Travail : Aujourd'hui, je retrouve un collègue parti depuis plusieurs semaines.... - VDM

Par Anonyme - France - Bagnolet

Aujourd'hui, je retrouve un collègue parti depuis plusieurs semaines. "Où étais-tu ?"- "J'ai été au Pérou", me répond-il. "Oh, quelle chance ! J'espère que tu as pris des photos, petit veinard, va !" Ce n'est qu'en voyant sa tête que j'ai compris qu'il me disait : "J'ai été opéré." VDM

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Miss France 2045

Stone

Les boules

Par Ruustine

Aujourd'hui, mon fils de six ans a un téton en sang. Motif : il voulait imiter son grand-frère après l'avoir observé alors qu'il perçait ses boutons d'acné. VDM

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Par Pad DeBol

Aujourd'hui, pour décrasser le fond d'une casserole ayant méchamment accroché, j'y fais bouillir du vinaigre et du liquide vaisselle. Réflexe : j'ai goûté. VDM

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Par C'était pas fait pour les chiens

Aujourd'hui, j'apprends à mes enfants qu'il faut laisser les trottoirs propres. Lors d'une promenade, notre chien fait les gros besoins et mon fils de cinq ans insiste pour nettoyer. Je lui tends un sac et l'observe, impuissante, ramasser les crottes à mains nues pour les jeter ensuite dans le sac. VDM

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Par ade - France

Aujourd'hui, j'ai expliqué à mon chéri que j'aimerais qu'il passe plus de temps avec moi plutôt qu'avec ses jeux vidéo. En ce moment même, il est coincé aux toilettes pour une prétendue gastro fulgurante. J'entends clairement les cris des oiseaux d'Angry Birds à travers la porte des toilettes. VDM

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Par valou - France - Bordeaux

Aujourd'hui, j'habite à Toulouse. Il est 3 h du matin et je crie dans les rues à la recherche de mon chat que j'ai appelé... Toulouse. VDM

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Par kinderbueno - France - Clamart

Aujourd'hui, je me rends pour la première fois au lave-auto. Je me gare devant la borne, rabats mes rétroviseurs, dévisse l'antenne et ferme les vitres comme le demandent les instructions, puis j'insère mes pièces. Ah, il fallait mettre la voiture entre les rouleaux avant de payer. VDM

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Par brenda2

Aujourd'hui, mon fils de sept ans se lève pour prendre son petit déjeuner. "Tiens, maman, touche mes mains !" et il me les met tendrement sur les joues. "Oh, elles sont chaudes ! — Ben oui, j'les ai mises sur mon zizi pour les réchauffer." VDM

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Par Milie

Aujourd'hui, premier repas chez mes beaux-parents. Mon copain avait visiblement omis de me dire que leur chien s'appelle Émilie, tout comme moi. Ne jamais savoir si un des membres de la famille s'adresse à moi ou au caniche, ça ne renforcera pas forcément les liens par la suite... VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, mon grand-père de 92 ans, diabétique, a encore fugué de sa chambre d'hôpital pour aller s'acheter des bonbons à la cafétéria. VDM

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Par dernierMot - France - Erstein

Aujourd'hui, mon voisin et moi ne nous sommes jamais adressés la parole. Cependant, nous entamons souvent des concours de pets à travers les murs. VDM

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Par ashlngfj - France - Paris

Aujourd'hui, je suis tellement asthmatique que mon rire ressemble au bruit que font les chiens quand on tire trop sur leur laisse. VDM

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Par - France

Aujourd'hui, chaude comme la braise, je rentre et dis à mon mec que je veux une sodomie comme jamais. Très alléché par la proposition, il s'exécute pour la première fois. À la belle trace de pneu sur le lit et à la belle-mère qui fait une remarque à table. VDM

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Par doubleface - France - Saint-denis

Aujourd'hui, ma copine m'a sorti : "Je ne comprends pas comment on peut être aussi beau de profil et aussi moche de face." Merci. VDM

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Par Kali-T - France

Aujourd'hui, dans le poney club où je suis stagiaire, nous avons accueilli une classe de maternelle. Je me suis présentée auprès des enfants : "Bonjour à tous ! Moi, c'est Marie, mais si vous l'oubliez, c'est écrit sur ma veste." Les accompagnatrices ont rigolé. Évidemment, les enfants ne savaient pas lire. VDM

