Animaux : Aujourd'hui, ça fait deux mois que nous avons adopté un chaton.... - VDM

Par Etoile_des_neige - France - Marseille

Aujourd'hui, ça fait deux mois que nous avons adopté un chaton. Au début, nous avions peur qu'il ne soit pas propre. Ce matin, en découvrant une crotte sur le sol du salon, j'aurais préféré que ce soit notre chaton plutôt que le pote qui, trop saoul hier soir, a dormi sur le canapé. VDM

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Ne jamais les déranger

Je sais où je vais

Chienne de vie

Par Anonyme - 24/10/2020 06:30

Eulogie

Aujourd'hui, je rentre d'un enterrement où des hommages vantant les qualités de la personne décédée se sont succédés. Mon fils de 16 ans s'interroge : "Si tu meurs, je ne vois vraiment pas ce que je pourrais dire." VDM

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Par poissarde

Aujourd'hui, je dis à ma mère : "Woah, il est immonde, ton pull ! Tu l'as eu où ?" Elle me répond tout naturellement : "Dans ton armoire." VDM

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Par bouboule

Aujourd'hui, alors que je lisais un bouquin sur mon balcon, un énorme frelon est venu bourdonner autour de moi. Dans un mouvement de pure panique, je jette mon livre et rentre en courant dans ma chambre. Mon livre est tombé 5 étages plus bas, dans la pelouse dite "des crottes de chien". VDM

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Par Sauce_bolo - Belgique - La Louvi

Aujourd'hui, j'ai mes règles et je suis allergique aux serviettes hygiéniques. J'utilise donc une coupe menstruelle en silicone que je dois faire stériliser dans une casserole d'eau bouillante à chaque cycle. Par habitude, j'y ai rajouté du sel et des épices à spaghettis. VDM

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Par gyneco PMA

Ready or not ?

Aujourd’hui, je vois une patiente enceinte de 3 mois. Après 4 ans de traitements et une fausse couche, je lui dis que cette fois, elle ira au terme. Elle a fait une crise de panique parce qu’elle n’est pas sûre d’être prête à devenir maman. VDM

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Par Anonyme - France - Corgoloin

Aujourd'hui, cela fait quelque temps que ma mère essaye par tous les moyens de découvrir le prénom de notre futur bébé. Je l'ai surprise en train de dire à notre fils de sept ans : "Si tu ne me le dis pas tout de suite, tu peux dire adieu à la console que j'ai prévu de t'acheter pour ton anniversaire." Il a craqué. VDM

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Par Anonyme - France - Caen

Aujourd'hui, je me suis disputée avec ma fille parce que je trouve qu'elle lit trop et ne passe pas assez de temps avec moi. Elle a donc regardé le premier épisode de Game Of Thrones avec moi et n'a pas cessé de me dire comment tous les personnages mourraient. VDM

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Par stjimmy

Jeux d'adultes

Aujourd’hui, je vais enfin dormir chez la personne dont je suis fou amoureux. Vers minuit, elle me propose de venir dans son lit pour "jouer a quelque chose". Je me dis qu’elle veut faire l’amour et j’y vais avec grand enthousiasme. C'est parti en Uno. En plus, elle a gagné. VDM

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Par Camiille

Aujourd'hui, pour pimenter notre vie, mon chéri et moi décidons de faire ça dans la voiture, sur un petit chemin perdu. Imaginez mon cri quand, à genoux sur la banquette arrière, j'ai aperçu, par le pare-brise arrière embué, une vache qui nous regardait. VDM

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Par gaellarry - France - Amiens

Aujourd'hui, mon copain et moi visitons des appartements pour notre premier emménagement ensemble. Alors que je lui fais la remarque que pour moi l'insonorisation est essentielle, il me regarde étonné, puis se ravise : "Ah oui, c'est vrai que tu vas habiter avec moi." VDM

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Par Juliemlr

Aujourd’hui, mon cher et tendre arrive à la maison avec un cadeau pour moi. Cela faisait quelques semaines qu’il me parlait de celui-ci et était impatient de me l’offrir. Ce cadeau ? Un pisse debout. VDM

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Par Kanye

Aujourd'hui, je suis à la mer. Ne voulant pas me baigner par peur de me faire piquer par des méduses, mon père me lance de l'eau avec un gobelet pour me rafraîchir. Surprise ! Il y a une méduse dans le gobelet. VDM

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Par Chausseeette - 7/6/2020 12:01

