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Par Anonyme / lundi 18 août 2014 17:49 / France - Hermanville-sur-mer
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Commentaires
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  latana  |  21

Cette citation est magnifique! Je vais l'inscrire sur mon miroir, si tu me le permets, évidemment! Et s'il te plait, pitié, ne me fais pas payer des frais de droits d'auteurs :-)

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  incognitoooo  |  14

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  Kmarlou  |  36

Moi au contraire j'espère qu'elle ne fait PAS fac de psycho... Ca risque d'être la cata --"... Et j'espère aussi que son mec n'a pas finalement changé de fac EXPRES pour elle... Ca serait juste dégueulasse, non seulement il reste à un endroit a priori moins bien mais en + avec son ex qui n'est pas assez mature pour assumer...

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  LMC8  |  50

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  Assashina  |  21

Pas d'accord... Je préfère mille fois me prendre une grosse tarte dans la gueule mais savoir pourquoi plutôt qu'on me sorte une excuse bateau et qu'au final je me sois investi pour tout perdre. Grosse VDM à son copain, j'ai vécu à peu près la même chose et y'a pas à dire, ça fait mal par là ou ça passe. :(

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  LMC8  |  50

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  p181153  |  21

#89 Tu peut dire la vérité en arrondissant les angles justement, t'es pas obligé de lui dire "t'es con je te quitte" y a des manières moins blessante de dire la vérité sans blesser quelqu'un, faut savoir parler. Le temps que tu perd à réfléchir à des conneries à lui dire tu pouvais l'utiliser à réfléchir à un moyen pas blessant de lui dire la vérité

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  percabeth  |  13

Aujourd'hui ma copine m'a copine m'a quitté. La raison ? J'allais poursuivre mes études loin d'elle et elle trouvait trop complique une relation a distance. J'allais lui annoncer que j'allais finalement dans la même fac qu'elle.VDM Bon ça donne pas exactement ce qu'à pensé le mec mais moi je vois plutôt ça comme ça donc je dit VDM/TLBM pour la fille (eh oui fallait lui dire la vérité même si je comprends que la vérité n'est pas toujours bonne a entendre) et grosse VDM pour le mec...

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  LMC8  |  50

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  juju3873  |  18

#89 Cela dit si le mec est prêt à changer de ville et de fac pour la suivre c'est a priori que c'est pas une histoire récente... si elle le trouve débile et idiot elle aurait pu y penser avant qu'il ne fasse les démarches pour elle

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  LMC8  |  50

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  LMC8  |  50

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  Assashina  |  21

#101 : Disons que vu la formulation de la VDM, soit le mec est vraiment lourd/va trop vite soit.. non en fait ça revient au même. mon ex était un peu dans ce style, à arrondir les ongles. sauf qu'au final dans une relation c'est quand même mieux de se parler et d'expliquer à l'autre ce qui ne va pas. Du moins, à mon sens, si tu aimes vraiment quelqu'un, même si tu peux le blesser, c'est toujours enrichissant et bénéfique de lui dire. on trait de caractère ça ne se change pas mais ça se contrôle. De ma propre expérience, j'ai déménagé pour mon ex, j'ai fait des sacrifices bien plus énormes pour elle et pour lui montrer que je serais toujours présent. Au final on s'est quitté quelques mois après, et ce n'est qu'à ce moment là qu'elle a osé me parler du pourquoi même si au début elle souhaitait "arrondir les angles pour ne pas me blesser" bah mine de rien ça aide pas mal. suite à ça j'ai réalisé quelques trucs, je me suis remis en question et j'ai changé ce qui poser problème. Même si ça m'a fait mal, c'est ce qui m'a permis d'évoluer. Que ça soit dans mes relations actuelle ou futur. Aujourd'hui on se reparle sans problème et... c'était ma vie génial !

