Travail : Aujourd'hui, je ressors d'un contrôle très important, en sortant...

Par B2O

Aujourd'hui, je ressors d'un contrôle très important, en sortant je fouille mes poches dans le but de trouver mon antisèche... Je ne la retrouve pas, je l'ai laissé dans la copie double... VDM

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Travail

Génie

Comme si je t'avais tricotée

Chienne de vie

Par GMA - France - Ch?teauneuf-l?s-martigues

Aujourd'hui, je touche plus souvent les strings de ma femme en les sortant de la machine pour les étendre que quand elle les porte. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je travaille avec une fille très, très gentille, mais très, très collante. Après avoir essayé plusieurs stratagèmes délicats pour ne pas la froisser, en désespoir de cause, je prétexte aller aux toilettes pour avoir cinq minutes de calme. Elle est venue me "tenir la porte". VDM

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Par Sonate

Aujourd'hui, les portes du métro dans lequel je me trouve s'ouvrent, je me lève et pose un premier pied sur le quai. La ballerine habillant le second tombe sur les voies et s'envole, loin. Je rentre chez moi avec un sachet au pied, merci au marchand de presse de la station pour sa générosité. VDM

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Par LordOfNothing

Aujourd'hui, en flânant au supermarché, j'ai craqué pour une promotion à 8 € le sac de 7,5 kg de riz, et j'en ai pris quatre. C'est en sortant que je me suis rappelé que j'étais venu à pied. VDM

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Par Jivy

Aujourd'hui, ça fait cinq ans que j'ai un diplôme de biologie végétale. Et malgré ça, je suis incapable de garder la moindre plante d'appartement en vie plus d'une semaine. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, ma fille a passé son brevet des collèges. À la fin de l'épreuve de français, elle m'a envoyé ce SMS pour me rassurer : "Brevt de français ça allez..." VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, ma grand-mère vient pour nous offrir nos cadeaux de Noël. Elle me tend le mien en me prévenant : "Pour toi, je n'avais pas trop d'idées." En effet, j'ai eu un coffret DVD de Louis la Brocante. VDM

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Par Jioune - France

Aujourd'hui, le chef de chantier de ma maison en construction est passé nous informer des avancées des travaux. Ma fille de 6 ans lui a ouvert, et m'a appelée en hurlant : "Maman ! C'est le monsieur que tu trouves beau !" VDM

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Par Goldstein - Belgique

Aujourd'hui, je me suis fait siffler par les ouvriers du bâtiment d'en face alors que je m'épilais le maillot les jambes écartées face à ma fenêtre. Oui, j'avais besoin de lumière et non, je ne sors pas de chez moi avant 2040. VDM

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Par Ronflex - France - Paris

Aujourd'hui, en rentrant du travail j'ai trouvé mon homme en train de dormir. Il a tenté de changer la housse de couette et il est resté coincé dedans. VDM

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Par GRM_95 - Reserved

Aujourd'hui, ma voiture est en panne. Diagnostic du garagiste : "Des rongeurs sont venus manger les gaines du moteur, fabriquées en amidon de maïs." VDM

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Par Julien - France

Aujourd'hui, au moment d'enfiler un caleçon, je vois que tous mes sous-vêtements ont été remplacés par des strings. Mon père ne supporte plus que je baisse mon pantalon. VDM

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Par Ambiance !

Aujourd'hui, je suis invitée à manger chez mes beaux-parents, mais au moment du repas, mon beau-frère de 16 ans dort encore. Nous essayons de le réveiller à tour de rôle. Vient mon tour, je repense à une technique de mes parents et soulève la couette d'un coup. Il était nu. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je vais faire du babysitting, très bien payé, sans me poser de questions. Le petit garçon me demande s'il peut aller aux toilettes. Ayant confiance en son innocence, je l'attends jusqu'à ce que je me rende compte que, à sa fenêtre, il crie avoir été kidnappé par un pédophile. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'arrive enfin à aller prendre un café avec un garçon de la fac qui me plaît beaucoup. On entre dans la bibliothèque universitaire et il ouvre la porte d'une salle que je ne connais pas. Je le suis, tout sourire, il s'arrête et me regarde, interloqué. C'étaient les toilettes pour hommes. VDM

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Par Myopievie - France - M?ze

Aujourd'hui, je suis myope et j'ai perdu mes lunettes. J'ai ouvert la porte de mon immeuble à un mec que je pensais être mon plan cul et lui ai parlé 5 bonnes minutes avant qu'il prenne la fuite dans les escaliers. À son incompréhension et ma gêne. VDM