Insomnie

Aujourd'hui, comme chaque soir, j'ai des difficultés pour dormir. D'habitude je regarde beaucoup de vidéos inutiles. Cette nuit, à 4 heures du matin, épuisée, j'ai réalisé en remplissant un quiz idiot sur Winnie l'ourson, que j'avais vraiment un problème. VDM

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Par Bob prof

Aujourd'hui, entretien d'embauche par vidéo-conférence. Je m'habille au strict minimum: Chemise, cravate et veste de costard en haut, caleçon en bas. Le recruteur semblait intéressé jusqu'à ce que mon portable sonne sur la table derrière moi et que je me lève pour aller le chercher. VDM

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Par junki

Aujourd'hui, après avoir sermonné mes enfants à cause de leur fâcheuse habitude de s'asseoir sur la table de la cuisine, j'ai fait de même. Je me suis écrasée par terre, la table s'étant cassée en deux. VDM

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Par BIENTOTPAPA - France

Aujourd'hui, ma femme est enceinte depuis huit mois et demi. Fin de journée au travail, elle m'appelle, paniquée, et me dit : "Je crois que c'est le moment." Ni une ni deux, je pars à toute vitesse. Résultat : certainement trois points en moins pour excès de vitesse mais un "test de réactivité" réussi ! VDM

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Par Nivuniconnu

Ouch !

Aujourd'hui, un peu endormie, je mets à chauffer mon lait sur une de mes deux plaques. Ne comprenant pas que mon lait ne chauffe pas alors qu'une chaleur se dégage, je vérifie à pleine main ma seconde plaque. Au moins, maintenant, je suis bien réveillée. VDM

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Voyage en Enfer

Aujourd'hui, je pars à un concert avec deux amies. Grosse galère dans les transports en commun, il fait chaud et le métro est à la fois bondé et en retard. Nous arrivons finalement par miracle à destination, avant de réaliser ensemble que le concert a lieu le lendemain. VDM

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Par Tedd

Aujourd'hui, repas de fin d'année avec les collègues de boulot et nos compagnes. De retour à la maison, ma femme se jette sur moi et me fait l'amour sauvagement. Puis elle me dit : "Tu m'as tout excitée en me caressant l'entrejambe sous la table." Je n'ai rien fait du tout. VDM

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Par smilouille - France

Aujourd'hui, alors que l'on s'embrassait, mon copain a décidé d'être plus entreprenant. Trop entreprenant pour notre clic-clac, qui a basculé et s'est refermé sur nous. VDM

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Par mickey666 - France

Aujourd'hui, dans le parc d'attractions où je travaille, je demande à un visiteur mal installé dans un train de mettre sa jambe droite et de se tenir correctement assis. Le visiteur commence à relever son pantalon et à enlever sa jambe. Il me tend sa prothèse et me dit : "Merci." VDM

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Par Anonyme - Union européenne

Aujourd'hui, une furie a insulté une chauffeuse de bus, qui s'est fâchée et est partie en abandonnant le bus et ses 127 passagers. Quelqu'un sait conduire un bus ? VDM

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Par godzl0ve - France - Lyon

Coquine

Aujourd'hui, appel téléphonique pour prendre un rendez vous. N'étant pas d'accord avec la secrétaire sur les horaires proposés, je m'entends lui dire : "Vous n'avez pas d'autres trous ?" Elle a ri, j'ai compris. VDM

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Par Germinal - France - Lille

Aujourd'hui, grâce à une promotion inattendue dans mon travail, je dois quitter la France et déménager à Liège. Ma fille a fondu en larmes. Peur de quitter son école ou ses amis ? Apparemment non. Son institutrice s'amuse juste à raconter à l'école que les Belges mangent les enfants. VDM

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Par Help me - France - Sainte-paule

Aujourd'hui, randonnée à vélo avec ma copine. La météo étant mauvaise, je lui demande si elle a pensé à prendre un imperméable. "Oh pas la peine, j'ai mon parapluie !" VDM

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Par Haquila

Cambrioleur incontinent

Aujourd'hui, semaine de détente à Saint-Moritz dans la maison de vacances. C'était sans compter la vision d'horreur à notre arrivée : quelqu'un est entré par effraction et s'est soulagé partout dans le salon. VDM

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Par YeY - France - Juvisy-sur-orge