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  Marie-Lo  |  52

"Une rupture doit servir à comprendre pourquoi une relation se termine et éventuellement que faire pour que la prochaine dure plus longtemps. Dans cette optique, je pense que tout ne doit pas forcément être dit." Justement ! Tu te contredis, il vaut mieux entendre une vérité, même celle qui fait mal, plutôt qu'une excuse bidon qui ne fera pas avancer pour une prochaine relation.... Perso j'ai déjà eu un copain, quand j'étais bien plus jeune, qui m'a fait comprendre que je n'étais pas du tout ouverte d'esprit et que cela ne pouvait pas coller, ben ouais c'est dur, en gros j'étais stupide, mais il avait raison. Après on réfléchit, on se remet en question puis on avance. ^^

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  LMC8  |  50

#155 Je ne me contredis pas je trouve ^^ Car tu pars du principe que la raison d'une rupture est forcément un trait de caractère que tu peux travailler. Or, ce n'est pas toujours le cas ^^ Tu peux être quitté parce que l'autre est toujours amoureux de son ex par exemple. Ou parce qu'il n'y a pas eu l'étincelle ou parce que le rapprochement physique ne colle pas avec la personne (Je m'exprime peut-être mal mais je sais que certaines de mes amies et moi même avons déjà eu un sentiment de dégoût et de rejet au contact corporelle de certains garçons. Impossible de rester avec un garçon dont on ne supporte même pas les baisers. Alors que c'était de très gentils garçons hein. Nous - mêmes avions du mam à comprendre pourquoi. ). Si on t'explique ça au moment de la rupture, je ne crois pas que ça t'aidera à avancer, à grandir et à t'améliorer en tant que petit(e)-copain(ine). Et ça peut être assez blessant à entendre. Je ne dis pas qu'il ne faut pas discuter et parler de ce qu'on reproche à l'autre. Je pense que chaque couple est différent et qu'en amour, personne ne dit la vérité, toute la vérité et rien que la vérité. Je crois aux "pieux mensonges" ^^ Ce qui ne veut pas dire que l'honnêteté n'est pas une valeur importante pour moi hein. Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit ^^

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  LMC8  |  50

Trop tard pour éditer: * Je pense que chaque couple est différent, avec son histoire et son vécu. Ce qui peut être intolérable pour certains couples ne l'est pas pour d'autres. Parfois, au moment de la rupture, on préfère épargner un peu l'autre et dans certains cas, dans certaines circonstances, je crois que c'est positif.

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  LMC8  |  50

#173 Anh ok, quand on a quitté quelqu'un on est une bécasse qui ne sait pas ce qu'elle veut?? J'expose mon avis (avec respect je crois) et si ça ne te plait pas c'est ton droit mais je ne te permets pas d'être insultant! Tu dois avoir une vision très simpliste des relations humaines pour arriver à cette conclusion complètement irrespectueuse! Waw, là j'hallucine complètement sur la débilité de ton commentaire, j'avoue.

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  LMC8  |  50

#177 Juste pour te répondre, et bon, après je crois que ce n'est pas vraiment la peine d'insister ^^ Non, je parle bien de petit-copain. Perso, je n'ai pas de contact physique tendre avec des personnes avec qui je ne sors pas. Ce n'est sûrement pas le cas de tout le monde car c'est vrai que je suis un peu froide et pudique. Mais je ne prends pas de garçons dans les bras, je ne les embrasse pas, je ne les caline pas... Bref, aucune intimité physique. Je crois que je ne suis pas la seule à être plus proche physiquement de mes petits copains que de mes potes ^^ Enfin soit! (Oui c est le mot de la fin en ce qui me concerne ^^)

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  Marie-Lo  |  52

Où est le problème d'expliquer à ton petit copain que tu n'es plus amoureuse ? Les sentiments évoluent et parfois dans le mauvais sens... Ou que tu es encore attachée à ton ex petit ami et que ça t'empêche d'avancer ? Ça arrive aussi... Non vraiment je ne comprends pas pourquoi il faudrait mentir. D'autant que le petit ami en question pourrait longtemps regretter d'être parti un an à l'étranger alors qu'en fait c'était pas ça le problème. Le pauvre pourrait culpabiliser pour un truc faux... voire pire comme dans cette VDM :/

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  Zouz_z  |  12

Je doute qu'en fac de psycho, on apprenne à quitter qqun de la "bonne manière" ... je dis VDM, parce que y'a pas de bonne façon de quitter qqun et que chacun fait comme il peut....

