Santé : Aujourd'hui, j'ai dû demander à la dame de l'accueil si je pouvais...

Par Anonyme - France - Cambrai

Aujourd'hui, j'ai dû demander à la dame de l'accueil si je pouvais aller faire pipi. Je n'ai pas 5 ans, on m'a juste demandé de venir vessie pleine pour faire une échographie, et le docteur avait une heure de retard. De la pure torture. VDM

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Santé

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Par karpat - France

Calme plat

Aujourd'hui, j'ai en moyenne deux rapports sexuels par mois. C'est quatre fois moins que lorsque j'étais célibataire. Engagez-vous, qu'ils disaient... VDM

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Par Sheldor - Suisse

Aujourd'hui, je reçois une lettre prioritaire de mon université. Persuadé qu'il s'agit de mon bulletin de notes final, je regroupe toute ma famille pour vivre ensemble ce grand moment. C'était un rappel de la bibliothèque. VDM

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Par vivelechomage

Aujourd'hui, alors que j'étais assis dans la salle d'attente pour un entretien d'embauche, j'entends les recruteurs se moquer du prénom d'un candidat parce qu’il s'appelle "Kevin". Ce candidat, c'était moi. VDM

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Par Silmalia

Aujourd'hui, je me retrouve dans un moment de grande dépression, pleurant dans ma chambre, un mouchoir à la main. Mon chien, toujours consolateur, entre dans ma chambre, me regarde, et repart avec le mouchoir. VDM

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Par camcam - France - Chartres

Aujourd'hui, je reçois un SMS assez spécial de mon père disant : "Je te quitte." Ne comprenant pas, je lui demande pourquoi il m'a envoyé ça. Croyant que les SMS en numéro masqué existaient, il avait voulu se faire passer pour mon copain. VDM

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Par SpielbergMatheux - France - Talence

Aujourd'hui, je suis au tableau pour une colle de mathématiques en Maths Sup. Je finis mon exercice, fier d'avoir été aussi rapide et efficace. Enfin, jusqu'à ce que mon examinateur me fasse remarquer que : "Ça, ce n'est pas des maths, c'est de la science fiction mon bonhomme." 6/20. VDM

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Par super_dirlo - France - Lyon

Aujourd'hui, principal d'un collège, j'ai rendez-vous avec une mère qui m'accuse de favoriser l'obésité car les surveillants demandent à sa fille de manger plus vite à la cantine. Fille qui est en train de s'empiffrer de bonbons sous son nez. VDM

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Par Lotta - France

Aujourd'hui, j'habite dans un village reculé et décide d'aller au cinéma du bourg le plus proche. Le cinéma est lui aussi tellement reculé que, dans les bandes-annonces des prochaines sorties, il présente un film que j'ai déjà vu en DVD. VDM

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Par RascalLeTerrible

C'est pas étant généreux qu'on devient riche

Aujourd'hui, comme presque tout les jours, un client que je sais assez riche vient manger dans mon resto. Comme à chaque fois, je lui rends 10 centimes de monnaie qu'il range dans son porte monnaie, duquel il ressort 5 centimes pour mettre dans le pot à pourboires. VDM

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Par Lulu - France

Aujourd'hui, cela fait quelques jours que je suis stagiaire en observation et je dois corriger un texte de 200 pages sur l'urbanisation. Après trois jours non-stop passés dessus, je rends la clé USB à mon boss. Après avoir ouvert le fichier, elle me dit : "Je l'enverrai quand même à un correcteur expérimenté." VDM

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Par jperlaboule69 - France - Montlu

Aujourd'hui, dans le métro, j'ai aperçu un vieil homme grand, mince, portant un short assez court, assis jambes écartées. Un de ses testicules s'est fait la malle, avec classe. VDM

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Par lagaffe - France - Saint-prix

Classique

Aujourd'hui, dans le RER, un homme s'assoit en face de moi avec des écouteurs sur les oreilles. Au bout de quelques minutes de silence, il balance : "Alors, tu viens chez moi ce soir ?" Pensant me faire draguer, je lui réponds non. Moment de gêne. Il était au téléphone. VDM

