Inclassable : Aujourd'hui, alors que je lisais tranquillement mon journal dans...

Par Hot News - France - Guilherand

Aujourd'hui, alors que je lisais tranquillement mon journal dans un parc, un homme m'a demandé si ce que je lisais était intéressant. Je lui ai répondu que non. Il y a mis le feu. VDM

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Inclassable

Jamais content

Double vie

Chienne de vie

Par Kaldea

Aujourd'hui, je me suis fait braquer dans la supérette où je travaille. Ma collègue et le braqueur se sont retournés d'un air totalement surpris lorsque je lui ai dit, machinalement : "Merci et à bientôt", alors qu'il sortait avec son butin. VDM

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Par shift

Aujourd'hui, après avoir donné mon sang, l'infirmière m'a conseillé de ne pas faire de sport. Il m'a suffi de pousser un peu trop fort pour m'évanouir sur le trône. VDM

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Par richardforever

Aujourd'hui, cours de sport, c'est saut en hauteur. J'arrive à sauter 1m35 soit 20 cm de plus que la moyenne des filles. Trop fière de moi, je me vante un maximum. 30 secondes plus tard, le prof vient me voir et me sort "Avec le cerveau en moins, c'est plus léger. Normal que tu sautes haut !" La honte. VDM

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Par Tuisho - France

Aujourd'hui, au cours du repas, silence, les convives me regardent soudainement, l'air interloqué, voire choqué. Je venais de dire : "Quand elles sont trop grosses, par le cul, c'est impossible, vaut mieux par le côté !" Je partageais avec mon voisin de gauche la façon d'ouvrir les huîtres. VDM

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Par ninobrown9

Aujourd'hui, je me suis fait flasher. J'avais dans la main une contravention que je venais d'enlever de mon pare-brise quinze minutes auparavant. VDM

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Par Anonyme#12154

Aujourd'hui, je vais à la pharmacie pour renouveler mon stock de Durex Performa (des capotes pour éjaculateur précoce). Un collègue arrive derrière moi. Pour éviter la honte je demande à la pharmacienne un paquet de capotes sans préciser. Elle me répond "Des Performa, comme d'habitude ?" VDM

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Par Dexterwho - France

Aujourd'hui, à la fin de l'examen, je trouve un billet de 20€ par terre, pour faire preuve d'honnêteté je donne le billet au professeur pour qu'il retrouve le propriétaire. J'ai été recalé pour cause de soudoiement. VDM

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Par

Problème de timing

Aujourd'hui, je discute avec la femme qui me plaît et avec qui le contact passe très bien. Elle me dit que même si je suis l'homme idéal, j'arrive beaucoup trop tôt car elle veut s'en taper plein d'autres avant. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, dans un bar, je me fais aborder par une fille vraiment canon qui semble vouloir aller droit au but. Moi, casé et fidèle, je pense me sortir de cette situation en disant : "Je suis gay." Elle soulève sa minijupe et lance : "Ce n'est pas grave, je ne suis pas vraiment une fille." VDM

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Par Clocharde

Aujourd’hui, alors que je travaille dans un grand magasin (un jour férié en plus) un client me demande où il doit reposer un article dont il ne veut plus. Ma langue fourche, et au lieu de lui dire "Laissez-la moi !", c’est un superbe "Léchez-la moi !" qui sort. VDM

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Par pipuxe - France

Aujourd'hui, je fais des crêpes avec les enfants dont je m'occupe en centre aéré. Ma directrice entre dans la pièce, nous félicite et dit : "Vous auriez pu me prévenir que vous faisiez des crêpes !" Un enfant rétorque : "Tu n'avais qu'à regarder le planning !" VDM

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Par Anonyme - 9/7/2020 07:30

Inculte

Aujourd’hui, ma collègue me fait remarquer sèchement que j’emploie des termes qui n’existent pas en anglais, et qu’au vu de mon niveau, c’est inadmissible. Après vérification, les mots existent. Elle ne les connaît pas, tout simplement. VDM

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La santé d'abord

Aujourd'hui, mon copain m'a larguée. La raison ? Parce que nous avons 60 cm de différence et qu'il a peur de passer sa vie à avoir des torticolis. VDM