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  Nooa  |  23

Sérieux arrêtez aller en fac de psycho n'équivaut pas a aller voir un psy. faut arrêter de croire qu'en psycho y a que des dingues qui sont la uniquement pour comprendre leur problème lol

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  ruy_blas  |  36

#206 De la même manière qu'on ne s'inscrit pas en fac de droit parce qu'on va passer au tribunal, ou en médecine parce qu'on a une appendicite... Au-delà de l'ironie mal comprise, il y a un fond de vérité : la psycho t'apprend malgré tout les mécanismes de compréhension et d'appréhension de la réalité par l'esprit humain... ce qui peut inciter à un peu d'empathie et à réviser sa manière de fonctionner, tant vis-à-vis du mec quitté que vis-à-vis de la fille elle-même, qui serait certainement plus sereine (comme nous tous d'ailleurs...) si elle assumait ses choix en plénitude et avec sincérité.

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  ciaocricri  |  31

La psychologie, c'est un peu aussi du savoir-vivre. Et aux dernières nouvelles, on cursus de savoir-vivre, ça n'existe pas (encore ?) Et le but est de comprendre les gens et de mieux communiquer avec eux, pas de les analyser.

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  kamishi  |  9

Un mec sera plus bléssé si tu lui dis pas la vérité. Et pour celles qui se disent: "s'il en sait rien il souffrira moins", je tiens à vous dire qu'on sait très bien voir quand vous mentez ou quand l'explication tiens pas la route. Et par rapport à l'auteur, l'excuse de "t'es trop loin" ne vaux rien si tu aimes assez la personne. Ce qui apparement n'est pas le cas puisque tu le jettes avec la première excuse pourrie qui passe. Ça va plus le détruire de lui mentir que de lui dire la vérité. Aussi fragile et sensible qu'il soit. Et croyez-moi je parle par expérience

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  lyza77  |  49

wahoo, la discussion a parfois été houleuse, mais pusiqu'on parle de psychologie, le fait de savoir dire au gens (de façon correcte et respectueuse bien sur) ce que l'on pense réellement d'eux, devrait être perçu comme le ressenti de la personne qui parle, et non une attaque envers celui dont on parle. En gros pour ceux qui voulaient absolument que la fille trouve son mec "trop con", déjà imaginons que ce soit la raison de la rupture, elle peut dire qu'il y a incompatibilité intellectuelle entre eux. Qu'elle se sentirait mieux avec quelqu'un qui partage les mêmes aspirations intellectuelles. Parce qu'après tout, tout le monde est le con de quelqu'un. En quoi se considère-t-elle supérieure ? C'est ELLE qui le trouve con, ça ne signifie pas qu'il le soit réellement. Ce n'est que le jugement partial d'une personne envers une autre. Si par contre il est touché par ce qu'elle dit, c'est qu'il y a soit un fond de vérité, soit une résonnance avec son passé à creuser. La rupture sera peut-être douloureuse, mais s'il accepte d'écouter ce qu'on lui a dit, il ne pourra qu'aller mieux, et peut-être devenir quelqu'un de meilleur. On peut ressortir grandi d'une rupture, si on est capable de comprendre non pas ce que l'autre attendait, mais ce que l'on est soi-même, et ce que l'on souhaite pour soi. Car finalement, l'erreur commune est d'essayer de plaire à l'autre, pour s'aimer à travers son regard. Alors que l'on devrait apprendre à s'aimer soi-même...

Par  Manaphy  |  52

Ouais enfin, "l'argument parfait"... parle pour toi, juste car il part loin tu le quittes ? Vous pouvez pas arranger des rencontres, vous voir pendant les vacances/certains week-ends ? A ceux qui risquent de m'enflammer, je suis parfaitement conscient qu'entretenir une relation longue-distance peut s'avérer long et particulièrement pénible, mais ça vaut quand même le coup d'essayer si on aime la personne, je me trompe ? Donc pour moi ça sera un TLBM =/

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  MissCalendula2  |  31

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  Manaphy  |  52

Je suis d'accord avec toi, mais il n'empêche que considérer cela comme un "argument parfait" reste outrant. Et que bien que certaines personnes se trouvent trop fragiles pour endurer ça, il n'empêche pas qu'essayer ne coûte rien.