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Par sacregamin - France - Veyrier-du-lac

Aujourd'hui, révision pendant 3 h sur le moyen-age avec mon fils en CM1. Donc, les chevaliers montent à cheval et les écuyers eux, "montent sur des écureuils". VDM

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Par écoute

Aujourd’hui, au travail, j’ai pris quelques minutes pour écouter une collègue de travail qui a des soucis. Elle me remercie chaleureusement. Puis me demande mon nom. VDM

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Par flop

Aujourd'hui, j'ai fait ma lessive bimensuelle et, comme à chaque fois, je bazarde mon linge dans la machine. J'avais oublié ma PSP dans une poche de mon manteau et m'en étant rendu compte trop tard, je l'ai vue tourner une heure entière dans le tambour. Impossible d'arrêter la machine. VDM

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Par naurajamaisdemploi

Aujourd'hui, j'ai passé ma journée à envoyer des lettres de motivation en m'aidant du livre "Réussir sa lettre de motivation". Je viens de me rendre compte que j'avais recopié la page où il était écrit : "Lettre de motivation : le mauvais exemple". VDM

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Aujourd'hui, je suis fils unique et je considère ma seule cousine comme ma soeur et mon modèle. Un ami m’apprend qu’elle est connue sur Internet depuis qu’elle s'est lancée dans le porno. Je suis le dernier du lycée à être au courant. VDM

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Par lars

Aujourd'hui, je suis arrivé tout fier avec mon nouvel imperméable. Mes collègues m'ont traité de Colombo. Les vraiment très cons m'ont appelé Inspecteur Gadget. Boîte de merde. VDM

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Par Merci de l'info

Aujourd'hui, premier jour à mon nouveau boulot. Un post-it est collé sur l'écran du PC indiquant : "Salut la nouvelle, juste pour t'informer que les deux précédentes sont tombées enceintes du patron". Je suis un homme. VDM

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Par Blaise Neyroud

Aujourd’hui, comptable, j’ai été convoqué en séance de direction au siège de mon entreprise. Arrivé juste à l’heure, la fermeture éclair de ma veste s’est bloquée. Je n’ai pas eu le temps de la débloquer. J’ai fait toute la séance avec ma doudoune dans une salle surchauffée. VDM

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Par Arthena - France - Toulouse

Aujourd'hui, après une séance de shopping, j'ai écouté mes messages vocaux, dont un plus particulièrement. Il s'agissait des pompiers, qui me menaçaient d'appeler la police. Intriguée, j'ai regardé mon journal d'appels. La touche SOS de mon portable était enfoncée. Je les avais appelés 42 fois. VDM

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Par zozolaplusbelle - France - Villefranche-sur-sa

Aujourd'hui, j'annonce à mon copain que je vais prendre ma douche. Sa réponse : "Mais qu'est ce t'as à vouloir te laver tous les jours ?" VDM

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Par Anonyme - France - Saint-prix

Aujourd'hui, mon copain, pour s'amuser en voiture, fait un tour de rond-point en plus avant d'aller à la station service. Nous sommes tombés en panne à 100 mètres de la pompe. VDM

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Par Electro

Aujourd'hui, je déjeune chez un couple d'amis. Mes amis s'engueulent devant leur fils et je les invite à se calmer. Leur fils me répond : "Tu sais, on n'est pas au pays des Bisounours. Ça leur fait du bien de se disputer. L'essentiel, c'est qu'ils se parlent." Il a huit ans. VDM

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Par Klauss116

Aujourd'hui, je me pèse : 68,9 kg comme tous les jours depuis 6 semaines après avoir arrêté de fumer. Je me dis : "Cool, je grossis pas malgré toute cette bouffe !" Mais je me dis aussi que c'est bizarre 68,9 kg tous les jours. J'enlève et remet la pile dans la balance, je monte : 75 kg. VDM

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Par Camelote

Aujourd'hui, hyper motivée, j'ai préparé un bon repas à ma famille privilégiant les fourneaux à ma grasse matinée. Après 3 bouchées, ma fille a vomi à table. VDM

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Par Pêt. - France

Aujourd'hui, première flatulence en compagnie de mon nouveau copain. Ça aurait pu être moins gênant si ça n'avait pas été pendant mon premier orgasme avec lui. VDM

