Inclassable : Aujourd'hui, je suis allé consulter un rhumatologue, une femme...

Par kador - France - Sarcelles

Aujourd'hui, je suis allé consulter un rhumatologue, une femme en l'occurrence. Elle me demande de me mettre en sous-vêtements. Je l'entends rire derrière moi. Sur mon boxer était marqué "Kiss Me I'm Delicious!" VDM

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Inclassable

Logique

L'Oréal

Le feu ça brûle

Par Anonyme - France

Levrette de Proust

Aujourd'hui, un collègue de travail débarque dans mon bureau avec sourire gêné et me tend le téléphone que je lui avais emprunté quelques jours la semaine dernière : "Euh, je crois que c'est pour toi...". Une photo en gros plan et un SMS disant : "Un si bon souvenir de cette levrette endiablée". VDM

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Par Sabium

Aujourd'hui, je ramène chez moi une fille un peu excentrique et passe la nuit avec. Au petit matin, je sens mon chien me lécher le visage pour me réveiller, comme à son habitude. Ah non, ce matin ce n'est pas mon chien mais ma conquête qui s'en charge. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, en voulant retirer un prospectus de mon pare-brise, j'ai constaté qu'il s'était décalqué à cause de la pluie. J'ai maintenant le portrait de Martine Aubry dans mon champ de vision. VDM

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Par prof

Aujourd'hui, j'ai surpris deux de mes élèves écrivant un mot. Je prends la feuille et, sans réfléchir, décide de le lire à voix haute. Leur sujet de conversation ? Le pull ringard d'un de leurs camarades. Elles n'avaient pas totalement tort et je n'ai pas pu m'empêcher de rire. VDM

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Par Gigi - France

Aujourd'hui, je fais une journée d'essai dans une nouvelle entreprise et personne ne doit être au courant. Ma mère a écrit sur mon mur Facebook pour m'encourager. "Bonne chance pour ta journée d'essai, chaton. Laisse tomber ces sales chiens." J'ai mon boss actuel parmi mes amis. VDM

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Aujourd'hui, ma copine refuse qu'on aille au restaurant ensemble pour fêter nos "1 an" de relation. Car elle doit y aller avec son ex. VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par Conasse - France

Aujourd'hui, je critique sévèrement le look d'une jeune femme dans la rue pour une émission. Sourire gêné du cameraman. Le relooking avait déjà eu lieu. VDM

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Par Gavee

Aujourd'hui, et depuis toujours, ma douce moitié est capable de reconnaître toutes les gammes de couleurs qui existent, en passant de la Chartreuse au Medium Turquoise et j'en passe... En revanche, la couleur "Gris Pilier de Garage" elle ne la connait pas. Rendez-vous lundi chez le carrossier. VDM

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Par Mickey

Aujourd'hui, je suis à côté d'un vrai boulet dans tous mes cours et donc pour toute l'année. Cours d'anglais, on parle de Washington D.C. (à prononcer "dici"). Le boulet en question pouffe de rire et me dit : "Bah oui, Washington D.C., pas de là-bas." L'année va être longue. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, pour mon anniversaire, ma mère m'offre un collier ras de cou que j'avais repéré depuis longtemps. Mon père me dit de fermer les yeux car il a "un complément". Je m'exécute, et quand je rouvre les yeux, je les vois tous les deux pliés en deux. Le complément était une laisse. VDM

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Par CocuBeforeAnything

Aujourd'hui, je décide de prendre mon courage à deux mains et d'inviter la fille que j'apprécie à aller boire un verre, en espérant pouvoir lui faire ma déclaration. Mission accomplie. Pas pour moi, mais pour le serveur du bar, qui a profité d'une pause clope pour l'embrasser. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, j'ai refusé de faire une gâterie à mon homme. Il m'a regardé en boudant : "Mais tu avais dit que tu mangerais ma Knacki." VDM

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Par TaisToi

Aujourd'hui, je discute de tout et de rien avec mon directeur et je lui fais remarquer une femme au loin "qui ne ressemble à rien" en critiquant coiffure et tenue. Elle s'approche de nous et, après un long silence et un langoureux baiser, il me présente sa femme. VDM

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Par Lucky girl - France - Apach

Aujourd'hui, réveillon du Nouvel An avec mes parents. Lorsqu'ils me demandent mes résolutions pour la nouvelle année, je réponds sans réfléchir : "Arrêter de fumer." Ah oui, c'est vrai, ils n'étaient pas au courant. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, comme depuis ma naissance, je suis sourde. Alors quand ma voisine de bus me pose une question, je lui fais signe que je n’entends pas. Elle sort un papier de son sac, écrit et me le tend en désignant le haut-parleur : "Je me demandais si vous connaissiez le titre de cette chanson." VDM

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Par FP15

Aujourd'hui, j’ai découvert que la cachette préférée de mon chat pour y mettre ses souris mortes était dans mes chaussures. VDM.

