Enfants : Aujourd'hui, je me balade dans un parc avec mes enfants. Un monsieur...

Par Avocaat - France - Gif-sur-yvette

Aujourd'hui, je me balade dans un parc avec mes enfants. Un monsieur visiblement bourré nous accoste : "Hé madame ! Vous êtes trop bonne !" Mon fils : "C'est même pas vrai d'abord, maman elle est moche !" VDM

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Enfants

Chienne de vie

Erreur de connexion

Au coin

Par Chey

Aujourd'hui, mon fils plonge un bâton dans l'eau pour jouer et le ressort en criant. Un brochet sublime a pris le bois pour une proie. Le gros poisson se débat sur l'herbe et moi, ça fait deux heures que j'attends qu'un poisson morde. VDM

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Par "KalKaLyo " - France - Ch?lons-en-champagne

Aujourd'hui, en dessinant une rosace au compas, ma main a glissé. Je ne sais toujours pas comment j'ai fait pour réussir à me couper au niveau du nez. VDM

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Par le-boss - 8/5/2020 12:30

La fête des voisins

Aujourd'hui, ma voisine faisait trop de bruit. Un autre voisin lui a hurlé de baisser le son. La concernée a mis en boucle "Non, je ne regrette rien" et le voisin a rétorqué avec "La chatte a la voisine." La voisine a alors diffusé "Parle à ma main." Là, ça fait une heure qu'ils se disputent par musique. VDM

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Par

Aujourd'hui, je suis enceinte de sept mois et demi et je lutte très difficilement contre les fuites urinaires. J'ai pris froid et j'ai une quinte de toux toutes les 4 minutes environ. VDM

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Par ShinmeyM - Martinique - Fort-de-france

Aujourd'hui, je sors d'une épreuve du bac à fort coefficient ratée. En allant prendre le bus, je passe devant un kiosque à journaux. À la une : "Que faire sans le bac ?" VDM

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Par Anonyme - 31/10/2020 12:01

J'y vois que dalle

Aujourd'hui, consultation chez l'ophtalmologue. Après un test de la vue compliqué avec le masque, le docteur m'a demandé de cesser de respirer quelques instants, le temps qu'il puisse examiner mes yeux sans buée sur sa loupe. VDM

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Par Roberta - 14/1/2021 20:01

C'est la caca

Aujourd'hui, je suis la seule femme au bureau avec 4 hommes et je rentre d'une semaine de d'arrêt maladie. Il n'y a plus de PQ aux toilettes et ce, depuis une durée indéterminée. VDM

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Par baleine - France - Corcelles-les-monts

Aujourd'hui, en cours, le ventre de mon voisin a émis un énorme gargouillement. Toute la classe s'est retournée vers moi en pensant que c'était mon ventre. Même mon voisin m'a regardé en murmurant : "C'est pour l'honneur, désolé." VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, moment coquin avec mon copain, puis débriefing. Il a adoré mes contractions du périnée et voudrait que je le fasse plus souvent. En fait, je me retenais juste de péter. VDM

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Par vinz7 - France

Aujourd'hui, en faisant du vélo, j'aperçois une jolie demoiselle à un arrêt de bus. Je lève alors mes mains du guidon en la fixant des yeux et... BAM ! Coup de foudre ? Non, dos d'âne. VDM

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Par Erano - Martinique - Fort-de-france

Aujourd'hui, ayant trouvé des billets d'avion à des prix plus que corrects, je propose à mon copain de passer une semaine à Rome en décembre. Il m'a répondu que ça ne l'intéressait pas, car Star Wars sort durant cette semaine. VDM

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Par etmerde - France

Aujourd'hui, je suis caissière et, comme à chaque fois, je demande aux clients s'ils ont la carte de fidélité. Cette fois-ci, j'ai assisté à une scène de ménage lorsque le mari s'est écrié que "question fidélité, il ne fallait pas compter sur sa femme". VDM

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Par Supersalariééééééééééééée - 28/11/2020 09:30 - France - Saint-arnoult-en-yvelines

Ne travaillez jamais

Aujourd'hui, mon responsable évalue ma charge de travail. Ça ne le choque pas de trouver un total de 48 heures de travail par semaine. Pas plus que de m'ajouter deux nouvelles missions à assumer. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, ma femme, atteinte de folie dépensière, a acheté un manteau coûtant 909 €. Selon elle, elle aurait lu l'étiquette à l'envers et elle pensait qu'il coûtait "seulement" 606 €. VDM

