Intimité : Aujourd'hui, à la caisse d'un magasin, un homme m'a demandé s'il...

Par celike - France - Rouen

Aujourd'hui, à la caisse d'un magasin, un homme m'a demandé s'il avait des taches sur son pull parce que "vous comprenez, je me suis touché avant de venir". VDM

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Intimité

Quand le chat n'est pas là…

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Brutal

Par Anonyme

Aujourd'hui, dans le métro, un jeune homme en face de moi regarde mes genoux avec insistance. Je me dis : "C'est bien les mecs ça ! Dès qu'ils voient une paire de jambes, ils en peuvent plus !" Une fois le gars parti, je regarde mes genoux; il me restait plein de poils oubliés à la cire. VDM

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Par bloubiboulga - France

Aujourd'hui, alors que j'attendais devant l'école de ma fille, j'ai vu un bel homme que je savais divorcé. C'est pleine d'entrain que je suis allée à sa rencontre et lui ai lancé : "Bonjour, je suis la maman de Louise !" Je m'attendais à tout, sauf à : "Ah oui, Louise, celle qui crache dans les cheveux de mon fils." VDM

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Par Anonyme - France - Bagnolet

Aujourd'hui, retour de soirée un peu éméché, en rentrant je surprends ma copine dans notre lit en train d'enlacer un autre. Je me mets alors à crier, j'insulte le type, je l’attrape et le fait voler. C'est en le voyant littéralement voler que j'ai compris que c’était en réalité un polochon. VDM

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Par Alex - France

Aujourd'hui, je suis en classe préparatoire scientifique et mon prof de maths est un véritable tyran. Quand il demande pourquoi un de nos camarades ne vient plus en cours depuis une semaine, je lui réponds qu'il a décidé d'arrêter la prépa. Il a souri et chuchoté : "Un de moins." VDM

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Par denver35 - France

Aujourd'hui, chauffeur d'autocar, je rentre au dépôt à la fin de la journée. J'ai malencontreusement accroché une voiture en stationnement. MA voiture en stationnement. J'ai donc réussi à avoir un accident avec moi-même. VDM

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Par Lalie-78

Aujourd'hui, nous allons dîner chez une vieille tante que je hais. Elle habite à 200 bornes et on est coincés dans les embouteillages. Au bout de 175 bornes environ, on reçoit un appel. C'est la tante qui nous dit que, finalement, elle est partie dîner ailleurs. VDM

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Par Anonyme

La règle et l'exception

Aujourd'hui, mon copain se plaint de sa longue liste d'échecs amoureux. Je lui réponds que ce n'est pas étonnant vu qu’il choisit ses copines uniquement sur la base de leur physique avantageux. Il m'a répondu spontanément et plein de certitude : "Ben non, la preuve, regarde, toi !" VDM

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Par Anonyme - 25/8/2020 14:33 - France

Observateur

Aujourd'hui, infirmier en service, je dois raser un patient pour une intervention au bloc. Je ne sais pas ce qui m'a pris de dire tout haut ce qui me passait par la tête : "Micropénis." VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, contrôle des tickets dans le métro. Je tends mon ticket au contrôleur, qui me dit que c'est OK. Je lui demande alors, surprise, s'il ne vérifie pas la carte de réduction. À ma grande stupeur, il s'est avéré que la mienne était périmée depuis deux semaines. J'ai eu un PV de quarante-cinq euros. VDM

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Par Rhaaa - Belgique

Aujourd'hui, bain en amoureux avec mon homme, qui me lance des œillades coquines. Je lui fais cependant remarquer le calme plat à son entrejambe. La séance a été directement clôturée lorsqu'il m'a répondu : "Forcément, tu es aussi excitante que le carrelage de la salle de bain." VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, j'offre un magnifique tableau à ma copine passionnée d'art. Elle est ravie et décide de l'accrocher immédiatement dans son salon. Je n'ai toujours pas osé lui dire qu'elle l'a mis à l'envers. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, ma copine m'apprend qu'elle est enceinte. Tout ému, je la serre dans mes bras en lui disant que je ferai tout ce qu'il faudra pour le bébé. Elle répond : "Tu seras un merveilleux tonton." VDM

