Inclassable : Aujourd'hui, j'ai dû m'excuser auprès de quelqu'un après avoir...

Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai dû m'excuser auprès de quelqu'un après avoir passé la nuit à le harceler pour lui vendre des tapis volants, complètement éméchée. VDM

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Inclassable

On m'aime tellement

Logique

Double vie

Par JokeMan - France - Maroeuil

Aujourd'hui, je suis en Terminale. Vient l'heure de la question cruciale de l'orientation. Notre professeur principal demande à chacun d'entre nous d'inscrire deux vœux pour l'année prochaine. J'ai répondu "Bonne année et bonne santé". Il n'a pas apprécié mon humour. Résultat : 2 heures de colle. VDM

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Par SansIssue - France

Aujourd'hui, des petits farceurs ont cru bon d'enlever les plots qui interdisaient l'accès à une voie en travaux. Je me suis retrouvé 300 m plus loin dans un cul-de-sac, sur une route à peine plus large que ma voiture, encadré par des tranchées de 50 cm de profondeur. VDM

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Par Bon ba.. - France - Honfleur

Aujourd’hui, je me suis pris un râteau plutôt original : "Hors de question ! Comprends-moi, je sais qu’on va être super amoureux, ensuite il y aura le mariage, les enfants et tout". Je ne savais pas que c'était mal. VDM

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Par Echo - France

Aujourd'hui, ma langue fourchant beaucoup, j'ai pris l'habitude, quand cela m'arrive, de faire un joli "Blblblbllblb" en secouant ma langue de droite à gauche entre mes lèvres, puis de recommencer ma phrase. Imaginez devant un jury, pendant un oral d'Histoire des arts. VDM

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Par Julie L. - France - Elven

Aujourd'hui, mon responsable m'a demandé d'aller chercher du chatterton dans la cave. Je me suis exécutée et ai cherché une bouteille de vin correspondant à ce même nom. Quand je suis revenue dix minutes plus tard avec un carton de Chardonnay, on m'a expliqué que le chatterton était du scotch. VDM

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Par lily77 - Royaume-Uni

Aujourd'hui, jeune diplômée de la police, j'arrête ma première voiture et tends mon insigne avec un franc et fier : "Bonjour, police municipale." L'homme me regarde avec un petit sourire en coin, fouille dans sa poche et me tend à son tour un badge en disant : "Bonjour, police nationale." VDM

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Par Anonyme - France - Toulon

Aujourd'hui, j'ai pris le train et le hasard a fait que ma marinière était assortie au siège du wagon. Un enfant est passé avec sa mère et lui a demandé : "C'est parce qu'elle est moche, la dame, qu'elle se déguise en siège ?" VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, premiers pas en tant que maître-nageur. Une jeune fille perd connaissance et tombe dans la piscine. Je plonge pour aller la chercher. Je commence à nager jusqu'au bord, tout se passe bien... jusqu'à ce que ma tête heurte violemment le rebord et que je perde connaissance à mon tour. VDM

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Par Anonyme - 17/1/2021 20:01

M. Responsable

Aujourd'hui, je fais mon échographie de grossesse du premier trimestre seule. Mon copain n'a pas demandé de congé à son patron, car selon lui il faut que je comprenne qu'il a des responsabilités. VDM

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Par mynewcar - Belgique - Wezembeek-oppem

Aujourd'hui, au volant de ma toute nouvelle voiture, je me suis fait "accidentellement" emboutir par mon ex. Le constat s'annonce tendu. VDM

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Par Berine

Aujourd'hui, j'ai pu sortir du lit. J'étais malade depuis une semaine à cause d'une grippe, et trois jours à cause d'un mal de ventre pas possible. Mon copain me préparait tous les matins mon chocolat chaud avant de partir au boulot. Ce matin, j'ai remarqué que le lait était périmé. VDM

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Par resacach

Aujourd'hui, pour le premier anniversaire de ma relation avec ma copine, j'ai eu envie de l'impressionner et d'être original. J'ai donc rempli sa baignoire de champagne afin de prendre un bain romantique. Croyant que c'était de l'eau sale, madame l'a vidée. VDM

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Par Tomate - France - Toulouse

Aujourd'hui, première machine avec notre nouveau lave-linge, équipé d'un hublot contrairement au précédent. Fascinés, mes enfants sont restés assis devant, comme s'ils regardaient la télé. Ils ont 13 et 16 ans. VDM