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Par Alpha - France

Aujourd'hui, j'ai fait tomber mon coûteux smartphone dans la neige alors que j'étais sur un télésiège. Pour marquer son emplacement et ainsi le retrouver facilement, j'ai lancé l'un de mes bâtons de ski là où il était tombé. Méthode très efficace : je l'ai retrouvé, l'écran brisé par le bâton. VDM

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Par coincédanslaporte

Aujourd'hui, la voix du conducteur de métro a dit : "Chers voyageurs, je vais rouvrir les portes pour que le jeune homme puisse rentrer sa jambe dans le wagon." Le jeune homme, c'était moi. VDM

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Par Jugulus - France - Givenchy-en-gohelle

Aujourd'hui, devant le boucan infernal que font mes voisins du dessus à 2 h au matin, je décide de tester la technique du coup de balai au plafond. J'ai maintenant un trou dans mon plafond. VDM

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Par kystouillette - Switzerland - La Chaux-de-fonds

Aujourd’hui, j’ai découvert que j’avais des kystes aux poignets lorsque, pendant un coït en position de la levrette, j’ai été prise de violentes lancées aux mains. Je n’ai pas su quoi répondre à mon médecin lorsqu’il m’a demandé comment les douleurs sont apparues. VDM

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Par Anonyme - France - Caen

Aujourd'hui, j'encourage les coureurs d'un marathon et l'un d'eux, très beau et avec un grand sourire, me remercie. Il avait passé un sac par dessus son pull pour se protéger de la pluie et, n'ayant pas vu son nom sur le dossard, je n'ai rien trouvé de mieux que de lui lancer un grand : "Allez le sac poubelle !" VDM

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Par Tatoo

Aujourd’hui, je m’inquiète de l’absence de ma meilleure amie en cours. Je lui téléphone douze fois sans succès. La treizième, elle décroche pour me dire d'une voix étrange : "Je… te… rappelle… quand… j’aurai… joui… Bordel !" Désolée. VDM

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Par Anonyme - France - Clamart

Aujourd'hui, alors que j'aidais ma copine à ranger son appartement, elle a soudainement dit : "Je reviens !" Après 45 minutes de rangement seul, je l'ai cherchée. Je l'ai retrouvée dans la salle de bain en train de se faire les ongles. VDM

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Par durexpaslongtemps - France

Aujourd'hui, après hésitation, mon copain accepte de faire l'amour. Quand je lui dis que je vais éteindre la télé et vite le rejoindre, il me répond : "Non, laisse, de toute façon, on n'en a pas pour longtemps." Cache ta joie, chéri. VDM

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Par LePoidsDeLamour - France - Montpellier

Aujourd'hui, après une période calme sexuellement, mon copain m'a fait un ultimatum : soit je viens "dormir" chez lui ce soir, soit il me force à lui acheter une brouette pour qu'il puisse porter ses testicules demain. VDM

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Par Ankouch - ça date de 2011 mais c'est de la bonne - France

Bientôt le retour à la vraie vie ?

Aujourd'hui, mes parents rentrent de voyage. J'ai passé la semaine à nettoyer jusqu’à la plus petite trace de vomi des nombreuses beuveries qui ont eu lieu sous leur toit sans leur consentement. Le tout petit Post-it laissé dans l'ascenseur pour m'excuser du bruit m'a trahi. VDM

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Par france 06

Aujourd'hui, je m'appelle France et mon copain et moi rentrons d'un petit week-end en amoureux dans l'arrière-pays. Lorsque mon père nous a demandé ce que l'on avait fait durant cette petite escapade, mon copain, avec un léger sourire, lui a répondu : "Pour ma part, j'ai visité la France profonde." VDM

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Par Anonyme - 4/1/2021 09:30

Merci Médor

Aujourd’hui, dernier jour de vacances. Je promène mon chien et amène une valise à la voiture. Un chien court vers nous et mon chien tire et me fait tomber en arrière. Douleurs intenses ; direction hôpital. Double fracture du pied et je ne peux pas conduire. Je suis à 12 heures de route de chez moi. VDM

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Par Mr_BrightSide - 21/1/2021 18:02

Qu'est-ce qu'ils disent ?

