Inclassable : Aujourd'hui, cela fait quelque temps que je m'étonne de voir... - VDM

Par Krissouille - France - Blagnac

Aujourd'hui, cela fait quelque temps que je m'étonne de voir mes petites cuillères disparaitre. J'ai résolu le mystère ce matin en atteignant le fond de ma boîte de café. Le matin, mal réveillée, j'oublie la cuillère dans la boîte et elle finit par couler. Il y en avait quatre. VDM

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Miss France 2045

Maléfiques

Histoire de maboule

Par Solitaire - France - Trois-monts

Aujourd'hui, ma nièce de seize ans m'a expliqué que si elle voulait à tout prix un copain, c'est parce qu'elle n'avait pas envie de "finir à cinquante ans célibataire, seule, sans enfants, avec 90 kilos et trois chats". Je ne savais pas que je donnais à ce point l'impression d'être malheureuse. VDM

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Par Anonyme - France - Maisons-alfort

Aujourd'hui, je prends le métro pour aller voir une amie. Me rendant compte que j'ai oublié mon passe Navigo, je demande poliment à une dame parmi la foule si je peux passer avec elle. Elle me regarde et me répond : "Mauvaise idée." en me montrant son badge RATP. Ah oui, effectivement... VDM

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Par $h4d0vv

Aujourd'hui, en recherche d’emploi, je reçois un réponse suite à une demande de contact. La personne chargée du recrutement m'annonce qu'après étude de mon dossier, et malgré mes nombreuses qualités, elle ne peut y donner une suite favorable. Je n’avais pas encore envoyé mon dossier de candidature. VDM

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Par Max - Belgique - Battice

Aujourd'hui, pour éviter de tacher mon T-shirt en me rasant, j'ai décidé de l'enlever. Après avoir mis la mousse à raser. VDM

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Par Anonyme - 27/1/2021 22:17

Bon ap' !

Aujourd'hui, mon chien a mangé la culotte que j'avais mise dans la panière de linge sale. Comment je le sais ? Il vient de la vomir. VDM

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Par Alx

Aujourd'hui, une équipe de nettoyage vient enfin pour la baie vitrée de notre bureau à l'étage, horriblement sale. Je ne sais toujours pas comment les ouvriers ont réussi à s'encastrer dans la première vitre avec leur nacelle. Je sais juste que c'est encore sale, et à présent éclaté. VDM

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Par Inconnue

Aujourd'hui, j'ai croisé le bourreau de mes années lycées. Sa tête entre mes cuisses. Pendant mon accouchement. VDM

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Par dinalv - Espagne - Badalona

Aujourd'hui, mon copain travaillant loin, nous communiquons par messagerie. Me réveillant d'humeur coquine, je décide de la partager avec lui. Le décalage horaire et sentimental a été éloquent lorsqu'il a répondu à mon "Si seulement tu étais là" par un "Dis moi, les kiwis ça se met au frigo ?" VDM

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Par Anonyme - Liban - Beirut

Aujourd'hui, célibataire endurcie depuis plusieurs années, j'ai reçu un message d'une amie qui venait de rompre : "Marjo, raconte-moi les joies du célibat, s'il te plait. Bises." VDM

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Par emy

Aujourd'hui, j'ai visité une grotte. Silence attentif : le guide s'applique à jouer "Au clair de la Lune" sur trois stalactites. Mon ventre gargouille et je recule dans un coin sombre pour me délester discrètement. Derrière moi : la plus grande salle de la grotte. Une caisse de résonance de 10 m de haut. VDM

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Par king_jo - France - Châtillon-en-dunois

Fourché

Aujourd'hui, d'humeur coquine, je tente de susciter l'envie chez ma copine en lui susurrant quelques mots. J'ai hésité entre "coquine" et "cochonne". Ça s'est terminé en "coconne". VDM

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Par hugo

Aujourd'hui, je reviens d'une soirée déguisée sur le thème "T". Félicité sur mon déguisement, j'ai quand même perdu le dernier jeu de la soirée face à Tintin, deux touristes et une Tortue Ninja. Petit conseil : ne pas jouer au strip poker lorsque l'on est déguisé en... Tarzan. VDM

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Par Jeff2K

Aujourd'hui, je suis allé sur viedemerde avec mon petit cousin sur l'ordinateur du salon pendant un repas de famille. Après seulement 30 secondes, il me demande "C'est quoi 'en levrette' ?". Toute la famille s'est retournée vers moi... VDM