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Par Anonyme

Parole innocente

Aujourd’hui, ma fille de 7 ans m’a dit que sa maman invite notre voisin tous les jours et qu’ils passent un long moment enfermé dans la chambre. VDM

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Par Anonyme - 7/1/2021 07:30

Flippant

Aujourd'hui, je suis à l'hôtel et mes voisins copulent bruyamment. Agacée, je toque sur la cloison et je dis : "Vous avez des voisins célibataires !" Plus loin quelqu'un ajoute : "Et qui viennent de sortir d'une peine de prison pour homicide volontaire !" Plus de bruit, mais je ne dors toujours pas. VDM

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Par Arf

Aujourd'hui, je fais un petit strip-tease à ma copine. Prise d'un fou rire, elle m'avoue qu'elle a l'impression de voir Mister Bean danser. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je me suis rendue à la banque pour ma fille qui part bientôt en Allemagne. Je demande des Deutschmark (monnaie allemande), il me renvoie à une autre banque et l'employé me dit "Mais madame ils sont passés aux euros eux aussi !" VDM

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Par "ijneb666"

Aujourd'hui, au cinéma, la personne devant moi demande très sérieusement à l'employé si les films sont en direct. VDM

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Par Einstein - France

Aujourd'hui, en voyant dans mon bureau la célèbre photo d'Einstein tirant la langue, mon copain (qui fait des études scientifiques) m'a demandé s'il s'agissait de mon grand-père. Il était sérieux et, apparemment, je devais avoir l'air de l'être aussi en répondant "oui", car il y croit toujours. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je me suis lavé les cheveux avec un shampoing naturel à base de miel et de fleurs. Une guêpe est venue me butiner la tête, le vent l'a coincée dans mes cheveux, elle a pris peur et m'a piquée. J'ai mal. VDM

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Aujourd'hui, et depuis que je me suis coupé les cheveux courts, mon mari ne veut plus coucher avec moi. VDM

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Par Fée Nomène

Aujourd’hui, je porte un string « seconde peau ». J’ai oublié de l’enlever pour aller aux toilettes. VDM

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Par Miliemi - France

Aujourd'hui, je vois mon père parler à un de nos lapins. Je vais donc le voir et lui demande le sujet de cette "conversation". Réponse : "On le mange ce soir. Je voulais le prévenir, histoire qu'il ait le temps de dire au revoir à sa famille." Mon père : Gérard, cinquante-trois ans. VDM

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Par Kiki

Aujourd'hui, mon copain, fan de rugby, m'a dit qu'il me trouvait belle parce que j'avais le visage ovale. VDM

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Par Anonyme - 7/8/2020 20:02

Anachronique

Aujourd'hui ayant mis en vente sur un site de petites annonces un Minitel 1, on m'a très sérieusement demandé si celui-ci a avait le Wi-Fi. VDM

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Par Threma

Aujourd'hui, après ma 1ère soirée bien (trop) arrosée en tant qu'étudiant Erasmus à Stockholm, il me prend l'envie de me soulager sur une grille dans la rue. Or, ladite grille donnait directement sur l'escalator du métro dont je sortais. Le suédois qui montait mesurait 2 mètres. Un vrai viking... VDM

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Par "FaSteNiie"

Duo infernal

Aujourd'hui, mon mec est invité par une pote que je ne connais pas dans un célèbre parc d'attraction car sa seconde place sera bientôt périmée. Il a refusé que je les accompagne sous prétexte que "C'est chiant à 3. Y'en a toujours un qui reste seul dans les manèges. Ne viens pas". Message reçu. VDM

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Par Cla - 13/10/2020 12:01

Laisser-aller

Aujourd’hui, et depuis sa naissance, nous avons essayé de faire une éducation sans écrans jusqu’à 3 ans à notre fille comme il est conseillé. Depuis sa rentrée, elle regarde la télé à la récréation mais "seulement quand il pleut," en Picardie. Tous les jours donc. VDM

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Par Faris - 8/11/2020 12:02 - France