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Par Servezvous - France - Douai

Aujourd'hui, j'ai eu un accident en allant faire une brocante, avec la voiture chargée. Ne pouvant pas bouger, je vois des gens s'arrêter, venir jusqu'à ma voiture et... non pas me porter secours, mais regarder s'il y avait des choses intéressantes dans ce que je transportais. VDM

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Par Soily - France - Seyssins

Aujourd'hui, mon mari a hurlé, trépigné, couru et enfin est tombé à genoux, en larmes, au milieu du restaurant où nous étions. Il venait de voir son prénom sur la bouteille de cola qu'il avait commandée. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je prends 3 covoitureurs. Un couple, fervent défenseur des animaux et un chasseur. Alors que le débat faisait rage, j'ai écrasé un lapin par inadvertance. VDM

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Par flexiflex - France

Aujourd'hui, un ami m'appelle et me demande : "Tu n'es plus avec Benjamin ?" Étonnée qu'il le sache déjà, je lui demande ce qui l'a mis au courant. Il me répond : "En général, quand un mec diffuse des photos de sa nana à poil sur le Net, c'est que la rupture ne s'est pas très bien passée..." VDM

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Par BriseN - France

Aujourd'hui, dans le métro, un homme est venu me demander mes nom et prénom. Intriguée et méfiante, j'ai voulu savoir à quoi ça pourrait bien lui servir. "C'est pour me masturber sur votre photo de profil Facebook." VDM

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Par Kraw

Aujourd'hui, je consulte mes archives de conversation sur MSN pour vérifier qui est mon ami le plus fidèle. Avec un fichier de 6948 Ko, ma sœur, qui habite dans la même maison que moi, est en tête. VDM

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Par - Belgium

Aujourd'hui, j'utilise mon téléphone comme GPS. En retard, j'accélère le pas, et me fais percuter par un homme, entraînant la chute de mon portable. On se baisse tous les deux pour le ramasser, et il s'exclame : "Wah, une rencontre comme dans les films, dommage que tu sois moche !" VDM

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Par paulineprz - France - Neuilly-sur-seine

Aujourd'hui, mon collègue a fait tomber son marteau du haut de la charpente. Au lieu de me dire "Attention", il a crié mon prénom et j'ai levé la tête. VDM

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Par lavieencoloc - Martinique - Ducos

Aujourd'hui, je suis amoureuse de mon colocataire, qui avait refusé de concrétiser notre histoire car : "On vit ensemble et ça risquerait d'être compliqué." Moins compliqué que de le retrouver dans le même lit que notre troisième coloc', apparemment. VDM

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Par FutFut

Aujourd'hui, en enlevant mes nouvelles boucles d'oreilles, je fais tomber un des fermoirs sur le sol. Impossible de le retrouver. Je décide donc de faire tomber l'autre fermoir afin de voir où la gravité le fera dévier, pour retrouver l'autre. Je n'en ai retrouvé aucun. VDM

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Par Et kaboum

Aujourd'hui, après une longue journée de travail, je décide d'aller me coucher tôt. Pas de chance, en me nettoyant les oreilles avec un coton-tige, l'ouate reste coincée au fond de l'une d'elles. À l'hôpital, les docteurs trouvent ça très drôle. Il était 23h30, je ne riais pas du tout. VDM

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Par mcg - France

Aujourd'hui, mon beau-père refuse de venir nous rendre visite, sous prétexte que j'ai acheté l'appartement seul. En effet, j'ai acheté l'appartement avant de connaître ma chère et tendre. VDM

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Par GNE - France - Anglet

Aujourd'hui, en retard, je me suis levé en sursaut pour aller au travail à 9 heures. Arrivé là-bas, personne ! Ah oui... On change d'heure. J'y suis donc retourné une heure plus tard : personne ! Ah oui, on est dimanche... VDM

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Par Gâterie

Aujourd'hui, d'humeur coquine, je fais une petite gâterie à mon homme. Trois heures plus tard, vraiment malade, je vais chez le médecin. Lorsqu'il m'a annoncé : "Ce n'est rien, vous avez certainement mangé un truc pas frais", j'ai préféré détourner les yeux. VDM