Aujourd'hui, je travaille dans une pâtisserie de luxe, où la tenue noire et très correcte est exigée. Je me suis rendue compte en plein milieu de la journée que la chemise que je portais était celle de mon pyjama. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, premier rencard avec une fille qui me plaît. Elle a tenu à manger un kebab et a pris double ration d'oignons parce qu'elle adore ça. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je prends mon café dans un petit bar. Je remarque un homme très charmant, classe, en costard et tout, assis en face de moi. On s'échange des regards, puis il s'en va au fond du bar. Le barman vient me voir et me glisse : "Ne partez pas, il va vous donner son numéro, mais là, il fait caca." VDM

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Par Anonyme - États-Unis

Aujourd'hui, ma voiture est à vendre. Une jeune femme a priori intéressée veut l'essayer. Elle teste donc la vitesse à laquelle peut monter la voiture sur une autoroute près de chez moi. Elle a été flashée à 170 km/h et, finalement, elle a décidé de ne pas prendre la voiture. VDM

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Par Zélie33 - France

Aujourd'hui, je croise une personne qui m'est familière au supermarché. Je lui souris et lui fais la bise. Ma banquière a été assez surprise. VDM

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Aujourd'hui, en voiture avec mon copain et ma soeur, je suis prise d'une crise d'éternuement et je demande un mouchoir à l’un d’entre eux. Mon copain me tend une chaussette et ma soeur une serviette hygiénique, chacun en me disant que c’est propre. J'ai choisi la serviette. VDM

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Par DreamerOfLegende

Aujourd'hui, je suis baby-sitter de deux enfants âgés de six et huit ans et je n'ai pas d'autre choix que de me rendre avec eux à un rendez-vous. En pleine discussion sérieuse avec mon futur examinateur, le plus petit, qui se trouvait sur mes genoux, déclare : "Sortez les masques à gaz ! Je viens de péter". VDM

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Par Kwakinette - France

Aujourd'hui, enceinte de 9 mois, j'ai des contractions toute la nuit. Le futur papa râle parce qu'il est fatigué et que je le réveille. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, ayant récemment obtenu mon permis, je sors la voiture de mes parents pour la première fois seul. À la première intersection, je rate la priorité et percute une voiture qui venait de s’engager. Sa carrosserie était tellement pliée que j'ai dû me concentrer pour déchiffrer le mot "POLICE". VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, professeur de philosophie, je corrige des copies après avoir fait cours sur Claude Lévi-Strauss. Je trouve la citation suivante : "le barbare, c'est d'abord l'homme qui croit à la barbie." VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, après plusieurs mois de silence, ma correspondante a enfin repris contact avec moi. Pour me demander des nouvelles ? Non. Uniquement pour que je lui envoie du caramel au beurre salé vendéen par colis. VDM

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Aujourd'hui, en voulant envoyer une photo de mes seins à mon copain, je me trompe et l'envoie à mon père. Paniquée et ne sachant quoi faire d’autre qu’attendre, je reçois finalement une réponse : "tu as les seins de ta mère". VDM

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Par Anonyme - France - Brest

Aujourd'hui, 8 h, cours magistral d'informatique. Nous sommes 3 à être présents dans l'amphi : moi, le prof et le technicien venu arranger le rétroprojecteur. VDM

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Par SkinchPunch - France

C'est quand même "Supercalifragilisticexpialidocious" !

Aujourd'hui, j’ai surpris mon copain en train de sauter du toit de ma voiture, accroché à un parasol. Il voulait faire "comme Mary Poppins". Il a 28 ans. VDM

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Top commentaires

Par BrigadeSud85 | 13

#3893645 - lundi 10 décembre 2012 17:28

C'est l'effet Vodkaka

Par nuts ! | 35

#3893660 - lundi 10 décembre 2012 17:31

Fais avec ton pote la même chose que ce qu'on fait avec les animaux quand on leur apprend la propreté : tu lui mets le nez dedans puis le cul dans la litière en lui disant qu'il ne doit pas recommencer...

COMMENTS

Par BrigadeSud85 | 13

#3893645 - lundi 10 décembre 2012 17:28

C'est l'effet Vodkaka

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xCurly | 3

#3893835 - lundi 10 décembre 2012 18:05

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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Nemissan | 43

#3894199 - lundi 10 décembre 2012 20:44

Vu qu'il est le premier commentaire peu de temps je suppose

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windsurfer | 7

#3894479 - lundi 10 décembre 2012 22:29

Ta du vachement rhuminer !! ;)

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latitejo34 | 10

#3894745 - mardi 11 décembre 2012 0:06

Quand on veut écrire un commentaire, il faut cliquer sur une expression et bien on peut dire que votre pote à "balancé la sauce !" ^^

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LordTankian | 9

#3894899 - mardi 11 décembre 2012 3:50

...