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Par Monica - France - Lannebert

Aujourd'hui, en tombant sur la série télé Friends, je me suis rendu compte que les vœux prononcés par mon mari lors de notre mariage il y a trois ans étaient les mêmes que ceux de Chandler. VDM

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Par beurk - France - Paris

Aujourd'hui, au rayon magazines d'une librairie, un vieux monsieur me demande poliment de lui attraper un article hors de sa portée. Je m'exécute avec un sourire, attendrie par son air de papy gâteau, et jette un œil à la couverture en passant. C'était un magazine porno. VDM

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Par BestHusband4Ever

Aujourd'hui, ma femme m'a avoué passer de "superbes journées avec moi" et qu'on "a de bons délires" tout en ne ressentant plus d'attirance sexuelle pour moi. Je me suis fait friendzoner par ma propre femme. VDM

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Par julie - France - Isle

Aujourd'hui, durant mon stage en maison de retraite, je me suis présentée à une petite mamie. Elle m'a examinée de la tête aux pieds et m'a souri, puis a demandé à l'infirmière qui m'encadrait si j'étais une fille ou un garçon. VDM

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Par Cascades - Canada - Saint-eustache

Aujourd'hui, ma fille de 2 ans et demi a vidé plus souvent le lave-vaisselle que mon mari. VDM

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Par GuiGuiARG - France - Espalion

Aujourd'hui, après avoir passé l’après-midi à faire le grand ménage dans mon appartement, j'ai décidé de me détendre un peu et de jouer avec mon petit hélicoptère télécommandé. Je l'ai fait passer au-dessus du cendrier plein. VDM

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Par poussy61 - France

Trop près de la vérité

Aujourd'hui, au moment de la fermeture du magasin où je travaille, mon patron n'arrête pas de raconter des conneries et on est pris de fous rires. Dans l'euphorie, je lance une phrase bien connue : "On n'est pas payés cher, mais on rigole bien !" Il n'a pas ri. VDM

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Par SandwichAuPain - Chili - Vina Del Mar

Faiiiiiim

Aujourd'hui, au travail, je déjeune tard car je dois finir d'écrire un article avant. Je me pose enfin à 14 h 30 pour dévorer le sandwich que j'ai préparé ce matin. J'ai emballé l'autre moitié de baguette. Oui, oui, celle avec rien dedans. VDM

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Par Alice4 - 16/4/2020 16:00

Angry Birds, part 2

Aujourd'hui, mon chat rentre le plus vite possible et totalement paniqué à la maison. Est-ce le gros chien du voisin qui l'a poursuivi ? Non, une pie. VDM

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Par pepy77

Aujourd'hui, mon chéri ne veut pas me faire l'amour pendant mes règles car il trouve cela sale. Par contre, selon lui, la sodomie c'est propre. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai passé toute la nuit à refuser que mon chien monte sur le lit. Le temps que j'aille aux toilettes, celui-ci est monté, a fait sa commission, puis est retourné dans son panier comme si de rien n'était. VDM

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Par MICKE MINHO - France - Clohars-fouesnant

Lapsus

Aujourd'hui, responsable de magasin, un client en fauteuil roulant passe une heure avec moi à faire ses achats. Étant assez cool avec mes clients mais un peu gaffeur, je n’arrêtais pas de penser : "Ne lui dis pas ça roule", "Dis lui OK, pas 'Ça roule'." Du coup, je lui ai dit 3 fois : "Ça marche." VDM

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Par sansdefault - France - Valbonne

Aujourd'hui, après une violente dispute avec mon copain, je lui ai demandé de faire une liste de mes 100 défauts si j'étais si horrible que ça. Il l'a faite dans l'heure. Ils sont tous corrects. VDM

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Par freakygo - France

Aujourd'hui, mon fils m'envoie un SMS pour me convaincre de le laisser dormir chez sa copine : "Mais s'il te plaît, maman, elle est chaude comme la braise, là, je ne peux pas rater ça !" VDM

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Par overnoemi - France

Aujourd'hui, je dois subir un examen médical pour lequel il faut boire deux litres d'eau deux heures avant, sans aller aux toilettes. Mon copain s'amuse depuis 1h24 avec les robinets et me chuchote des "pssss pssss" à l'oreille. Plus que 36 minutes à tenir. VDM