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Par chantilly59 - France - Mazingarbe

Aujourd'hui, vous connaissez le tour du "Efface-moi si tu peux" écrit en haut du tableau pour les profs de petite taille, mais connaissez-vous celui du "Efface-moi si tu peux" en BAS du tableau ? Je mesure 2,05 m et je viens de me faire opérer du dos. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, j'aperçois mon ancienne prof d'Histoire dans la rue. La voyant arriver, je me suis demandé comment j'allais l'aborder. Je n'ai pas eu besoin de réfléchir longtemps. Dès qu'elle m'a vu, elle a changé de trottoir. VDM

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Par melva - France - Montpellier

Aujourd'hui, je suis allée au supermarché avec mon fils de six ans. Quand j'ai passé les portes coulissantes pour entrer, une alarme a sonné. En ressortant du supermarché, la même alarme. Mon fils m'a dit : "Je sais pourquoi ça sonne ! C'est quand il y a des moches qui passent la porte !" VDM

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Par einalem - France - Paris

Aujourd'hui, et comme chaque retour à mon bureau après manger, je fais une micro-sieste de 2 minutes devant mon écran, les yeux fermés, cliquant dans le vide avec la souris pour faire l'air de rien. J'ouvre les yeux : mon patron et mon responsable me regardaient au loin. VDM

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Par Capiqueunpeu - France - Paris

Aujourd'hui, pas réveillée, je décide de me préparer un bon petit déjeuner. Croyez-moi, une tartine à la moutarde, ça réveille. VDM

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Par jaiperdulatete - France

Aujourd'hui, je suis déprimée à cause d'une rupture sentimentale et décide partir plus tôt du travail. Dans le RER, c'est en arrivant à la station où habite mon ex que j'ai compris que je m'étais trompée de chemin pour rentrer chez moi. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, en plein milieu de mon oral de rattrapage en anglais, l'examinatrice m'a arrêté et m'a dit : "Tu es allé en cours durant l'année ?" VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, le jeune homme que je soigne (je suis dentiste) reçoit un SMS : "S'il te fait mal, mords-le." VDM

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Par Louisbdm - Belgique - Blegny

Aujourd'hui, j'ai assisté à l'enterrement du père d'un ami. Il a fait un discours très touchant. Tellement touchant que j'ai applaudi. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, soliste dans une chorale, une vieille dame vient me féliciter pour ma voix à la fin d'un concert. Ma mère assiste à la scène et une fois la dame partie, je lui fais part de ma joie. Elle me dit : "T'as pas vu qu'elle était bourrée comme un coing ?" VDM

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Par BertheBovary - France - Clermont-ferrand

Aujourd'hui, trop angoissée d'avoir raté un examen très important pour moi, j'ai demandé à ma mère d'aller voir le résultat et de me l'envoyer par sms. Je ne m'attendais pas vraiment à : "T'es qu'une merde, cordialement, ta mère." VDM

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Aujourd'hui, je révise dans le salon de mes parents. Mon père allume la télé, je me bouche les oreilles. Au bout d'un moment, je me mets à penser intensément à mes retrouvailles avec mon copain. Jusqu'au moment où je me rends compte que je suis en train de gémir en plein milieu du salon. VDM

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Par homme a lunettes - France

Aujourd'hui, j'ai donné un cours devant une salle pleine de futurs médecins. Avant de commencer, j'ai essuyé mes lunettes avec... la culotte de ma fille de huit ans, devant l'assemblée morte de rire. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, employé à la SNCF, j'appelle un client pour l'avertir qu'il a une amende impayée vieille d'il y a pile un an. Celui-ci m'a répondu : "Souhaitez-lui un bon anniversaire" et a raccroché. VDM

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Top commentaires

Par Sarah_Baisse | 17

#5173800 - dimanche 15 juin 2014 11:27

Très classe...

