Non, je suis là !" Sourires figés réciproques. Boulette. VDM

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Par GuestS

Aujourd'hui, j'ai rêvé que je faisais l'amour à une fille ayant le pubis rasé en forme d'écureuil. Décidément, ça me travaille vraiment, cette histoire de crédit à la Caisse d'Épargne. VDM

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Top commentaires

Par jiefsourd | 32

#4070539 - samedi 2 mars 2013 23:20

Ca te dirait de travailler aux impôts ?

Par didydido | 7

#4070550 - samedi 2 mars 2013 23:21

Ecris "acheter un iphone" sur ta prochaine liste de course :p

COMMENTS

Par jiefsourd | 32

#4070539 - samedi 2 mars 2013 23:20

Ca te dirait de travailler aux impôts ?

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wangIwang | 44

#4070840 - dimanche 3 mars 2013 0:12

Moi je m'en fou, ils ne veulent pas de moi: ils m'ont renvoyé ma déclaration de revenus en me disant qu'ils n'en veulent pas.

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swano666 | 23

#4070944 - dimanche 3 mars 2013 0:43

ou comme prof : "Bon, je suis désolé, j'ai perdu toutes vos copies; je vous mets à tous 15" ^^

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cupcake89 | 18

#4070962 - dimanche 3 mars 2013 0:46

Travailler aux impôts et célébrer la syntaxe (la fête des impôts..)

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Rabbia09 | 24

#4070981 - dimanche 3 mars 2013 0:53

#76 : j'ai vu ça dans la BD "les profs", copiteur de texte de bd va :P

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IlluMi | 56

#4071014 - dimanche 3 mars 2013 1:04

Pour qu'on paye une nouvelle TVA( Tête Veinarde et Absente) ? C'est tiré par les cheveux, mais non merci quand même...

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Rabbia09 | 24

#4071426 - dimanche 3 mars 2013 9:39

Me notez pas si vous connaissez pas la BD ... XD bêêêêéé

Enterrez moi encore plus s'il vous plait !!!

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0NatsuDragneel0 | 15

#4073469 - dimanche 3 mars 2013 18:52

Voilà c'est fait ! :D

Par NoManLand | 12

#4070541 - samedi 2 mars 2013 23:21

Quand ça ne veut pas...

Par seb39 | 23

#4070543 - samedi 2 mars 2013 23:21

Un peu plus dur qu'un bout de papier...

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G4D555 | 19

#4070996 - dimanche 3 mars 2013 1:00

Un peu plus cher surtout :)

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Yuthalb | 9

#4146354 - lundi 1 avril 2013 12:37

BEAUCOUP plus cher!
Note la sur ta main à l'avenir, à moins d'avoir peur de te la faire couper? ^.^

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Navettie | 37

#4558166 - mercredi 25 septembre 2013 15:26

et si elle l'apprends elle perd la tête?

Par piop002 | 28

#4070545 - samedi 2 mars 2013 23:21

J'espère que t'as souscrit une garantie pour le vol :)

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onlyman | 23

#4071597 - dimanche 3 mars 2013 11:53

Elle l'a perdu..

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piop002 | 28

#4072635 - dimanche 3 mars 2013 13:42

ah oui mince, c'est perte que je voulais dire ! :) désolé

Par didydido | 7

#4070550 - samedi 2 mars 2013 23:21

Ecris "acheter un iphone" sur ta prochaine liste de course :p

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clarentgrd | 35

#4070707 - samedi 2 mars 2013 23:38

Pour qu'elle reperde la liste ? :)

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shuang | 13

#4071414 - dimanche 3 mars 2013 9:28

https://www.icloud.com/
Localiser mon IPhone.
Elle peut peut-être le retrouver.

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SiiM38 | 24

#4071503 - dimanche 3 mars 2013 10:30

Déjà faudrait-il qu'elle ai activé la localisation..

Par lycanthrope | 30

#4070553 - samedi 2 mars 2013 23:21

Une solution: un tatouage.

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IlluMi | 56

#4070630 - samedi 2 mars 2013 23:29

Tibtoy n'a pas tort. Le mieux, c'est qu'elle s'entraîne à avoir une mémoire infaillible.Attendez une minute... Comment on fait si on perd sa propre tête ???

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Vancrossen | 21

#4070647 - samedi 2 mars 2013 23:31

C'est plutôt la mémoire qu'elle perdrait ^^

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clarentgrd | 35

#4070659 - samedi 2 mars 2013 23:32

En plus comme un tatouage c'est censé être définitif, il faudrait en faire énormement !

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la_isla_bonita | 33

#4070690 - samedi 2 mars 2013 23:35

Mauvaise idée: S'il se le fait au bras par exemple, il va encore avoir un accident qui va lui valoir une amputation du bras.
Ne mémorise pas ta liste car tu va avoir Alzheimer.
N'envoie pas un proche car tu va le perdre.
Une seule solution: Tu t'achète un terrain et tu crée un élevage de veau, cochon, vache... et un potager ainsi qu'un verger. Comme ça, plus de course donc plus de malédiction!