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Par HLM - France

Dissonance

Aujourd'hui, ma copine est nymphomane et je suis précoce. VDM

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Par Gaillon

Aujourd'hui, comme tous les jours, je suis assistante d'agence pour une grosse boîte d'intérim. J'appelle un intérimaire pour qui je viens de trouver une mission et lui dis : "J'ai un poste à pourvoir." Là, il me répond : "C'est où ça, Pourvoir ?" VDM

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Par Anonyme - 21/6/2020 14:03

Ça marche pas comme ça

Aujourd'hui, mon petit-ami m'a demandé si je ne voulais pas rembourrer un peu mon préservatif avec du papier. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, tous les étudiants d'un amphithéâtre bondé m'ont vu courir après mon stylo, qui dévalait gentiment l'allée centrale, brisant le silence et la concentration de tous. Grand moment de solitude pour remonter à mon siège. VDM

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Par PipiBlanc - France - Brumath

Aujourd'hui, ma copine, chez qui je vais aux WC pour la première fois, me soupçonne de m'y être masturbé. En effet, elle m'a entendu m'essuyer avec du papier toilette ET me laver les mains. "Et c'est bien connu, les garçons sont bien trop dégueulasses pour se laver les mains !" VDM

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Par vCox

Aujourd'hui, dans le métro, un petit vieux bizarre se dresse, me regarde, s'écrie : "Ha ha ha, Fantomas a encore frappé !", puis quitte la rame précipitamment. Je l'ai pris pour un fou trois secondes. Le temps que l'odeur m'arrive. VDM

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Par Ciorano - France - Paris

Aujourd'hui, en entrant dans la salle de bain, je me suis écrié : "J'ai une sale tête, ce matin !" J'ai eu la mauvaise surprise d'entendre mon voisin me répondre à travers la cloison : "Pas plus que d'habitude !" VDM

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Par scwin - 7/11/2020 13:01 - United Kingdom

Le Dean Martin de la cantine

Aujourd'hui, je me retrouve seul au bureau avec une collègue qui me plait beaucoup, mais à qui, pour pleins de raisons, je n'ai que 0,01% de chances de plaire. Nous discutons tout les deux. Quelques minutes plus tard, ravi d'avoir pu échanger avec elle, je m’aperçois que j'ai un beau morceau de salade sur les dents. VDM

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Par Anonyme - 20/5/2020 20:00

Sacrilège

Aujourd'hui je regarde un film avec mon copain. D'humeur coquine, je m'approche de lui et commence à l'embrasser, jusqu'au moment où il me repousse et dit : "Arrête, c'est Star Wars." VDM

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Par Aie

Aujourd'hui, c'était la nuit et j'avais soif. Je décide donc, dans le noir pour ne réveiller personne, d'aller chercher une autre bouteille. Je me suis pris les pieds dans une chaise et j'ai manqué de m'étaler par terre. Oui manqué, car le coin de ma table a arrêté mon menton en plein vol. VDM

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Par Catherine2009

Aujourd'hui, j'emprunte la voiture de mon mari. Ne l'ayant jamais utilisée, je cherche en vain le moyen de la démarrer. Soudain, un mot s'affiche sur le tableau de bord : "RIRE". Je me mets bêtement à rire en espérant faire démarrer la voiture, avant de réaliser que c'était la radio Rire et chansons. VDM

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Top commentaires

Par tristan_05 | 25

#6837909 - lundi 15 décembre 2014 18:28

il y a un pérou-blème? :p

Par randome | 13

#6837907 - lundi 15 décembre 2014 18:27

Un beau quiproquo

COMMENTS

Par randome | 13

#6837907 - lundi 15 décembre 2014 18:27

Un beau quiproquo

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nilixi | 21

#6837927 - lundi 15 décembre 2014 18:32

C'est qui Proquo

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jaimlaitrin | 14

#6837934 - lundi 15 décembre 2014 18:36

chez Pa.

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tibzejoker | 17

#6837965 - lundi 15 décembre 2014 19:04

chez qui ? proco ?

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johnmamouthe | 13

#6838024 - lundi 15 décembre 2014 20:34

je dirai même un beau quiproquou ..... ouin ouinn ouin ouinnnnnnnn , le ouin ouinnn c'est l'onomatopées d'une trompette, et le pong c'est le coup le pelle que je vais me prendre.....