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Par Le_Blond - France - Strasbourg

Aujourd'hui, je débute au ski et, voulant impressionner l'homme que je convoite, je fonce entre deux poteaux assez proches l'un de l'autre. En fait, ils étaient là pour signaler l'immense trou duquel on a dû me sortir. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon perroquet me nargue. Il a pris ma dernière plaquette de pilule dans sa patte et vole dans la maison en imitant mon rire. VDM

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Par vdma - France

Aujourd'hui, je lis un super thriller et en suis à dix pages de la fin. Impossible de le quitter, je vais fumer une cigarette à la fenêtre avec le livre à la main. Il est tombé et un mec l'a ramassé aussitôt en criant : "Merci père Noël ! Ho, ho, ho." VDM

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Par Vincent-Vega-73 - France

Aujourd'hui, en boîte, une copine me prend par la main et m'emmène dans les toilettes pour hommes, où elle nous enferme. Alors que je commence à me réjouir et à m'imaginer une fin de soirée torride (ce qu'elle remarque), elle me dit avec un air sérieux : "Bon alors, tu vomis ou pas ?" VDM

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Par claralolipop - France

Aujourd'hui, en retirant mon colis à la Fnac avec mon smartphone que je tends au vendeur, je reçois un SMS de mon chéri : "ce soir, je vais te défoncer le cul, et tu ne vas rien comprendre". Le vendeur l'a lu. VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par ptiite_olive

Chut

Aujourd'hui, je cherchais les brosses à cheveux dans la valise de ma mère. J'ai trouvé une boîte de préservatifs. Elle m'a demandé de ne pas le répéter à mon père. VDM

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Par Anonyme

Aujourd’hui, je suis éducateur en enseignement fondamental et c'était une journée patinoire avec plusieurs classes, j'ai eu droit toute la journée à des "Monsieur ça glisse" et des " Il y a de la glace partout ». Bah oui c'est une patinoire. VDM

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Par Anonyme

Aujourd’hui, je fais une première approche sur les animaux. Un petit de grandes sections de maternelle hurle: "Une p*tain ! Une p*tain !". J’essaye de rester de marbre face à l’ATSEM qui est morte de rire, je dis alors: "ah, un putois ?!" VDM

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Par Anonyme - Portugal - Benedita

Iron tits

Aujourd'hui, en voulant faire plaisir à mon copain, je lui ai plongé la tête dans ma poitrine et secoué. Ça lui a cassé le nez. VDM

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Par Anonyme - United Kingdom - Sheffield

Peau de pêche

Aujourd'hui, ma copine me demande : "Tu as fait un gommage ?". Très fier, je lui réponds "Oui. Pourquoi ? J'ai la peau douce ?!" Sa réponse est sans appel : "Non. C'est juste que tu as encore plein de petits grains collés à la peau." VDM

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Par ahouaisquandmeme - France - Toulouse

Aujourd'hui, premier séjour chez la famille de mon copain. Bonne nouvelle : sa mère semble apprécier mon style, si bien qu'elle est partie travailler en mettant mon blouson. VDM

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Par Anonyme

Aujourd’hui, je demande à mon copain ce qu’il changerait dans mon physique. M’attendant à un “rien, tu es parfaite” ou à “une plus grosse poitrine”, je le vois réfléchir quelques secondes, me regarder intensément et répondre “ton nez”. Je n’avais jamais eu le moindre complexe à ce propos avant. VDM

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Par Jean-Jean

Aujourd'hui, dans la nuit, je voulais sortir en boîte avec ma copine. Malheureusement, je me fais recaler par un videur à l'entrée. Ma copine me tend alors les clés de l'appart' et entre dans la boîte. VDM

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Par Jojo_091

Aujourd'hui, premier repas chez ma copine. Sa mère a préparé un repas bourré d'ail pour éviter que l'on se "bécote sous la couette". VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, en rentrant du travail, je passe devant une vitrine avec une belle décoration qui me donne envie d'aller y faire un tour. Il s'agissait des pompes funèbres. VDM