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Par voilà

Aujourd'hui, j'ai dit à mon copain que je bossais comme une tarée sur mon projet au bureau et que j'avais pas le temps de faire les courses. Il a eu congé et est rentré plus tôt. Il m'a surprise avachie devant une série nunuche, en pyjama, à 15h30. VDM

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Par Lilou - France - Bailleul

Aujourd'hui, un fournisseur vient nous remettre un cadeau de fin d'année. J'ai pu voir ce qu'il y avait dans chaque sac. Mon boss prend les colis et dit qu'il nous les donnera plus tard. Dans l'après-midi, il vient nous les donner. Il manque la bouteille de champagne dans chaque sac. VDM

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Par bbse - France

Aujourd'hui, ma belle-mère a offert à ma fille un énième cadeau reçu avec une commande de produits de beauté. Le doudou officiel de ma fille de deux ans : un canard vibromasseur. VDM

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Par baba - France

Aujourd'hui, comme depuis vingt ans, je suis buraliste. C'est la première fois qu'on entre dans mon tabac pour me demander si celui du village d'à côté est ouvert. VDM

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Par Pene

Aujourd'hui, enceinte de notre première fille et sur le point d'accoucher, mon chéri a tellement eu de conquêtes féminines qu'on ne sait toujours pas comment appeler notre fille sans utiliser le prénom d'une de ses ex. VDM

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Par Laure - Royaume-Uni

Aujourd'hui, au pair en Angleterre, je m'occupe d'une jeune fille qui ne peut s'empêcher de toucher à toutes mes affaires. Elle a voulu sentir mon nouveau parfum dans ma chambre. C'était ma bombe lacrymogène. VDM

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Par Liz - France

Aujourd'hui, je demande à Rebecca, 13 ans, de ranger sa chambre : "Oh ça va, t'es pas ma mère !" Hum, en fait, si. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, c'est ma première leçon de conduite accompagnée avec mon père. Je l'attends dans la voiture et le vois arriver avec un casque de moto et des protections de roller en fredonnant la chanson de Christophe Maé "Parce qu'on ne sait jamais". VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon petit frère entre dans ma chambre et voit mon paquet de serviettes hygiéniques. Il m'a regardée bizarrement et ma demandé si ça faisait longtemps que j'avais des fuites urinaires. VDM

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Par Martine Aduplantafin

Souvenirs souvenirs

Aujourd'hui, je rentre de soirée et je décide de prendre un taxi. J'entre rapidement dans un véhicule quand le chauffeur me lance : "Ah vous êtes beaucoup moins déchirée que la dernière fois !" Silence absolu jusqu'à la fin de la course. Il se rappelait aussi de mon adresse. VDM

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Par Monaille

Aujourd'hui, je raconte à mon copain mon rêve de la nuit, dans lequel nous étions fraîchement mariés. Ce à quoi il m'a répondu que ce n'était pas un rêve. Mais un cauchemar. VDM

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Par dubalai - France - Dijon

Aujourd'hui, je me rends chez mon copain pendant son absence pour lui faire une surprise. Quelques minutes plus tard, il rentre, accompagné de sa mère que je n'ai jamais rencontrée. Il m'a présentée en tant que sa femme de ménage. VDM

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Par Anonyme - 11/11/2020 07:30

Voilà ce que j'en pense des impôts !

Aujourd'hui, grand rangement des papiers administratifs. Je pensais que mon chat, vautré sur les précieux documents, voulait seulement me regarder faire. C’est quand il s’est levé que j’ai compris qu’en réalité il était venu chier sur mon dernier avis d’imposition. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, le monsieur qui a retrouvé les clés de chez moi m'a gentiment proposé de me les ramener. Je lui ai donné mon adresse et mes horaires de travail. Et il a mes clés. VDM

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Par tinwhistle

Aujourd'hui, j'écris sur la buée de la cabine de douche : "Je veux du sexe". En allant me laver ce matin, la buée remplit à nouveau la cabine. Mon frère avait marqué : "Trouve toi un mec". Maintenant j'ai compris qu'écrire sur la buée laisse des traces. VDM

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Par kat

Aujourd'hui, je passe en exposé d'anglais. Bizarrement, tout le monde a l'air passionné par ce que je dis. Super fière, je le prolonge un peu. A l'interclasse, le prof vient me voir et me demande "Votre string qui dépasse du pantalon c'est un effet de mode ?". VDM