Par kurt051 | 26

#3893647 - lundi 10 décembre 2012 17:29

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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Evinette | 15

#3893869 - lundi 10 décembre 2012 18:18

Les hommes n'ont pas de cerveau après tout!

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ItDoesntMatter | 20

#3893923 - lundi 10 décembre 2012 18:38

Pourquoi tant de haine envers les hommes? C'est pas comme si c'était tous les mêmes!

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ItDoesntMatter | 20

#3893928 - lundi 10 décembre 2012 18:42

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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barbapapa23 | 20

#3893936 - lundi 10 décembre 2012 18:43

Je pense que il parle des homme en général (homme,femme et enfant) ;)

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kurt051 | 26

#3893998 - lundi 10 décembre 2012 19:01

C'est pour ça qu'il y a une majuscule ...

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val18200 | 8

#3895656 - mardi 11 décembre 2012 18:59

#37 TRY AGAIN !

Par anononyma | 28

#3893651 - lundi 10 décembre 2012 17:29

Et puis bon, c'est pas la même taille de crottes .

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LABAFLE | 31

#3893789 - lundi 10 décembre 2012 17:57

Amis poêtes bonsoirs !

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Evinette | 15

#3893828 - lundi 10 décembre 2012 18:04

Mais... a-il crotté ou vomi?

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Evinette | 15

#3893843 - lundi 10 décembre 2012 18:10

Amis claxon..?

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PadoriginaliT | 26

#3894340 - lundi 10 décembre 2012 21:40

Pour l'odeur y'a de quoi hésiter...

Par modest1305 | 4

#3893652 - lundi 10 décembre 2012 17:29

Estime toi heureuse il aurait pu faire dans ta caisse.

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giovanni95330 | 6

#3894994 - mardi 11 décembre 2012 8:56

Ou dans la litière

Par laneonyme | 13

#3893654 - lundi 10 décembre 2012 17:30

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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HoubbaHou | 22

#3893872 - lundi 10 décembre 2012 18:19

Tout le monde n'as pas la chiasse ._.

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unchatdu92 | 23

#3894087 - lundi 10 décembre 2012 19:39

Très distingué ce commentaire... ^^

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Bloody1977 | 11

#3894093 - lundi 10 décembre 2012 19:41

#5 Je mangeais pendant que je lisais ton commentaire.
Merci beaucoup, c'était agréable de ta part.

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choubbi77 | 15

#3894100 - lundi 10 décembre 2012 19:43

On ne regarde pas son téléphone en mangeant, c'est malpoli ;)

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Fardou_Dou | 34

#3894396 - lundi 10 décembre 2012 22:02

En général, quand on a la "chiasse", ce n'est pas des crottes qui sortent de notre derrière ..

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mamzelledow | 5

#3894946 - mardi 11 décembre 2012 7:07

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Zephranya | 12

#3895369 - mardi 11 décembre 2012 15:03

#5: De la grande poésie à l'état pur.

Par manusimpson31 | 39

#3893655 - lundi 10 décembre 2012 17:30

Fallait lui preter la litière :)

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Toolbook | 8

#3893752 - lundi 10 décembre 2012 17:48

oui mais si le chaton est radin et trouve un mec dessus. Ton gars va morfler comme un de mes potes qui s'était assis...

Par nuts ! | 35

#3893660 - lundi 10 décembre 2012 17:31

Fais avec ton pote la même chose que ce qu'on fait avec les animaux quand on leur apprend la propreté : tu lui mets le nez dedans puis le cul dans la litière en lui disant qu'il ne doit pas recommencer...

Par LeSaturnien | 31

#3893662 - lundi 10 décembre 2012 17:31

Il n'a pas accusé le chaton ?

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Cocothebritain | 12

#3894595 - lundi 10 décembre 2012 23:08

Shatons : Désolé de t'annoncer cette nouvelle tragique, mais ta blague ne fais plus rire.. Adieu Shatons..

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alfi28 | 27

#3894978 - mardi 11 décembre 2012 8:08

bin si elle me fait rire moi ^^ !

Par dolfinsbizou | 13

#3893664 - lundi 10 décembre 2012 17:31

Une véritable cacatastrophe pour tes tapis ! :D

Par Quitte le ! | 24

#3893665 - lundi 10 décembre 2012 17:31

Pour préserver de ton salon la beauté matinale,
préfère à des potes ronds, minet !

Encore, encore !