Intimité : Aujourd'hui, je suis allée à la pharmacie pour acheter une boîte... - VDM

Par Lucie - France

Aujourd'hui, je suis allée à la pharmacie pour acheter une boîte de préservatifs. C'est en arrivant chez moi que je me suis rendu compte que le pharmacien qui m'avait servie avait glissé son numéro de téléphone à l'intérieur de la boîte. Classe. VDM

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C'est pas le moment, chérie

Vivement la 6G

Brutal

Par lulu - États-unis

Aujourd'hui, mon chien m'a attaquée car j'étais déguisée en poule pour me rendre à une soirée costumée. Je suis actuellement aux urgences, attendant un médecin, toujours vêtue de mon costume. VDM

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Par pikkie

Aujourd'hui, au portail d'une caserne, je demande mon chemin à l'officier chargé de contrôler les entrées. "Faut suivre les traces jaunes au sol, madame !" OK, le sol est recouvert de neige... VDM

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Par walkerclo - France

Aujourd'hui, pendant un moment très câlin avec mon copain, je ne peux pas me retenir de crier. Bruit dans l’appartement, ses parents sont là ! Obligés de tout stopper et de nous rhabiller, nous sortons de la chambre, honteux de mes cris impossibles à ne pas entendre, pour nous retrouver face... au chat. VDM

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Par Heytoi!

Aujourd'hui, le parrain de mon fils de deux ans lui a appris à dire "Salut poulette !", ce qu'il répète à qui veut l'entendre. Y compris au prêtre de notre paroisse. VDM

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Par "Schtroumpfette31"

Aujourd'hui, réveil compliqué après une soirée très arrosée. La tête dans le brouillard, je me gratte la jambe et remarque que quelque chose ne va pas. À l'aide d'un miroir je constate que ma copine a tenu sa promesse : me raser de la tête aux pieds si je rentrais bourré encore une fois. VDM

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Par Anonyme - France - La Rochelle

Aujourd'hui, ma mère hait viscéralement ma femme, japonaise. Ras le bol de cette situation, je lui demande des explications. Après une franche discussion, elle part en pleurant et en hurlant : "Elle est du même pays et porte le même prénom que la première femme de ton père." Hein ? Quoi ? VDM

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Par LeLemurienQuiPue - France - Allonzier-la-caille

Aujourd'hui, j'entre dans la chambre pour réveiller mon copain. Je m'installe sur lui, l'embrasse, puis il me dit, encore endormi : ''Tu sens bon.'' Heureuse, je souris, jusqu'à ce qu'il ajoute : ''C'est rare.'' VDM

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Par lili_biologie - France - Feurs

Aujourd'hui, cela fait dix minutes que je vois mon fils de 18 mois faire des allers-retours entre le salon et la poubelle. Pensant qu'il joue à faire le ménage, je ne manque pas de le féliciter à chaque passage. Je viens de comprendre que c'est mon sac à main qu'il vide consciencieusement. VDM

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Par Pff - France - Gif-sur-yvette

Aujourd'hui, je vais chez mon médecin et lui demande renouvellement de ma pilule. Il me regarde d'un air sceptique : "Vous en avez besoin, vous ?" VDM

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Par bouuuuuh le bébé - France - Longjumeau

Aujourd'hui, et depuis toujours, mon petit frère pleure dès qu'on lui dit "Non", "Arrête", "Va dormir", "Mets la table" etc. Ce ne serait pas très alarmant s'il était petit, seulement... Il a 15 ans. VDM

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Par Hémerde

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, ma mère m'a annoncé qu'elle s'était fait une raison sur le fait qu'elle n'aurait jamais de petits enfants, puisque je finirai ma vie vieille fille. J'ai 19 ans. VDM

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Par Stef33240

Aujourd'hui, le téléphone me réveille. C'est la sonnerie de ma meilleure amie donc au lieu de dire "Allo", je me mets à crier "Ça va pas de réveiller les gens le matin ?" On me raccroche au nez. En fait, c'était la manager du restaurant où mon amie travaille et où je viens redemander à bosser. VDM

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Par kwai

Aujourd'hui, mon voisin du dessous me reproche le bruit qu'ont fait mes talons sur le parquet toute cette semaine. Je viens de rentrer de voyage. Soit mon mari se travestit en mon absence, soit il me trompe. Je ne sais pas ce que je préfère. VDM

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Par YannC

Vive les mariés !

