Santé : Aujourd'hui, dans le train, j'ai été prise d'une violente quinte... - VDM

Par Anonyme - France - Vienne

Aujourd'hui, dans le train, j'ai été prise d'une violente quinte de toux avec des difficultés pour respirer, signe du début d'une crise d'asthme que j'ai eu du mal à calmer avec mon médicament. Cela n'a inquiété personne, on m'a juste engueulée pour le bruit. VDM

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Par Anonyme

Un homme exigeant

Aujourd’hui, je rencontre enfin mon crush Tinder - jeune, BG et cultivé - avec qui je discute depuis un mois. Attablée, je l’attends quand un homme bedonnant, chauve et ayant la quarantaine me lâche : "Ah, tu étais pourtant brune sur ta photo !" Effectivement, j’ai fait des mèches pour l’occasion. VDM

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Par Casperov

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Par Anonyme - France - Saint-genest-lerpt

Aujourd'hui, pendant une discussion sur notre mariage à venir, mon futur époux a affirmé qu'il tenait absolument à prendre mon nom de famille. Quand je lui ai demandé pourquoi, il m'a répondu : "Comme ça, j'aurai les mêmes initiales que Roger Federer !" VDM

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Par PhiloBonheur - France - Montpellier

Aujourd'hui, bac de philosophie : "Travailler moins, est-ce vivre mieux ?" Mon père, farouche adversaire de la loi du travail, me demande si j'ai bien défendu les opinions de la famille. Depuis, il ne veut plus me parler. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd’hui, un de mes élèves s’appelle « Klinis ». Ma curiosité me pousse à demander pourquoi ce prénom, réponse de l’élève: « Mes parents sont fans de Klinis Wood (Clint Eastwood). VDM

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Par Ninkasi - 28/3/2020 07:45

Trahison !

Aujourd'hui, j'ai appris que ma mère avait utilisé la Smartbox pour deux personnes que je lui avais offert pour que l'on puisse enfin passer un peu de temps ensemble, mais avec ma sœur qu'elle voit tous les jours. VDM

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Par Anonyme - France - Bordeaux

Aujourd'hui, un enfant (cinq-six ans) dans la rue m'a demandé si j'avais été castré. Devant mon air interloqué, il s'est empressé d'ajouter : "Oui, parce que mon chien à moi, après ça, il a beaucoup, beaucoup grossi." Ah, d'accord. VDM

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Par david55 - France

Aujourd'hui, patron d'une petite entreprise, je suis de confession judaïque. En appelant un de mes employés, qui avait laissé son téléphone au bureau, je me suis rendu compte que la sonnerie qui m'était associée était celle de Rabbi Jacob. VDM

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Par vegas-81 - France

Le Zbeul

Aujourd'hui, au retour d'une soirée bien arrosée, ma copine a refusé de faire l'amour, car "tes spermatozoïdes sont ivres et vont foutre le bordel dans mon utérus". VDM

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Par la loose - France - Bordeaux

Aujourd'hui, au cours d'un repas chez elle, j'ai appris que belle-maman avait renommé son chat "Daniel", mon prénom, car "il a vraiment un QI très faible". Message reçu. VDM

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Par tilianna

Aujourd'hui, j'envoie une photo à ma soeur pour lui montrer ma nouvelle paire de lunettes. Je suis assez fière de moi car je trouve que cela me donne un air plus intelligent. Jusqu'à ce qu'elle me dise : "oh c'est joli, on dirait une secrétaire de film porno". VDM

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Par Marine39 - 13/3/2020 09:30

La dernière au courant

Aujourd'hui, en discutant du mariage d'une amie de mon copain, je lui dis qu'il viendra sûrement seul. Ne me laissant pas finir, elle me répond qu'elle est au courant et qu'elle est désolée pour notre couple. Je voulais juste faire une blague. VDM

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Par Anonyme - France - Nancy

Aujourd'hui, les poils de mes jambes se sont coincés dans la fermeture de mes bottes. VDM