Par whats2fuck | 24

#5174079 - dimanche 15 juin 2014 12:27

En l'occurrence ici il s'agirait d'une allitération (la lettre t est une consonne !)
Désolé du dérangement je retourne réviser ! :p

COMMENTS

Par Pauuul57 | 36

#5173767 - dimanche 15 juin 2014 11:24

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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vdmversionmoi | 12

#5173926 - dimanche 15 juin 2014 11:41

je comprends pas la VDM...

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MisterjojoJP | 35

#5173947 - dimanche 15 juin 2014 11:45

#19 en gros, l'homme c'est masturbé avant sauf que le sperme ça tache ( blanc ) si on n'essuit pas.
voilà je ne sais pas si je t'ai eclairé.

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Pauuul57 | 36

#5173983 - dimanche 15 juin 2014 11:51

Trop de votes négatifs, commentaire masqué. Voir le commentaire

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multinationale | 18

#5173997 - dimanche 15 juin 2014 11:55

t'aurais pas pu être plus clair :)

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blaxnlion | 12

#5174015 - dimanche 15 juin 2014 11:59

Deux fois le même son dans une phrase ne suffit pas à faire une assonance, tu sais... La preuve, personne n'a capté ^^'

Pour en revenir à la VDM... Il n'a pas froid aux yeux (mains) le monsieur !

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Pauuul57 | 36

#5174059 - dimanche 15 juin 2014 12:23

J'allais pas écrire un paragraphe non plus

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whats2fuck | 24

#5174079 - dimanche 15 juin 2014 12:27

En l'occurrence ici il s'agirait d'une allitération (la lettre t est une consonne !)
Désolé du dérangement je retourne réviser ! :p

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Zenury | 28

#5174223 - dimanche 15 juin 2014 13:17

Moi j'ai trouver #1 drôle.

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sanaas | 23

#5174232 - dimanche 15 juin 2014 13:20

#53 t'es bien la seule

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Pauuul57 | 36

#5174314 - dimanche 15 juin 2014 13:57

#54, on peut pas plaire à tout le monde..

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vic_sabs | 25

#5174388 - dimanche 15 juin 2014 14:35

Surtout si on est à ta place ... #1

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Pauuul57 | 36

#5174424 - dimanche 15 juin 2014 15:01

#74 Repars jouer aux billes

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Cemka89200 | 22

#5177171 - lundi 16 juin 2014 17:09

Et la tu risque tu faire le nouveau dicton "on peut plaire a personne"

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bluestudio | 13

#6846593 - vendredi 26 décembre 2014 15:13

Si moa :D

Par totorius | 21

#5173769 - dimanche 15 juin 2014 11:24

Ça fais tâche !

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Tipareiro | 32

#5173949 - dimanche 15 juin 2014 11:45

Bonjour vous n'avez pas vu mon innocence ? je crois l'avoir perdu en lisant trop de VDM...

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Sarah_Baisse | 17

#5174587 - dimanche 15 juin 2014 17:08

En lisant le commentaire de #2, j'ai tout de suite pensé à "pistache, ta grand-mère a d'la moustache !"...

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Tipareiro | 32

#5174616 - dimanche 15 juin 2014 17:31

#88, voilà l'innocence que je veux retrouver !

Par Tomb_Raider | 34

#5173779 - dimanche 15 juin 2014 11:25

Quelle tâche cet homme

Par Sarah_Baisse | 17

#5173800 - dimanche 15 juin 2014 11:27

Très classe...

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commy | 12

#5174351 - dimanche 15 juin 2014 14:22

À une lettre près, tu recevais un MP de ma part..

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topcommentaire | 21

#5174357 - dimanche 15 juin 2014 14:26

explication?

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HyperManuscrit | 12

#5174393 - dimanche 15 juin 2014 14:38

"Sarah_Bais(s)e"

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commy | 12

#5175390 - dimanche 15 juin 2014 22:32

Le second degré n'a plus son succès d'autrefois, je vous présente mes plates excuses.

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jc654 | 38

#7281801 - vendredi 10 juin 2016 12:52

#107 c'est juste que par exemple moi je cherchais la lettre en trop dans le COMMENTAIRE de Sarah ^^
Sinon avoue t'as attendu d'être le 69e commentaire pour poster ;)