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  MissCalendula2  |  31

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  annsofy  |  20

un "argument parfait" n'est ici que la meilleure excuse qu'elle est trouvée. à mon avis il y a d'autres raisons. mais je te suis sur l'idée que les relations à distance peuvent marcher... si on s'en donne les moyens

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  MissCalendula2  |  31

Je suis d'accord que les relations longue distance peuvent fonctionner, je connais des exemples. Je connais aussi des exemples où ça n'a pas marché et je ne pense pas que ce soit juste une question de s'en donner les moyens. Rester amoureux d'une personne quand on ne la voit que quelque fois par an n'est pas facile, même avec skype, etc. ça ne remplace pas tous les moments de complicité et d'intimité

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  durpoixquent  |  8

Je rejoins parfaitement tes propos ! En effet je sors d'une relation-distance (400km) de 3 ans et pourtant je suis jeune (19ans) et bah même si c'est une souffrance régulière et monotone l'amour est beaucoup plus fort que ça et on est devenu fusionnel c'est très étrange mais la distance peut rapprocher ! Et là nous emménageons enfin ensemble après 3ans d'attente et de rêves.

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  MissCalendula2  |  31

tant mieux pour toi! Je connais des cas similaires. Mais je ne pense pas que ce soit seulement une question d'amour! soit dit en passant, je ne pense pas que 400km soit énorme comme type de longue distance.

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  Moskol  |  8

#50 Il est plus facile d'envisager une relation a distance avec une personne puis ensuite de se rapprocher d'elle, même si 3 ans c'est long en l'occurrence, plutôt que l'inverse.

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  annsofy  |  20

mon copain est de Milan, moi de Paris. la distance et la barrière de la langue n'empêche pas que, pour moi, c est lui et personne d autre. la distance parfois rapproche plus qu elle n éloigne

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  LMC8  |  50

Comme toujours (décidément) je suis d'accord avec MissCalendula. Mon petit ami est parti un an en Erasmus. Ça a été pénible mais nous sommes restés ensemble. Néanmoins, si j'avais dû vivre une relation à distance avec un de mes ex, par exemple, je ne crois pas que ça se serait aussi bien passé. Ce n'est pas qu'une question d'amour mais aussi de caractères et de contextes. Le meilleur ami de mon copain, qui était parti avec lui, a trompé sa copine, qui l'a aussi trompé et leur histoire s'est donc terminée. Ce fut le cas pour toute la bande d'Erasmus avait qui trainait mon copain en fait. Pour des raisons X ou Y, les couples n'ont pas résisté à la distance. Pourtant c'était de "vieux" couples qui semblaient s'aimer.

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  LMC8  |  50

Vieux dans le sens au moins un an ^^ Désolée si mon message semble pessimiste, ce n'était pas mon but. Après, un Erasmus c'est une année spéciale durant laquelle on veut faire la fête, profiter. Et à 19-20 ans, tout la monde ne fait pas de son couple sa priorité ^^ Mais ne restons pas sur une conclusion négative surtout. Non, les couples à distance ne sont pas voués à l'échec.

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  durpoixquent  |  8

J'ai commencé avec la distance certes mais c'est pas un choix c'est une contrainte. 400km quand tu as 15 ans partir tout les weekend c'est pas un chose à faire que ça soit au niveau de ta famille ou de tes amis je dis juste que une relation à distance montre les choses réelles pour un couple. C'est simple soit les deux personnes s'aiment ensemble donc souffrirons ensemble et donc avancerons ensemble malgré un manque évident. Soit ça casse car c'est sur qu'après cette épreuve le couple et plutôt "waterproof" pour moi personnellement c'est le cas. Je dis pas que c'est facile loin de là je ne dirais jamais à qqn de le faire directement mais maintenant après 3 ans je suis le plus heureux des amoureux.