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Par VDM.EXE - France

Aujourd'hui, dans la troupe de mon cours de théâtre, il y a un espagnol qui ne comprenait pas la signification du mot "caleçon". Une fille m'a demandé de baisser mon pantalon pour lui montrer. J'y suis allé un peu fort. Je l'ai baissé... et tout le reste a suivi. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Alserp

Aujourd'hui, mon mari vient vers moi pour un moment coquin. Il a posé le cône glacé qu'il était en train de manger sur la table de nuit et l'a repris une fois l'affaire terminée. Elle n'a pas eu le temps de fondre. VDM

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Par mike

Aujourd'hui, je fais des crêpes pour impressionner ma copine. Je les ai toutes ratées, sauf une. La première que j'ai faite et que j'ai mangée, pour savoir si la pâte était bonne. VDM

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Par Arrgh - France

Chut !

Aujourd'hui, je me suis retrouvée pour la première fois en tête-à-tête avec la sœur de mon copain pour le repas. Au moment où j'ai voulu engager la conversation, elle m'a coupée net : "Je t'entends déjà assez la nuit, j'en veux pas plus." VDM

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Par l'eau-truche

Aujourd'hui, en plein DS de maths, un de mes élèves a soudainement crié "AUTRUCHE !" et ils se sont tous jetés sous leur table. VDM

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Par Sam - Canada - Montreal

Aujourd'hui, un petit garçon qui marche à peine me tend son chien fait avec des ballons de baudruche en m'adressant un sourire à deux dents qui me fait fondre. Pour rigoler, je fais un bisou au chien. Je l'ai fait exploser avec ma barbe. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, comme depuis quelques années, je suis professeur d'anglais. En corrigeant les contrôles de vocabulaire de mes élèves, j'ai pu m'apercevoir que pour quatre d'entre eux, "to pitch" signifiait "manger une brioche". Dieu de l'éducation, si tu m'entends... VDM

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Par Stone - France - Ferri

Aujourd'hui, j'ai parlé avec mon père et, au bout de dix minutes de monologue, il m'a dit : "Ce que tu viens de me dire est aussi inintéressant que la notice au fond de la boîte de Doliprane." Je lui parlais de mon avenir. VDM

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Par chichi - France - Toulouse

Aujourd'hui, je suis allée chez le dermatologue à cause de plaques rouges sur un pied. Au moment de les lui montrer, je me suis rendu compte qu'elles avaient disparu. En rentrant chez moi, j'ai eu la bonne surprise de voir qu'elles étaient toujours là, mais sur l'autre pied. VDM

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Par Jacouille

Aujourd'hui, mon fils a traversé l'appartement en courant et en criant, tout excité : "Papa a trouvé une source ! Papa a trouvé une source !" Avec sa perceuse mon mari venait de percer une conduite d'eau dans le mur... VDM

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Par celiiia

Aujourd'hui, ma grande sœur de dix-sept ans se demande pourquoi personne ne l'a contactée pour travailler cet été. Après avoir lu ses CV, j'ai dû lui expliquer que "naturiste" ne voulait pas dire "qui aime la nature". VDM

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Par mrpaulo - France

Aujourd'hui, pendant LE gros câlin, mon copain s'est subitement retiré pour aller se raser l'intimité "parce que c'est plus facile avec une érection". VDM

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Par flour3

Aujourd'hui, je passe à la caisse automatique du supermarché. Après quelques tentatives, j'insère ma carte bancaire dans la fente prévue à cet effet. Ma copine me rétorque morte de rire: "Ça ne m'étonne pas ! Tu as toujours du mal à trouver les trous." VDM

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Par papy-couche-culotte

Aujourd'hui, j'ai appris à mes dépens qu'il faut préciser "pour bébé" quand on demande des couches et qu'on est un homme d'âge... mûr. VDM

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Par misterSeven - 29/7/2020 09:30

Mes meilleurs copains

Aujourd'hui, je vais toquer chez un ami, inquiet après huit mois de relance sans réponse de sa part, craignant le pire. Il m'a ouvert en parfaite santé, m'a engueulé car : "C'est quoi ces manières de venir chez les gens sans prévenir ?" Puis il m'a bloqué, après avoir menacé de porter plainte. VDM

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Par Minicrotte - France - Boulogne-billancourt