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Par carlabruti

Blague à tiroir

Aujourd'hui, debrief entre potes de la soirée très arrosée de la veille dont j'ai un souvenir très flou. Ils m'apprennent que je me suis chauffé avec la femme de mon meilleur pote également très alcoolisée et que s'ils ne nous avaient pas arrêtés, nous aurions copulé sur le canapé devant tout le monde. Après plusieurs minutes de sueurs et d'angoisse, gros éclat de rire général : "C'est pas vrai, c'est une blague !" Gros soulagement. Sauf que cette fille et moi sommes VRAIMENT amants depuis 3 mois. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai traversé la France pour passer un weekend en amoureux. J'ai passé la nuit dans l'appartement de ma copine. Tout seul. VDM

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Par Tistou - France - Clermont-ferrand

Aujourd'hui, j'ai appris à mon fils qu'il était important d'économiser l'eau. Je lui ai dit que, par exemple, pour arroser les plantes, on pouvait utiliser les restes d'eau de la bouilloire. J'aurais dû préciser qu'il fallait attendre que l'eau refroidisse. Adieu, plantes. VDM

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Par Anonyme - 12/12/2020 07:30 - France - Annemasse

Panique à bord

Aujourd'hui, je dois passer une IRM. Pour me détendre, le médecin propose de me passer une vidéo d'un documentaire animalier durant la procédure. Le documentaire en question était sur les araignées. Je suis claustrophobe ET arachnophobe. VDM

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Par UnMouton

Aujourd'hui, j'ai vu une publicité pour un magasin d'accessoires : "Pour deux produits achetés, une montre offerte." C'est drôle, la montre qu'on m'a offerte à Noël ressemble beaucoup à celle de la photo. VDM

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Par lacaz74 - France - Marnaz

Aujourd'hui, entretien d'embauche. Malheureusement, ma capacité à m'évanouir deux fois de suite à cause du stress n'a pas convaincu. VDM

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Par ilfautquonparle - France - Toulouse

Aujourd'hui, dans l'historique de l'ordinateur, je remarque que de nombreux sites concernant les IVG et les risques de grossesse ont été consultés. Je suis un homme et je vis seul avec ma fille de 11 ans. VDM

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Par Beuneume

Aujourd'hui, au restaurant, c'est le moment de commander le dessert. Envie de glace, j'en demande au serveur, qui me répond sèchement : "On n'a pas de glace, ce n'est pas la saison." Ah... Ben un fondant au chocolat, alors ? "Oui, très bien ! Vous voulez une boule de vanille avec ?" VDM

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Par Cand98

Tous des monstres

Aujourd'hui, dans un parc d’attraction avec mon fils de 2 ans, je sympathise avec une maman dans la file d'attente. Jusqu'à ce que son enfant, plus vieux, me dise droit dans les yeux : "De toute façon, ton bébé, je vais le jeter par terre". Gros malaise. VDM

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Aujourd'hui, mon copain, grand fan d'Harry Potter, a trouvé un nouveau moyen de me prévenir au moment fatidique lorsque je lui fais une petite gâterie : crier Expecto Patronum ! Malheureusement, j'ai compris trop tard. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, ma copine fait régulièrement des rêves érotiques... avec un autre que moi. Cette nuit, après un câlin torride dans le noir, elle allume sa lampe de chevet, me regarde avec étonnement et dit : "Ah ! C'est toi..." VDM

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Par StringPower - Nouvelle-Calédonie - Nouméa

Aujourd'hui, je me suis changée au travail pour ma séance de sport. En revenant à mon bureau, j'ai laissé tomber mon string que mon patron m'a gentiment rendu devant tous mes collègues. VDM

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Par Anonyme - France

Misère

Aujourd'hui, les seuls moments où je peux voir la lingerie de ma copine, c'est lorsque je fais la lessive. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, avec mon mari, nous décidons de choisir le prénom de notre futur bébé, une fille. C'est fou, toutes les ex de mon mari ont de très beaux prénoms. VDM

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Par Dirtyoldman - France - Paris

Aujourd'hui, j'explique à une amie que je ne peux plus sortir de chez moi sans croiser mon voisin hyper collant, et que j'ai l'impression d'être espionnée. Elle a l'air sceptique. Soudain, nous entendons de l'extérieur : "Alors là non, c'est pas vrai ! Je ne vous espionne pas." VDM