Aujourd'hui, c'est mon mariage. Allant aux toilettes et en fermant la porte, je surprends une conversation avec comme mots clés : "Mariage de merde, bouffe de merde, fiesta de bouseux, congrès de clodos." VDM

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Par Itisnotpossible

Aujourd'hui, ma fille de 4 ans est possiblement psychopathe. Elle m'a dit : "J'ai envie d'étrangler le chien et de l'enterrer bien profond dans le jardin." VDM

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Par juliie19 - France

Aujourd'hui, ayant l'habitude de retenir l'objet que me demande ma nièce jusqu'à ce qu'elle me dise "merci", j'ai fait pareil avec mon professeur en lui donnant mes feuilles. VDM

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Par Sarahlechat80 - 1/6/2020 14:00

La rencontre

Aujourd'hui, j'étais persuadée que toutes les belles-mères ne sont pas horribles et j'étais bien décidée à le prouver dans mon couple. Puis j'ai rencontré ma belle-mère. VDM.

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Par Anonyme - 10/12/2020 22:19 - France - Aubervilliers

La gênance

Aujourd'hui, j'ai passé un entretien d'embauche avec la RH a qui j'ai acheté le string porté sur un site fétichiste il y a moins de 15 jours. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd’hui, je couche enfin avec la fille que je drague depuis plusieurs mois dans le restaurant où je travaille. Elle a crié le nom de mon patron à la place du mien. VDM

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Par anonyme - France

Aujourd'hui, mon copain m'a fait une devinette : "Mon premier est un morceau du cochon, mon deuxième est homosexuel et mon tout te concerne." Je me suis fait "larguer" en charade. VDM

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Par bkiddo

Aujourd'hui, je veux jouer avec ma fille de cinq ans, mais elle préfère sa DS. Dépitée, je me rabats sur ma petite dernière de huit mois en lui présentant un hochet. Elle hurle en tendant les bras vers son papa. Ce qu'elle veut, c'est la manette de Xbox. Ça m'apprendra à faire des enfants avec un geek. VDM

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Par Nerahges - France

Aujourd'hui, avec ma copine et un couple d'amis, petit jeu de société dont le but est de faire deviner un mot à son partenaire. À mon tour de deviner, ma copine m'annonce comme indice : "Ton petit truc." Le mot à faire deviner : nem. J'ai des origines asiatiques. VDM

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Par trombineur - France - Bobigny

Aujourd'hui, en stage, ma première mission consiste à défaire tous les trombones que l'ancien stagiaire s'était amusé à épingler. VDM

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Par SockerHater - France - Auby

Aujourd'hui, le père de ma fille me demande très sérieusement à quelle date est reporté le gala de danse de la petite. Devant mon air surpris, il me dit : "Ben oui, dimanche, à la même heure, y'a France - Irlande !" VDM

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Par Anonyme - Belgique - Brussels

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon mec m'avait été infidèle. Après une discussion houleuse, j'ai pleuré. Il m'a dévisagée et a déclaré : "Je crois que je suis comme Dexter, insensible aux émotions des autres." VDM

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Par aïe... - Guadeloupe - Petit-canal

Aujourd'hui, comme depuis toujours, j'ai les mains extrêmement moites. En arrivant à mon nouveau travail, je serre la main à un de mes collègues, qui s'est empressé de me demander si je m'étais masturbé avant de venir. Et cela, devant tout le monde. VDM

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Par Lily

Aujourd'hui, mon copain m'appelle pour me dire que nous deux, c'est fini. Un bip retentit à l'autre bout du fil. "Oh, je n'ai presque plus de forfait. Tu peux me rappeler que je finisse de te larguer, s'il te plaît ?" VDM