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Par Anonyme - Royaume-Uni

Aujourd'hui, et depuis que nous sommes ensemble, mon copain fait graver son nom et son prénom sur tous les cadeaux qu'il m'achète. Le but : que je ne puisse plus les porter ou m'en servir lorsqu'on ne sera plus ensemble. VDM

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Par Zouzou

Aujourd’hui, je suis allée aux WC en pleine nuit. Au moment d’en ressortir, la poignée de la porte s’est cassée dans mes mains. Coincée dans les toilettes, j’ai dû passer par la fenêtre, longer ma maison pour retrouver la porte d’entrée et revenir jusqu’à ma chambre. Il pleuvait et j’étais en petite culotte. VDM

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Par - France

Aujourd'hui, mon immeuble est tellement mal insonorisé que j'ai distinctement entendu mon voisin parler au téléphone de l'autre côté de la cloison et dire : "Hier, je me suis masturbé en entendant les gémissements de la voisine". VDM

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Par Hercule

Aujourd'hui, après deux analyses de selles, deux prises de sang, une échographie, un scanner, un toucher rectal et une coloscopie afin d'expliquer mes maux de ventre, le verdict est tombé. Je suis... stressé. VDM

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Par CTcho

Aujourd'hui, fatiguée et un peu distraite, j'épluche des carottes à côté d'une casserole d'eau bouillante. Un bout de pelure est tombé dedans. Par réflexe, j'ai plongé la main pour le récupérer. VDM

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Par Anonyme - France - Clisson

Aujourd'hui, ma brosse à dents est tombée dans l'évier alors que j'y vidais le contenu de ma coupe menstruelle. VDM

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Par Crazyconchita

Aujourd'hui, ma colocataire m’a traité de feignasse parce que je n’ai pas rangé la vaisselle. Ça fait plus de six mois qu’elle n'a pas fait le ménage. VDM

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Par Badhangover - France - Montrouge

Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi je me sentais aussi mal depuis le Nouvel An ; mes amis ont eu la bonne idée de verser de la vodka dans les bouteilles de jus de fruits de mon frigo. Selon mes calculs, je buvais l'équivalent d'un grand verre d'alcool avant d'aller au boulot. VDM

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Par chichi - France - Toulouse

Aujourd'hui, je suis allée chez le dermatologue à cause de plaques rouges sur un pied. Au moment de les lui montrer, je me suis rendu compte qu'elles avaient disparu. En rentrant chez moi, j'ai eu la bonne surprise de voir qu'elles étaient toujours là, mais sur l'autre pied. VDM

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Par snaploose - France

Aujourd'hui, je suis au restaurant avec une fille que je convoite. Je reçois un snap vidéo, l'ouvre, ce sont tous mes amis chantant en chœur "Il va niquer Julie, il va niquer Julie". J'ai pas niqué Julie à cause de vous les gars. VDM

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Par beuleubeuleu

Aujourd'hui, ma mère a mangé TOUT le gâteau que je venais de faire avec amour pour une soirée. Son excuse : "J'avais besoin du moule." VDM

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Par joueuse de flûte - France

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma mère comment avouer à mon copain que je l'avais trompé. Sa réponse ? « Si c'était bien recommence, mais surtout ne lui dis rien. C'est le véritable secret des couples qui durent. Regarde, ton père et moi » VDM

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Par Amédro - France

Aujourd'hui, c'est un grand "merci" que je dédie à Gospel, mon chien de trois mois, qui a eu la tendre idée de trier mon classeur. Désormais, je sais que la partie physique, c'est celle qui pue la pisse, et que la partie chimie, c'est celle dont la moitié des pages a été déchiquetée. VDM

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Aujourd'hui, et depuis toujours, je pense que les énormes éjaculations féminines sont des légendes, un tour de passe-passe réservé aux films pornos. Une tâche sur mon mur me rappelle désormais à quel point j'avais tort. Mon nouveau plan-cul a éjaculé depuis mon lit jusque sur le mur. VDM