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Par Anonyme - France - Strasbourg

Aujourd'hui, je regarde la télé avec des amis. Passionnée par le match, je prends mon verre et bois une grande gorgée. Fou rire général de mes amis, j'ai avalé d'un trait le bocal de cornichons. VDM

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Aujourd'hui, et depuis 8 mois, je mange seul à midi car la personne dont j'ai pris la place était très appréciée de ses collègues. Mon contrat à durée déterminée se termine dans 2 ans, 3 mois, 3 jours et 6 h. Courage. VDM

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Par fritte

Aujourd'hui, j'ai flashé sur un mec super canon, drôle... Bref, parfait. Il me propose de l'accompagner à son travail et voyant à cela une invitation à aller peut-être plus loin dans son bureau, je le suis. En arrivant devant l'église, il s'arrête et me dit au revoir. VDM

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Par Megiie

Naïveté enfantine

Aujourd'hui, je me change dans ma salle de bain quand mon fils de 5 ans rentre, regarde mes cuisses et me dit le plus naïvement du monde : "Maman, tu t’es assise sur des cailloux ?" Malheureusement non, c’est de la cellulite mon fils. VDM

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Par L'Artilleur - France - Asni?res

Aujourd'hui, mes cousins et moi parlons de nos premières expériences et de réveils dans le lit de jolies inconnues. Notre grand-père passe dans le salon et nous dit : "Les garçons, ne vous arrêtez pas pour moi, je ne risque pas d'être choqué - il fut un temps où on m'appelait l'Artilleur." VDM

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Par decarninleo - France - Rouen

Aujourd'hui, j'ai vu la fameuse pub qui dit que selon les statistiques, je devrais rencontrer quelqu'un à mon travail. Je travaille dans une morgue. VDM

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Par Ravennae

Aujourd'hui, après un accident de voiture, ma voiture se fait remorquer au garage. Lorsque j'appelle pour avoir des nouvelles, le garagiste m'apprend qu'il n'a pas reçu la voiture alors que le remorqueur me certifie le contraire. Ma voiture est portée disparue. VDM

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L'habit fait le moine

Aujourd'hui, je me dispute avec mon compagnon qui me reproche de passer mes journées en tenue de sport. Je suis prof de fitness. VDM

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Par Kim_Kong - France - Deuil-la-barre

Aujourd'hui, infirmière épuisée par une grosse semaine, un patient me demande de lui mélanger son laxatif. Non seulement je l'ai mélangé mais, par réflexe, je l'ai aussi bu. VDM

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Par Mecpigeooon

Aujourd'hui, première fois avec ma copine. M'étonnant qu'elle n'ait pas eu mal, je lui demande si c'est vraiment sa première fois. Après pas mal d'explications, je finis par la croire et m'excuse d'avoir douté d'elle. Réponse : "Ce n'est pas grave, j'ai l'habitude." VDM

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Par maloden - France - Mauves

Aujourd'hui, avant de soigner la carie d'une jeune adolescente, je lui ai certifié qu'avec la piqure, elle ne sentirait rien, ni pendant que je soignerais, ni après. Une fois l'intervention finie, elle m'a supplié de lui faire une piqure dans les deux jambes pour qu'elle puisse se les épiler sans souffrir. VDM

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Top commentaires

Par Soda | 72

#7218680 - jeudi 25 février 2016 16:01

- Kof kof kof kof!!!! KOFFFFF KOF KOF!
- Hey, mais elle s'étouffe, faut faire quelque chose!
- KOFFFFF! KOF! KOF!
- Mais faite quelque chose pour que ça s'arrête !
* PAN ! *
- Ah ben voilà, merci !

Par Melxnie | 17

#7218675 - jeudi 25 février 2016 15:59

En même temps, meurs en silence, c'est mieux.

COMMENTS

Par Melxnie | 17

#7218675 - jeudi 25 février 2016 15:59

En même temps, meurs en silence, c'est mieux.