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Par Gingers - France - Givry

Aujourd'hui, comme j'étais en retard de deux machines à laver, mon copain m'a dit : "Chérie, je vais t'aider, je vois bien que tu es dépassée." Contente qu'il se décide à m'aider dans les tâches ménagères, j'étais radieuse. Et là, il a sorti une feuille de papier et un stylo : "Je vais te faire un planning." VDM

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Par superconductrice - France

Aujourd’hui, je suis à pied et un homme en voiture s’arrête pour me demander son chemin. Il insiste pour que je lui montre la direction sur la carte qui repose sur ses genoux. C’est en appuyant mon doigt sur la carte que je me suis rendu compte qu’il était nu et en érection. VDM

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Par manque2bol

Aujourd'hui, je décide d'aller à la piscine pour me décontracter. L'eau étant un peu froide à mon goût, je décide d'aller dans le petit bassin. Une fois dedans, je sens une tape sur mon épaule, me retourne, et là un gosse de 5 ans me fout une claque et me dit : "Dégage, t'as rien à faire ici !" Humiliation. VDM

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Par Angel3_77

Aujourd'hui, l'expression "Ta mère en string sur la table du salon (parce qu'elle a trop bu) qui chante des chansons paillardes" est devenue réalité. VDM

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Par louloutte

Aujourd'hui, ma petite sœur et moi nous rendons dans une église où chante un groupe d'hommes à la voix particulièrement féminine. Il y a un mois, je lui avais expliqué ce qu'était un castrat. Pendant un instant de silence, ma sœur lance bien fort : "Eux, je pense qu'on a dû leur couper les deux boules !" VDM

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Par MaVoiture - France - Fontenay-le-comte

Aujourd'hui, je n'ai pas ouvert à des enfants pour Halloween. Ils ont rayé ma voiture. VDM

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Par Dam

Aujourd'hui, j'ai passé 3h en boîte à draguer en anglais un mec que je pensais étranger, puisqu'il avait un drôle d'accent et parlait beaucoup avec les mains. A la fermeture de la boîte, au calme, il arrive enfin a me faire comprendre qu'il n'est pas étranger, mais sourd. VDM

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Par laurette

Aujourd'hui, en sortant de chez moi, j'aperçois mon voisin de l'autre côté de la haie. Il parlait à un animal "Alors pépette, ça va ma pépette ? T'es contente de sortir ?" Je me suis dit "Tiens, ils ont un nouveau chat !" En contournant la haie, je me suis aperçue qu'il pissait, tout simplement. VDM

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Par Briac3720 - France

Aujourd'hui, pour la fête d'anniversaire de mon fils, tout le monde est venu déguisé. Moi, en tant que grand fan de Star Wars, j'étais en Chewbacca. Quand mon fils m'a vu, il m'a dit "Papa ton déguisement de petit chien est trop mignon." VDM

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Par sagesse

Aujourd'hui, premier baiser avec une connaissance super sexy. Enfin presque : juste avant ledit baiser, je lui ai littéralement et magnifiquement roté au visage, dans les règles de l'art, avec l'imprévu et tout. VDM

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Top commentaires

Par Maleus | 25

#7117292 - mercredi 30 septembre 2015 18:06

et après ils ne comprennent pas pourquoi on les emmène le soir dans les bois avec une pelle

Par Turko | 21

#7117307 - mercredi 30 septembre 2015 18:09

Ce moment où les compliments d'un homme bourré sont préférables à ceux de son enfant... Pauvre maman :)

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Par supermoufette | 22

#7117287 - mercredi 30 septembre 2015 18:05

Sale gosse!

Par Valerion | 28

#7117289 - mercredi 30 septembre 2015 18:05

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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sullynini | 30

#7117298 - mercredi 30 septembre 2015 18:08

nan ! c'est un mythe ! les gosses ne disent que des conneries !

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Valerion | 28

#7117308 - mercredi 30 septembre 2015 18:09

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

Répondre

sullynini | 30

#7117317 - mercredi 30 septembre 2015 18:13

et toi aucun humour , hein ?

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sullynini | 30

#7117319 - mercredi 30 septembre 2015 18:16

et c'est dicton en fait , la diction c'est autre chose ! je t explique si tu veux !