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  LMC8  |  50

#114 Peut-être bien que oui, peut-être bien que non. On ne le saura jamais ^^ Moi je pense que les relations humaines sont trop complexes pour qu'on puisse dire que l'amour seulement peut préserver un couple qui vit à distance. Maintenant, je me trompe peut-être. Mais c'est mon ressenti personnel ^^

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  MissCalendula2  |  31

Je ne comprends pas pourquoi vous êtes bloqués sur ce sujet. Il y a beaucoup de facteurs externes qui brisent des couples qui s'aiment encore. Un an c'est long, les choses évoluent, et les difficultés se font plus sentir que quand on peut se parler face à face. C'est plus compliqué de régler les problèmes par skype. Et quand il n'y a plus de moments de complicité, on est plus à même de rencontrer de nouvelles personnes. Tout couple, même extrêmement amoureux, même super solide, fait face à ds obstacles, et à distance c'est plus compliqué d'y faire face. Peut-être que c'est parce que tu manques d'expérience, ou pas, mais les relations amoureuses ne sont pas toujours simples, au contraire

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  MissCalendula2  |  31

#120 400km c'est 2 à 3 heures de route ou de train en général. Bon là c'est des adolescents, mais des adultes peuvent faire les trajet une à deux fois par mois. Je pense que c'est déjà bien plus difficile de faire tenir une relation quand tu peux voir l'autre que tous les deux à trois mois. J'ai fait cette remarque pour dire que chaque relation longue distance est différente et plus ou moins complexe

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  Formac  |  3

#33 Je vois pas en quoi "ne pas vouloir subir ça" devrait être respectable, quitter son copain sous prétexte qu'il part loin, c'est de la lâcheté à l'état pur, ni plus ni moins Pour exemple, ça fait maintenant plus d'un an que je suis avec ma copine qui habite à 300 km de chez moi, et on ne s'est vus que 3 fois dans l'année, on a eu beaucoup de mal mais on a tenu, et tout notre entourage a eu du respect pour ce qu'on a enduré, beaucoup sont ceux qui pensaient qu'on casserait en 1 mois maximum alors qu'au jours jour pour jour ça fait 13 mois, on a même servi d'exemple à de petites jeunes parce que pour nous l'amour n'a pas de frontières, et pourquoi ? Parce qu'on s'aime, c'est aussi simple que ça, et après ça, les moments où l'on se retrouve ne sont que plus forts. Alors qu'est-ce qui est respectable ? De quitter sèchement son copain sous prétexte qu'il part loin alors que c'est juste un prétexte de merde ? Ou bien rester avec et malgré tout être prête à subir la distance ? Cordialement, un p'tit gars de 16 ans et demi

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  MissCalendula2  |  31

#195 écoute si tu n'es pas capable de respecter les autres et ce qu'ils veulent dans une relation, c'est ton problème. Chacun prend les décisions qui lui conviennent le mieux et qui les rendent les plus heureux. Et à partir du moment où un élément de la relation ne convient pas à une personne, il est tout à fait respectable qu'elle rompe pour ne pas être malheureuse dans la relation, que ce soit une longue distance, ou des libidos différentes, ou un désir d'enfant pas comblé, ou tout simplement une diminution des sentiments pour l'autre. Mais bon si la recherche du bonheur n'est même pas respectable...

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  juju3873  |  18

Et à supposer qu'il n'ait pu changer de fac il aurait sans doute essayé de trouver une solution pour continuer la relation Alors elle aurait fait quoi l'auteur ? Semblant d'être dépitée ? non vraiment, mentir sur ses sentiments n'est pas une solution...