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Par masépaposibilé - Martinique

Aujourd'hui, et pour changer, je laisse ma cousine faire le dîner. Pâtes à la carbonara au menu. Voyant une fumée opaque s'échapper de la cuisine, je cours et demande ce qu'il se passe. "T'inquiète je gère, j'attends que l'huile bout pour les pâtes." VDM

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Par Aikefloute

Aujourd'hui, je suis invité à un cocktail chic pour la première fois. M'ennuyant quelque peu au début, je me dirige vers le bar, commande et, ne sachant pas s'il fallait payer, donne un billet de 50 € au serveur. En fait c'était gratuit, il l'a pris pour un pourboire. VDM

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Par Nacty - France - Ch

Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi mon flacon de parfum, qui m'a coûté un bras, se vidait plus vite que la normale. Mon copain, qui ne l'aime apparemment pas, en vaporisait un peu par ma fenêtre à chaque fois qu'il venait chez moi. VDM

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Par titia - France

Aujourd'hui, j'ai encore prêté ma valise à une copine pour ses vacances. Après New York, Las Vegas et San Francisco, elle s'apprête à partir pour l'île Maurice. Ma valise voyage plus que moi. VDM

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Par annyeongnaya - France - Gardanne

Aujourd'hui, en voulant vérifier si j'avais bien ma carte vitale, ma mère fouille dans mon portefeuille. Pour rire, je lui retire et dis : "touche pas ! Qui te dit que je n'ai pas de préservatif dedans ?" Ce à quoi elle m'a répondu : "ah ben, il serait temps !" VDM

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Par ju18 - France - Mougins

Aujourd'hui, étudiant fauché, j'ai trouvé un chauffeur sur un site de covoiturage. J'avais mentionné que je paierais l'essence du trajet, mais c'était compter sans la sportive américaine engloutissant 16 litres aux 100 km. Prix du trajet : 274 €. VDM

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Par Encore_rate_ - France

Debout !

Aujourd'hui, une énorme crampe au mollet me réveille au milieu de la nuit. En me levant pour la faire partir, je me cogne violemment la tête sur la bibliothèque, des livres me sautent sur le crâne et je retombe à moitié sonnée sur mon lit. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, ma grand-mère ignore mes appels depuis si longtemps que j'ai dû bloquer son compte Netflix pour qu'elle me réponde. VDM

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Par Chrysalis

Aujourd'hui, après des années d'errance sentimentale, mon rêve se réalise enfin : Julien m'a demandée en mariage. Julien a six ans, est en CP et je suis sa maîtresse. VDM

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Par Anonyme - 10/6/2020 14:03

Effets secondaires

Aujourd’hui, et depuis 2 mois, je suis enceinte. Je suis tellement malade que cette nuit j’ai rêvé que j’arrivais à me brosser les dents sans vomir. VDM

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Par anonyme - France - Moulon

Aujourd'hui, mon copain passe le concours de sous officier de gendarmerie. Lors de l'entretien, à la question : "Et votre copine, qu'est-ce qu'elle pense de tout ça ?" Il a répondu : "Si je dois la quitter, je la quitterai." VDM

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Par Julien - France

Aujourd'hui, je participe à un concours d'échecs. Ayant un assez bon niveau, j'aborde le premier tour avec confiance. Je me suis fait sortir par un enfant de sept ans. VDM

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Top commentaires

Par superflouille | 27

#3431766 - mercredi 2 mai 2012 12:18

Une sacré profondeur ta boite!!

Par koujoukoujoukou | 16

#3431773 - mercredi 2 mai 2012 12:21

T'as café-re gaffe !

COMMENTS

Par katL | 6

#3431764 - mercredi 2 mai 2012 12:18

Ça donne peut être un petit gout sympa au café :) des arômes métalliques

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Geo_2nids | 31

#3431787 - mercredi 2 mai 2012 12:24

Ça renforce le fer dirons nous ! :)

Par superflouille | 27

#3431766 - mercredi 2 mai 2012 12:18

Une sacré profondeur ta boite!!

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Melle_zaza | 34

#3432005 - mercredi 2 mai 2012 14:12

En fait c'est un trou noir si tu creuses bien
un jour tu retrouvera le canapé que tu cherches depuis des mois.