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Par pasfacile - France

Aujourd'hui, comme toujours, je suis bègue. Quand j'ai demandé un renseignement à une personne, celle-ci m'a répondu en bégayant. Je me suis énervé, et mon bégaiement est devenu très prononcé, tout comme celui de mon interlocuteur. Nous nous sommes calmés quand nous nous sommes rendu compte que nous étions tous les deux bègues. VDM

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Par auvoleur - France - Puyricard

Tranquille

Aujourd'hui, je prends le TGV et pose ma valise sur les étagères à l'entrée de la voiture. Une fois arrivée à destination, je ne vois plus ma valise. Une petite mamie me dit : "J'ai mis votre valise dans le couloir entre les deux voitures. Il n'y avait plus de place pour la mienne et j'ai peur des voleurs." VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, le bouton de mon pantalon a sauté en plein service. Je me suis retrouvé le pantalon aux chevilles alors que j'apportais les plats d'une table de clients VIP. Je suis serveur dans un restaurant gastronomique. VDM

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Par cheveuxbrulés - France - Lille

Aujourd'hui, resto en amoureux. Alors que je me cogne pour la Xème fois de la journée, comme tous les jours, mon chéri me dit que je ne suis pas maladroite, tout est dans ma tête. Je me penche alors au-dessus de la table pour lui faire un bisou. Mes cheveux ont pris feu à cause d'une bougie. VDM

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Par Lalala

Vroum

Aujourd'hui, j'ai réalisé que je faisais plus de bruit en jouant à Mario Bros qu'au lit avec mon copain. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai fait la plus belle chute de ma vie. Heureusement, rien de cassé, le corps est sauf. En revanche, l'honneur, non. J'ai glissé dans l'allée de l'auditorium devant le prof, 600 élèves sur place et 600 autres en live via vidéo-conférence. Un vrai one-woman show. VDM

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Par ninette - France

Aujourd'hui, je suis chômeur depuis près de deux ans et démotivé par mes recherches. Ma copine a décidé de me faire payer nos câlins pour que je me motive à trouver du travail. Parce que pas d'argent, pas de sexe. VDM

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Par Sim_Bret

Aujourd'hui, on m'a trouvé un surnom au lycée : Double-Face. La raison ? J'ai beaucoup d'acné et j'ai testé une nouvelle crème sur la moitié du visage pendant plusieurs jours, pour pouvoir observer le changement. J'ai bien observé, oui. VDM

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Par Julio

Aujourd'hui, j'ai découvert que se raser à la va-vite parce qu'on est en retard peut ruiner une réputation. Surtout quand on oublie un carré de poils juste sous le nez. VDM

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Par jesuisunemachine - Espagne - San Fernando

Aujourd'hui, la poignée de mon lave-linge m'est restée dans les mains. Mon linge est prisonnier à l'intérieur et le hublot ne veut pas s'ouvrir. Après six mois à l'étranger, je prends l'avion ce soir et je n'ai toujours pas trouvé de solution pour libérer mes petites culottes. VDM

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Par Fujy

Aujourd'hui, rendez-vous avec le garçon sur lequel je fantasme depuis des mois. Au moment de le quitter, j'essaye de l'embrasser. Il se recule vivement et me dit : "Désolé, instinct de survie !" VDM

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Par micmac

Aujourd'hui, en passant à la caisse bondée du magasin avec ma fille de cinq ans, le monsieur de la sécurité m'interpelle. Il ouvre alors le manteau de ma fille, duquel une dizaine de préservatifs neufs tombent. D'après elle, "ça brillait". VDM

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Par Cruxis_Angel | 9

#2360749 - samedi 5 février 2011 14:04

Fabrication Artificielle de Koala Ethiopiens.
(Adieu mon compte :D)

Par sugarcult13 | 5

#2360789 - samedi 5 février 2011 14:16

J'aurai appris quelque chose aujourd'hui, je ne savais pas qu'il existait des boites directement accessibles comme ça pour glisser des numéros a l'intérieur, je les ai toujours vu protégées par un film plastique...