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  Formac  |  3

#196 Là je suis plutôt d'accord avec toi, cependant utiliser ce genre d'excuses et en plus défendre ça en disant que c'est respectable parce qu'elle cherche le bonheur, je trouve ça plutôt effarant, cette fille a atteint le comble de la lâcheté

Par  San_Groku  |  5

Apparemment, lui t'aime vraiment ( cette petite surprise pour te faire plaisir ) et toi vraiment pas, vu que tu lui lâches en plus un argument débile pour casser. ( Les couples seraient réduits de moitié s'ils cassaient pour un motif aussi futile. ) En clair tu as fait pire que de vouloir le larguer par texto, TLBM pour toi, VDM pour lui. Oui je suis un adolescent rageux. (a)

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  MissCalendula2  |  31

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  LMC8  |  50

#8 & 25 Vous êtes drôles... Peut-être qu'ils sont en couple depuis très peu de temps. Et qu'elle n'est pas amoureuse de ce garçon. Pourquoi alors se serait-elle infligé une relation à distance? Pourquoi aurait-elle essayé de "recoller les morceaux"? Si elle ne l'aime pas, il valait mieux qu'ils rompent. Et si elle a utilisé l'argument de ses études pour essayer de le blesser le moins possible, pourquoi cela serait si mal?

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  createdenemy  |  31

Euh... t'est un peu naïf San_groku, sans vouloir te vexer... il y en a plein qui "sortent" avec des personnes sans en être amoureux/amoureuse - hélas ! il y a même beaucoup de "vieux" couples (mariés ou pas) où il arrive qu'il y ait de l'amour à sens unique ou pas d'amour du tout.... alors pourquoi ils restent ensemble ? par confort ? par habitude ? parce qu'ils ont perdu tous leurs rêves ? parce que c'est plus pratique de garder la maison qu'ils ont achetée ensemble ? malheureusement c'est quelque chose de très répandu, le manque d'amour dans un couple, bien plus qu'on le croit...

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  Celx38  |  38

@95 Euh... L'amour met du temps à se construire (ok oui peut être qu'il y a des coups de foudre, mais en général il faut du temps et de l'investissement de la part ). Dans mes relations d'adolescente , on se disait je t'aime rapidement sans vraiment en comprendre le sens, et les relations ne duraient pas plus que quelques mois. Là avec mon copain on a attendu 3-4 mois avant de se le dire, et on en avait réellement mesuré toute la dimension à ce moment là... et ça fait plus de deux ans que ça dure. Pour la "VDM": TBLM, comme dit plus haut, on peut dire la vérité en arrondissant les angles pour ne pas paraitre ignoble et trop faire souffrir l'autre.

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  ciaocricri  |  31

@95 : Tu sais qu'on peut sortir avec quelqu'un sans être amoureux de lui/d'elle ? La personne peut nous plaire tout simplement mais on n'est pas forcément amoureux, ça vient souvent après (perso, je ne suis jamais sortie avec quelqu'un dont j'étais amoureuse, l'amour est venu après, voire bien longtemps après !) Et selon l'anecdote, la distance n'était qu'une excuse, pas la vraie raison - enfin, c'est ce que je comprends en tous cas - sinon ça ne serait pas une VDM. Elle veut casser UNIQUEMENT à cause de la distance ? Problème résolu s'il vient dans sa fac donc plus de VDM.

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  LMC8  |  50

#95 Parce qu'ils se trouvaient sympas et qu'ils voulaient voir si ensemble ça pouvait coller? On ne se met pas toujours en couple parce qu'on est amoureux. L'amour, ça vient aussi avec le temps. Et parfois, ça ne vient pas. Ou ça disparait. Et personne n'y peut rien. Et dans ce cas, il vaut mieux pour tous les deux qu'il y ait rupture.

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  Panda_Wendy  |  44

D'accord avec #124. Déjà vécu aussi, et les excuses bidons, on s'en rend compte aussi, et franchement ça fait plus de mal de se sentir pris pour un/une con/ne que de connaitre la vérité. Le mec qui se prend un "je te quitte parce que t'es loin" et qui se fait larguer quand même quand il annonce que finalement il débarque dans la même ville, va forcément se poser des questions. Et la formulation de la VDM porte peut-être à confusion, mais moi je comprend ça comme la distance qui sert d'excuse bidon plutôt que de réel argument. Pour moi en lisant cette VDM j'avais pas trop l'impression que le but de cette excuse était d'éviter de faire souffrir le mec.

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