Par FinalVodkaa | 44

#3431768 - mercredi 2 mai 2012 12:18

ça arrive même aux meilleurs ;)

Par Narbe22 | 20

#3431770 - mercredi 2 mai 2012 12:19

Ca peut arriver à tout le monde
Le café avait pas un gout metallique ?

Par malsain | 24

#3431772 - mercredi 2 mai 2012 12:20

Mouais...
C'est un peu fort de café, ça!

Par koujoukoujoukou | 16

#3431773 - mercredi 2 mai 2012 12:21

T'as café-re gaffe !

Par Zkixefeu | 4

#3431775 - mercredi 2 mai 2012 12:21

Au moins, c'est fort en fer !

Par traviole | 34

#3431779 - mercredi 2 mai 2012 12:23

Mais où ai-je mis mon QI hier???

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Quitte le ! | 24

#3431828 - mercredi 2 mai 2012 12:43

J'étais un peu cuit hier ...

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nath88 | 21

#3431836 - mercredi 2 mai 2012 12:45

Dans un brouillard à couper au couteau

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littleoneinuk | 14

#3431849 - mercredi 2 mai 2012 12:52

C'est par ailleurs le mot le plus compliqué pour les anglais quand il s'agit de savoir s'il est masculin féminin ou pluriel.. Parce que certains mecs disent "je me suis lavé le cul hier", d'autres "je me suis lavé la queue hier" et enfin certains "je me suis lavé les couilles hier"... C'est à ne plus s'y retrouver! (oui c'est tout en finesse)

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Quitte le ! | 24

#3431864 - mercredi 2 mai 2012 12:55

" Je me suis lavé l'aqueux avec de l'eau en poudre "

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aaaaahhhhhh900 | 7

#3432552 - mercredi 2 mai 2012 16:28

C'est très drole ... (ironiiee)

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tartopoire4 | 19

#3432877 - mercredi 2 mai 2012 18:52

#68 Le tiens n'est pas drôle (pas d'ironie).

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maxou7 | 6

#3434585 - jeudi 3 mai 2012 15:17

Si c'est drole !
Enfin j'veux bien mais mon café je le met pas dans une bassine. Alors de la à faire "disparaitre" les cuillères dedans...

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benjicrems | 7

#3436488 - vendredi 4 mai 2012 8:32

T'as changer ta photo de profil traviole !!

Par ludolepro | 15

#3431781 - mercredi 2 mai 2012 12:23

Le matin, il nous faudrait un café pour se réveiller avant d'en faire...

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lulu_ciol | 5

#3441471 - dimanche 6 mai 2012 13:56

Tiens mais oui! Mais un café en sachet... :)

Par Geoffroy18 | 14

#3431784 - mercredi 2 mai 2012 12:23

C'est tout de même la 1ère fois que j'entends qu'une cuillère peut couler dans du café... J'ose : Fake. --'

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ArmoireHantee | 6

#3431802 - mercredi 2 mai 2012 12:33

Ça n'a rien d'une Fake c'est tout à fait possible... Disons que la cuillère va au fond donc on pourrait dire qu'elle a coulé...

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My_apple_pie | 15

#3431814 - mercredi 2 mai 2012 12:37

Pourtant c'est tout à fait possible ! Dommage pour toi ...

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Le_poisson | 20

#3431840 - mercredi 2 mai 2012 12:46

Dans la charte marqué ça car c'est inutile et improuvable et puis là c'est possible rien de compliqué. Une grande boîte, une cuillère, du temps et le tour est joué.

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smoothie3 | 5

#3431892 - mercredi 2 mai 2012 13:05

ouais un drôle de café qui ressemble à du sable mouvant

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Bck_1221 | 0

#3431941 - mercredi 2 mai 2012 13:37

Toi tu vas te faire modérer ...

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TheJ5 | 11

#3431960 - mercredi 2 mai 2012 13:48

Toi tu connais pas les expressions.

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Ze_Otter | 13

#3432118 - mercredi 2 mai 2012 14:38

Moi je suis d'accord, j'ai du mal à imaginer une cuillère s'enfoncer dans du café... Personnellement je laisse ma cuillère dans ma boîte de Nesqu*k (ça revient au même), elle n'a jamais "coulé" alors que je l'utilise très occasionnellement.

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Chokolat | 14

#3432131 - mercredi 2 mai 2012 14:42

Par couler il voulait dire "s'enfoncer". --'

Encore, encore !