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Mamamia28 | 47

#7218803 - jeudi 25 février 2016 17:34

C'est clair, il y a des gens qui profitent du train pour terminer leur nuit ou qui ont besoin de concentration pour réussir les niveaux de Candy Crush, merde ! Qu'elle ait un peu de considération pour ces gens là XD

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romanecvld38 | 32

#7218976 - jeudi 25 février 2016 23:01

#1 en même temps à 11h30 on finit sa nuit voyons :D

Par Maryab | 24

#7218677 - jeudi 25 février 2016 16:00

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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Benjimr | 36

#7218685 - jeudi 25 février 2016 16:03

De gentils parisiens ...

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Florellita | 37

#7218686 - jeudi 25 février 2016 16:04

C'est pas qu'à Paris que les gens sont cons, les français le sont en général x)

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Maryab | 24

#7218699 - jeudi 25 février 2016 16:09

Les parisiens, c'est le cliché habituel, mais heureusement ils ne sont pas tous comme ça, et les Français non plus d'ailleurs.. Je n'étais juste pas très inspirée, j'essayais d'avoir le 1er commentaire (raté au passage)

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jc654 | 38

#7218813 - jeudi 25 février 2016 17:50

Haha tout les parisiens qui ont ragé essayent d'enterrer ton deuxième commentaire mais ne t'inquiète pas j'y ai placé un pouce :D

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7Mad_Hatter7 | 18

#7218814 - jeudi 25 février 2016 17:52

x) les provinciaux arrivent en force pour te déterrer!

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laurenttoutseul | 22

#7218896 - jeudi 25 février 2016 20:15

Mais quel oxymore ça ^^

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Captieuse | 27

#7219033 - vendredi 26 février 2016 1:03

"De gentils parisiens" bel oxymore !

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helene35000 | 26

#7219045 - vendredi 26 février 2016 1:38

T'as pas eu droit à une petite vidéo ? Non ? Bizard ....

Par LoouBaka | 35

#7218678 - jeudi 25 février 2016 16:00

Faut les comprendre, au fond, une personne qui s'étouffe c'est pas du tout intéressant

Par ALFIVE | 31

#7218679 - jeudi 25 février 2016 16:01

"Rhoooooo elle peut pas crever en silence cette ********?!?"

Par Soda | 72

#7218680 - jeudi 25 février 2016 16:01

- Kof kof kof kof!!!! KOFFFFF KOF KOF!
- Hey, mais elle s'étouffe, faut faire quelque chose!
- KOFFFFF! KOF! KOF!
- Mais faite quelque chose pour que ça s'arrête !
* PAN ! *
- Ah ben voilà, merci !

Répondre

cvr | 31

#7218697 - jeudi 25 février 2016 16:09

Le *Pan* serait un poil fort, mieux vaut un bon *crack* derrière la nuque

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balserpent | 25

#7218904 - jeudi 25 février 2016 20:32

Est-ce bien chrétien mon révérend ? Vous devriez prêcher la bonne parole plutôt que d'utiliser de votre colt :-P

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Kryogen | 35

#7219146 - vendredi 26 février 2016 9:19

Bah oui, regarde moi j'imite jésus, je distribue les pains : "PAF" !

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balserpent | 25

#7220099 - samedi 27 février 2016 22:02

et après tu leur fais tendre l'autre joue ?

Par RJV | 38

#7218681 - jeudi 25 février 2016 16:02

Ben c'est vrai quoi, crève sans faire chier le monde !
Le monde est formidable !
Je compatis

Par iouwayne | 48

#7218682 - jeudi 25 février 2016 16:02

Bah oui, tu les déranges pendant leur trajet monotone et ennuyeux, vilaine fille !

Par 918speed | 41

#7218683 - jeudi 25 février 2016 16:02

Il faut plus penser aux pauvres passagers qui veulent le calme. Non mais le respect existe plus ?

Par KevinDaSilva | 36

#7218690 - jeudi 25 février 2016 16:05

Faut comprendre aussi, tu les empêche de jouer à candy crush !

Par griotteab | 21

#7218693 - jeudi 25 février 2016 16:07

Tousse leur dessus et fais semblant d'avoir la grippe, ils s'inquiéterons davantage !

Encore, encore !