Santé : Aujourd'hui, accident ménager avec le fouet électrique. Il a... - VDM

Par cuisinièreratée - France

Aujourd'hui, accident ménager avec le fouet électrique. Il a happé mes doigts. La douleur et la peur de m'être cassé des os m'ont fait m'évanouir. Je suis tombée à la renverse. Finalement ma main va bien, juste quelques bleus. Par contre, fracture de l'omoplate. VDM

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Des news de Castres

Goûts de merde

La première nuit ensemble ?

Par Anonyme - France - Bagnolet

Aujourd'hui, afin de féliciter en public mon collaborateur et accessoirement amant, je le présente de la manière suivante : "On n’oublie pas Pablo pour son gros coup de rein... De main !" VDM

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Par Anonyme - 30/9/2020 22:33 - France - Paris

Incohérence ?

Aujourd'hui, monitrice de tennis en zone rouge, je suis autorisée à donner cours à 6 ados qui boivent dans la même bouteille malgré mes directives, mais pas à taper la balle tranquillou le weekend avec mon conjoint, la pratique sportive étant interdite aux 18 ans et plus. VDM

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Par Nima - France - Fos-sur-mer

Aujourd'hui, mon voisin a acheté la même télé que moi. Plus besoin de télécommande, il change les chaînes pour moi ! VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, affamée, je me mets en quête d'un restaurant sympa et peu cher. Après avoir enfin trouvé mon bonheur, je commande un smoothie kiwi/banane, délicieux. Mon enthousiasme fut nettement refroidi à la découverte d'ongles dans ma boisson. VDM

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Par jesuislà

Aujourd’hui, je suis chez mon copain avec qui je suis depuis plus de deux ans. Sa mère au téléphone vient de lui demander quand est-ce qu’il se trouvait une nouvelle copine. Je crois qu’elle ne m’aime vraiment pas. VDM

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Par Ferplat

Aujourd'hui, j'ai passé 10 bonnes minutes à renifler la rose que mon copain m'a offerte dans un élan de romantisme avant de remarquer que c'était une fleur en tissu. VDM

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Par "Azure"

Aujourd'hui, suite aux récentes pluies diluviennes, j'ai eu la surprise de découvrir deux canards et leurs 6 rejetons confortablement installés dans mon canapé. VDM

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Par Anonyme - Russie

Aujourd'hui, mon copain rentre ivre d'un enterrement de vie de garçon à 4 h 30 du matin et ne se souvient plus du code de mon immeuble. Il a essayé plein de combinaisons avant de réaliser qu'il n'y a pas de code dans l'immeuble. Il a tapé tout ça sur l'interphone. Mes voisins nous détestent. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, le père d’un élève vient m'informer de l'absence de son fils pour l'après-midi: Julien ne va pas venir à l’école cet après-midi... Comprenez il a rendez-vous chez l’oculiste, il est astrobyte. VDM

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Par yvdmy - France - Aigrefeuille

Aujourd'hui, j'ai laissé mon iPhone tout neuf sur mon balcon. Aujourd'hui, mon chat a voulu faire le malin sur mon balcon. Résultat : un des deux est mort accidentellement et l'autre, je ne vais sûrement pas tarder à le tuer. VDM

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Par Anonyme - Luxembourg

Aujourd'hui, j'ai emmené mon fils chez le médecin alors que je savais qu'il simulait une fausse grippe. Il avait mis le thermomètre sur une ampoule pour le chauffer et s'était salement brulé en le remettant là où il aurait dû rester : dans son anus. VDM

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Par Samto - France - Paris

Aujourd'hui, après avoir fini les préparatifs pour l'anniversaire surprise de mon amie, j'ai tout pris en photo. Par réflexe, je les ai envoyées à tous mes contacts Snapchat, elle comprise. VDM

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Par Anonyme - France - Chen

Aujourd'hui, je suis assistante maternelle et des parents ont refusé de me confier leur enfant parce que j'étais "bizarre". En effet, je n'ai pas la télé. VDM