Aujourd’hui, j’ai mal dormi à cause d’un jeune voisin qui a hurlé dehors et fait la fiesta avec ses amis jusque tard dans la nuit. Ce matin très tôt, des voisins accompagnés de leurs enfants ont fait une "fête du matin" en défilant, chantant et criant dans la résidence pour se venger. VDM

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Par Anonyme - 26/5/2020 07:30

Au turbin

Aujourd'hui, j'appelle mon amie pour passer chez elle boire un café. Elle m'a dit qu'elle était en plein grand nettoyage et que elle n'avait pas beaucoup de temps. Je passe quand même. Une fois le café fini, elle me tend un torchon et une serviette en disant : "La pause est finie, maintenant il faut bosser." VDM

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Par Sale-histoire - Australie - Katoomba

Aujourd'hui, séparation d'avec ma copine, qui avait récemment quitté son appart pour emménager chez moi. On s'arrange et je lui laisse l'appartement, sans modifier le bail pour lui éviter les frais d'agence. Elle a changé d'adresse mail, de numéro et m'a bloqué de partout, refusant de me régler le loyer. VDM

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Par 00/20 - France - Le Pallet

Aujourd'hui, notre prof de français rend les copies, tout le monde s'exclame des bonnes notes de chacun jusqu'à : "Vu que toute la classe a amplement réussi ce D.S., j'ai choisi de ne pas le prendre en compte dans votre moyenne !" Fou rire général. Prise de conscience. Dépression. VDM

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Par "loul4415"

Aujourd'hui, je demande ma copine en mariage au restaurant, tout le monde nous regarde et elle accepte. De retour chez nous, je lui dis que je suis heureux et je lui parle même d'un futur enfant. Sa réponse : "Ah mais j'ai juste dit oui pour pas te foutre la honte devant tout le monde.” VDM

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Par Anonyme - France - Perpignan

Aujourd'hui, et comme tous les jours, FaceTime avec mon copain. Pendant que je lui déclare mon amour, il me coupe et me dit : "Jour après jour, je vois l'évolution de ton bouton, c'est rigolo." VDM

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Par Anonyme

Punchline capillaire

Aujourd'hui, je vais chez un spécialiste de la coiffure et je lui demande s'il a des produits pour rendre mes dreadlocks plus belles. Sa réponse : "Oui, des ciseaux." VDM

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Par jeanmidu13 - Espagne - Lleida

Aujourd'hui, alors que je joue a faire le mort avec ma petite cousine, cette dernière décide de vérifier si je suis bien mort. Pour cela rien de mieux qu'un coup de poing dans les testicules. VDM

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Par Mimouu - France

Aujourd'hui, une amie m'a envoyé un message pour me dire qu'elle n'avait pas trop aimé que je dise qu'elle était sexy sur sa photo. Je lui ai répondu : "je suis dsl." Mon correcteur a corrigé en : "je suis dsk." VDM

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Top commentaires

Par Epok | 0

#1072840 - mardi 29 avril 2008 0:18

en même temps tricher, c'est pendant un contrôle, sinon c'est un peu inutile en fait ...

Par Lucas_33 | 0

#2620241 - samedi 18 juin 2011 12:05

tu peut toujours dire que tu t'en servais de brouillon... :)

COMMENTS

Par Epok | 0

#1072840 - mardi 29 avril 2008 0:18

en même temps tricher, c'est pendant un contrôle, sinon c'est un peu inutile en fait ...

Par lilouu | 0

#1101015 - vendredi 30 mai 2008 19:52

fé gaff la prochaine fois!!

Par couillomentonite | 0

#1104617 - mardi 3 juin 2008 13:16

Absolument d'accord avec #6

Par Nynjamek | 0

#1569587 - mercredi 24 juin 2009 16:57

Dommage...

Par arcobaleno | 0

#1711592 - samedi 21 novembre 2009 13:14

t'inquites ça veut rien dire.
pour les controles, ceux qui ont du mal à raisonner recopient tout sur une feuille et le prof l'a bien compris.
et 6 a raison, l' egalité des chances ça existe pas et quand on voit que des feignasses ariivent à avoir 20 juste en relisant leur cours, on est tenté de tricher aussi.

Par zaramc27 | 0

#1820057 - lundi 22 février 2010 21:34

#6 je suis très content d'entendre un avis comme celui-ci sa se fait très rare avec tous les moralistes qui ne connaissent rien de la société d'aujourd'hui, tous les grands patrons n'ont jamais marcher sur l'intelligence mais plutôt sur la "débrouille" comme tu dis. Pour réussir il faut être malin... triste à dire.