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Par logique - France

Aujourd'hui, je décide de faire semblant de m'évanouir pour voir comment réagit ma petite sœur. Sa première réaction a été de me mettre un doigt dans le nez. VDM

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Par Anonyme - 11/4/2020 16:00

Insolence et violence

Aujourd’hui, mon fils de 10 ans doit faire deviner l’adjectif "flasque" à son frère de 12 ans. Il n’a rien trouvé mieux que de dire : "L’intérieur des cuisses de maman est…" Mon fils a trouvé en hurlant : "Flasque !" VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je demande à ma belle-sœur, coiffeuse de me faire une couleur grise et noire. Je me suis retrouvée avec du noir et du vert. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Quinemouche - France - Rouen

Aujourd'hui, j'assiste au dernier spectacle d'une metteuse en scène extrêmement célèbre et respectée dans le monde du théâtre. Je rêvais de lui adresser quelques mots ; chose faite, puisque j'ai dû m'excuser de lui avoir accidentellement écrasé le pied. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je suis allé faire les courses. Arrivé à la caisse, je range toutes mes courses de manière méthodique. Un de mes sacs est rempli, sans aucun espace vide. Je doute qu'il ait été indispensable de crier "TETRIS POWER !" dans un tel moment. VDM

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Par wolfman341 - France

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je m'appelle Omar. Lors d'une partie de bowling avec une fille fraichement rencontrée, la caissière a inscrit "Homard" sur le panneau d'affichage. Comme le crustacé. VDM

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Par Cunnil Ator - France - M?rignac

Aujourd'hui, tard et un peu bourré, je mets un nom débile à la place de mon pseudo Facebook pour délirer sur Tinder. Deux heures plus tard, il est temps de le changer mais Facebook interdit toute modification avant 60 jours. Je suis dorénavant Cunnil Ator. VDM

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Par Laféeclochette

Aujourd'hui, je suis très retard, mes copains m'attendent depuis un moment. Tant pis, je changerai de débardeur sur la route. Allez expliquer à deux gendarmes pourquoi vous étiez en soutien gorge au feu rouge. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, j'ai découvert un truc : quand on donne un surnom à un contact dans sa messagerie e-mail, l'interlocuteur peut aussi voir son surnom. Comment je le sais ? C'est mon patron, alias "Gros Con", qui me l'a dit. VDM

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Par Anonyme - 11/12/2020 16:04 - France

Tout le voisinage

Aujourd'hui, je vais pour la première fois chez ma nouvelle copine. Elle était très étonnée que je connaisse le digicode. Effectivement, elle habite sur le même palier que mon ex. VDM

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Top commentaires

Par Matoo29 | 23

#6971605 - dimanche 19 avril 2015 11:19

Qu'est-ce qu'elle attend alors ?

Par pandagore | 39

#6971613 - dimanche 19 avril 2015 11:21

Femme qui rit a moitiée dans ton lit ! Fonce ;).

COMMENTS

Par Matoo29 | 23

#6971605 - dimanche 19 avril 2015 11:19

Qu'est-ce qu'elle attend alors ?

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Titourik | 15

#6971726 - dimanche 19 avril 2015 13:09

Il n'était peut-être pas aussi "delicious" que sa.. :-P

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whats | 31

#6971900 - dimanche 19 avril 2015 17:50

Elle est peut-être timide!

Par choupinette_42 | 19

#6971606 - dimanche 19 avril 2015 11:19

Et alors ? elle s'est exécutée ? ^^

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knfv92 | 6

#6972213 - lundi 20 avril 2015 0:12

femme qui rit, femme dans ton lit.

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Chat_Mot | 23

#6972257 - lundi 20 avril 2015 1:35

"(...) a moitié dans ton lit" !
Et vu qu'il y a VDM, pas sur que l'autre moitié de Madame est accepté ^^

Par zaza1383 | 9

#6971607 - dimanche 19 avril 2015 11:19

Elle était peut être intéressée ;)

Par Lessaim | 37

#6971608 - dimanche 19 avril 2015 11:19

en même temps, t'étais chez le rhumatologue, pas chez marc dorcel

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Twile | 51

#6971697 - dimanche 19 avril 2015 12:38

Donc quand on va chez un médecin on doit mettre un slip kangourou bien moche?