Changement d'heure

Aujourd'hui, j'arrive à la gare de Lyon à 14h19. Ne voyant pas mon train affiché, alors qu'il est censé partir à 14h41, je vérifie mon billet. La gare est bonne. En revanche, il partait à 14h14 pour arriver à 17h41. Inutile de préciser qu'évidemment le train est parti à l'heure. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, premier repas avec mon copain et mes parents. Ma mère a eu l'excellente idée de me dire : "Ma chérie, j'ai pris un rendez-vous chez la gynéco avant que tu passes à la casserole." VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, alors que je ne suis pas quelqu'un de démonstrative émotionnellement, je profite d'une balade à moto avec mon chéri pour lui dire dans l'intercom combien je l'aime. Il en a été tellement surpris qu'il en a perdu le contrôle de la moto et on a fini dans un fossé. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je me demande ce qui est le pire : le fait de devoir m'épiler le ventre alors que je suis une femme, ou le fait que je ne puisse pas utiliser la crème dépilatoire que j'ai achetée parce qu'il est déconseillé de "l'utiliser sur une peau boutonneuse". VDM

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Par - France - Nice

Un grand prétentieux

Aujourd'hui, plusieurs mots sont affichés dans le bâtiment : des voisins emménagent, ils organisent donc une fête et ils s'excusent pour le bruit. Un autre mot dit que, ce soir, un autre voisin va faire crier sa femme et qu'il s'excuse pour la gêne occasionnée. Sauf que ce voisin, c'est mon conjoint. VDM

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Par buzz

Aujourd'hui, je présente un PowerPoint devant le comité de direction. Mon Outlook est en veille et en pleine présentation, une petite fenêtre d'alerte e-mail apparait sur l'écran avec pour objet "Notre réponse à votre candidature de Directeur Marketing". VDM

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Par pigeon

Bon appétit, humain !

Aujourd’hui, je me suis réveillée comme d’habitude aux alentours de 7h après un sommeil profond. Si profond que je n’ai pas entendu mon chat tuer un pigeon pendant la nuit et laisser son cadavre dans mon lit. VDM

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Par Lilian Tomasi

Bonne fête quand même !

Aujourd’hui, une cliente arrive à ma caisse et nous parlons de tout et de rien. A la fin de l’encaissement, je lui souhaite une bonne journée et elle me dit d’un ton enjoué : “Pareillement et bonne fête à vous si vous êtes maman !” Je suis un garçon. VDM

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Par Lula_Kalifornia - 26/10/2020 16:01 - France

Pestiférés

Aujourd'hui, malade en temps de pandémie, je n'ai pas encore pu voir mon médecin. Mes collègues refusent que je vienne en visio pour notre réunion car : " Ça tue le lien social." Ah, par ce que exclure les malades s'ils ne viennent pas physiquement aux réunions, c'est convivial ? VDM

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Par Bibichee

Aujourd'hui, ma salle de bain se trouve au premier étage et des charpentiers travaillent sur le toit. Aujourd'hui, je me suis retrouvée nez à nez avec un charpentier à travers la fenêtre. Lui descendant de l'échelle, moi en train de changer mon tampon. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, ma toute nouvelle partenaire m'appelle à 2h30 du matin en me disant avec un ton sensuel qu'elle a faim. Je cours les deux kilomètres qui séparent nos deux logis, elle m'ouvre, j'entre et elle me demande de lui faire ce fameux steak tartare dont je lui ai parlé la veille. VDM

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Par jwill - Suisse

Aujourd'hui, je n'ai pas arrêté de chanter "Toute la pluie tombe sur moi", ce qui a beaucoup énervé ma collègue. Lorsque j'ai quitté le bureau, il pleuvait des cordes. Je devais rentrer à pied chez moi et je n'avais pas de parapluie. Ma collègue s'est arrêtée près de moi en voiture pour me chanter la chanson. VDM

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Top commentaires

Par Chrysos974 | 54

#4495586 - mercredi 28 août 2013 21:23

"J'te jure, c'est aussi fiable que mes licornes, crois moi !" :D

Par Pep' | 61

#4495580 - mercredi 28 août 2013 21:23

Tu planais un peu la!

COMMENTS

Par Pep' | 61

#4495580 - mercredi 28 août 2013 21:23

Tu planais un peu la!

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MDR94 | 15

#4495691 - mercredi 28 août 2013 21:32

Je crois qu'il en trop pris gros

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ShiYips | 26

#4495784 - mercredi 28 août 2013 21:41

C'est le rêve bleuuuu :)

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matouchelamouche | 8

#4495808 - mercredi 28 août 2013 21:46

T'était pas un peu Hiiiight aussi , hein avoue ?!

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LoveFairy | 32

#4496296 - jeudi 29 août 2013 0:11

Il/Elle n'avait pas besoin de tapis pour planer je crois.

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TazeRadioactif | 16

#4496332 - jeudi 29 août 2013 0:28

En tout cas, ça ne vole pas haut tout ça !