COMMENTS

Par Androk | 11

#2360725 - samedi 5 février 2011 14:00

T'as un coup.

Par ke2044 | 0

#2360727 - samedi 5 février 2011 14:01

Généralement ça devrait te servir avec une autre personne! Mais peut être ne l'a-t-il pas interpréter de la sorte! Validée!!

Par outadoc | 14

#2360741 - samedi 5 février 2011 14:03

Bah y en a qui se gênent pas... :/

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FaceDePet | 23

#2360911 - samedi 5 février 2011 14:45

Pourquoi ? il devrait ?
Imagine qu'elle achète ça pour le cas où... Il peut être le cas où...

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theteut | 0

#2361851 - dimanche 6 février 2011 1:13

j'aime bien ta formulation :-)

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zado | 4

#3382224 - jeudi 12 avril 2012 23:55

#28 oui mais elle a acheté des préservatifs, elle ne lui a pas demandé son numéro

Par poplapop | 0

#2360744 - samedi 5 février 2011 14:04

Au cas où un plan a trois t'intéresserait...!

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Sios | 5

#2360755 - samedi 5 février 2011 14:06

sa fait loin jusqu'à la bas...
oups

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ohyeahh13 | 3

#2361073 - samedi 5 février 2011 15:45

a sept il fait meilleur ;)

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fujimarux | 7

#2361841 - dimanche 6 février 2011 1:06

tas raison, plus on est d'fou plus on jouit !!

Par QueenM | 18

#2360747 - samedi 5 février 2011 14:04

Change de pharmacie... XD

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militia | 0

#2361870 - dimanche 6 février 2011 1:24

non mais grave ,,pauvre type.

Par Cruxis_Angel | 9

#2360749 - samedi 5 février 2011 14:04

Fabrication Artificielle de Koala Ethiopiens.
(Adieu mon compte :D)

Répondre

Androk | 11

#2360765 - samedi 5 février 2011 14:10

Tu nous vend du rêve

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RrZz | 7

#2360769 - samedi 5 février 2011 14:10

+1!

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saeachy | 17

#2360784 - samedi 5 février 2011 14:15

Je t'en prie Julien ne modère pas... c'est du second degrés et c'est très bien trouvé xD

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Miwoux | 6

#2360838 - samedi 5 février 2011 14:30

ah j'ai mis du temps a comprendre...
beau moyen de faire passer son opinion!

Je rejoins le commentaire du dessus... pas de mod' svp! c'est trop beau :)

Répondre

kirikool | 0

#2360844 - samedi 5 février 2011 14:31

j'ai pas décrypter :(

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aurore80 | 12

#2360868 - samedi 5 février 2011 14:39

regarde la première lettre de chaque mot ;p (enfin si c'est ça qu'il fallait comprendre xD)
je rejoins les avis du dessus, c'est joli et ça mérite de ne pas être modéré ^^

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uxkillz | 0

#2361543 - samedi 5 février 2011 21:56

FAKE?

Par guillaume779 | 0

#2360759 - samedi 5 février 2011 14:07

ils sont a quel parfum les capotes?mayonnaise ou pomme?

Par kristalle | 24

#2360763 - samedi 5 février 2011 14:08

façon originale de draguer une fille

Par Mano_Solo | 10

#2360775 - samedi 5 février 2011 14:14

Surtout que si o, achète des préservatifs, la plupart du temps, c'est qu'on a quelqu'un... Pas mal de culot !

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ChewbaFlo | 3

#2361968 - dimanche 6 février 2011 3:17

pas forcément ! on peut en avoir besoin en prévision d'une soirée unique et être libre le lendemain

Par sugarcult13 | 5

#2360789 - samedi 5 février 2011 14:16

J'aurai appris quelque chose aujourd'hui, je ne savais pas qu'il existait des boites directement accessibles comme ça pour glisser des numéros a l'intérieur, je les ai toujours vu protégées par un film plastique...

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Ginettotrichum | 27

#2360798 - samedi 5 février 2011 14:18

Peut-être qu'il a mis la boîte dans un sachet en papier...

Encore, encore !