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toulousain31500 | 26

#6838085 - lundi 15 décembre 2014 22:27

Sauf le Pérou ( WTC... )

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l_o_a_n_e | 24

#6838193 - mardi 16 décembre 2014 7:25

dans quelle région?^^

Par tristan_05 | 25

#6837909 - lundi 15 décembre 2014 18:28

il y a un pérou-blème? :p

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abdellll | 18

#6837925 - lundi 15 décembre 2014 18:31

Bravo, Ta réussi à me faire rire avec ta blague pété

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Mr_Citation | 59

#6838004 - lundi 15 décembre 2014 19:58

Tristan,

Oui, et un sacré gros ! Ben et Nuts ne sont pas encore arriver alors que c'est eux qui s'occupaient d'apporter la Perou...

Par sarahfraichi | 23

#6837911 - lundi 15 décembre 2014 18:28

Et oui une chance incroyable de ce faire opérer ... Un moment de someil calme ;)

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2co | 29

#6837922 - lundi 15 décembre 2014 18:31

Sa dépend opéré d'où et de quoi

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donalds90 | 27

#6838039 - lundi 15 décembre 2014 21:08

Ou les testicules,c'est tres fun a se faire operer!

Par Kumuru | 25

#6837912 - lundi 15 décembre 2014 18:28

Oh tu as du te sentir super mal à l'aise mais tu savais pas c'est pas ta faute on te pardonne, VDM

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jterrix | 22

#6838040 - lundi 15 décembre 2014 21:11

Pourquoi certaines personnes écrivent VDM à la fin de leurs commentaires ? Vous avez 4 heures.

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Geoffrey111995 | 27

#6838160 - mardi 16 décembre 2014 1:34

Aussi ,pourquoi il y a toujours des gens qui disent 'chat alors' sur chaque VDM concernant les chats? Vous avez 4 heures.

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bykenzo31 | 12

#6838183 - mardi 16 décembre 2014 6:33

Pourquoi y a t'il toujours des gens pour critiquer les commentaires des autres ? vous avez 4 heures....

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tibzejoker | 17

#6838525 - mardi 16 décembre 2014 15:41

pourquoi y a t il toujours des gens qui disent "vous avez 4 heures" comme si leur reve etait a tous de devenir prof de philo ? vous avez 4 heures

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aliciadelopine | 16

#6838633 - mardi 16 décembre 2014 17:37

Pourquoi tout le monde fait comme la première personne qui met "vous avez 4 heures". (Non je ne l'écrirai pas...) ?

Par bombajulian | 30

#6837913 - lundi 15 décembre 2014 18:28

Il a pris des photos ou non ?

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LiliaSG | 20

#6837936 - lundi 15 décembre 2014 18:39

"Oui, oui, alors là tu vois petit selfie entre mes chirurgiens au moment de l'anesthésie"

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Touticlem | 23

#6837954 - lundi 15 décembre 2014 18:53

Non il a plein d'autres choses bien plus hi tech que les photos ...
Scanner, radio ...

Par Une_Pepite | 24

#6837915 - lundi 15 décembre 2014 18:28

J'ai une opportunité au Pérou, pas dans le Poitou !

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Lokhas | 44

#6837964 - lundi 15 décembre 2014 19:04

Merci, je me sens moins seule à avoir pensé à cette pub...

Par tetedeclown | 27

#6837916 - lundi 15 décembre 2014 18:29

et il s'est perdu ou ?

Par Froufrou18 | 43

#6837918 - lundi 15 décembre 2014 18:30

Ah tu ne pouvais pas savoir

Par lilichipie2 | 27

#6837919 - lundi 15 décembre 2014 18:30

Les oreilles ça se nettoient!^^

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ladeessedeleau | 46

#6838056 - lundi 15 décembre 2014 21:39

Et "ça" est un pronom singulier :)

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titenini | 32

#6838180 - mardi 16 décembre 2014 6:26

#44, ah tu te nettoie le cul avec des cotons tiges, toi?? :-)

Par joeylennon | 43

#6837920 - lundi 15 décembre 2014 18:30

Et quand quelqu'un te dit qu'il se fait limoger, tu lui demandes de te ramener de la porcelaine ? :)

Encore, encore !