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Par licornenragee - France - Saint-br

Aujourd'hui, dans mon calendrier de l'Avent fabriqué par mes parents, j'ai trouvé une gousse d'ail. J'ai peur pour la suite. VDM

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Par squatteur - France

Aujourd’hui, je suis vendeur dans un magasin de meubles très connu. Un homme est resté assis toute la journée dans un de nos sièges afin de savoir s’il était assez confortable sur le long terme. VDM

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Par Anonyme - Canada

Aujourd'hui, je suis caissière saisonnière et un homme passe à ma caisse avec quelque chose de très suspect sous son T-shirt. Comme mon chef m'a déjà incendiée parce que je ne fais pas assez attention au vol, je me renseigne : "Monsieur, puis-je savoir ce que vous cachez sous votre T-shirt ?" C'était son ventre. VDM

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Par baliste - France

Aujourd'hui, nous déménageons mon appartement. Cinq amis m'aident très gentiment et je les attends en bas de l'immeuble pour ranger le camion. Au bout de trente minutes, plus personne ne descend. Je monte voir ce qui se passe. Ils avaient découvert mon coffre à sextoys. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, affamée, je me mets en quête d'un restaurant sympa et peu cher. Après avoir enfin trouvé mon bonheur, je commande un smoothie kiwi/banane, délicieux. Mon enthousiasme fut nettement refroidi à la découverte d'ongles dans ma boisson. VDM

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Par Ally - Belgique - Engis

Aujourd'hui, je prends mon bain avec ma petite de deux ans. Je verse du bain moussant sous le jet d'eau, ce qui remplit assez vite la baignoire d'une mousse compacte. J'ai oublié de dire que ma petite était constipée depuis trois jours. La mousse, ça cache super bien les flotteurs marron. VDM

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Par doudoubidou

Aujourd'hui, aux toilettes, complètement saoul, je me suis entaillé le gras du ventre sur dix centimètres en essayant d'ouvrir ma boucle de ceinture avec un tournevis. VDM

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Par Louloublou

Aujourd'hui, au boulot, dans les toilettes à l'américaine — celles où il y a 40 centimètres entre le sol et le bas de la porte — je veux bêtement vérifier que je suis tout seul pour faire mes besoins. Une fois par terre, je vois que le stagiaire dont je m'occupe a eu la même idée. Vivement le rapport de stage. VDM

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Par Kahaia - France - Clermont

Aujourd'hui, j'ai vu une fille portant une gourmette semblable à celle que j'ai perdue chez mon copain. Mon prénom tahitien et peu commun était gravé dessus. Quand je lui ai demandé où elle avait trouvé le bracelet, elle m'a répondu que son copain le lui avait offert en disant que le mot inscrit dessus signifiait "fidélité". VDM

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Par Anonyme - 12/1/2021 14:02

Restez chez vous

Aujourd’hui, j’ai vu un homme donner le masque qu’il portait à son collègue pour que ce dernier puisse rentrer dans une boulangerie. On n’a pas fini avec cette pandémie. VDM

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Par ahlemTlse - France - L'isle-jourdain

Aujourd'hui, mon mari fait le ménage. Je lui fais remarquer qu'il utilise le balai, alors que nous avons un aspirateur. "Mais non, tu connais rien, je fais comme ma mère. Je passe le balai partout, puis je ramasse le tas de poussière avec l'aspirateur." VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, conduite avec mon auto-école. À un moment, un mulot me passe sous la roue. La monitrice a pilé pour aller voir si je l'avais écrasé. Elle est revenue en pleurant. VDM

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Top commentaires

Par shiishi | 32

#5121842 - mardi 20 mai 2014 15:06

Il a demander au moins

Par albundy13120 | 28

#5121847 - mardi 20 mai 2014 15:08

Flamboyante les nouvelles

COMMENTS

Par youssefyakoubi | 7

#5121839 - mardi 20 mai 2014 15:05

Classique...