Aujourd'hui, nouveau rituel quotidien depuis que le couvre-feu est passé à 18h : l'engueulade de mes voisins. VDM

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Par Ozie

Aujourd'hui, alors que je suis en boîte de nuit et éméché, une fille sensible à mes charmes me tire violemment dans les toilettes des filles. "Ce ne serait pas plus confortable chez toi ?" lui suggéré-je. Dix minutes plus tard, nous nous retrouvons chez elle, confortablement installés sur la lunette de ses WC. VDM

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Par surlecul - France - Montpellier

Aujourd'hui, pendant que je regardais le replay de Miss France, mon fils de sept ans, qui passait par là, a regardé l'écran et a dit : "Elle est bonne, celle-là !" avant de se remettre à jouer. VDM

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Par cavabiensepasser

La rassurance

Aujourd'hui, je dois me faire opérer. Quand le chirurgien me demande si je veux qu'il m'explique l'opération, je réponds par l'affirmative car je n'y connais rien. Sa réponse : "Moi non plus." VDM

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Par Lourde

Aujourd'hui, visite médicale. "Alors dites-moi, combien vous pesez ?" Je réponds timidement : "60 kg." Le médecin me regarde attentivement et me demande : "Et sans mentir ?" VDM

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Par vava

Aujourd'hui, comme depuis cinq ans, je suis musicienne de métier. Je me suis mariée à l'église et, après l'échange des bagues et le bisou, tout le monde a applaudi. Par réflexe, j'ai salué mon public comme à la fin des concerts. VDM

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Par LilyF

Joyeux Tinder-versaire

Aujourd'hui, cela fait pile 7 ans que je suis avec mon copain. Sa manière de fêter ça ? Rien, il a oublié. Et il a téléchargé Tinder. VDM

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Par Merci. - France - Paris

Aujourd'hui, mon copain m'a appelée d'Islande, où il s'est rendu pour le travail. J'ai cru un instant que c'était pour prendre de mes nouvelles, mais en fait il voulait savoir si on pouvait laver les jeans et les T-shirts ensemble. VDM

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Par biyougirl - Réunion

Aujourd'hui, je suis secrètement amoureuse d'un collègue. Lui habitant à 1 h 30 du boulot et moi à 5 minutes, il vient chez moi une fois par semaine pour un besoin naturel. Faire caca. VDM

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Par Touclean - Pays-Bas

Aujourd'hui, état des lieux de mon studio après deux ans de location. Après une inspection assez poussée, tout ce que mon propriétaire trouve à dire, c'est : "Vous auriez pu laisser le rouleau de papier toilette qui était là quand vous êtes arrivée..." VDM

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Par Anonyme - Japon

Aujourd'hui, j'étais aux toilettes de ma fac quand, soudain, le préposé au ménage est entré pour nettoyer le sol. J'ai vu la serpillière passer sous la porte de mes chiottes tout en prenant soin de suivre le contour de mes pieds. VDM

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Par marchand de sable en grève - 15/3/2020 17:00

Burn baby, burn

Aujourd'hui, épuisée par un bébé qui ne fait pas ses nuits, j'ai malencontreusement jeté les vêtements de ma fille dans la chaudière à bois plutôt que le carton que je tenais dans l'autre main. VDM

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Par skOuée

Aujourd'hui, j'ai appris que mon copain avait des groupies : l'une d'entre elles a même fait un blog pour lui, et un blog contre moi. J'ai environ 20 filles qui veulent me tuer pour avoir mon copain. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, pour innover, je décide de chanter une chanson à mon fils pour qu'il s'endorme. En pleine chanson, il m'interrompt : "Maman, tu as encore envie de chanter ou je peux dormir, maintenant ?" VDM

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Par Anonyme - 1/9/2020 07:30

J'avais la dalle

Aujourd'hui, j'ai été victime d'un vol à l'arraché. Mon sac à main ? Non. Mon sac McDo. VDM

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Par tatoome - France - Malakoff