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Pep' | 61

#7117321 - mercredi 30 septembre 2015 18:18

Ne t’inquiète pas pour nous Valerion nous sommes très culturés ici XD

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BibouJulie | 58

#7117360 - mercredi 30 septembre 2015 18:53

Jadore les gens qui se font enterrer et le justifie en disant que ce sont les autres qui manquent de culture ou d humour.... C'est pas la fin du monde un enterrement sur VDM, même les meilleurs y passe (demande à Mr Citation !)
C'est juste que ce dicton est sorti à chaque VDM sur les enfants, t'es sûr d'être enterré avec ça... Tout comme avec les jeux de mots sur les chats (chat alors ! chat m en bouche un coin etc) si l info peut te servir ^^ sans rancune

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Mr_Citation | 59

#7117369 - mercredi 30 septembre 2015 19:03

Mais oui, c'est pas la mort de se faire enterrer....

Même dans la série " Bones" , enterré vivant, ils ont survécu.
( J'ai de ces références en début de soirée...)

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Lilou2020 | 35

#7117482 - mercredi 30 septembre 2015 21:35

Comme dans Kill Bill :D

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BibouJulie | 58

#7117490 - mercredi 30 septembre 2015 21:43

Quand j'ai vu que Mr_Citation avait répondu j'ai cru qu'il avait mal pris mon commentaire... Mais non, il a bien compris que je le citais dans les meilleurs ! Quel homme légendaire !

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Woox67 | 23

#7117596 - mercredi 30 septembre 2015 23:28

En lisant la VDM j'étais sur que dans les 5 premières réponses qqn aurait dis ça.. Tellement prévisible x)

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Valerion | 28

#7117672 - jeudi 1 octobre 2015 8:29

Enterrer un jour, ressuscité un autre :-)
En effet c'était dicton, mais le correcteur orthographique en ayant décidé autrement.
Je ne leur en veux pas. Il faut un défouloir pour bon nombre de stressés

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Ayannah | 25

#7117827 - jeudi 1 octobre 2015 12:27

Ça s'était avant !

Par mushiiroom | 22

#7117290 - mercredi 30 septembre 2015 18:05

La vérité sort de la bouche des enfants, dit-on...

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Mounliche | 37

#7117354 - mercredi 30 septembre 2015 18:47

Donc quand il y en a un qui te dit "c'est pas moi, c'est lui qui l'a cassé !!" et que l'autre dit "nan il ment, c'est lui !" ; comment tu fais ? :D

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Mr_Citation | 59

#7117363 - mercredi 30 septembre 2015 18:56

Plusieurs choix possibles :
- Je regarde celui qui a le nez qui s'allonge.
- Je fais la plouf.
- Je leur fais la morale comme quoi balancer son frère / sa soeur, c'est mal ( GTO en force ).

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BibouJulie | 58

#7117494 - mercredi 30 septembre 2015 21:45

Sérieusement, c'est pas possible, rassurez-moi, ce sont des trolls ceux qui sortent encore "la vérité sort de la bouche des enfants" sur VDM ?
Sinon je perds foi en l'humanité...

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chocolatKilleur | 30

#7117745 - jeudi 1 octobre 2015 10:40

Dans le cas, d'un doute de culpabilité avec les deux. Je les punirai les deux parce que l'un ne m'a dit la vérité et l'autre, a menti et a cassé la chose mouhahahahahahahha

Par Maleus | 25

#7117292 - mercredi 30 septembre 2015 18:06

et après ils ne comprennent pas pourquoi on les emmène le soir dans les bois avec une pelle

Répondre

Mr_Citation | 59

#7117351 - mercredi 30 septembre 2015 18:46

Maleus,

Sans oublier l'alibi qui va avec au cas où le corps est retrouvé...
:-D

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Maleus | 25

#7117420 - mercredi 30 septembre 2015 20:09

creuse bien profond. Avec un peu de chance tu trouveras peut être ceux du dessus.

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Alloaleau | 30

#7117500 - mercredi 30 septembre 2015 21:49

Ta remarque m'a tuée ! XD

Par dodie | 44

#7117294 - mercredi 30 septembre 2015 18:06

Faites des gosses...

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Mr_Citation | 59

#7117326 - mercredi 30 septembre 2015 18:21

Dodie,

Tu as oublié le début de la citation !

" Si un jour vous en avez marre de faire des nuits blanches, puis une grasse matinée, jouer à la console, boire des bières avec les potes et baiser tout le temps à faire pâlir un marathonien, faites des gosses. Ça calme. "