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Par - France

Aujourd'hui, il pleut et j'envoie un SMS à tous les parents "Qu'il pleuve, qu'il vente ou qu'il neige, l'entraînement aura lieu." Une grosse tempête de pluie est survenue et le terrain de foot est devenu impraticable. J'ai dû rappeler tous les parents pour qu'ils viennent récupérer leurs enfants. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. À minuit pile, je reçois un SMS : "Preeeeeuuuuuuuuuum's :DD Bon anniv mon gros !! Et fais pas trop chier tes parents XD !" Mon père, 45 ans. VDM

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Par bubu

Aujourd'hui, dans la voiture, mon père me sort : "Mais dis voir, le fait d'être à la fac, dans une grande ville, ça te donne pas envie de bien t'habiller ?" VDM

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Par workingmen

Aujourd'hui, chef d'entreprise souvent colérique, j'ai appris le surnom que me donnaient mes employés. Aigle 4. Vous ne comprenez sûrement pas. Eh bien, dites-le en anglais. VDM

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Par Melody

Aujourd'hui, et comme à chaque fois, mon copain a pété involontairement en jouissant. VDM

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Par Myriia

Aujourd'hui, et cela depuis quelque temps déjà, mon bureau est face aux toilettes. A chaque fois qu'une chasse d'eau n'est pas tirée, qu'il reste des traces ou tout autre problème, on vient me voir pour me demander si j'ai vu la personne "fautive". VDM

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Par arwen

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mon copain s'est enfin décidé à m'offrir une bague. Il réussit quand même à placer qu'il s'est saigné pour moi et que toutes ses économies y sont passées. Perplexe, je décide d'aller voir discrètement le prix à la bijouterie juste en bas de chez lui : 15 €. VDM

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Par Dr. McOops - France - Moiron

Aujourd'hui, interne en chirurgie, j'ai renversé mon café sur un homme dans le couloir de l’hôpital. "Oh, excusez-moi, monsieur, j'ai deux mains gauches aujourd'hui !" Pour la tête de cet homme quand je suis entrée dans la chambre de sa femme pour l'emmener au bloc, VDM

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Par StephdeNixe

Aujourd'hui, je suis au téléphone avec mon chef et je lis en même temps un e-mail de ma copine. J'ai raccroché le téléphone en disant : "Bisous." VDM

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Par Ramia - France - Cachan

Aujourd'hui, ma meilleure amie m'a demandé si j'avais vraiment besoin d'acheter de l'écran total étant donné ma pilosité naturelle. VDM

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Par appatdugains - France

Cocu !

Aujourd’hui, j’ai découvert que mon patron, qui m’accordait souvent des primes et autres attentions financières, le faisait pour aider ma femme à déculpabiliser de coucher avec lui. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par jules

Aujourd'hui, j'apprends à ma copine que le Gouvernement projette de supprimer notre région, la Picardie. Sa réaction : "Oh, mais on va aller habiter où, alors ?" VDM

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Par Originus

Aujourd'hui, j'ai demandé à la stagiaire de la boîte d'envoyer un fax. 30 minutes après, je reçois un coup de fil du destinataire qui me demande, agacé, pourquoi il vient de recevoir le même fax 40 fois. Après avoir demandé à la stagiaire, elle me répond : "Mais la feuille ressortait à chaque fois !" VDM

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Par cocheese - 22/3/2020 07:30

La rancune tenace

Aujourd'hui, et depuis Noël, ma mère me fait la gueule, car j'ai offert des fleurs à ses sœurs et pas à elle. Je lui avais offert une tablette. En conclusion, elle préfère les fleurs à la tablette. VDM

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Par gentiltoutou

Aujourd'hui, n'ayant rien pour jouer à "va chercher" avec mon chien, je fais semblant de lui lancer un truc. Ca marche, il part aussitôt en courant. Il m'a ramené un frisbee tout neuf ainsi qu'un gamin en pleurs et son père, passablement énervé. VDM