Aujourd'hui, un moustique a décidé de prendre un peu de sang là où je me suis fait tatouer hier. La voix du tatoueur résonne encore dans ma tête : "Surtout ne vous grattez pas le temps de la cicatrisation." Normalement OK, mais là, c'est un supplice. VDM

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Par Alix01 | 14

#7410067 - mardi 14 février 2017 9:27

Je connais malheureusement ! Enceinte de 5 mois à l'époque de mon premier enfant, venue pour une échographie des reins, j'avais rendez-vous à 15h (vessie pleine). J'ai attendu encore et encore, souffrant tellement que j'en pleurais, j'ai fini par demander à aller aux toilettes. On m'a répondu "excusez-nous, on vous a oublié, on va essayer de vous prendre entre deux, vous pouvez aller aux toilettes, mais surtout, ne videz pas votre vessie entièrement". Comment dire que j'avais cruellement envie de les gifler et que je ne les ai pas écouté ? J'ai fini par être prise à 18h30, et je n'y ai plus jamais mis les pieds !

Par turtlesnow | 2

#7409581 - lundi 13 février 2017 12:44

j'ai vécu la même chose et je sais que c'est pas évident... surtout que pour moi il m'a fait une première échographie et après il m'a redemandé d'attendre sans pouvoir aller au wc... le tout à duré 3h30!!!

COMMENTS

Par objectiflune | 36

#7409578 - lundi 13 février 2017 12:36

Je ne sais pas ce qui te retient.. ^^

Par turtlesnow | 2

#7409581 - lundi 13 février 2017 12:44

Par Karinoug357 | 40

#7410034 - mardi 14 février 2017 7:21

Tu pouvais y aller et boire beaucoup apres, non?

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Michel62400 | 15

#7410235 - mardi 14 février 2017 15:12

La vessie ne se remplit pas directement après avoir bu...

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Karinoug357 | 40

#7410571 - mercredi 15 février 2017 2:42

Ah bon? Pourtant en calant 1 litre après 15-30 minutes...

Par Mamamia28 | 47

#7410057 - mardi 14 février 2017 8:58

J'ai également connu ça mais avec un petit bonus : aller se vider "un peu" seulement car ma vessie était trop pleine et gênait pour l'examen ! Quand tu as 12 ans et une envie de pipi monstrueuse, devoir se contrôler ainsi pour ne pas faire pipi totalement c'est l'horreur !

Par Alix01 | 14

#7410067 - mardi 14 février 2017 9:27

Par pypouche | 14

#7410072 - mardi 14 février 2017 9:41

pareil pour ma première écho, 2h de retard, l'horreur!! je compatis!! ^^

Par semeru | 28

#7410105 - mardi 14 février 2017 10:45

Ca m'est arrivée aussi avec 1h30 de retard et au moment de faire l'échographie il m'a dit : "Elle est trop pleine, il faut que vous alliez aux toilettes."
VDM vraiment car c'est infernal d'attendre avec une vessie pleine à craquer.

Par didoumag | 23

#7410149 - mardi 14 février 2017 12:29

J'ai eu pire : 2 heures de retard vessie archie pleine pour que l'échographiste m'annonce en début d'examen qu'il fallait être à jeun et vessie vide !! Je les aurai tués !

Par Phili2 | 7

#7410198 - mardi 14 février 2017 14:01

Je connais aussi! j'étais allée pour un examen, à cause de...fuites urinaires! ils ont pris quelqu'un en urgence avant moi.

Par petitefee86 | 16

#7410213 - mardi 14 février 2017 14:24

je compatis, il m'est arrivé la même chose. Après une heure de retard et a deux doigts de l'implosion le médecin m'a enfin reçue en me disant "non mais elle se sont trompées au secrétariat quand vous avez pris rdv, pour ce genre d'examen il n'y a pas besoin d'avoir la vessie pleine". J'ai cru que j'allais tuer quelqu'un. Il pose l'appareil sur mon ventre, commence a regarder et là il me dit "vous êtes sûre que vous n’êtes pas enceinte?" euhhhhhhhhhhhhh non!

Encore, encore !