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giu1672 | 19

#6971724 - dimanche 19 avril 2015 13:07

C'est clair. si on peut plus mettre les sous vêtements qu'on veut...

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Lessaim | 37

#6971973 - dimanche 19 avril 2015 19:45

oui, ou alors chez marc dorcel, c'est l'inverse qui se passe : c'est la gentille doctoresse qui se déshabille et c'est le patient qui l'ausculte.

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Genlain | 14

#6972095 - dimanche 19 avril 2015 21:57

On voit le connaisseur.. :)

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Lessaim | 37

#6972125 - dimanche 19 avril 2015 22:23

moi ? ha non, pas du tout, je vais chez le rhumatologue comme tout le monde

Par dragoniac | 17

#6971609 - dimanche 19 avril 2015 11:19

Si la demoiselle est mignonne tu peux peut-être lancer une invitation comme ça ;)

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choummou | 23

#6971617 - dimanche 19 avril 2015 11:22

Une invitation plutôt déplacée non ?

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pasdechance73 | 40

#6971673 - dimanche 19 avril 2015 12:21

Si c'est bien tourné, il y a toujours moyen de s'en sortir.

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Tyunre | 27

#6971732 - dimanche 19 avril 2015 13:15

Shake that ass

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minimoi0769 | 24

#6971735 - dimanche 19 avril 2015 13:16

He's sexy and he knows it !! ?

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Electroboy | 37

#6971780 - dimanche 19 avril 2015 14:30

And this is how I met tout mother...

Par B4NDIDO | 32

#6971610 - dimanche 19 avril 2015 11:20

Fallait pas donner le bâton pour te faire battre! TLBM
Si l'inscription avait été devant, je t'aurais dit que tu lui avais tendu la perche ;)

Par mathi24 | 25

#6971611 - dimanche 19 avril 2015 11:20

Elle a de l'humour,elle aurait pu se braquer ou être choqué qui c'est

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petzouille18 | 20

#6971688 - dimanche 19 avril 2015 12:30

Sait*

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giu1672 | 19

#6971725 - dimanche 19 avril 2015 13:09

Choquée d'un slip ou d'un caleçon? pour un médecin je crois qu'il en faut plus pour la choquer.

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Geoffrey111995 | 27

#6972303 - lundi 20 avril 2015 6:18

Tu sais ,pas tout le monde se chie dessus en voyant un slip...c'est juste un sous vêtement...

Par pandagore | 39

#6971613 - dimanche 19 avril 2015 11:21

Femme qui rit a moitiée dans ton lit ! Fonce ;).

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XxtitcoeurxX | 28

#6971772 - dimanche 19 avril 2015 14:23

Femme Kiri à moitié dans ton lit (dédicace à une VDM) ;)

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popof182 | 26

#6971970 - dimanche 19 avril 2015 19:35

femme qui rit encore dand le lit la trouve trop petite

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BibouJulie | 58

#6972183 - dimanche 19 avril 2015 23:27

et qu'est ce qu'on fait de l autre moitié une fois qu'on a découpé le corps ?

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graziella49 | 36

#6972252 - lundi 20 avril 2015 1:17

Femme qui rit de ton kiki, ne finit pas dans ton lit.

Par wizzar | 35

#6971614 - dimanche 19 avril 2015 11:21

Ce qui l'a surtout fait rire c'est la trace marron en dessous ...

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leonard37 | 38

#6971709 - dimanche 19 avril 2015 12:52

Non mais sérieusement, c'est tellement bas et peu recherché cet humour...

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Un_saucisson | 17

#6971873 - dimanche 19 avril 2015 16:53

CACA

voilà.

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noob_h | 12

#6971959 - dimanche 19 avril 2015 19:05

#79 j'aurais plutôt dis saucisson...

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Geoffrey111995 | 27

#6972304 - lundi 20 avril 2015 6:20

J'aurais même dit: balançoire.
Comprendras la référence qui voudras.

Par timoshit13 | 20

#6971616 - dimanche 19 avril 2015 11:22

Pense à acheter des boxer un peu moins originaux

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chlomld | 3

#6971817 - dimanche 19 avril 2015 15:45

Parce que maintenant on ne peut plus porter ce que l'on veut sous prétexte des visites chez le médecin ?

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Celoh | 29

#6971904 - dimanche 19 avril 2015 17:57

Si, on peut. Mais on fait rire

Encore, encore !