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Par Julien - France

Aujourd'hui, au moment d'enfiler un caleçon, je vois que tous mes sous-vêtements ont été remplacés par des strings. Mon père ne supporte plus que je baisse mon pantalon. VDM

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Par Thomas4050 - Belgique

Aujourd'hui, suite à une grosse dispute avec ma copine, je lui demande ce que je peux faire pour améliorer la situation. Elle m'a gentiment demandé de sortir de chez elle. VDM

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Par pasdechance - France - Paris

Aujourd'hui, j'appelle une avocate pour savoir si elle a signé la convention du stage que je fais chez elle. Elle me répond qu'elle a préféré prendre un autre étudiant, "moins expérimenté dans le domaine du droit mais qui est plus beau et qui est célibataire". VDM

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Par Playonword - Australie - Claremont

Aujourd'hui, pour montrer l'excellent niveau musical français, j'ai fait découvrir Patrick Sébastien à mes correspondants australiens. Ils ont adoré et n'écoutent plus que ça. VDM

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Par Pulco

Aujourd'hui, peu après le repas, j'ai été hospitalisée en urgence et j'ai failli mourir. Explication de mon mari, qui a préparé le repas : "Ben oui, je savais que t'étais allergique aux agrumes. C'est juste que je ne savais pas que c'était aussi valable pour le jus de citron..." VDM

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Par Nevenez - France - Vallet

Aujourd'hui, en cours, panique en voyant que j'ai oublié ma clé USB avec tous les fichiers importants à rendre. J'ai appelé ma mère pour qu'elle m'envoie les fichiers par e-mail. Le nom des fichiers : "Coucou, tu veux voir ma bite ?" et "Hé, tu suces ?" Mon binôme a beaucoup d'humour. VDM

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Par Matisse - France

Aujourd'hui, j'ai joué à cache-cache avec mon fils de quatre ans. Il ne m'a pas trouvé, mais il a trouvé les cadeaux de Noël. VDM

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Par higoko

Aujourd'hui, ayant mon permis depuis trois jours, je prends le volant et cale une dizaine de fois devant une longue file d'attente d'un cinéma. Un jeune homme, pris de pitié, a dû pousser ma voiture pour que je puisse repartir... sous les applaudissements. VDM

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Par Anonyme - France - Camon

Aujourd'hui, étudiante en classe prépa, le 1er classement tombe. Bonne surprise, je suis 10ème sur les 40 élèves présents. Visiblement, je ne suis pas la seule à être étonnée. Réaction d'un camarade de classe : "Bah dis donc, tu caches bien ton jeu, toi !" C'est officiel, j'ai l'air con. VDM

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Par JPack

Aujourd'hui, j'ai appris par le directeur de son école que mon fils de 14 ans a subtilisé un livre érotique dans ma table de nuit et l'a résumé pour un travail de français. VDM

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Par daldivine - Allemagne - Berlin

Aujourd'hui, ma fille de trois ans a fait un énorme caprice sur le chemin de retour de la crèche. Tout le monde s'est retourné pour la regarder hurler. Elle voulait rentrer à la maison en avion, pas en bus. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, j'ai reçu un super ensemble en satin rouge avec un soutien-gorge, un string et un corset... De la part de mon grand-père. VDM

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Top commentaires

Par freddy64 | 37

#7133545 - samedi 24 octobre 2015 10:52

il se passe toujours des choses étranges quand on utilise un fouet.. euh .. je parle bien entendu d'un fouet.. électrique. . hum

Par Jaxiol | 34

#7133541 - samedi 24 octobre 2015 10:48

"Et sinon, comment tu t'es cassé l'omoplate ?"
"Bah je faisais la cuisine puis..."

COMMENTS

Par lopez_des_iles | 23

#7133540 - samedi 24 octobre 2015 10:48

Les dangers de la cuisine!