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ornithorinque_ | 17

#4496585 - jeudi 29 août 2013 3:55

il a sûrement dû aussi fumer la moquette ^.^

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henrymiller | 42

#4497837 - jeudi 29 août 2013 17:45

Oh ben excuse-nous de ne pas nous priver du plaisir de boire de l'alcool pour ne pas contrarier monsieur...

Par PokeMeImFamous | 28

#4495581 - mercredi 28 août 2013 21:23

Tu devrais lui proposer de lui exaucer trois voeux pour te faire pardonner.

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Dinowann | 28

#4496141 - mercredi 28 août 2013 23:17

elle s'en était mis plein la lampe!

Par txistoer | 20

#4495583 - mercredi 28 août 2013 21:23

Harcèlement effectivement..

Par dsee | 23

#4495584 - mercredi 28 août 2013 21:23

Ça ira mieux.
Prochainement, mets un turban comme Aladin, et ça passera.

:-)

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Gvreergo | 23

#4659871 - dimanche 3 novembre 2013 17:08

pour la gueule de bois ?
[cherche une explication logique au commentaire précédent]

Par Chrysos974 | 54

#4495586 - mercredi 28 août 2013 21:23

"J'te jure, c'est aussi fiable que mes licornes, crois moi !" :D

Par Switch11 | 22

#4495592 - mercredi 28 août 2013 21:23

J'ai essayé de vendre des steack hachés à la société de mon père il y a quelques mois.

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d4rio69 | 5

#4495926 - mercredi 28 août 2013 22:16

Il veut montrer a quel point sa vie est intéressante...
C'est raté !

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143 | 31

#4496075 - mercredi 28 août 2013 22:53

Ou alors sa vdm(si on peut appeler ça comme ça)ne passait pas à la modération et tenait absolument à ce que tout le monde le sache.

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Switch11 | 22

#4496179 - mercredi 28 août 2013 23:31

Non simplement que son histoire et similaire à la mienne il a essayé avec des tapis et moi avec des steacks

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143 | 31

#4496237 - mercredi 28 août 2013 23:53

Ah ! Fallait dire ça avant !

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143 | 31

#4496247 - mercredi 28 août 2013 23:56

P-S (Petite Suite): Je comprends mieux maintenant. Merci de nous éclairer(moi et les(env)30 autres personnes).

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Switch11 | 22

#4496289 - jeudi 29 août 2013 0:09

Je pensais que ça allait de soit

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Lankou29 | 19

#4496463 - jeudi 29 août 2013 1:28

#74 : des steaks volants ???

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Cyndel38 | 17

#4496839 - jeudi 29 août 2013 9:52

Findus ? 0.0

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Grenouillezibou | 29

#4496995 - jeudi 29 août 2013 11:03

Tain, vous êtes quand même franchement désagréables. Qu'est-ce qu'il vous a fait ? Il a raconté une anecdote. Ouah, ça doit détruire plein de vie ça.

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Glandouillator | 40

#4497470 - jeudi 29 août 2013 13:39

#107 c'est juste que son anecdote sortait de nulle part on comprenait pas

Par stl88 | 40

#4495601 - mercredi 28 août 2013 21:24

suffisait de luit faire une démo et hop il t'achetais ton stock!

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YoMot | 25

#4496930 - jeudi 29 août 2013 10:26

J'imagine bien la démo...:
Vole tapis! Et vlan!
Je pense qu'il vaut mieux dire que tu étais bourré X)

Par Melaniemorgane | 25

#4495616 - mercredi 28 août 2013 21:25

Aladin sort de ce corps..

Par tessi92 | 22

#4495634 - mercredi 28 août 2013 21:26

Tu devais être dans les nuages non ?

Par ninjapatton | 10

#4495637 - mercredi 28 août 2013 21:27

ptain on plane avec la drogue pas un tapis !

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d4rio69 | 5

#4495931 - mercredi 28 août 2013 22:17

WTF ? Soit ta blague est mal tournée soit je l'ai pas compris.

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many36 | 6

#4496006 - mercredi 28 août 2013 22:33

je crois que avec un "avec" entre pas et un sa serait mieu

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143 | 31

#4496082 - mercredi 28 août 2013 22:55

Bon à enterrer. *Pensée : Dommage qu'on puisse pas supprimé nos commentaire*

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ninjapatton | 10

#4496916 - jeudi 29 août 2013 10:18

édit impossible après 1 min...
sinon j aurrais changé...

Encore, encore !