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Dvv | 46

#5121864 - mardi 20 mai 2014 15:13

Classique ? Tu viens d'où toi ?
Histoire que je n'y mette jamais les pieds :p

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Seb_SxM | 14

#5121928 - mardi 20 mai 2014 15:52

Non, c'est juste "Super-connard"

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Ilyestifle | 17

#5122108 - mardi 20 mai 2014 17:35

Il vient du Bronx, lui

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annabernie | 14

#5122143 - mardi 20 mai 2014 17:56

c'etait ptetre juste ironique!

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Georges_V | 47

#5122798 - mardi 20 mai 2014 22:03

Bah oui c'est ironique. Et marrant :)
Voyez comme le comm suivant est dans la même veine d'ailleurs. Par contre lui est plébiscité ...

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shoups69 | 41

#5122984 - mardi 20 mai 2014 22:52

#91 Sans smileys, les gens sont perdus :p ... Le premier n'en a pas, le second oui, c'est peut être ça l explication.

Par fritesaufour | 14

#5121841 - mardi 20 mai 2014 15:05

normal x)

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Ratonman | 9

#5122166 - mardi 20 mai 2014 18:05

Bah attend moi je fais ça tout les jours tu crois quoi ? Ah bon pas toi ?

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fritesaufour | 14

#5122740 - mardi 20 mai 2014 21:46

biensur que si, toutes les heures meme !

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Judasbricot | 29

#5124358 - mercredi 21 mai 2014 12:54

Un journal satanique : le feu ne peut être battu que par le feu ;)

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matukudasai | 19

#7193606 - lundi 18 janvier 2016 22:01

FETICHIIIIISME

Par shiishi | 32

#5121842 - mardi 20 mai 2014 15:06

Il a demander au moins

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Mr_Citation | 59

#5121899 - mardi 20 mai 2014 15:33

Je crois bien qu'il avait déjà cramé que ce livre était nul, il en voulait juste la certitude...

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shiishi | 32

#5122298 - mardi 20 mai 2014 18:55

Exactement !

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shoups69 | 41

#5122999 - mardi 20 mai 2014 22:55

Ouai mais vous imaginez elle aurait dit que si, il était plus qu'intéressant, meme, la réaction du type...

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misterSeven | 18

#7970861 - jeudi 11 février 2021 8:58

Demandé* !

Par SatyrOdium | 27

#5121844 - mardi 20 mai 2014 15:08

Il s'enflamme pour pas grand chose.

Par shabyshaby | 65

#5121845 - mardi 20 mai 2014 15:07

un pyromane

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Vivikiki | 3

#5122009 - mardi 20 mai 2014 16:55

Ça ne pouvait être que ça !

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Trioseuh | 12

#5122061 - mardi 20 mai 2014 17:07

Boblenon le retour !!

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Cxcvf | 24

#5122181 - mardi 20 mai 2014 18:17

Il voulait juste déclarer sa flamme voyons ;)

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MathjickAuWC | 9

#5122642 - mardi 20 mai 2014 21:12

vive le clan des pyro barbare !!!

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Maxou347 | 18

#5122747 - mardi 20 mai 2014 21:48

Un pyromane oui. Mais poli, il demande avant si la lecture vos le coup ou non

Par albundy13120 | 28

#5121847 - mardi 20 mai 2014 15:08

Flamboyante les nouvelles

Par PinkBVB | 19

#5121849 - mardi 20 mai 2014 15:08

"Allumez le feu ! Allumez le feu"
Un fan de Johnny certainement !

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Mr_Citation | 59

#5121949 - mardi 20 mai 2014 16:14

C'est quand même très étrange d'allumer le feu de cette façon, je connaissais seulement la technique de jouer à la pétanque avec du silex et marcassite.

Par UnluckyRomain | 22

#5121853 - mardi 20 mai 2014 15:10

Tu l'as chaud'pé et tu l'as refroidi au moins ?

Désolé, ça me brûlait de sortir ce jeu de mots...

Par HugP199 | 26

#5121854 - mardi 20 mai 2014 15:10

On peut dire que les actualitées étaient brûlante aujourd'hui !

Par aleexx51 | 12

#5121858 - mardi 20 mai 2014 15:12

alors je que lis ? que je lis non ? :)

Encore, encore !