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Ledzep95 | 32

#7133576 - samedi 24 octobre 2015 11:21

Demain nous parlerons de la redoutable cuillère à café et du machiavélique grain de sucre ! ;)

Par Jaxiol | 34

#7133541 - samedi 24 octobre 2015 10:48

"Et sinon, comment tu t'es cassé l'omoplate ?"
"Bah je faisais la cuisine puis..."

Par Ratschicoulis | 21

#7133542 - samedi 24 octobre 2015 10:49

Et ça t'a cassé les pieds ?

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The1connue | 27

#7133543 - samedi 24 octobre 2015 10:50

Non c'était l'omoplate !
le gars qui comprend pas

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Maerell | 26

#7133548 - samedi 24 octobre 2015 10:53

C'est une expression "casser les pieds" et ce n'est pas un gars mais une fille ;D

Le fouet cuisinier de la mort qui tue !

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lapatate35 | 31

#7133575 - samedi 24 octobre 2015 11:19

Pardon ? L'ironie ? Kessquecé ?

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Ledzep95 | 32

#7133580 - samedi 24 octobre 2015 11:34

#22 Peut-être que le commentaire de #8 était lui-même ironique :p

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lapatate35 | 31

#7133581 - samedi 24 octobre 2015 11:35

Ironieception

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Maerell | 26

#7133601 - samedi 24 octobre 2015 12:22

Je répondais à #4
Son commentaire était peut être ironique mais je ne l'ai pas vu de cette façon ... Pourtant je comprends en général les blagues du second degré xS

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The1connue | 27

#7133626 - samedi 24 octobre 2015 13:12

Oui j'ai essayé de faire de l'ironie mais ça na pas marché ) ;
et quand je disais gars je parlais de moi

Répondre

jehaisparis | 17

#7133650 - samedi 24 octobre 2015 14:53

si ça se trouve le premier commentaire était au premier degré

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titelune69 | 11

#7133665 - samedi 24 octobre 2015 15:32

le commentaire de #4 était ironique, "le gars qui comprends pas" c'est lui même.

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wpaumier | 26

#7133744 - samedi 24 octobre 2015 17:23

aha

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iamsoso | 27

#7133919 - dimanche 25 octobre 2015 1:33

J'adore les gens qui ne pigent pas l'humour de #4 et le descendent, et après explications de l'auteur, plussoient #36 ...
raaaa les gens, cherchez un peu tout seuls le sens caché des choses c'est plus rigolo !

Par MamzelleMarley | 13

#7133544 - samedi 24 octobre 2015 10:52

C'est syndrome de Pierre Richard

Par freddy64 | 37

#7133545 - samedi 24 octobre 2015 10:52

il se passe toujours des choses étranges quand on utilise un fouet.. euh .. je parle bien entendu d'un fouet.. électrique. . hum

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Mr_Citation | 59

#7133557 - samedi 24 octobre 2015 10:56

Ce que tu racontes n'est que fouetaise !
:-P

Par maeglin | 43

#7133546 - samedi 24 octobre 2015 10:52

De quoi tomber à la renverse !!! ^^

Par cafo | 21

#7133549 - samedi 24 octobre 2015 10:53

Il n y a pas de quoi fouetter un chat lol.. La chute est souvent plus terrible

Par Mr_Citation | 59

#7133550 - samedi 24 octobre 2015 10:53

Tu es maintenant un homme au plâtre !
^_^

Par moijaimigoler | 30

#7133551 - samedi 24 octobre 2015 10:53

VDM bien sûr validée. Par contre je te deconseille la hachoir électrique...

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Popcorn1 | 17

#7134236 - dimanche 25 octobre 2015 15:02

la tu es sûr que tu ne cuisineras plus

Par jp726 | 23

#7133552 - samedi 24 octobre 2015 10:54

Tant que le repas etait servis a l'heure, le reste n'est pas grave.

Encore, encore !